Всю жизнь живу в беспорядке. Как разгрести бардак дома и начать жить в чистоте? Мне 32 года, замужем

Здравствуйте, Дариана888. Кто-то из родных помогает вам с детьми и по дому? Муж спокойно относится к бардаку или укоряет за это? Сейчас вы работаете или находитесь в декрете по уходу за ребенком? Есть ли в данный момент в вашей жизни что-то, что вдохновляет, радует вас?

Спасибо за ответ, старший ребенок во 2м классе, уроки делает на продленке, я уроки с ним делать не хочу, так как младшая всегда старшему мешает, пишет в его книгах и тетрадях, меня дергает, Поэтому во время выполнения дом. Заданий все время были крики, плачь, муж немного помогает с детьми, по утрам старшего в школу сам собирает. Бардак он не любит, меня не упрекает, может навести порядок, убрать вещи с видного места в невидное, но ничего не помоет.

Сейчас не работаю, после рождения первого ребенка в 2011 не работала, были подработки преподавателем на курсах, репетитором для соседей по английскому, то было не стабильно. Год назад обучилась на инструктора по аэробике и йоге, самой заниматься фитнесом мне нравится, тренерство тоже, но я быстро перегорела. Вообще мне много что нравится, и как мне кажется, многое получается неплохо и хорошо. Самое основное это -готовка, йога, танцы, плавание, преподавание англ-го (не фанатею, как раньше), ведение занятий по фитнесу, рисование, раскраски антистресс, веду бумажный еженедельник для планирования, мне нравится все, что надо делать руками и любые физические активности. Но из-за экземы не могу пойти в бассейн просто потому, что это больно. Готовить - лишний раз не хочу, чтобы не пришлось соприкосаться с водой. Физ. Нагрузки - последние 2,5 года все время болею, гайморит, горло, температура, просто физически не могу двигаться. Рисовать, раскрашивать - дочка с сыном растаскают карандаши или мазь на руках. Вобщем, мне много, что нравится и вдохновляет, но на все, что я хочу найдется причина, по которой не могу.

Я решила, что буду вставать немного раньше по утрам, и буду хоть по 15-20 минут выделять утреннее время на мои увлечения. Но так и не встаю.

Меня ужасно раздражает, что любую копейку, которую я могу подзаработать на инструктостве фитнесом, или преподавании, муж сразу начинает выпрашивать то на проезд, то говорит, что для работы какой-то образец или доставку нужно оплатить, и это отнимает мотивацию работать. На свои заработанные деньги я планирую много чего для себя и для детей, а выходит, что как всегда все уходит на его нужды. Меня это бесит, потому что он все время пока мы женаты, почти 9 лет, практически 2/3 своей зарплаты отдавал - по-началу он типа вкладывался в свои бизнесы, которые не приносили доход, только вложения, затем младшему брату, потом старшему брату, потом его сестра потребовала компенсации за то, что когда-то оплатила 1 год его обучения в Вузе по текущему курсу доллара, после этого его брат захотел еще поддержки. При очень высокой зарплате мужа мы первые годы жили на мою маленькую зарплату, а потом на пособие, спасало только то, что помогала моя мама продуктами и одеждой, а муж принимал это как должное, и с каждым разом все больше денег отдавал другим то для поддежки, то для вложений. А теперь он в долгах из-за своего бизнеса, и весь его заработок уходит на закрытие долгов. Короче, сейчас я так устала выживать рядом с ним, даже когда я остаюсь одна, я не хочу ничего делать, ни убираться, ни радовать себя.

Помощь от мамы - хоть она и помогает, потом попрекает этим, мол я вас всех одеваю и кормлю, на самом деле, я не помню, коода муж покупал мясо в последний раз - кажется около 4х месяцев назад, а до этого точно в 2017 году, когда у нас гостила его болеющая мама. Все остальное время, мясо дает моя мама. Помимо своих денег он еще и раздал каким-то друзьям и рлственикам в долг мои деньги, которые я заработала и копила несколько лет, отказывая себе во многом, деньги были на общем счете. Мне стыдно, что при хорошем заработке мы живем так. А мужу совсем не стыдно.

