Взаимоотношения с мамой после рождения моего ребёнка стали напряжёнными. Как себя с ней правильно вести?

Здравствуйте, Максим! В этой ситуации нет ни чьей вины - здесь есть конфликт интересов. Вы пишете, что Ваша мама привыкла к тому, что Вы с ней часто и много общаетесь, что она много времени проводила с Вами "Раньше до появления ребенка, она любила и всегда просила с ней видеться и несколько часов общаться не о чем. Сейчас я не могу позволить себе такое. " После рождения дочки Вы от мамы отдалились и ей одиноко - видитесь Вы редко, разговаривать с ней не хотите (устаете и нет времени), а малышку вообще оградили от общения с бабушкой (по рекомендациям врача и своим убеждениям). Поэтому Вашей маме после рождения внучки резко стало одиноко - она оказалась в изоляции и лишена по сути семьи (и сын, и сноха и внучка вдруг исчезли из её жизни). И поэтому она страдает от отсутствия общения с родными и выражает своё недовольство.

Вы устаете и Вам хочется побыть со своей молодой семьёй - с дочкой и женой, заняться женой, своим ребенком и своим домом, а Вашей маме скучно без привычного плотного общения с любимыми и родными людьми. У Вас с мамой разные потребности и ритмы жизни на данный момент. Поэтому конфликт неизбежен - каждый из вас смотрит на ситуацию сквозь призму своих потребностей и желаний и уступать другому не хочет.

Но, поскольку Вы сам пишете, что режим изоляции малышки Вы планируете продлить только до 3-х месячного возраста дочки, а также будете после крещения фотографировать малышку, то вскоре Ваша мама, вероятно, получит доступ к внучке и будет получать информацию о ней чаще, видеться с ней и с Вами чаще. Так что одиночество бабушки будет недолгим и вскоре общение наладится. Так ведь? Сейчас главное не заострять внимание на проблеме и не развивать конфликт. Если Вы не хотите общаться с мамой, то воздержитесь от общения. Ведь пока что общение сводится только к взаимным претензиям и лишь ухудшает отношения.

Возможно Вам с мамой имеет смысл договориться о компромиссе - например, Вы будете ей ежедневно слать своё фото с дочкой (с нежной подписью "Любимой бабушке" или что-то наподобие, чтобы мама не чувствовала себя изолированной) с условием, что мама не будет фото никому показывать и не станет размещать их в соцсетях без Вашего разрешения.

Мы с ней не редко общаемся. Всегда на телефоне. Переписки или звонки. Если я ей что-то рассказываю про нашу семью, она начинает давать комментарии, что как она говорит, так и правильно, а мы ее не слушаем и не делаем по ее словам все.

Сама она никогда не спросит про нас. Максимум, что как вы? Без продолжения разговора. Хотя я всегда звоню ей и бабушке, но разговор с мамой всегда односложный. А Бабушка говорит, что я все правильно делаю. Но мама ее пытается перевести на свою сторону и внушает то, какие мы плохие с женой и как все неправильно делаем.

Вот она родила двух и делала все совершено по-другому. Отдала сразу нас бабушке с дедушкой и все. Значит и мы так должны сделать. Но у меня своё мнение и взгляды на это, ей они не нравятся, она их не принимает. Только что и делает, так это обижается и выговариваривает претензии.

Я сейчас стараюсь думать только о жене и ребёнке, потому что трудный период, здоровье хромает у обеих. И хочется быть рядом и помогать всеми силами. А не выслушивать обиды непонятные. Вроде взрослый человек, а поведение очень странное.

После того как врачи у ребёнка нашли некие проблемы, я ещё сильнее стал стараться обезопасить дочь от всего. Сейчас все направлено на ее здоровье и чтобы не было никаких проблем. Да и жена чтобы восстановилась и пришла в себя от всего происходящего.

Понимания всего этого у мамы нет. Она говорит, что ничего страшного не произошло и не происходит. Все через это проходили. У всех все это было.

Я не хочу жить мыслями мамы и отношением ко всему и повторить ее судьбу.

С тещей проблем нет. Она мудро себя ведёт. Нужна помощь, помогает. Если ничего не надо, то не пристает.

Так ещё есть проблема с мамой насчёт финансов. Раньше я ей помогал, а сейчас по мере возможности только. Потому что на ребёнка, жену и жизнь уходит много сейчас.

