Навязчивые мысли. Придумываю несчастные случаи

Здравствуйте, Екатерина.

Всю свою сознательную жизнь, у меня к каждой ситуации появляются реалистичные мысли о несчастном случае.

Расскажите, кроме тревожных мыслей есть еще какие-то проявления тревожности? Например, перепроверяете много раз сделанную работу, тревожитесь когда уходите из дома выключена ли плита, закрыта ли дверь? Есть ли панические атаки, какие-то страхи? Обращались к специалисту очно?

Екатерина, эта консультация актуальна для Вас?

Здравствуйте, спасибо что ответили. Я не проверяю сделанную работу, просто убеждаю себя в том, что бы не проверять, стараюсь перебить свои мысли от этого. Нет, не обращалась к специалисту, но в техникуме я общалась с психологом и она сказала что у меня все хорошо. Это было почти 8 лет назад, а решила она со мной по говорить, после смерти моей мамы, я себя сильно винила из за не смерти и не нашла лучше выхода, как порезать себе руку, но не для того что бы умереть, а что бы заглушить мысли, что бы отвлечься на физическую боль, резала предплечье с внешней стороны, не где обычно режут. Больше к доктору я и не обращалась, я довольно позитивный человек и мыслей светлых больше, но иногда я так сильно себя накручиваю, что хочется куда то убежать от этих мыслей, не могу справляться с ними.

Постоянные мысли о том, вдруг кто-то умрет

8 лет назад, а решила она со мной по говорить, после смерти моей мамы, я себя сильно винила из за не смерти и не нашла лучше выхода, как порезать себе руку, но не для того что бы умереть, а что бы заглушить мысли, что бы отвлечься на физическую боль,

Екатерина, я Вам очень сочувствую. Вы были очень юной девочкой, когда это случилось. Эти страхи и мысли о смерти близких конечно отсюда. Расскажите если это возможно как это случилось.

Да обычно, сначала мама после смерти отца пила, потом употребляла наркотики, меня и брата она никогда не обижала, не помню что бы хоть раз на меня или брата подняла руку, отец повешался, мне 6 лет тогда было, потому что мама уже тогда начинала пить, он тоже никогда нас с братом не обижал, с мамой ругались как и все в целом, ничего серьезного. Я жила с бабушкой с 10-ти лет, так как маму лишили родительских прав, вот бабушка меня иногда била, иногда пьяная не знаю за что, а иногда за плохие оценки, я в итоге ушла в 15 лет из дома, когда сдала экзамены в 9 классе, поступила в техникум, переехала жить в студенческое общежитие, была примером в колледже, и спустя месяц учебы бабушка позвонила и сказала что надо ехать в больницу к маме, так как она заболела, ну думаю ладно, обычная ситуация, потому что пьёт, часто туда попадала, приехали мы, а мама в коме лежит, в обычной палате, даже не на вентиляции легких, пришёл врач и сказал, что осталось ей может день, а может час, в этот час мама и умерла, а я была рядом и держала ее за руку, тогда я даже не плакала, потому что знала, рядом пожилая бабушка и сейчас надо сделать все возможное что бы ещё и ей плохо не стало. Поэтому приняла для себя решение, во что бы то не стало, справиться со своими эмоциями и сделать все как нужно, а по плачу, когда нибудь потом. Так как бабушка выпивала переодически, денег она не копила, пришлось занять на мамины похороны у знакомой, три дня что были до похорон, я в колледж не ходила, бабушка после произошедшего, конечно же ушла в запой, брат отказался даже придти на похороны, он жил с девушкой уже в то время. В общем пришлось все организовать мне, я ездила договаривалась с могильщиками, еле как насобирала денег по маминым знакомым и своим, что бы её хоть как то похоронить, пригласила всех кто захотел с ней по прощаться, организовала похороны и спустя три дня, в день похорон меня прорвало, на кладбище когда ее закапывали уже, я первый раз заплакала и сутки после этого ревела не могла остановится, соответсвенно я купила алкоголь, пила так день и ночь, потом вспомнила что жизнь на этом не заканчивается, но все ровно не могла остановиться плакать и нашла способ отвлечься, порезав себе руку, потом вернувшись в техникум спустя 6 дней пропусков, меня вызвали к заучу, где я рассказала что случилось, они не поверили, наверное я слишком холодно об этом рассказывала, ибо мама всегда говорила, что нельзя показывать свои эмоции чужим, в общем на уроке обж, я задрала рукав водолазки забыв что там резаная рука и это увидели девочки, они и сказали психологу, меня сразу же отправили к ней, она настаивала на том, что якобы я суицидница, хотя нет, я очень боюсь смерти и мне даже будет обидно, если я умру молодой, потому что у меня столько всего впереди, я ничего не видела в этой жизни, куча целей и мечт, которые непременно я осуществлю. Обидно было понимать, что она мне не поверила и заставила ходить к ней несколько раз и на учёт ещё поставили... Глупо! Каких то негативных эмоций моя жизнь у меня не вызывает, у меня не было детства и большинство ко мне были грубы, за что им всем спасибо, не будь жизнь со мной так жестока, я бы не двигалась вперёд и возможно закончила бы как мои родные, а сейчас я живу в Москве, имею образование и очень хорошую работу, у меня замечательный молодой человек, который за 1,5 года отношений ни разу меня ни в чем не упрекнул, помогает мне и во всем поддерживает... И вот я пишу это, вроде позитивные вещи, а у меня слёзы текут и так всегда, когда вижу что-то хорошее, я начинаю плакать и меня переполняют эмоции, что все хорошо... Это меня раздражает, потому что мешает порой в жизни, я работаю бизнес тренером и много рассказываю о собственном пути в компании и иногда я могу заплакать, когда вспоминаю как хорошо мне в этой компании, как хороша моя жизнь сейчас и это мешает мне тоже. Что вы скажете, совсем все плохо с моей психикой?

