Считаю, что муж понижает мою самооценку словами и своим отношением ко мне. В браке 19 лет, есть сын

Алена, здравствуйте! Готова исследовать вместе с Вами ситуацию, если подтвердите, что согласны на мои условия бесплатной консультации.

Здравствуйте, Екатерина! Да, я согласна на бесплатную консультацию. Меня зовут Елена, Алена называют домашние... Обращайтесь, как Вам удобно..

Елена, очень приятно. Скажите, что было бы для Вас удовлетворительным результатом нашей консультации?

Совет, как мне достучаться до мужа

Елена, Вы написали, что в браке находитесь 19 лет. На протяжении какого времени муж ведет себя так, как Вы описали? Могли бы пояснить, почему именно сейчас этот вопрос приобрел для Вас особую остроту?

В последние 2 года это стало меня больше задевать, основная причина, возможно моя обида на мужа после смерти моего младшего брата... В 2017 году. Обида за то, что я не увидела от мужа психологической поддержки в период осмысления произошедшего... Возможно, он сам переживал и просто не мог говорить со мной на эту тему... Мне хотелось говорить про это с кем-то, чтобы не держать в себе, а говорить было не с кем...
В последний год меня все чаще стала задевать неласковость мужа, подойти поцеловать без просьбы с моей стороны.., обнять.. Когда я подхожу поцеловать, подставляет просто щеку, или чмокает как для отмазки...
По отношению к сыну не показывает заинтересованность, приходит с работы, садится играть за компьютер, мы почти не общаемся. Но в то же время высказывает мне, что у меня "тараканы в голове", если я высказываю недовольство по поводу спиртного за ужином (рюмочка, две, но каждый день) или по другим моментам...
Возможно, я сбивчиво рассказываю, но вот так обстоят дела..
По какой причине сын больше времени проводит со мной? Разговариваем каждый день о делах в школе, о других моментах? Может быть, потому что он этого не видит от папы?
Сейчас, в данный период времени, мы не разговариваем с мужем, только при необходимости по бытовым вопросам..., из-за чего замолчали, не могу сказать, он замолчал и я тоже...

Елена, у меня складывается ощущение, что изменения произошли именно с Вами: то, что раньше не вызывало у Вас отторжения или не раздражало так сильно, теперь стало вызывать намного больше негативных эмоций. Вы это связываете со смертью Вашего младшего брата и отсутствием поддержки от мужа в тот момент.

Во-первых, примите мое сочувствие по поводу Вашей потери: я так понимаю, что Ваш младший брат несвоевременно ушел из жизни.. Что стало причиной этого? Он погиб или умер от болезни? Насколько близким человеком он был для Вас, Елена? Для Вас это большая потеря, как я понимаю.. Как пережили это ваши родители?

В отношениях с сыном муж проявлял раньше больше заинтересованности, чем сейчас? Сам сын как-то поменялся в последнее время? 15 лет - это самый пик подросткового возраста, зачастую дети проявляют некие весьма новые черты характера и модели поведения, и это может сказаться на отношениях с родителями. Между мальчиками и отцами нередко именно в это время может возникнуть сильное напряжение. Вы что-то подобное замечали между вашим сыном и мужем?

Екатерина, спасибо, что пытаетесь разобраться в моей ситуации...
Мой младший брат, ему было 29 лет, утонул на озере, когда отдыхал с друзьями.. Это естесственно было внезапно и очень больно. Когда нам сообщили о случившемся (это произошло в нашем же городе) и мы выехали на берег озера, моя мысль была"Как я это сообщу родителям?" Я нянчила брата маленьким, так как я старшая, у нас есть еще брат средний, долгое время я винила себя в том, что мало уделяла внимания брату, не звонила так часто, а незадолго до его смерти, за две недели даже возмущалась на него за опоздание, когда он должен был подойти ко мне на работу, и подошел позже..
Родители тоже переживали, но как мне показалось, они оправились быстрее от шока, я старалась разговаривать с ними про брата, что произошло..., но как потом оказалось, эти разговоры больше нужны были мне, чем им...
С сыном у мужа и раньше были отношения такие, что муж что-то делает по дому, сына не зовет, а потом жалуется, что не помогает... С самого 1 класса муж отстранил себя от школьных дел, предоставил это мне
Я все сбивчиво рассказываю...
Наверное, у нас кризис семейных отношений. Около года у меня проблема с сексуальным желанием.. Мне не хочется, а муж хочет, но ждет от меня инициативы. А откуда ей взяться, если нет желания?
В этом тоже проблема...

Елена, как Вам самой кажется, Вы пережили смерть брата? Вас кто-то поддерживал в тот момент? С кем Вы могли говорить о своих чувствах?

Мне не с кем было говорить о смерти брата, при родителях старалась не затрагивать эту тему, чтобы боль не причинять, посоветовали к психотерапевту сходить, один раз я сходила, мне кажется, она мне помогла, был период когда мне стало легче говорить о брате, без слез...
Сейчас накатило что-то похожее на депрессию, хочется плакать постоянно, вся на нервах, может быть и работа сказывается, связана с переживаниями..
Может быть и на слова или поступки мужа реагировать стала поэтому острее...

Елена, вполне может быть, что Вы сейчас ощущаете себя более уязвимой, и поэтому бессознательно ожидаете от мужа поддержки, которую он, по всей видимости, никогда не был готов давать Вам в достаточном объеме. Но когда у Вас было больше сил, это не представляло такой проблемы. А сейчас любое его резкое слово откликается Вам болезненно..

