Девушка консервативна, не желает развиваться, мы чересчур разные. Что стоит изменить?

Андрей Горлов, здравствуйте.
Какого рода проблемы со здоровьем у Вас начались?
Я верно слышу, что у Вас нет к девушке тех чувств, которые соединяют мужчину и женщину?

Проблемы не серьезные. Грыжа в спине, аллергия.
Да, Вы правы. В силу того, что мы оба выросли без отцов, я стал морально старше, а она морально не выросла, и у нас скорее родительские отношения. Забота, помощь, чересчур мимими. Я действительно иногда замечаю, что я словно ухаживаю за младшей, не особо благодарной сестренкой. Но в то же время, иногда бывает и романтика и что то похожее на любовь, но редко.

Она консерватор, не желающий развиваться.

Расскажите о своем убеждении, что человек должен хотеть развиваться. Откуда оно? Что Вы думаете о людях, которые "не развиваются"? Я поставила кавычки, так как не каждый шаг в развитии, на мой взгляд, может быть виден стороннему наблюдателю.
Из текста Вашего сообщения я услышала, что у Вас есть некое ожидание от девушки. Если это так, могли бы Вы сформулировать, что от нее хотели бы видеть?

С армией все решено, квартиру мы снимаем вместе напополам. В начале мне в ней нравилось все, она ухаживала за собой, ходила на танцы и у нее была прекрасная фигура, она много читала и интересовалась разными науками, с ней можно было разговаривать часами. Со временем у нее проявилась чрезмерная забота ко мне, как такой комплекс "мамаши", ее стало слишком много в моей жизни. Мы с ней люди творческие, давольно импульсивные и своенравные, я с ее характером отчасти смирился, она с моим нет. И в итоге я превратился в ее мужа.
Хотя и видение будущего у нас разное. Я не планирую что то далеко, мне нравятся сюрпризы жизни, как только я становлюсь свободным (когда мы расходимся на время. Это было раз 20 за это время), меня жизнь сама заворачивает куда надо и меня это устраивает.
А она же (моя девушка), все давно распланировала: когда у нас свадьба, как назовем детей, в каких гробах мы будем похоронены.
Развитием я называю обратное стагнации. Не стоять на месте, не быть камнем. Для меня это важно. Я не знаю, почему я так считаю, но для меня это главный закон жизни. Без развития мы превращаемся в вещи. Оно может быть любое: освоение новых навыков, потребление новых знаний, устранение своих минусов, самовоспитание и саморазвитие.
В этом как раз и загвостка. Я никогда не хотел себе девушку. В смысле на долгий срок. Кроме моих нынешних отношений, у меня не было отношений дольше 3ех недель. Конечно, вы можете сказать, что я был еще мал, и естественно, такие отношения мне должны быть не интересны. Но проблема в том, что мне никто не интересен. Дело не в завышенной самооценке или самолюбии. А в самодостаточности, мне не нужна забота и любовь постоянная, поддержка и понимание. Если мне одиноко - я найду себе компанию, а сейчас у меня чувство, что из-за того, что я потерял контроль над отношениями – не могу их закончить, так как мне не наплевать на ее чувства, я потерял контроль над своей жизнью. Я менее самоуверен, и е испытываю того голода к жизни, который был раньше.

Что бы понять точнее мою ситуацию – я не люблю ее, как принято любить вторую половинку. Я люблю ее как сестру или дочку, я волнуюсь за нее, переживаю, знаю что она меня любит больше всего на свете, и именно по этому мне так сложно с ней попрощаться. И, что самое важное, эти чувства - это привычка, я знаю это, но не знаю, что с этим делать.

мне не наплевать на ее чувства,

Следует ли из этого, что Вам наплевать на свои?