я живу в Москве, имею образование и очень хорошую работу, у меня замечательный молодой человек, который за 1,5 года отношений ни разу меня ни в чем не упрекнул, помогает мне и во всем поддерживает...

Екатерина, это очень хорошо, что жизнь сейчас совсем другая и у Вас есть любимый мужчина и дело, которым Вы занимаетесь с удовольствием. Это очень важно - взаимно любить и быть востребованной, реализованной в профессиональной деятельности.

Я пишу это, вроде позитивные вещи, а у меня слёзы текут и так всегда, когда вижу что-то хорошее, я начинаю плакать и меня переполняют эмоции, что все хорошо... Это меня раздражает, потому что мешает порой в жизни, я работаю бизнес тренером и много рассказываю о собственном пути в компании и иногда я могу заплакать, когда вспоминаю как хорошо мне в этой компании, как хороша моя жизнь сейчас и это мешает мне тоже.

Быть может, Вам жаль, что у мамы и бабушки не было хорошей жизни? Вы провели свое детство иначе и видели совсем другую жизнь. Поэтому сейчас в этом контрасте Вам одновременно и радостно за свои успехи, и больно за своих близких, которые казалось бы тоже могли построить свою жизнь по-другому. Но, к сожалению, это было невозможно. Они более слабые, они не смогли противостоять зависимостям и прожили свою жизнь так, как смогли.

я себя сильно винила из за не смерти

Почему Вам кажется что в смерти мамы есть Ваша вина?