Она этого не понимает и обижается и придумывает истории, что я якобы где-то ей обещал постоянно давать большие суммы, хотя я говорил совершенно обратное. По мере возможности мы с женой будем тебе помогать, когда тебе бцдет нужно. Обращайся, а мы по ситуации посмотрим.

На это тоже обиделась. И насчёт ребёнка.

Волбщкм мы теперь не общаемся.

Если я буду присылать фотографии, значит получится, что я пойду против своих побуждений и жены. И у меня появится с ней конфликт. Так как для всех у нас такое мнение, а моя мама станет исключением из-за своих обид и поведения. Это очень странно для взрослого чеооовека.

Всегда казалось, что все должно быть по ее. Если нет, то обиды. И я должен добиться прощения и сделать все так, чтобы она меня простила. Переступить через себя. Мое мнение неважно. Его никогда не должно быть.

Максим, мама никак не может принять, что у Вас появилась своя семья и Вы уже не просто в статусе "любящего и заботливого сына", но теперь ещё и в статусе "любящий и заботливый муж" и "любящий и заботливый отец". И поэтому внимание и заботу, которую Вы раньше отдавали маме, теперь Вы неизбежно будете делить на 3 - маме, жене и дочери. И мама потеряла монополию на Вас и Вашу любовь и заботу. Она к этому не привыкла, с этим не смирилась и ревнует - пытается разными манипуляциями перетянуть на себя побольше внимания, продолжать играть в вашей жизни главенствующую роль, управлять Вами.

Угождать маме или жить своей жизнью, ориентируясь на своё представление о долге и ответственности перед всеми родными и другими людьми, которых Вы любите и перед которыми взяли на себя обязательства (друзья, коллеги и тп) - это исключительно ВАШЕ решение. Здесь нет правильных или неправильных подходов - здесь есть исключительно Ваше преставление о том, кто нуждается в Вашем внимании и заботе в данный момент более всего и кому отдать приоритет в данный момент.

Ведь в течение жизни мы общаемся со множеством дорогих для нас людей - это и родня, и любимые, и дети, и друзья. И это ещё не считая работы (коллеги и начальники), саморазвития и собственного здоровья, которым тоже нужно уделять внимание (никто не позаботится о Вас, кроме Вас самого). Но Ваше время и силы не безграничны и в любом случае их придется каждый раз распределять и планировать, исходя из обстоятельств. Отдать навсегда приоритет кому-то одному никак не получится без ущерба для других и для себя. Поэтому ВЫ сам решаете, что в данный момент в приоритете, что для Вас важнее и кому Вы нужнее в данный момент (у кого-то серьезные проблемы и он нуждается в Вашей срочной помощи, кто-то приболел и ему нужна Ваша забота, кто-то физически не может справиться с ситуацией и ему нужно содействие и участие и тд и тп).

Окружающие могут не соглашаться с Вашим выбором и хотеть, например, жить за Ваш счет, решать свои проблемы за Ваш счет и "тянуть на себя одеяло", требуя от Вас создать им особые условия и потратить именно на них много сил и времени. И, если Вы не соглашаетесь, то в ход пойдут разные методы принуждения - обиды, обвинения, давление (вызвать жалость или сыграть на чувстве долга).

Если Вы видите, что человек не готов вести переговоры, не хочет искать компромиссы и Вы чувствуете, что он всегда поворачивает разговор в русло собственной выгоды "ты мне должен, ты обязан, ты мне обещал, ты не имеешь права, ты плохой", то имеет смысл осознать, что это манипуляция и попытка вынудить Вас делать то, что противоречит Вашим интересам и потребностям, а также ущемляет интересы других близких Вам людей в угоду одному человеку. И у Вас в отношениях с таким манипулятором есть выбор:

• Либо Вы защищаете свои потребности и интересы, устанавливая границы в общении, понимая при этом, что всегда придется преодолевать сопротивление и принимать то, что Вами недовольны (ведь Вы не подчинились и Вас будут принуждать)
• Либо Вы идете на поводу у манипулятора, который и дальше продолжает использовать тактику принуждения (ведь она сработала и он получил от Вас, что хотел через обиды, упреки и тд).