Кто-то из родных помогает вам с детьми и по дому

По дому никто не помогает, финансово сейчас не могу себе это позволить, мама может присмотреть за младшей у себя дома, но звонит мне каждые 15-20 мин, требуя отчеты, ехидным голосом спрашивает, чем это я занимаюсь в отсутствии детей, упрекает, типа как можно спокойно отдыхать, пока дети не дома. Но они то в безопасности, почему я не могу отдохнуть?

За весь прошедший год самокопания, я пришла к пониманию, что пора отпустить обиды и злость на себя за прошлые ошибки, достаточно разочаровывалась в матери и в муже, уже не жалею себя, а именно злюсь за свое бездействие, что позволяю им до сих пор манипулировать, очень хочу изменить жизнь, хочу чтобы дома был уют и порядок, того, чего не было в детстве у меня, ни для детей, ни для мужа, а для себя хочу. Хочу быть шустрой и «живой», как перестать все время злиться, что нет хватает денег, а самой делать что-то для достойного заработка? Хочу развода, но не решаюсь, так как сама росла не зная отца. Хотя мне кажется, что в отношениях детей и мужа ничего не изменится, он не исчезнет из их жизни. С одной стороны кажется, раз я притягиваю к себе людей, которые удовлетворяют свои нужды за мой счет (не только финансово, даже в плане самооценки, работы), значит я должна научится давать отпор находясь рядом с ними, а не убегая от них, боюсь что даже переезд в другую страну не изменит отношения моей матери, а в разводе муж все равно будет командовать и указывать, может я не хочу убираться потому, что это нужно только мне, а мужу не надо?:(

Дариана888, вы очень подробно описали свою ситуацию и чувства, - это важно. Теперь картина более четкая, и судя по ней можно сказать, что 1) ваши физические недомогания разворачивают вас в сторону внимания к себе и заботы о себе (это естественно, ведь сначала женщина должна "одеть маску на себя", а только потом - на ребенка, - иначе вы просто выгорите, и вашим близким от этого будет только хуже); 2) у вас сформировалась насущная потребность - выстроить свои личные границы с окружающими (с мамой - чтобы не звонила каждые 20 минут и не вменяла чувство вины за ваш отдых, с мужем - который вместо семьи тратит деньги на сторону, с детьми - чтобы они знали, что, например, в мамины карандаши лазить нельзя); 3) признать за собой право отдыхать, устанавливать те самые границы и сохранять свою небольшую зарплату на собственные нужды. Что вы думаете об этом?

Что вы думаете об этом?

Спасибо, да, конечно, это все я понимаю в теории очень хорошо, но не знаю, как именно это делать. Насчет отдыхать, по моему я сейчас уже совсем обнаглела и большее время лежу и смотрю сериалы, но именно это меня выводило из себя в моей маме. Я повторяю все то, что она делала. Мама никогда не стремилась периодически готовить что нибудь необычное, не было порядка дома, чистота и порядок могли быть очень редко, если к нам в гости приходил ее любовник. И то, вся лишнее она закидывала в детскую, как в анекдоте про «секрет идеально чистой двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная», а мы с сестрой иногда могли и весь день так просидеть тихо, как будто нас нет.

Меня все эти обиды из прошолого так достали, ведь в принципе я другой человек, нежели моя мама, у меня есть хорошие человеческие качества, есть цели и стремления. Но часто вместо того, чтобы делать что-то для себя, я начинаю раздражаться из-за бардака, и таким образом вспоминаю детство, и злюсь, как будто заново переживаю все это. Как мне по-другому, без злости на прошлое относится и правильно реагировать? То есть бардак - бардак, надо прибраться и сделать?

