Нужно избавиться от ненависти к младшему брату. Мне 33 года

Здравствуйте!
Сейчас задам несколько вопросов.

Да, 90-е годы - действительно очень трудная ситуация. Не вижу особенного эгоизма в том, что Вы рассказали. Судя по возрасту, который Вы указали, Вы были школьницей. Это возраст такой, внимания и поддержки по-прежнему хочется. И свои увлечения есть тоже, может быть желание побыть одной, или иметь неприкосновенный кусочек пространства.
Вспомните пожалуйста, как Вы себя вели в то время, когда хотелось внимания. Могли ли Вы себе позволить быть недовольной, открыто требовать от родителей что-то? Знали ли родители про Ваше отношение, как реагировали и что говорили?

Брата ненавижу до сих пор. Даже в присутствии родителей трудно сдерживаться чтобы не нагрубить ему и т. п.

Retana, сильные чувства - это двоякая вещь. С одной стороны, они действительно зависят от прошлого опыта. То, что в 90-е вчетвером с комнате было непросто, это важная причина Ваших переживаний.
Но есть еще один нюанс. Сильное чувство еще "подпитывается" каким-то переживанием из настоящего, из нашего 2019-го.
И, если хотите избавиться от ненависти или хотя бы как-то совладать с ней, стоит разобраться, а что сейчас с Вами происходит. Можно поискать какое-то переживание, которое Вы не улавливаете сейчас, и оно проявляется в виде ненависти к брату.

Может быть, приведете пример какой-нибудь ситуации в настоящем, когда Вы стали раздражаться на брата?

Бонусом - когда в моей семье возникают разговоры о втором я решительно против, несмотря на то, что у нас есть возможности.

Насколько я понимаю, для малыша сейчас есть место и ресурсы (деньги, время).
А как изменится Ваша жизнь? Комфортно ли сейчас Вам, с мужем и одной дочкой? Думали ли над тем, от чего временно придется отказаться в пользу малыша?

Спасибо за оперативный ответ!

Насколько я понимаю, для малыша сейчас есть место и ресурсы (деньги, время).

Пока не всех ресурсов достаточно, но в перспективе - да. Сейчас мы живем в студии. Будем менять на двушку. Муж считает, что ок - двое детей в комнате. Я считаю, что так нельзя. Сил, времени у нас хватит.

А как изменится Ваша жизнь? Комфортно ли сейчас Вам, с мужем и одной дочкой? Думали ли над тем, от чего временно придется отказаться в пользу малыша?

С одним ребенком все ок, хоть это и накладывает ограничения (например, мы любим путешествовать, а с ребенком не все доступно, но мы все равно находим варианты). При втором ребенке я понимаю, что времени личного будет не хватать (но первые годы жизни можно потерпеть). Придется работать больше (но это не пугает).

А если же специально (он приезжал так, чтобы пообщаться со мной, так как у него, видимо, проблемы нет), то я закатывала скандал, почему ему сказали, что я приеду, что я не хочу его видеть... И обижала еще и родителей

Слышу, что это задевает настолько, что закатываете скандал. Но обо что задеваетесь? Вот, допустим, приедет он.. И как будут дальше разворачиваться события? Будут ли родители крутиться вокруг него? Будут ли восхищаться им? Будут ли Вас призывать заботиться по миллиону причин - потому что Вы старшая, потому что женщина должна, потому что вы дружная семья? И т. д. Попробуйте, не торопясь с ответом, "прокрутить" в голове воображаемую встречу и разобраться, что именно кажется наиболее труднопереносимым во всей ситуации его приезда.

Но я не требовала внимания, потому что... А вот не знаю, почему.

А ведь хороший вопрос. Что, по вашим ощущениям, они должны заметить в Вас?

Родители не знали, они видели наши драки и т. п., но что я испытаваю ненависть - не знали. Узнали недавно - а мне 33 года

А как отреагировали? Что сказали?