Приятно понимать тот факт, что не один я вижу все эти манипуляции. Я всю жизнь до создания семьи своей шел на поводу. Делал как говорит мама, думал как она мне вбивала все в голову, относился ко всему. Потому что она во всем хотела быть рядом, все знать, чтобы давать якобы свои совету. И у нас всю жизнь были конфликты из-за этого.

А сейчас другая жизнь, ситуация. У меня есть любимая женщина, которая родила мне дочь. Которая все делает для меня и нас. И мне хочется все тоже самое отдавать им. Быть рядом. Помогать, заботиться. Быть мужем и папой.

У меня у самого отца не было и поэтому я не хочу допустить тоже самое для дочки своей.

Сейчас все должно обсуждать с женой, а не с мамой. И эта наша семья. Наши правила, законы, мнение и взгляды.

По моему нам обоим уже давно с мамой обрезать ту самую длинную пуповину и отпустить меня. Поддерживать меня как мама, быть мудрой женщиной. И не заниматься этими глупыми обидами по пустякам. Из-за этого у меня всегда переживания и сбивает с ритма жизни.

Да и в живую мы с ней, недавно то, что разговаривали. Там особо его и не было. Был ее монолог. А мои ответы и мнения для нее ничего не значили. А не буду говорить то, что она хочет услышать, потому что это будет ложью. А плакать и говорить в мой адрес гадости это нормально. Но она же мама, я в априори не могу на нее обижаться никогда. Вот и молчим теперь. Не держим никак связь. И это будет продолжаться до тех пор, пока я не извинюсь и не признаю свою вину, а потом еще долгое время буду должен вымаливать прощение.

Еще есть один нюанс как ее внешний вид. Про него мы тоже разговаривали, но она меня не услышала и тоже сделала по своему. Была свадьба, она пришла в черном. Была выписка из роддома, она тоже пришла в черном. Меня это задевает. Жену и тещу тоже. Нам не понятно, почему нельзя в такие торжественные дни прийти в праздничном, когда даже просят специально и сделать наоборот.

Моя мама всегда ходит в черном, лет 10-15 уже. Из-за лишнего веса. И категорически не хочет слышать даже о других цветах. Для меня, моей жены, тещи и всех гостей это было очень странно. А так же она еще позвала своих подруг и они тоже были все в черном. У нас получилась и свадьба и якобы поминки.

Так же моя мама всегда ждет, чтобы с ней начали разговор и всегда поддерживали. А сама не хочет. Обязаны ей. Поэтому с женой натянутые отношения. Очень много всего мама делает совершенно наоборот, нежели я или жена ее просит.

А потом жалуется мне и выговаривать, как я мог допустить, что моя жена важнее и может к ней так относиться. Но ответы снова ей непонятны. Она не слышит и не хочет принимать то, что она не права во многом. И серьёзные ошибки допускает.

Максим, в одиночку добиться мира и согласия никак не получится, если Ваш собеседник не собирается никак в Вашу ситуацию вникать, не хочет учитывать Ваши потребности (а не только настаивать на своём) и не готов идти на взаимные уступки, искать компромисс. Согласие - это всегда движение навстречу друг другу и обоюдное желание найти такое решение, которое бы устроило всех, никого бы не ставило в ущербное положение.

Моя мама всегда ждет, чтобы с ней начали разговор и всегда поддерживали. А сама не хочет.

Один, только за счет своих усилий, решить конфликт с мамой Вы никак не сможете - для этого мама должна тоже захотеть завершить этот конфликт и найти взаимоприемлемое решение. А это вполне возможно, если она почувствует, что, если будет давить, то может лишиться Вашего внимания и поддержки. Люди часто начинают ценить то, чего лишились. Так что, вполне возможно, что ограничив общение с мамой на какое-то время, Вы можете заставить маму задуматься о том, что её тактика поведения привела к потере контакта с Вами, и подтолкнет её переосмыслить отношения с Вами, начать искать способ наладить общение через какие-то компромиссы, уступки. Ведь Ваше общество для неё очень значимо и она хочет сохранить отношения с Вами, общаться и получать поддержку. Вам имеет смысл создать такие условия, чтобы мама могла всё это получить только при определенном стиле общения с Вами - при наличии уважения к Вашим потребностям и потребностям Вашей молодой семьи (чтобы фокус внимания не был смещен исключительно на мамины желания и нужды).

Как вы считаете лучше всего это сделать? Как создать такие условия? Какой период ограничить общение с мамой?