Дариана888, получается, что вопрос с бардаком завязан на детские обиды к матери, которая не просто позволяла себе жить в бардаке, но пренебрегала вашими детскими потребностями во внимании, заботе, опоре, любви. В своем бардаке вы видите отголоски маминого поведения, которому сопротивляетесь, и получается, что эту часть себя попросту не принимаете. Видимо, у вас есть установка: "Материнское пренебрежение = бардак", так что когда у вас дома не прибрано, сразу возникает ассоциация себя как плохой жены, матери, хозяйки и вдобавок к этому снова и снова поднимаются детские обиды и гнев. Вы можете описать - за что именно злитесь на мать?

Вы можете описать - за что именно злитесь на мать?

В первую очередь бардак дома, готовила она всегда с недовольным выражением лица, мы не кушали за столом, а в зале перед тв на стульчиках, а после она решила, что тв нужен в моей комнате, и все ужины проходили у меня, таким образом я уроки делала под сериалы и ее комментарии к ним. После этого, она до самой ночи оставалась лежать у меня в комнате на кровати, которую она типа купила для меня, но потом сразу же сказала, что это куплено на ее деньги, так что может лежать и спать на ней, столько и когда захочет. Как она поест мы с сестрой убирали все табуретки и посуду, а если проявляли инициативу помыть посуду, она орала и материла нас. Когда мы с сестрой были маленькие, начиная с момента когда мне было 6-7, а сестре 3-4 г, мама всегда говорила ей гадости про меня- что я предательница, что я их всех за 5 копеек продам из-заттого, что я хотела играть со своими подружками, говорила не верить мне, даже говорила, что я ее специально хотела покалечить ее, когда она была маленькой, а мне около 3,5-4 л, типа специально огромным мылом с силой била ее по голове, позже она говорила всем, что я просто хотела ее искупать. У нас сестрой все детсво и студенчество были ужасные отношения, она на самом деле меня ненавидела. Материла меня и проклинала.

Мама всю жизнь и до сих пор материт меня и проклинает, смеется надо мной. Она вечно нкдовольная. Не могу это списать на то, что это по причине развода и торговли на базаре (последние 10 лет у нее бутик в магазине). Потому что у меня есть несколько подруг, у которых мамы не только в разводе, а еще и будучи в браке терпели семью на стороне и измены. Но честно, я никогда не слышала, чтобы их мамы из материли и даже обзывали.

Она меня материла, не просто слова на с и б, а вообще ужасными словами, ребенком я даже не понимала их значения, обзывала, насмехалась надо мной, а когда мы редко оказывались в компании ее знакомых, она начинала рассказывать какая я ужасно тупая, глупая. Избивала меня. Но она сейчас не признается в этом, говорит что никогда бы в жизни не сказала таких слов своим детям.

В детстве я просилась на танцы, хотела красивые резинки и бантики, просила одевать меня в платья. Но она говорила, что я слишком уродливая, чтобы делать прически и носить резинки, в одну ночь когда я спала она разбудила меня и просто отрезала волосы огромными железными ножницами, кажется называются швейные. Я как будто забыла все это, но после того, как родился старший ребенок, ему 7,5 сейчас, она начала каждый день приходить ко мне, и весь тот кошмар из детства вернулся. Каждый день ее поведение напоминало обо всем, что было раньше. Я даже уехала жить в другой город, наврала что устроилась на работу и не могу отвечать на звонки, чтобы уменьшить общение с ней. Но она начала жаловаться свекрови и своим тетям, что я редко общаюсь и тд, и они все начинали звонить мне и читать нотации, типа твоя бедная мама после развода всю жизнь не гуляла, за др мужика замуж не вышла, всю себя и свою жизнь посвятила вам, детям. Но она же не рассказывает им какие ужасные слова и проклятия она мне говорила, и рассказыват, как и чем меня избивала. Было так, что она топором и ножом угрожала убить меня. Но она считает, что я ей что-то должна, обязана круглые сутки слушать ее по телефону и каждый день ходить к ней, хочет вместе кушать готовить и гулять со мной и внуками в парке. Я так и не отважилась спросить ее, что она такого важного делала, когда мне так нужны были эти отношения «дочки-матери», с кем таким важным она проводила время, когда у меня страдала самооценка из-за внешности и отношений с подругами?

