Категоричность портит отношения с окружающими. Не умею быть мягким, уступчивым

Здравствуйте! Как я могу к Вам обращаться?

Просьба, ознакомиться с условиями консультации.

Добрый день! Обращайтесь просто по имени, я согласен с условиями

Я бы очень хотел стать более компромистичным, уступчивым человеком, чтобы слышать и уважать мнения других, которые имеют место быть.

Леня, скажите, для чего Вам необходимо стать человеком, готовым к компромиссам? Что это Вам даст? Какие изменения это может внести в Вашу жизнь?

Это нужно, что бы окружающие видели, что я принимаю их точку зрения, а не обрубаю с корня все мысли, ибо они на моим не родня. Поможет наладить контакты, следовательно я научусь слушать других и будет меньше конфликтов, я буду выглядеть открытым, а не категоричным, закрытым человеком - тираном

, я буду выглядеть открытым, а не категоричным, закрытым человеком - тираном.

Леня, в этой фразе, есть слово "выглядеть". . . То есть, можно выглядеть менее категоричным и открытым, а возможно попытаться изменить что-то в себе, чтобы мнение других не вызывало желания с ним спорить.

И это немного о разном. . .

Леня, как Вы считаете, что заставляет Вас быть категоричным? Возможно, есть какие-то конкретные темы, которые Вас задевают больше всего и заставляют категорично отстаивать свое мнения, без учета мнения другого человека? О чем это?

возможно попытаться изменить что-то в себе, чтобы мнение других не вызывало желания с ним спорить

Именно это я имел в виду, я готов меняться

Леня, как Вы считаете, что заставляет Вас быть категоричным?

Желание защитить себя от дурного влияния со стороны людей, который типо знают как жить лучше или распускают сплетни. Мое мнение с детства подавляли на корню, поэтому я настолько научился защищать себя и свое мнение, что теперь сам не даю жизни другому мнению, помимо моего.

Возможно, есть какие-то конкретные темы, которые Вас задевают больше всего и заставляют категорично отстаивать свое мнения, без учета мнения другого человека?

Да, есть, например мнения на темы: как мне жить, что делать, что мне стоит заняться спортом, стоит сменить работу, с кем жить, как относиться к тому или иному человеку. Мне говорят, сравнивая с нормой и с обществом, как живут другие и типо я тоже так должен жить. Друзья, например, говорят как бы сделали они, а я не спрашивал их мнения и совета, я сам знаю, как мне и что делать, и когда навешивают свое мнение, я рублю его, как мясник корову. Любой указ, как мне жить, я обрубаю и все обижаются из-за этого на меня, так как я отвечаю грубо, категорично. Например, я запросто могу раскритиковать подаренный мне подарок, который не соответствует моему вкусу, хотя я говорил что хочу, не надо мне дарить подарок на свой вкус, но никто этого не понимает. У меня на любой аргумент, который расценивается, как указ на меня, вызывает у меня агрессию и категоричное "иди ты в пень"

 У меня на любой аргумент, который расценивается, как указ на меня, вызывает у меня агрессию и категоричное "иди ты в пень".

Леня, то есть "категоричность" - это как способ защиты?

Нужно защищать свое мнение во чтобы то ни стало, так как только таким образом, как Вам кажется, возможно сохранить себя?

А если признать мнение другого или согласиться с ним, то это значит потерять себя?

Что Вы можете утратить таким образом (согласившись)?

Или что тогда придется признать, как Вы считаете?

Да, это способ защиты. Если не буду защищаться, каждый буде стараться изменить меня под свой вкус. Еще со школы мне не нравилось, когда я в сочинении выражал свое мнение, а не то, что было по плану усвоить за это преподаватель говорил мне "Я рублю все с топора" = кроме твоего мнения будто нет другого.

А если признать мнение другого или согласиться с ним, то это значит потерять себя?

Нет не потерять, но дать ему повод думать, что на тебя можно надавить чуть чуть и твое мнение измениться под его мнение. Если я соглашусь, то утрачу контроль над ситуацией, ведь если его мнение слушают, значит можно продолжать нагло втирать его и мне придется признать, что я могу изменить под вкусы окружающих, а я ценю свою индивидуальность

Нет не потерять, но дать ему повод думать, что на тебя можно надавить чуть чуть и твое мнение измениться под его мнение. .