Я же правильно понимаю, что мама живет исключительно по своим желаниям нуждам?

По моему нам обоим уже давно с мамой обрезать ту самую длинную пуповину и отпустить меня.

Сейчас все должно обсуждать с женой, а не с мамой. И эта наша семья. Наши правила, законы, мнение и взгляды.

Максим, Вы для себя уже определили, что общение с мамой таким близким, как прежде, не будет - "нам обоим уже давно с мамой обрезать ту самую длинную пуповину и отпустить меня". И Вы по всем вопросам будете советоваться с женой. Поэтому именно с женой имеет смысл обсудить, как часто и в каком объеме, в какой форме Вы с женой хотите, чтобы Ваша мама присутствовала в жизни Вашей семьи. Ведь теперь это не только Вас касается, но и Вашей жены - общение с Вами неизбежно касается и общения с Вашей женой. Поэтому такие решения имеет смысл принимать совместно, чтобы потом действовать заодно с женой и в одном направлении, без разногласий и недопонимания. Уточните у жены, как она хочет и как она считает нужным построить общение со свекровью, и выработайте с ней единую линию и единые правила, которым вы оба будете следовать (как одна семья) при общении с Вашей мамой "эта наша (с женой) семья. Наши правила, законы, мнение и взгляды. "

Как вы считаете лучше всего это сделать? Как создать такие условия? Какой период ограничить общение с мамой?

Моя мама всегда ждет, чтобы с ней начали разговор и всегда поддерживали. А сама не хочет. Обязаны ей.

Максим, поскольку мама всегда требует от ВАС инициативы в общении " а сама не хочет", то, чтобы поменять правила общения и общаться на равных, имеет смысл не начинать с ней общение и не инициировать разговоры - пусть мама сама звонит и сама ищет общения с Вами и с Вашей женой, когда САМА захочет. Так что, если мама обиделась и не хочет с Вами разговаривать, то имеет смысл выдержать эту паузу до тех пор, пока мама сама не позвонит и не напишет Вам и не найдет повода для общения.

Я наверное сейчас из крайностей в крайности перехожу. А нормально ли то, чтобы советоваться насчет взаимоотношений насчет мамы с женой? Как поступать с ней и как общаться. И нормально ли то, что жена после всего, что сделала мама и сказала, жена к ней относиться негативно и воспринимает в штыки?

Завтра у бабушки день рождение и я заеду на пару минут поздравить ее. Там и пересечемся с мамой. А от бабушки и гостей выслушаю, какой же я плохой, что поступил так с мамой и такие слова "оскорбительные" ей сказал. Но мама и слова не скажет мне.

А нормально ли то, чтобы советоваться насчет взаимоотношений насчет мамы с женой?

Максим, именно с женой это вопрос и нужно обсуждать. Потому что Вы сам пишете, что ВЫ - муж и отец. То есть не сам по себе и Ваше свободное время Вам в любом случае придется согласовывать с женой. Тем более, что Вы теперь оба заботитесь о младенце - общей дочке и разделяете общие бытовые и родительские обязанности (не говорю уже о супружеских отношениях, на которые тоже нужно время, силы, деньги),

Поэтому, если Вы один решите определять, как и когда Вам с мамой общаться, когда её до внучки допускать, а когда без неё обходиться, то у Вас неизбежно начнут возникать разногласия с женой по поводу времени, которое Вы уделяете маме, денег, которые Вы на неё тратите (потому что жена и ребенок у Вас на иждивении пока жена занимается младенцем и не работает).

А уж что касается порядка и правил общения бабушки с внучкой, то это обязательно нужно согласовать с женой - матерью Вашей дочки. Все вопросы, касающиеся времяпровождение дочки - её режима, здоровья, питания, развлечений, развития и контактов с другими людьми решаются только вдвоем папой и мамой. Так что имеет смысл с женой обсудить все вопросы, связанные с общением с Вашей мамой. Нужно с женой сначала договориться о том, какую линию поведения выбрать при общении. Тем более, что Вы сам решили "перерезать пуповину" и начать жить самостоятельной от мамы жизнью женатого мужчины, отца семейства (а не маминого сына). Мама Ваша должна понимать, что Вы, Ваша жена и Ваша дочка - это отныне единое целое, живущее по единым правилам и взглядам и нельзя общаться только с сыном, а других членов семьи игнорировать, пренебрегать ими и их потребностями, ущемлять их интересы своими требованиями.

