Все статьи

Чья это проблема? В чём здесь моя проблема?

06 июн. 2020
116

Очень часто люди говорят о своих проблемах, обсуждают их, не понимая - что именно скрывается за тем, что принято называть «своей проблемой». Ведь проблема- это некий вопрос, требующий прояснения, разрешения. А решить можно только свою проблему. Проблемы вызывают тревогу, напряжение, дискомфорт, и именно эти чувства побуждают идти человека к психологу за улучшением качества своей жизни.

Итак, человек приходит к специалисту и «приносит» свою проблему, так как он ее видит, понимает, чувствует. Иногда осознает то, что с ним происходит, а бывает, что не совсем или совсем не осознает.

Основная часть вопросов, которые беспокоят людей - это вопросы, касающиеся взаимоотношений. Поэтому речь пойдет об отношениях, об общении и взаимодействии между людьми.

Первое, с чем психолог помогает определиться, если не удалось этого сделать самому - с чьей проблемой Вы приходите. Действительно ли то, о чем Вы хотите рассказать и принимаете за свою проблему на самом деле является проблемой Вашей?

Ведь очень часто бывает так, что в партнерских, детско-родительских, дружеских отношениях проблема только у кого-то одного, а не у всех заявленных лиц. И, как правило, проблема у того, кто обращается к специалисту. Ведь человек приходит от того, что это ему «плохо». То есть, очень важно поверить в то, что проблема эта у Вас только по той причине, что это ВЫ пришли за помощью, а не муж, не подруга и не коллега. И потому что именно Вас, в первую очередь, беспокоит то, о чем Вы будете рассказывать.

Рассмотрим распространенный пример. Женщина с проблемой-вопросом: 

- Проблема у моего сына… Он не хочет учиться, ему не интересна учеба, его интересует только футбол… Я уже не могу смотреть на это спокойно. Как сделать так, чтобы он захотел учиться?

- Вы говорите, что проблема у Вашего сына. В чем она заключается? Его действительно беспокоит отсутствие мотивации к учебе? По каким его словам, поступкам Вы понимаете, что ему нужна Ваша помощь?

- Нет, ему прекрасно. Как раз его все устраивает. Он вообще отказывается со мной обсуждать школу.

- А Вы говорите, что проблема у Вашего сына. Оказывается, у него нет проблемы относительно того, что он не хочет учиться, а свое время с интересом посвящает футболу. Тогда с чьей проблемой Вы пришли? Точно ли у мальчика проблема? Или Вам хотелось бы поделиться своей проблемой? Поговорить о том, что беспокойство именно у Вас в связи с тем, что сын не уделяет внимание учебе так, как Вы это видите?

Очень важно при этом обратить внимание на собственные чувства, потребности и страхи. И поэтому я задам такие вопросы:

· Что побуждает испытывать беспокойство в связи с тем, что ребенок не соответствует Вашим ожиданиям?

· Чем это так тревожно для Вас?

· Что станет с Вами, если сын не полюбит учебу и у него не сформируется интереса к ней?

· Что мешает принять действительность такой, какая она есть?

· Готовы ли Вы принять интересы ребенка и учитывать их в воспитании? Если нет, то что мешает это сделать?

· Готовы ли несколько изменить свои ожидания от того, каким должен быть Ваш ребенок?

· Как видите основную цель воспитания?

· Является ли задача сохранить собственное спокойствие и доверительные отношения с сыном более значимой, нежели заставить его следовать Вашей установке о необходимости учиться с желанием?

А уже после проведенной работы над собственным тревожным состоянием мамы, если останется желание поговорить о том, как мотивировать ее сына, я обязательно вернусь к этому и мы это обсудим.

Кроме того, что необходимо определить - чья же все-таки проблема, с которой Вы обращаетесь, очень важно, как видите, найти ответ и на вопрос: « В чем проблема заключается именно для Вас? ».

Вы не всегда самостоятельно можете определить - где чья территория и в каком месте начинается и заканчивается зона ответственности каждого в конкретной ситуации. Это не всегда очевидно. У человека создается ошибочное впечатление, что он один может повлиять на то, что происходит в отношениях и в его компетенции изменить другого человека - главное, узнать как…

Довольно частый пример, когда женщина обращается с проблемой алкоголизма мужа. При этом она так и заявляет: 

- Моя проблема в том, что у меня пьет муж. Помогите его избавить от этого, я больше так не могу.

- Но ведь пьет Ваш муж, Вы сами не злоупотребляете алкоголем?

- Нет, что Вы…

- Стало быть, Ваша проблема не в том, что муж пьет, а в том, что Вы живете с человеком, который является зависимым от алкоголя.

Сначала я помогаю убедиться, что алкоголизм мужа не является проблемой этой женщины, ведь это не она пьет. Это он будет пожинать последствия выпитого им в виде проблем со здоровьем, с работой, во взаимоотношениях.

Проблема у того, кто пьет, и то при условии, что он признает в своем алкоголизме проблему, что случается далеко не всегда. То есть, проблема мужа - это алкоголизм. И тогда его выбор заключается в том - принимать свою зависимость за проблему или нет, заниматься ли ее лечением или проигнорировать. Женщина не в силах повлиять на то, чтобы муж сделал выбор в пользу прекращения употреблять алкоголь. А что же может сделать она в этой ситуации для себя?

Ведь женщина пришла за помощью. Следовательно, я не могу оставить ее один на один со своей бедой. И тогда я спрошу:

- А тогда какая проблема у Вас? Ведь плохо-то Вам, Вы сами нуждаетесь в поддержке, в информации, в помощи. Может такое быть, что Ваша проблема заключается в том, что:

· Вы не можете принять решение о том, как Вам поступить с тем, что Ваш супруг - пьющий человек?

· Вы стоите перед выбором- продолжать жить с ним и дальше или выйти из ранящих отношений?

· Вам важно определиться с тем, сколько времени Вы готовы предоставить супругу для изменений, чтобы принять для себя окончательное решение?

· Вы хотели бы понять, по каким критериям Вы сможете точно понять, что человек не изменится и такая жизнь рядом с ним не для Вас?

· Вы хотели бы разобраться с тем, чему Вам важно научиться, чьей поддержкой заручиться, чтобы обрести уверенность с своем решении расстаться?

· А может быть, Вам важно разобраться с тем, как получилось так, что Вы связали свою жизнь с таким человеком и заняли роль «спасателя»?

· Как избавиться от этой роли и стать свободной для построения следующих, качественно других отношений?

Вот эти задачи и могут послужить поводом для обращения к специалисту.

У Вас появляется возможность отделить свою проблему от чужой, выявить то, что на самом деле может послужить причиной обращения. Ведь, как Вы видите, проблема не всегда находится на поверхности. И тогда при профессиональной поддержке легче пройти путь к обретению и восстановлению себя, научиться принимать себя, изменяя убеждения на более адаптивные. Появляются ресурсы и мотивация для позитивных изменений в своей жизни. Чего я Вам искренне желаю 🙂!

Наталья Цибулина, психолог