В принципе близко, согласен.
Началось с того, что она была дико закомплексованная, не уверенная в себе, стеснительная, и я хотел помочь ей стать крепче, дал ей возможность влиять на наши отношения. То есть я хотел показать, что мы равны в отношениях, и в итоге все привело к сам не знаю чему. Да, частенько я терплю. Но и я не подарок, она тоже терпит мои выходки.
Я часто анализировал что меня возвращает к ней. Все происходит по одному сценарию – расход, который инициирую абсолютно всегда я, стараюсь избавиться от всего связывающего, удаляю номера, диалоги, фото, убираю подарки подальше, иногда и выкидываю, неделю - две все отлично, дальше меня начинает одолевать беспричинная паранойя, я безконтрольно начинаю проверять ее твиттер, думаю о ней сутками, даже когда занят важными делами. И в эти моменты моя голова делится на 2 лагеря, одна считает что все клево, я свободен, я могу делать все что угодно, и все у меня будет хорошо. Второй забывает обо всех причинах расставания, вспоминает все ее хорошие черты, напоминает мне ту цитату "мы в ответе за тех, кого приручили", начинает переживать. Дальше выступает какой то катализатор - алкоголь, ссора с кем то, или легкая депрессия, мысли во время творческого процесса, и я понимаю что мне нужно узнать как у нее дела. Уже наплевать на все недостатки, просто хочется снова быть с ней. Она, естественно, сразу отвечает, рада мне как всегда и в итоге эмоционального разговора мы приходим к решению сойтись, с какими то компромиссами.
Одна из проблем, которые заставляют меня к ней вернуться - узкий круг общения. С родителями я не могу проводить много времени, друзья занятые, работа, учеба, в итоге я остаюсь один на один со своими мыслями, и в итоге при борьбе тех двух лагерей, побеждает более слабый.
Возможно да, я не часто задумываюсь о своих чувствах. Я привык отдавать больше чем получать, а в ситуации с таким близким человеком, я с радостью это делаю.
Не подумайте, что я слабый человек, я могу быть сильным, но мне просто нужно найти путь, ведь я впервые в жизни так сильно заблудился.

я свободен, я могу делать все что угодно

Она препятствует каким-то Вашим занятиям, действиям? Что Вы не можете делать, находясь в отношениях с ней?

Да, и на прямую и косвенно. Я не могу общаться с большим кругом людей, не могу взять и уехать когда захочу куда то, позвать к себе друзей, не могу просто остаться наедине, и что самое главное, я не могу полностью отдаться творчеству. Как бы она - это какие-никакие рамки, рамки широты мысли, рамки свободы тем. То есть я не могу быть в полной мере самим собой.
Я чистоплотный. У меня всегда порядок в доме. Она разбрасывает вещи за считанные минуты.
Я отлично готовлю, хорошо знаю французскую и итальянскую кухню. У нас дома всегда интересные блюда. Когда я прошу ее приготовить - это либо подсохшие оладья, либо дошик.
Дело в том, что я пытался многому ее научить, наверное, всему, что я знаю. Но она, в силу своей всеобъемлющей лени, не принимает ничего, и постепенно эти черты тухнут и во мне.
Один из примеров - спорт. Я всю жизнь занимался разными видами спорта. Когда мы начали встречаться, она повторяла за мной, и дома проводила УФП, но со временем она босила танцы, бросила заниматься, и начав жить вместе стала утверждать что я прекрасен, и мне не нужно держать себя в форме. В итоге постоянных таких "комплиментов" я на долгое время превратился в пончик.

Не подумайте, что я слабый человек, я могу быть сильным

И мысли такой не было. А в каких обстоятельствах, при каких условиях Вы сильный? Что Вам нужно, чтобы быть сильным?

Когда от меня зависит кто то, в походе или экстренных ситуациях я легко беру на себя ответственность, когда нужно принять важное решение, решиться на что то.

Андрей Горлов, а слабость свою когда особенно сильно чувствуете?

Когда она, зная мои слабые места, пользуется этим, что бы вывести меня из себя. Когда я планирую ближайшее будущее, и понимаю, что многим планам не сбыться из-за нее, когда знакомлюсь с новыми людьми, и понимаю, что у меня нет с ними будущего из-за нее.
Помимо этого слабость когда ссорюсь с родителями очень сильна.
Когда понимаю что мне 22, а у меня нет ни образования, ни нормальной работы.