Однажды она избила меня за ужасный почерк в 1м классе, когда начался подростковый период, груди выросли до 3 р, она каждый раз, когда злилась крутила их, когда мне было 13 избила потому, что я случайно встретила на катке дочь ее любовника, тогда она орала и вопила, что я мешаю ей жить, мешаю ей строить ее личную жизнь, таскала потквартире за волосы. Сейчас не признается в этом, говорит, что всегда вела жизнь святой женщины.

Что ей от меня нужно сейчас? Где была ее голова, когда я жаждала ее внимания и любви, заботы, чтобы она заметила мои достоинства? Она следила за жизнью вымышленных людей из сериалов, а на меня наплевала. Я с ней много раз ругалась, говорила чтобы не лезла ко мне, она матерится, проклинает, а потом звонит и делает вид, как будто ничего не было

Дариана888, того материнскогл отношения, которое вы вынуждены были переживать в детстве и подростничестве, не должно было быть. Читала со слезами на глазах и чувствами глубокой обиды и гнева на вашу мать за все страдания, которые она вам причинила. Это ужасно, у меня много сочувствия и желания поддержать вас. Не случайно вы обратились на наш проект именно сейчас: вы много пишете о событиях, когда вам было 6-7 лет, вашему ребенку сейчас примерно столько же, а со своими детьми мы как будто заново проживаем все собственные детские радости и горести. Вот эти вопросы: "Где ты была как мать в моем детстве? Почему предпочитала вымышленных героев своим детям? Как ты могла быть настолько жестокой и невнимательной ко мне?", - вы пока не можете предъявить матери, я правильно слышу?

вы пока не можете предъявить матери, я правильно слышу?

Да, никогда не могла, не хватало смелости ни в детстве, ни потом, а особенно сейчас, когда она больше полугода лечится от рака. Тех отношений «мама-дочька», каких я видела у других подруг, не было у нас. Когда позлюсь, вроде успокоюсь, я понимаю, что ничего не будет от перематывания старой пленки, надо делать чтото сейчас - чтобы сейчас и завтра были лучше, такими как я хочу. Беспорядок - хочется за один раз все сделать как надо, а дальше поддерживать, хоть и понимаю что невозможно за 1 день все изменить

Моя младшая - доча, почти 3 года, она не хочет со мной разлучаться, даже оставаясь с папой, ищет меня, когда я вижу, как она плачет и цепляется за меня, когда я оставляю ее с моей мамой и сестрой, я ощущаю себя эгоисткой и вспоминаю мои чувства в детстве, как мне было некомфортно оставаться хоть и с родными тетями и бабушкой. Вот как отпустить это чувство? Ведь жалея себя и ее, находясь вроде бы в эмоциональном комфорте ни я, ни доча развиваться не будем

Дариана, вы умеете психологически сливаться, соединяться с младшей дочкой. Потому что ее поведение и ситуация напоминают вам о собственном детстве. Тем не менее, она другой человек, и вполне возможно, что когда вы выходите за порог, ее слезы прекращаются, и она спокойно играет там и с теми, с кем осталась. Частично ее нежелание расставаться с вами подогреваете вы сама, поскольку тревожитесь за дочку, а она, чутко улавливая это, тоже начинает бояться, поэтому цепляется за вас. Попробуйте научиться разделять, говоря себе о том, что любому родителю необходимо отлучаться, что опыт общения с другими родственниками очень важен для будущего взаимодействия с другими у дочки, что она, вероятно, испытывает какие-то другие чувства в отличие от вашего детства.

Про отношение к матери: попробуйте написать терапевтическое письмо, адресованное ей (показывать не нужно) по следующей схеме -

• Почему пишете письмо именно сейчас (обозначение текущей проблемы);
• За что просите у мамы прощения
• За что прощаете
• За что благодарите ее. Это может быть достаточно болезненное письмо, но попробовать стоит. Потом напишите, получилось ли выполнить это задание и что вы чувствовали при этом.

Спасибо! Мне очень помогли Ваши слова!

Дариана, я рада слышать это! Как ваше состояние сейчас? Мы с вами продолжаем или пока для вас достаточно?