А от бабушки и гостей выслушаю, какой же я плохой, что поступил так с мамой и такие слова "оскорбительные" ей сказал. Но мама и слова не скажет мне.

Максим. Вы уже заранее знаете весь набор манипуляций, который к Вам неоднократно применяют. Так зачем на это реагировать? Вы же понимаете, что оценка ситуации со стороны мамы очень однобокая и никак не отражает реального положения дел. И эти обвинения "какой же я плохой" далеки от объективности, и к тому же никак не свидетельствуют о любви и заботе матери по отношению к сыну. Так что Вы точно такие же обвинения можете предъявить ей. Согласитесь, что мама тоже никак не демонстрирует своим поведением заботу о Вашем благополучии и комфорте, и со стороны вполне может выглядеть всё так, что ей нет дела до того, как Вы себя чувствуете и сколько проблем она в Вашу жизнь привносит, своими требованиями и претензиями, так ведь? Поэтому не стоит уделять много внимания оценкам со стороны и ждать от всех одобрения - кроме Вас и мамы никто не знает подоплёку ситуации и поэтому окружающие люди судят однобоко и поверхностно, обвиняют, не имея полной информации о происходящем.

Будьте с родными и гостями формально вежливы и этого достаточно. Не стремитесь оправдываться или угождать, огрызаться и грубить "не ваше дело" тоже не нужно. Лучше молчать и сохранять дружелюбный вид, не обращая внимания на попытки вывести Вас из себя. Сократите визит и не задерживайтесь надолго - ценят общество только тех людей, чье внимание сложно привлечь и удержать. Поэтому, если Вы будете сам напрашиваться на общение, заискивать в поисках всеобщего одобрения и пытаться всем угодить, то к Вам неизбежно со временем будут относиться пренебрежительно, как к чему-то незначимому, что "всегда под рукой, всегда на подхвате и всегда к услугам".

Вы - занятый заботами взрослый человек, и, помимо того, что Вы сын и внук, Вы ещё и отец новорожденной дочки, муж и хозяин дома, который делит заботы о дочке и доме с женой, добытчик, который обеспечивает всю семью. Так что держитесь с достоинством, не комплексуйте и не расстраивайтесь по поводу того, что кто-то Вас критикует или недоволен тем, как Вы живете. Никто из критикующих не был на Вашем месте и в Вашем положении, так что они не могут быть объективны и справедливы в своих оценках.

И нормально ли то, что жена после всего, что сделала мама и сказала, жена к ней относиться негативно и воспринимает в штыки?

Максим. Важно понимать, что это для Вас Ваша мама - значимый человек, которая Вас родила, вырастила и вложила силы и душу в то, чтобы Вы стали взрослым. Успешным привлекательным мужчиной. А для Вашей жены - она чужой человек, которому она ничем не обязана, и который появился в жизни Вашей жены без её желания (жена выбрала себе мужа, а не свекровь). Поэтому, совершенно естественно, что Ваша жена не испытывает любви к малознакомой женщине, которая мамой для неё не является, которую она себе в "подруги"не выбирала, и которая появилась в её жизни недавно, а уже создала множество проблем своим присутствием - как Вы пишете " Очень много всего мама делает совершенно наоборот, нежели я или жена ее просит. Она не слышит и не хочет принимать то, что она не права во многом. И серьёзные ошибки допускает. " С чего жене вдруг быть лояльной и относиться к Вашей маме хорошо, если Ваша мама ничего хорошего для нёе не делает и жена ничем ей не обязана? Не стоит ждать, что, если свекровь недолюбливает невестку и не уважает её, то невестка будет как-то иначе относиться к свекрови - неприязнь рождает взаимную неприязнь. Так что имейте это ввиду, и не требуйте от жены особого отношения к Вашей маме, если мама сама не собирается налаживать тёплые отношения со своей невесткой. Насильно заставить кого-то любить или уважать невозможно - можно лишь создать видимость нейтралитета, ограничившись вежливым формальным общением.

Получается, что сложилась такая ситуация, что мама грубо говоря провинилась на всех фронтах? Передо мной, женой, тещей. И теперь только она должна сама понять это и принять. Сделать выводы. И если захочет что-то изменить, то сама выйти на контакт, извиниться и исправлять все? Наладить общение с женой и со мной.