Я всегда держала все в себе. Старалась меньше напрягать родителей

А что Вы хотели добиться ценой своей сдержанности? К примеру, это помогает чувствовать себя хорошим человеком? Чувствовать себя ближе к родителям? Ожидать, чтобы они это оценили и одобрили? Или, может быть, у Вас есть предположения на этот счет?

А брат Ваш тоже сдержанный? Или он позволяет себе их "напрягать"?

А брат Ваш тоже сдержанный? Или он позволяет себе их "напрягать"?

Нет, напротив, он не стеснялся никогда. И всегда своего добивался

Но вечер будет испорчен - никаких задушевных разговоров в его присутствии, все будем разговаривать "о погоде"

На всякий случай уточню: не считаете ли Вы себя виноватой в том, что это Вы испортили всем вечер тем, заявив о своих сильных чувствах?

Я так помогала родителям - не просила, не требовала, не "качала права". Мы жили бедно, они много работали

Мы с Вами почти ровесницы. Я помню это время: как тревожно было, с одной стороны. Сколько соблазнов, с другой стороны. И, главное, как трудились наши мамы и папы. Так что я думаю, что да, действительно помогали. Вам рано пришлось стать неэгоистичной, это сформировало Ваш характер.
А брат, может, родился чуть в более мягких условиях? Или условия не поменялись, но его внутреннее решение было другим - "выживать надо ценой напора"?

ет, напротив, он не стеснялся никогда. И всегда своего добивался

Как Вы относитесь к этим его качествам характера?

Retana, по всей ситуации: ненависть - это оборотная сторона неудовлетворенного, хронически подавляемого Вашего желания. Судя по тому, что Вы пишете о совместном времени, о душевных разговорах, это желание близости с родителями.
Пока семья жила в стесненной обстановке, было не до душевных тонкостей.
Привычка подавлять "детские" чувства действительно помогала Вам и семье в целом.
Сейчас условия жизни улучшились. В условиях элементарного физического комфорта, когда можно наконец подрасслабиться, все недополученное "выстреливает", как сжатая пружина (потому что появляется неосознаваемая надежда все-таки дополучить).
А еще может быть очень обидно в ответ на свой порыв, в котором так много желания близости, получить неодобрение, услышать "стыдно такое чувствовать".
Как Вам такое мнение?

На всякий случай уточню: не считаете ли Вы себя виноватой в том, что это Вы испортили всем вечер тем, заявив о своих сильных чувствах?

Я виновата, что не сдержалась и сказала родителям об этой ненависти. Теперь они вынуждены лавировать между нами. А раньше это доставляло неприятности только мне, а теперь еще и им

Условия ухудшились, но брат всегда ставил себя превыше. Ему плевать было на трудности. Доходило до того, что вся семья ела одни продукты, а он - другие, подороже, потому что иначе он просто отказывался есть... То есть, посредством напора брат себе всегда выбивал условия получше

Интересно, а как у него это получилось? Где он подсмотрел такой способ? Не было ли родительского "потворства" в этом тогда?
Я так понимаю, что сейчас он человек по-прежнему активный, требовательный к условиям. И как они относятся к такой его позиции сейчас?

Негативно, конечно

Действительно, картинка вырисовывается неприглядная.

Я виновата, что не сдержалась и сказала родителям об этой ненависти.

Может быть, сама форма высказывания такая, что "переварить" это сложно. И лучше подобрать форму поконструктивнее.
Но тем не менее Вы им указали на некоторые реально существующие проблемы. Вернуть близких в реальность иногда малоприятно, но полезно.
А еще это Ваш способ отстаивать свои интересы. Вот у брата он свой. А у Вас пока такой, прорвался. Другие способы есть?

А еще это Ваш способ отстаивать свои интересы. Вот у брата он свой. А у Вас пока такой, прорвался. Другие способы есть?

Могу прибегнуть к логическим выкладкам. Но это не работает, меня не слышат

Родители... Молча соглашаются с ним

Тогда задам такой непростой вопрос.
Что чувствуете в связи с этим к родителям, не к брату?
Может ли быть обида, или что-то еще?
/В самих чувствах правда ничего страшного нет, чувства - это оборотная сторона наших желаний.