Андрей Горлов, какие у Вас слабые места?
Вы планируете ближайшее будущее не учитывая присутствие девушки в своей жизни? В параллельной реальности как-будто?
Под новыми людьми Вы имеете в виду девушек? Не представляю причин, по которым Вы не могли бы строить приятельские и дружеские отношения с парнями.
По каким поводам ссоритесь с родителями? Я правильно помню, что Вы выросли без отца? Могли бы уточнить этот момент? С кем Вы ссоритесь, по каким поводам?
В чем выражается слабость во время ссор?
22 Вам будет не вечно, хотя сейчас так не кажется, я понимаю.
Мне слышится досада, когда Вы говорите об отсутствии образования и нормальной работы... Вы писали о личных причинах, по которым прекратили учебу в университете. Значит, причины были вескими, не так ли?
Что значит для Вас - нормальная работа? Чем нынешняя раьота ненормальна?

Планы начинаются с меня, все будщее строится вокруг меня, но когда я пытаюсь встроить в них ее, все рушится. На нее нельзя рассчитывать. Даже сейчас, пока я это пишу, у нее выходной, который мы хотели провести вместе - она спит. Уже 15 часов спит. И так постоянно. Но это мелочь. По этому действительно позитивные планы строятся да, без нее.
Не обязательно девушек, я не так сильно завишу от конкретно женского внимания. Я люблю людей, и мне важнее общение, чем близость. С парнями не проще. Увлекаясь человеком, я трачу на него много времени, и ее это не устраивает, она считает, что она мне безразлична, и что все вокруг плохо влияют на меня. Она ревнует меня не физически, а ментально, то есть общение с новыми людьми для нее это как душевная измена.
Да, у меня отчим с 12ти лет. Хороший человек. Уважаю его. Единственная причина наших с ним ссор - это его слабый характер. Он не может постоять за свои интересы. И меня это раздражало с самого детства.
Большая часть ссор с матерью. И они основаны на большой схожести недостатков наших характеров.
Слабость в том, что я всегда был последним в семье. С родным отцом, без него, с отчимом. Я всегда был в самом хвосте любви в семье, мне не уделяли ни времени, не давали денег. В общем в мелочах складывалась обида. Во время ссор меня постоянно упрекают тем что мне столько дали, а я не благодарен. И у меня чувство словно, вдруг действительно я не достаточно благодарен им за все.
В университет я пошел просто что бы пойти. Я не знал чем хочу заниматься и пошел на самое дешевое отделение - менеджмент. Спустя полтора года обучения, я увидел из чего состоит профессия и я понял, что я не смогу ни учиться там, ни работать по профессии.
Сейчас я пишу музыку на заказ. Начал я это делать не так давно, но дело растет и развивается. На жизнь хватает. Просто я знаю, что это дело не вечно, год-два и оно рухнет, как бы я не старался. Бизнессмен из меня не очень. Я много пробовал. Первое дело я начал в 9 лет, и это было единственное успешное дело. Для меня идеальная работа - это работа творческая. Я нашел отделение интересующее меня. И сейчас все силы пустил на поступление.

А на счет возраста у меня другая проблема. Мне кажется, что время летит слишком быстро и я ничего не успеваю. Словно еще чуть чуть и мне 30.
Хотя я уже сейчас чувствую себя на 40