В противном случае все так и останется или же станет еще хуже. Просто так жена не изменит свое мнение о ней в хорошую сторону, без каких-либо шагов и поступков от мамы. И тоже самое про меня можно вприницпе сказать.

Максим, хочу ещё раз подчеркнуть то, что сказала Вам ранее "В этой ситуации нет ни чьей вины - здесь есть конфликт интересов. " Поэтому речь идет не о том, что Ваша мама перед всеми провинилась, а о том, что у Вас, у Вашей жены и у Вашей мамы - разные потребности, разный образ жизни и каждый хочет удовлетворить свои потребности, не беря в расчет потребности других. Ваша мама хочет Вашего внимания, Вашей заботы и общения, а Вы хотите проводить время с дочерью и женой, заниматься своей семьёй и здоровьем ребенка, а с мамой общаться по остаточному принципу "когда будет время и возможности". У Вашей мамы свои приоритеты, а у Вас - свои. И эти приоритеты входят в конфликт - одновременно удовлетворить всех не получится. Поэтому нужен компромисс - частичные уступки с каждой стороны, чтобы найти золотую середину и чтобы каждый чувствовал, что о нём тоже позаботились.

Но сейчас об уступках речь не идет, потому что Ваша мама прервала общение - диалог невозможен, потому что ОНА не хочет общаться. Поэтому имеет смысл дождаться момента, когда у мамы возникнет потребность поговорить с Вами и обсудить конфликтную ситуацию, чтобы найти выход из неё. Для этого Вам имеет смысл дождаться, когда мама САМА изъявит желание общаться и разговаривать и САМА заведет разговор с Вами. Пока такая потребность у неё не возникла, бессмысленно начинать с ней какие-то разговоры - она не настроена идти на контакт и искать компромисс (будут одни лишь упреки и требования, как раньше, когда Вы сами напрашивались на общение). Сначала мама должна почувствовать дефицит общения с Вами и дефицит Вашего внимания, чтобы у неё возникла потребность и желание снова возобновить общение и желание что-то самой делать для этого.

А за время вынужденной паузы в общении Вам имеет смысл подготовиться к будущему разговору с мамой и вместе с женой обсудить, какое общение с мамой будет комфортно для всей вашей семьи - что можно, а что нельзя, что приветствуется, а что недопустимо. К моменту разговора с мамой у Вас с женой должно быть полное взаимопонимание, чего вы ждете от мамы-свекрови-бабушки и как будете с ней себя вести в качестве единой молодой семьи. Ведь Вы с женой и дочкой - отдельная семья и мама будет общаться не просто с сыном, а со взрослым сыном, который уже сам создал свою семью и теперь он - муж и отец со своими обязанностями перед женой и дочерью "это наша (с женой) семья. Наши правила, законы, мнение и взгляды. "

Важно осознать, что Вы для мамы не опекун и не муж, чтобы заниматься ей постоянно и уделять ей максимум внимания и денег. Мама - взрослый человек, дееспособный и живущий самостоятельно. Поэтому Ваши силы и внимание в первую очередь направлены на тех, кто полностью зависит от Вас - только что родившая первенца жена и младенец, нуждающиеся в Вашем ежедневном внимании, заботе, материальной и иной поддержке. Помимо этого на Вас содержание дома и ведение хозяйства совместно с женой, чтобы обеспечить ребенку, жене и себе здоровые и комфортные условия жизни. И ещё у Вас работа, которая даёт Вам средства для жизни, и ей Вы тоже обязаны уделять внимание, чтобы обеспечивать нужды семьи и помогать родным в трудных ситуациях.

В разговоре с мамой Вы должны дать ей четкую информацию о том, как впредь будет происходить общение и чего быть не должно, если мама хочет поддерживать общение и получать поддержку от вас с женой. Нужно будет с мамой договариваться о четких правилах, чтобы не пускать всё на самотёк "кто как захочет, тот так и будет делать" и не создавать почву для новых конфликтов.

Все таки очень сильно сказывается то, что я столько лет «подчинялся» и шёл на поводу у мамы.

Вроде как осознаю и понимаю, что я прав и нужно иметь и отстаивать своё мнение. Но с другой стороны жалко маму за то, что все от неё отворачиваются. Все ее воспринимают негативно.