Леня, как Вы считаете, может ли это значить, что на самом деле, Вы предполагаете, что мнение другого человека может быть настолько значимы и значительным, что может на Вас воздействовать?

То есть, это тревога о том, что мнение кого-то слишком для Вас значимо? И его нельзя игнорировать или просто выслушать, как нечто, что Вам может быть просто интересно, а может быть безразлично? Этому нужно сопротивляться, потому что тогда иначе Вас не воспримут всерьез? Не заметят, не учтут, отвергнут и т.д.?

Насколько это о Вас? И как это связанно с отношениями в семье?

его нельзя игнорировать или просто выслушать, как нечто, что Вам может быть просто интересно, а может быть безразлично? Этому нужно сопротивляться, потому что тогда иначе Вас не воспримут всерьез? Не заметят, не учтут, отвергнут и т.д.?

Именно так и есть, потому что когда я молчал в детстве на меня навешивали любое мнение, что было удобным. В школе я был изгоем из-за своей подавленности и тихого поведения, там меня тоже унижали. С 8 лет я уже научился защищать и себя и свое мнение так, чтобы оно убивало всех остальных наповал, не оставляя возможности перечить мне в ответ. Чтобы даже сейчас в 24 года, все чувствовали где заканчивается граница дозволенного. Это мешает мне и на работе, когда я резко отвечаю клиенту, что начинает орать.

Как это связанно с отношениями в семье?

В семье меня постоянно упрекали в том, что я слабый и ни на что не способный отпрыск, который ничего из себя не представляет. Постоянно били, поэтому можно сказать меня воспитала улица, на которой с 8 лет я проводил больше времени, чем дома, где чтобы я не делал меня ждало унижение. В итоге когда я начал давать всем отпор, в школе меня начали бояться и больше не задевали, но и не подходили вообще из-за чего было очень одиноко. . . В доучился 11 классов и ушел из семьи, некоторое время жил с бабушкой, пока не выучился и не начал зарабатывать сам. Теперь когда я чувствую себя уверенно и не поведусь на провокации, я не нуждаюсь в категоричной защите, которая настолько сильно выработалась у меня, я просто хочу выслушивать чужие мнение, но не принимать это так, словно это то, что меня изменит. Меня уже не изменить, если я сам этого не захочу.

Именно так и есть, потому что когда я молчал в детстве на меня навешивали любое мнение, что было удобным.

Леня, кто это делал и каким образом?

Какая была у Вас семья? Как Вы думаете, для чего или по какой причине это происходило? Какие чувства возникают, когда Вы об этом вспоминаете?

кто это делал и каким образом?

Все окружающие так делали, кроме одной девочки в школе, которая пыталась поддержать меня и бабушки. Остальные все поступали так. Я высказываю свое мнение, как бы я хотел поступить/ как вижу ситуацию - они обесценивают/критикуют мое мнение - я чувствую себя идиотом, который все не так делает - они говорят как нужно, как чувствовать, куда идти - Я молча выполняю, загоняя свое мнение куда подальше вместе с чувствами.

Какая была у Вас семья? Как Вы думаете, для чего или по какой причине это происходило?

Неблагополучная семья, мать алкашка, отец строгий с комплексом неполноценности, который вымещал на мне. Они хотели меня воспитать, перекроить, выдрессировать словно псину, реагировать как нужно на все ситуации, которым они меня научат. Хотели вырастить из меня терминатора, уничтожая все мои чувства и потребности, изменяя меня в угоду себе, а не принимая меня настоящим. Я что-то думаю? Какой ужас! Тебе кажется, ты ничего не думаешь, думать надо вот так. . . И понеслось.

Какие чувства возникают, когда Вы об этом вспоминаете?

Ненависти, желания им отомстить или убить вовсе, заморив голодом в подвале.

Все окружающие так делали, кроме одной девочки в школе, которая пыталась поддержать меня и бабушки. Остальные все поступали так. Я высказываю свое мнение, как бы я хотел поступить/ как вижу ситуацию - они обесценивают/критикуют мое мнение - я чувствую себя идиотом, который все не так делает - они говорят как нужно, как чувствовать, куда идти - Я молча выполняю, загоняя свое мнение куда подальше вместе с чувствами.

Леня, понимаю о чем Вы. . .