Андрей Горлов, здравствуйте.
Вы затронули много масштабных и, несомненно, важных аспектов своей жизни. Каждый из них достоин отдельного разговора.
Я слышу, что Вы глубоко думающий человек, много наблюдаете за собой и окружающими, анализируете, делаете выводы, у Вас художественный слог и некоторая склонность к избеганию конкретики. Только описания недостатков Вашей девушки писаны достаточно подробно.
Мне увиделся лейтмотивом Вашего рассказа образ жертвы. В роли жертвы - Вы сами, девушка в образе агрессора. Её Вы назначили ответственной за собственный внутренний кризис, ей же принадлежит "почетное" звание "источника сил и энергии" - не развивается она, а значит следом за ней уходите на дно Вы...
Возник образ: Вы много вложили в нее, она стала своеобразным инвестиционным проектом, который мог бы к настоящему времени приносить доходы, например в виде вдохновения. Однако что-то пошло не так, и проект стал убыточным. И Вам трудно с ним расстаться из-за большого количества потраченных сил как с тем чемоданом без ручки: "и нести тяжело, и бросить жалко".
Что-то пошло не так. Оказалось, что Ваша девушка - субъект. То есть личность со своими желаниями, потребностями, взглядами на жизнь и убеждениями. Она не Галатея, прекрасная статуя из слоновой кости, она не Ваше творение. Она - отдельный человек. И вы действительно можете не совпадать. Это нормально. Люди живут вместе не потому, что абсолютно совпадают. А потому, что готовы смириться с теми недостатками партнера, которые есть. И способны вместе создать общее пространство, в котором есть уважительное отношение к каждому. Залог партнерских отношений - постоянная забота и постоянная дистанция. Это Маркес сказал, если не ошибаюсь.
Сложилось впечатление, что в какой-то момент совместной жизни Вы отдали ей больше своего личного пространства, чем хотелось бы, она стала "центром управления полётами". Вы испытываете много сожаления, хотите вернуть свое личное пространство обратно, что абсолютно справедливо. Не находите в себе сил отвоевать сданную территорию и испытываете все больше агрессии... Невозможно не злиться на того, кто устанавливает в твоей жизни свои порядки.
Ваша злость сейчас представляет из себя пассивную агрессию, которая выражается в критикующем и недружелюбном взгляде на свою партнершу.

Что-то важное получили (и получаете до сих пор?) Вы от такой доброй, уютной и всепрощающей девушки, неправда ли? Хотя Вы и говорите, что относитесь к ней как к сестре, возможно, есть такая часть Вас, которая бессознательно стремится вернуться в "лоно матери", под теплое и опекающее крыло, напитаться и согреться этим теплом и любовью... Тот факт, что Вы после коротких расставаний возвращаетесь к ней, а она Вас принимает, представляется мне очень значимым. Ваше бессознательное очевидно выбирает безопасность, которую девушка дает Вам в полной мере.
"Сестра" - это скорее говорит о Вашем снисходительном отношении к ней, о взгляде строгом, оценивающем, свысока. В этом действительно много отцовского, опекунского. Но мало уважительного, к сожалению.

На протяжении всего повествования встречались описания "внешних" причин, ответственных за нынешнее положение в Вашей жизни.
Ответственность является субъективным центром человека, из ответственности зрелый человек берет силы на движение вперед и становится способным сказать: "Да, я делал это по своему выбору. Да, я осознаю последствия и готов к вероятным результатам. Да, иногда я причиняю боль другому человеку." и т. д.
Если Вы действительно хотите чувствовать себя по-настоящему живым и знать свои возможности в жизни, вы должны принять тот закон, что вы всегда отвечаете за то, что делаете. Примерно так сказал Джеймс Бьюдженталь.

В своем начальном сообщении Вы спрашиваете, что стоит изменить. Стоит изменить положение Вашего локуса контроля. Локус контроля - это то место в пространстве, куда Вы обращаете запрос на решение своей трудности, проблемы или задачи. Если Ваш локус блуждает вовне, то Вы только и будете заниматься, что поиском виноватых в собственном положении. Это пагубный путь, уверена, что Вы сами понимаете.
Когда Ваш локус вернется вовнутрь, в Центр Вас, Вы сможете постепенно прийти к тому, на что можете влиять лично Вы, что находится в Вашей зоне контроля и в Вашей зоне ответственности. Например, Ваше здоровье находится только в вашей зоне ответственности и больше ни в чьей. Внутренний локус помогает видеть, что в создавшейся ситуации зависит конкретно от Вас и что можно исправить. Тратить свою психическую энергию на то, что находится вне рамок Вашего влияния, бессмысленно.

Спасибо большое. Здесь есть над чем подумать.