И брат улетел к отцу в другую страну. Не пишет ей и не звонит. Так как ему тут с ней было плохо. А там хорошо. И это ее задевает. И вдобавок ещё со мной и моей семьёй такая ситуация сложилась у неё.

Хочется так же извиниться как всегда, но пока что здравый рассудок побеждает и говорит, что не нужно так поступать. Нужно чтобы она наконец поняла и извлекла из всего урок. Наконец поняла и приняла другое мнение и не всегда будет так, как она хочет. Другие люди тоже имеют право на свою жизнь, так как они ее видят.

Вдобавок ко всему, мама думает и агитирует всех знакомых и родственников о том, что меня якобы жена и тёща изменили и это из-за них у нас конфликты с мамой. То, что виду у них на поводу. Хотя это не так. С женой мы обо всем советуемся и вместе приходим к общему мнению. А теща просто нам помогает, когда я на работе моей жене с поездками насчёт оформления документов или же продуктами. Даёт советы насчёт ребёнка и семейных отношений. Но делает это все адекватно и мудро. Она сказала, а там делайте как считаете нужным, так как решение за вами в любом случае.

А жена сейчас на нервах переодически бывает из-за всего и с ней нужно по-другому разговаривать и вести себя, помогать и быть рядом. А мама этого тоже не понимает. Она считает, что она такая же девушка как все. Все через это проходили. И ко всему относится как к должному. Ничего страшного, чтобы жена одна посидела с ребёнком, а она пообщалась со мной. Пытаюсь объяснить, что она итак весь день с ребёнком и ей нужен отдых, который я могу ей обеспечить по вечерам и выходным. На что я слышу, понятно, жена важнее мамы и бабушки. Вот ты сам создал такую ситуацию, что всем на меня всеравно и так же относятся ко мне. Ты ничего не сделал, чтобы меня уважали и хорошо относились. А я наоборот всегда ей говорил как лучше сказать или сделать, оправдывал ее, защищал. Но теперь люди поняли, что она в принципе такая и нечего уже сказать в оправдание.

Жалко маму за то, что все от неё отворачиваются. Все ее воспринимают негативно.

И брат улетел к отцу в другую страну. Не пишет ей и не звонит. Так как ему тут с ней было плохо. А там хорошо. И это ее задевает. И вдобавок ещё со мной и моей семьёй такая ситуация сложилась у неё.

Максим, заметьте, ведь сейчас не Вы от мамы отвернулись - это ОНА перестала с Вами разговаривать и прекратила с Вами общаться, как будто Вас нет и Вы пустое место. Ваша мама сама сделала выбор не видеть и не слышать Вас. Так уважьте желание мамы побыть без Вас. Когда она сама ЗАХОЧЕТ с Вами общаться, она начнет это делать САМА. И тогда ей придется выбрать иной стиль поведения - проявить активность и создать условия для того, чтобы Вы пошли на контакт и разговор состоялся.

Вы же сам жалуетесь, что общение с мамой - это всегда только её монолог. Ей нет дела до Вашего мнения, ей нет дела до того, что Вы чувствуете и что хотите. Так для чего ВЫ сам первый напрашиваетесь на общение с ней, если многократно видите, что ей общение с Вами не интересно - она одна говорит и Вас не слушает, Ваше мнение и Ваши проблемы её не интересуют. Так почему Вы считаете, что ей без Вас плохо и нужно непременно напроситься к ней в компанию? Вы же сам видите, что мама Ваше общество не ценит и каждый раз возникает конфликт - Ваше с мамой взаимное недовольство общением друг с другом.

Ваша мама не одинока и не отвергнута всеми - по Вашим рассказам у неё есть множество собеседников, кому она на Вас жалуется "агитирует всех знакомых и родственников" и кто её поддерживает. То есть она не просто не одинока, а ешё и очень даже социально активна и всегда среди людей, проводит агитацию и вербует себе сторонников. Ведь даже на дне рождения бабушки Вы уверены, что будет "группа поддержки" Вашей мамы "А от бабушки и гостей выслушаю, какой же я плохой, что поступил так с мамой и такие слова "оскорбительные" ей сказал". Если Вы заранее предполагаете, что все вокруг знают даже какие конкретно слова Вы маме говорили, значит мама уже со всеми вокруг пообщалась и всем в подробностях пересказала Ваши с ней разговоры - то есть молча в одиночестве она явно не сидела, а вполне активно с множеством людей вокруг "перемывала Вам косточки", обсуждая с ними Ваши слова и поступки и получала внимание и сочувствие от своего круга общения. Так ведь?