Вы правы, когда говорите о том, что мне и радостно и грустно одновременно, хочется показать им жизнь с другой стороны, но они упрямо этого не хотят... Смерть мамы... Наверное потому, что я единственный человек который с ней общался после лишения ее родительских прав, помогала ей, редко, но заезжала в гости и время от времени выручала деньгами, я любила ее и поддерживала... И когда она попадала в больницу, приезжала к ней только я, продукты возила и когда мне нужно было приложить больше усилий что бы ее вылечить или отдать в реабилитационный центр, я опустила руки и выбрала лучше погулять с друзьями, а не быть с ней, я хорошо помню нашу последнюю встречу, после дня рождения моей подруги, немного выпившая я к ней пришла и ночевала у неё, а утром, уехала в техникум и все, хотя тогда, мы говорили с ней о том, что она хочет бросить пить и хочет восстановится в правах, но сама она не может и она по просила у меня помощи, но в место того, что бы пойти к бабушке и заставить их лечиться вместе, я поступила как ребёнок, не взяла на себя эту ответственность и теперь я сирота, хотя мне кажется, если бы я не по боялась принять это решение и взяла на себя ответственность, может она была бы жива... Так как у меня была возможность ей помочь, но видимо принять правильное решение для 14-ти летней девочки было не подвиду и выбор был эгоистичным, я подумала только о себе, но не о ней.

Екатерина, но Вы и были ребенком в 14 лет, просто Ваша жизнь сложилась так, что Вы были вынуждены взять на себя роль взрослого слишком рано. Вы с Вашей мамой как будто поменялись ролями - она стала Вашим ребенком, а Вы родителем, Вы брали ответственность за ее жизнь на себя - возили ей продукты, помогали деньгами. Так случилось, это очень печально, и это не норма. Ребенок не может нести ответственность за жизнь взрослого, это родитель должен выполнять свои родительские обязанности. Маму не зря лишили родительских прав - она, к сожалению, не справились с ролью матери. Вы как ребенок любили и продолжаете любить ее, иначе и быть не может, но не берите ответственность за ее жизнь на себя. Она была слабой, зависимой, но все же она была взрослым человеком и это был ее выбор - так прожить свою жизнь, она имела право на этот выбор и это ее решение. Вы ничем не могли помочь и сделали все что смогли и даже больше, потому что Вам было всего 14 лет. Нужно перестроить эти убеждения в сторону принятия ситуации такой какая она была - все случилось так, как случилось. Это ее выбор.

Навязчивые мысли идут от высокой тревожности, и это обычно несколько факторов - тип нервной системы, дисбаланс нейромедиаторов головного мозга или гормонов щитовидной железы, сильное невыносимое для психики стрессовое воздействие, воспитание - в Вашем случае это бесконечная тревога из-за пьющих мамы и бабушки, волнение об их здоровье, и о том что не на что будет жить, это было очень тяжелое детство с побоями, грубым агрессивным отношением самых близких людей. Это значит нарушено базовое чувство безопасности - люди которые должны защищать ребенка, причиняют вред. Поэтому если время идет, кажется что все хорошо, но заноза осталась слишком глубоко и периодически отдает болью, нужно пройти психотерапию, разобраться с тенями из прошлого и закрыть эту дверь в детство, чтобы помнить только хорошие моменты. Принять что в Вашей жизни было так и это не изменить, но Вы можете быть счастливы в настоящем и будущем, радоваться и не стесняться этого, знать что Ваша спокойная хорошая жизнь принадлежит Вам по праву. Обращайтесь в частный формат - рада помочь Вам решить проблему.

Самостоятельно, из общих рекомендаций - снижайте стресс, старайтесь не переутомляться, с тревожными мыслями работаем в когнитивно-поведенческой психотерапии, как с навязчивостями - переключением на другую деятельность и конфронтацией - пытаемся оспорить эти мысли. Осознаем что негативные прогнозы о смерти близких никакого отношения к реальности не имеют, поэтому эти мысли отслеживаем и останавливаем себя сразу как только тревожная мысль пришла. Если тревожных мыслей очень много и их число увеличивается - нужно обратиться к психоневрологу или врачу-психиатру за медикаментозной поддержкой. Современные препараты не вызывают привыкания, на учет Вас не поставят, Ваше состояние нормализуется быстрее, тревожные мысли пройдут.