А что у Вас на работе происходит, готовы были бы поделиться?

Я главная медсестра, проверки, отчеты, контроли... В июле прошла очень сложная проверка Ромпотребнадзора..., прошла удачно, бкз грубых нарушений, но сил и нервов было затрачено много, после проверки был отпуск 3 недели, мне казалось я отдохнула, вышла на работу в конце августа, но сейчас ситуация в семье выбивает почву из-под ног, из-за чего не могу сосредоточиться на рабочих моментах...

Елена, а как прошел Ваш отпуск? Вы куда-нибудь ездили?

Сын учится в 9 классе, предстоят ОГЭ, поступление в колледж, потом планирует высшее, переживаю за него, правильно ли выбрал профессию?

Да, мы были на море, хорошо отдохнули, потом ездили к родне мужа, тоже все хорошо

Но когда у Вас было больше сил, это не представляло такой проблемы.

Да, действительно, сейчас я как выбилась из сил...

переживаю за него, правильно ли выбрал профессию?

А какую профессию выбрал сын? Участвовали ли Вы в этом выборе? А отец?
Отдых, таким образом, был совместным. На отдыхе Вам было полегче или все равно постоянно раздражались от стиля общения мужа?

Елена, здравствуйте! Вы готовы к продолжению консультации?

Екатерина, здравствуйте! Да, я готова разбираться дальше в своей ситуации.
На отдыхе было все относительно хорошо, мы отдыхали с моими родителями (когда я предложила мужу взять с собой родителей, так как мы ехали в гости на море к сестре мамы и на машине, были свободные места), муж спокойно отреагировал и не был против..
Немного меня смущало его увлечение пивом каждый день. Домв это тоже часто, на отдыхе постоянно, но в этом случае меня настораживало как отреагируют родители и что они подумают.. Мои родители очень тактичные люди и ни мне ни моему мужу ничего не говорили, нравится им это или нет. Папа после инфаркта в 2003 году не пьет спиртное совсем, мама по чуть чуть очень редко, она ярая противница спиртного. Мой младший брат погиб отчасти и из-за спиртного, не смог вовремя оценить ситуацию...

Сын до начала учебы в 9 классе метался "Кем быть?" Мы с мужем его не принуждали ни к чему, решили, что он сам должен определиться. Я старалась ему помочь с направлением деятельности. Больше, конечно, я переживала и нервничала по этому поводу.. Муж сказал, что сын должен определиться сам, а мы поможем..
Сейчас сын решил идти в медицину, но хочет после 9 кл. Поступать в мед. Колледж, а после колледжа-в институт...

Елена, Вы пишете, что именно после отпуска заметили, что обессилены, и что ситуация в семье выбивает из колеи. Как Вам кажется, произошло ли какое-то ощутимое для Вас изменение во взаимодействии в семье именно после отпуска? Или, скорее, сработал накопительный эффект?

Из того, что Вы рассказываете, пока не очень понятно, почему именно сейчас Вы ощущаете обессиленность и повышенную уязвимость, и я пытаюсь вместе с Вами в этом разобраться.

Что же касается Вашего первоначального запроса, о том, как достучаться до мужа: скажите, а Вы когда-нибудь говорили ему о том, что вам неприятны его эпитеты? И его ворчание на разные темы (неэкономность)?

Да, Екатерина, действительно, видимо сработал именно накопительный эффект, когда до какого-то момента все устраивает, а потом, раз-и уже возмущает...
Я постоянно говорю мужу, что мне не нравится как он меня называет...
Я уже сама пыталась анализировать.. Считается же, что все проблемы взрослых тянутся из детства...
Муж воспитывался в семье, где отец пил, где постоянно были скандалы, ему приходилось защищать мать, пртшлось после школы пойти работать, а только когда его сестры получили образование-специальность, только тогда сам поступил в институт, получил высшее образование.
У него не было перед глазами той семьи, которую мне хотелось бы видеть сейчас в нашем браке... Возможно тз-за этого неумение говорить нежные слова и какое-то уважение к женщине. Я считаю, что он меня и сына любит, но проявляет эту любовь по-своему... Он не привык под кого-то подстраиваться, и именно поэтому на мои возмущения, что он грубый или невнимательный, говорит:"Не нравится, найди себе нежного и внимательного", но в тоже время он считает, что с его стороны он делает все для семьи..

Елена, я согласна с Вашим анализом в той его части, что Вашему мужу неоткуда взять другие модели поведения, и Вы это сами понимаете. Он уже не в том возрасте, когда человек склонен к гибкости в таких вещах. Понимаю вполне, что Вас это сильно может раздражать. Но и его можно понять: раньше Вы реагировали поспокойнее, и он не считал это, видимо, проблемой.

Тем не менее, если Вы ощущаете, что некоторые вещи совершенно стали для вас неприемлемы, можно попробовать серьезно обсудить это с мужем. Например, могли бы Вы здесь сформулировать, что Вы категорически не хотели бы выдерживать в вашем общении?

Екатерина, Вы знаете, наверное, не смогла бы терпеть от мужа физические издевательства и побои, но, слава Богу, этого никогда не было... Из того, что сейчас мне не нравится, я не могу выбрать то, что категорически не смогла бы выдержать по отношению к себе...
Мне, скорее всего, нужно изменить свое отношение к ситуации...
На выходных мы поговорили с мужем, возможно, он учтет то, что мне не нравится...