Так что Ваше убеждение, что от Вашей мамы ВСЕ отвернулись и она страдает одиноко, не соответствует действительности. Ваша мама от одиночества не страдает, у неё есть свой круг общения и сочувствующие, которых она активно себе завоевывает, жалуясь на Вас и портя Вашу репутацию, чтобы получить для себя бонусы - внимание и поддержку, сочувствие и одобрение. Так задумайтесь, так ли уж Ваша мама нуждается в Вашем внимании и поддержке, если у неё этого уже есть от множества других людей, которых она сама себе выбрала для общения? И, если мама не разговаривает с Вами, то это ЕЁ личный выбор исключить Вас из своего круга общения. Вам имеет смысл уважать её выбор и, набравшись терпения, дождаться, пока мама САМА захочет начать общение и пойдет на контакт с Вами.

Ваш отец и Ваш брат, вероятно, раньше Вас поняли, что не нужно маячить перед мамой\женой, чтобы не раздражать её и не становиться объектом для сплетен и перемывания косточек, когда каждое их слово Вашей мамой выносится на обсуждение всей родне\знакомым и осуждается. Поэтому они отошли подальше и не докучают ей разговорами, чтобы не мешать Вашей маме жить, как она хочет, и самим жить своей жизнью без её вмешательства - не портить друг другу нервы в постоянных конфликтах. Если Ваша мама захочет общаться, то никто не мешает ей самой проявить инициативу и позвонить тому, с кем она хочет побеседовать, обменяться новостями и тд.

Так что дайте маме отдохнуть от Вас, раз она САМА приняла такое решение не общаться с Вами, и подождите, когда она соскучится и САМА захочет поговорить с Вами. Когда она будет готова к разговору, то САМА сделает для этого шаги навстречу Вам, проявит свой интерес к Вам. Только так Вы можете помочь маме наладить диалог с Вами, и избежите повторения деструктивного сценария, когда Вы начинаете общение первым и навязываете маме разговор, к которому она не готова (и возможно даже не хочет), в результате чего обрушивает на Вас поток обвинений-нравоучений, затем Вы высказываете ей свои претензии и в итоге расходитесь оба недовольные друг другом.

Может ли получиться такая история, что мама со временем из-за своих обид таких и непониманий меня и моей молодой семьи пропадёт из моей и нашей жизни? Примет решение, что она якобы нам не нужна. Исчезнет общение и присутствие ее.

Когда начинаю об этом думать, то с какой то стороны понимаю, что станет легче морально, потому что не будет лишних нервотрепок из-за какой то ерунды. Станет спокойно. Потому что я буду понимать, что исчезнут ситуации с перетягиванием одеяла на себя.

Но с другой стороны опасаюсь за ее финансовую часть. Сможет ли она одна с долгами и кредитами дальше быть. Но просить она не умеет деньги у меня, ей стыдно, как она говорит. И считает должным, чтобы я сам скидывал ей их переодически.

Еще она всегда говорила, чтобы я сначала купил квартиру для них, а потом уже создавал свою семью и все прочее.

А теперь получается, что в ближайшее время это сделать не получится. Но я с женой обсуждали данную тему. Она не против и готова даже помогать после декрета. Но не понимает такое отношение ко мне от мамы. Почему я должен все делать и быть на побегушках. В любой день и время по ее желанию я должен сделать, что угодно. А она получается живет для себя из-за своего отношения ко всему.

А отец это не мой, это моего младшего брата отец. Он жил и живет в другой стране, мы оттуда уехали. И брат переодически туда летает отдыхать и общаться с папой. А на этот раз брат решил улететь на долгие годы или насовсем. Потому что у них с мамой очень плохие отношения. Она его заставляет так же все делать плохими методами. И всегда оскорбляет его. И говорит, что якобы никого не любит и ему все равно на маму. Теперь он там и счастлив. А она тут с бабушкой и обижается на него, его отца, на меня и мою молодую семью, тещу. Да и я счастлив с женой и ребёнком. А у неё получилось так, что ничего не сложилось.