Леня, получается, что так делал даже не один какой-то значимый, близкий человек, а все Ваше окружение на тот момент. Вам было очень сложно сосуществовать со своими близкими, которые своим поведением отвергали даже не столько Ваше мнение, сколько Вас самого по себе. И с этим согласиться конечно никак нельзя и невозможно. Поэтому, когда -то испытав отвержение близких, Вы стремитесь сейчас на самом деле к принятию Вас. Другие люди, которые не причастны к тому, что было с Вами ранее, становятся теми, кто как-бы должен за них отвечать. . . Вот такой парадокс.

Но чем, сильнее Вам хочется настоять на своем мнении (потому что для вас это кажется жизненно необходимым), тем меньше остаётся места другим людям возле Вас, так как теперь уже Вы их отвергаете, отодвигая от себя. . .

По-прежнему стремясь почувствовать себя для кого-то важным и нужным, Вы настаиваете на том, что Ваше слово - есть то, что больше слова другого. Это похоже на то, что происходило в Вашей семье. . .

Наверное, Вашему отцу тоже требовалось "отстоять себя". . . Другое дело, что его аппонентами стали члены семьи. . . Тот человек, который мог бы разделить с Вами Ваше мнение и поддержать, не мог его принять.

Хотели вырастить из меня терминатора, уничтожая все мои чувства и потребности, .

Леня, даже если Вашим чувствам не разрешалось быть, это не значит, что они перестали существовать. Они были вытесненны, скрыты, но продолжали копиться.

Теперь, когда возникают ситуации, которые напоминают что-то из прошлого, пускай даже отдаленно, вытесненное оживает, выдает эмоции. . . То есть, когда есть внешний стимул, то есть и соответственная реакция на него.

Если с кто-то достаточно категорично заявляет о своем мнении или по крайней мере так может казаться и это ещё дополняется определенным тоном или оборотом речи - может запускать весь этот "механизм" отреагирования.

Леня, есть ли что-то в других людях, что больше всего Вас заставляет реагировать на что-то в разговоре с ними? То, что возможно "цепляет" Вас?

Другие люди, которые не причастны к тому, что было с Вами ранее, становятся теми, кто как-бы должен за них отвечать. . . Вот такой парадокс

Выходит. Я неосознанно поступаю с ними также, как поступали со мной? Вы очень точно меня поняли

Если с кто-то достаточно категорично заявляет о своем мнении или по крайней мере так может казаться и это ещё дополняется определенным тоном или оборотом речи - может запускать весь этот "механизм" отреагирования.

Так и происходит

есть ли что-то в других людях, что больше всего Вас заставляет реагировать на что-то в разговоре с ними?

Как вы написали выше, я реагирую на тон с которым мне отвечают, замечаю прочие невербальные знаки и скрытые усмешки или попытки манипулировать мной - этими приемами как раз грешат школьники, которые задевают других "изгоев", поэтому я очень хорошо чувствую эту манеру "человек вроде ничего не сказал, а говном себя чувствуешь" за это можно получить перелом переносицы. Особенно, на что я мгновенно реагирую это - взгляд и отсутствие желания ПОНЯТЬ меня, присутствует модель "проламывания" мнения, буквально эмоциональный прессинг. Когда я вижу, что ко мне даже не пытаются прислушаться и долбят только свое мнение, повторяя одно и тоже, тогда я особенно агрессивно втаптываю этого человека в его скудный интеллект.

Как вы написали выше, я реагирую на тон с которым мне отвечают, замечаю прочие невербальные знаки и скрытые усмешки или попытки манипулировать 

Леня, невербально передается информация, которая может быть скрыта при прямом вербальном общении. И Вы видимо выработали в себе особую чувствительность к таким "знакам", поэтому готовы на них отвечать соответственно своим ощущениям.

Но хотелось бы обратить внимание на такой момент. . . Так как, Вы уже заранее готовы к защите себя и своего мнения, то тоже можете невербально создавать вокруг себя "стену", которую Вашему собеседнику тяжело преодолеть. Возможно, что именно это приводит к тому, что ситуация накаляется, потому что она не разрешима, непонятна. . .

И конечно любая категоричность порождает другую категоричность, которая не соединяет, а разъединяет людей.

Но у Вас сейчас другая задача. . . И она заключается в том, чтобы эта категоричность не разрушала отношения. . .

Леня, надеюсь, что Вам удастся найти такой баланс, который поможет Вам сохранять с окружающими нормальные отношения и при этом не даст никому перейти границы, которые Вы обозначите, как необходимые для Вас.