Могу прибегнуть к логическим выкладкам. Но это не работает, меня не слышат

Вы даете другим многое, но получается, что как будто бы в Вашем жертвовании собой Вас не очень замечают (привыкли, считают как должное и т. п.). Да еще и не получается добиться желаемого. Резко высказаться - это был самый работающий способ в Вашей ситуации.

Резко высказаться - это был самый работающий способ в Вашей ситуации.

Работающий, но он мать расстроил. А смысл-то не в том был, а в том, чтобы она признала, что у нас с братом плохие отношения и никогда не будут хорошие! И чтобы она признала, что он плохой

Но это именно неловкость за себя и жалко их из-за брата...

Можно ли так сказать, что Вы скорее в активной позиции - готовы присоединиться к ним и помочь им справиться с братом?

А смысл-то не в том был, а в том, чтобы она признала, что у нас с братом плохие отношения и никогда не будут хорошие!

Да, это понятно. Так бывает, не все сестры и братья любят друг друга. Мне кажется, сама по себе фраза "мама, признай наконец, что у нас плохие отношения и они никогда не будут хорошие" четкая и ясная.

И чтобы она признала, что он плохой

Вот допустим она это признает, и что тогда Вы получите через это?

Вот допустим она это признает, и что тогда Вы получите через это?

Чувство глубокого морального удовлетворения!

Чувство глубокого морального удовлетворения!

Ну это-то да)
Но чувство глубокого морального удовлетворения возникает после того, как глубокая Ваша потребность закрывается.
В чем она состоит?

В чем она состоит?

Какая-то это очень эгоистичная потребность на самом деле. Чтобы в семье из детей любили только меня. А его вот как бы и вообще не было. Но, так как это невозможно - тогда чтобы родители признали, что он любви недостоин и общения, и траты на него времени/сил недостоин... Чтобы совсем перестали его замечать. Звучит ужасно

Но, так как это невозможно - тогда чтобы родители признали, что он любви недостоин и общения, и траты на него времени/сил недостоин...

Я боюсь, что это тоже невозможно, глазами матери. И тогда Ваши сильные чувства - это результат столкновения с собственным бессилием.

Такой еще вопрос - есть ли у Вас самой опыт, как можно разделить любовь между несколькими близкими людьми? Чувствуете ли себя способной на это?

И тогда Ваши сильные чувства - это результат столкновения с собственным бессилием.

Безусловно. Это похоже на приступ боли или спазма. Я не могу переубедить организм, что этой боли нет. Нужно искать какую-то "таблетку"

Безусловно. Это похоже на приступ боли или спазма. Я не могу переубедить организм, что этой боли нет. Нужно искать какую-то "таблетку"

На мой взгляд, чтобы избавиться от этого напряжения, нужно прекратить биться в закрытую дверь, пережить разочарование и бессилие по поводу маминых чувств к брату.
Параллельно стоит учиться отстаивать свои интересы - всюду, в приемлемой работающей форме и справляться с виной по этому поводу (это длительная работа, делается маленькими порциями).
Что скажете?

На мой взгляд, чтобы избавиться от этого напряжения, нужно прекратить биться в закрытую дверь, пережить разочарование и бессилие по поводу маминых чувств к брату.

То есть смирится с тем, что он есть и она его любит? То есть, смирится с тем, что меня "променяли" на брата? Это я к тому, что двоих-то любить нельзя одинаково...

Более чем уверена, что я на это неспособна. Мне кажется, что никто не может любить одинаково двух людей

Но может, есть в этом своя правда жизни? И можно любить как получается, и быть достаточно хорошей мамой.
А если все-таки заставлять себя любить нормально, полноценно, максимально и всех, можно в итоге невероятное отторжение получить за счет этого насилия над собой.

То есть смирится с тем, что он есть и она его любит? То есть, смирится с тем, что меня "променяли" на брата?

Не факт, что "променяли". Просто Вы столько внимания на себя не оттягиваете, за счет того, что сдержанны и заботливы.
Но брат существует, это же факт реальности.