Все статьи

Ревность в отношениях

26 июн. 2020
520

Ревность партнера – это частый запрос клиентов. Женщина любит своего мужа или парня, но ее тяготит постоянные контроль, недоверие и допросы с его стороны, которые перерастают в скандалы. Клиентка спрашивает: «Как ему объяснить/донести, как на него повлиять, как его изменить…».

В партнерских отношениях у каждого свой взгляд, своя точка зрения и самое главное – свое понимание и видение того, какими должны быть отношения. Складывается это большей частью от того, какая была семья в детстве. Какими были родители, что усвоил и заложил себе ребенок. Будучи взрослыми вы автоматически проигрываете этот заложенный сценарий. Например, родители изменяли друг другу, тогда, скорей всего, ребенок страдал, ведь видел много плохого – родители ругались, выясняли отношения и т.д. И если, например, мама изменяла, то у него заложилось, что все женщины изменяют, доверять нельзя, нужно быть все время настороже, т.е. ревновать, контролировать, проверять и пр. Это его видение отношений. Это можно изменить в себе, но только если человек сам это поймет и сильно захочет работать над собой. Повлиять на него вы не сможете, это будет уже насилие над ним. Это его выбор – ревновать. А ваш выбор – выбирать такого человека или нет, состоять с ним в отношениях и страдать или выбрать того, кто будет уважать ваш выбор, и с которым вам будет хорошо и комфортно.

У ревнивого мужчины есть определенный детский сценарий (агрессор, ревнивец). У вас тоже есть сценарий, вы тоже играете свою роль – роль жертвы. Эта роль прекрасно вписывается в его сценарий. Вы выбрали (бессознательно) эту роль когда-то в детстве. Вы понимаете, что вам тяжело, но сделать ничего не можете. Потому что на бессознательном уровне что-то вас не отпускает, а именно ваша роль.

Чтобы понять почему вы привлекли в свою жизнь именно ревнивца, Почему продолжаете с ним состоять в отношениях даже если считаете, что не заслуживаете этого, задайте себе вопросы: то вы чувствуете, когда вас ревнуют? Были ли к вам придирки, упреки от родителей, чувствовали ли вы себя униженной и оскорбленной, обижали ли вас незаслуженно? Были ли в семье скандалы и разборки и пр.? Изменял ли папа маме? И если что-то подобное было, то отсюда ваша роль жертвы.

Либо могло быть и по-другому, когда все было спокойно в семье, но от родителей было мало внимания, они были очень заняты и недоступны. Или не было отца, вы недополучили мужского внимания. А сейчас за счет ревности и контроля вы получаете огромное внимание к себе.

Еще вариант, например, у девушки внутренние непроработанные чувства вины, самокритики, сожаления, несправедливости по отношению к себе, опять же, например, из-за критики родителей. И соответственно, ей нужны такие отношения, в которых эти непрожитые чувства будут всплывать, до тех пор, пока им наконец-то не дадут выхода. Ревнивец идеально для этого подходит.

Часто бывает, что и сам ревнивец и жертва считают, что ревность = любовь, и тот, кого ревнуют. Если жертва видела в детстве частые разборки на почве ревности, а потом примирения родителей, то могла заложиться установка, что если ревнует значит любит, и чем сильней ревнует, тем сильней любит. На сознательном уровне вас мучает и тяготит эта ревность и контроль со стороны мужа, но подсознательно вы другой любви не знаете, и за счет этого чувствуете себя любимой. Получается некий внутренний конфликт.

Когда вы избавитесь от этой своей жертвенной роли, тогда никто вас ревновать не будет, ведь вы просто не впишитесь в сценарий ревнивца. Каким образом это нужно менять? Во-первых выяснить причины почему вам это выгодно, устранить их путем проживания своих болезненных не прожитых в детстве чувств, выплеснуть их, и переписать свой сценарий различными практиками, как бы отказаться от него.

У вас может возникнуть вопрос: «и что же, когда я проработаю свои проблемы, мой любимый муж уйдет от меня, потому что я больше не буду вписываться в его сценарий ревнивца? Но я не хочу, чтобы он уходил». На этот вопрос нет однозначного ответа. Здесь может мешать выгода от отношений, в которых тяжело. Обычно это страх одиночества и ненужности.

Когда мы меняем себя, жизнь вокруг тоже меняется, и наши близкие меняются, меняется их отношение к нам, ведь многое что позволялось им раньше, теперь поможет пересмотреть свои взгляды и даже взглянуть на себя по-другому. Своими границами мы позволяем или не позволяем определенное к себе отношение, таким образом как бы учим партнера, как со мной можно. Рядом друг с другом мы всегда растем и учимся. Иногда люди расстаются после работы над собой, но безболезненно, потому что им уже нечего брать друг у друга. Приходят новые, под вашу новую роль.

Теперь понимаете, почему вы не сможете «помочь» своему партнеру измениться, переделать его? Ведь за вас никто не сможет прожить ВАШИ болезненные чувства и избавиться от них. И за него никто не сможет. Каждый должен работать только над собой. И это можно сделать путем отбрасывания своих мешающих сценариев и установок.

Если вы уже ответите на вопросы, приведенные выше, вы уже сделаете полдела, вы уже многое поймете про себя.

Конечно же, помимо этого нужно работать над своей самооценкой и учиться обозначать свои психологические границы, грамотно коммуницировать и строить неконфликтное общение. Это лишь дело знаний и практики.

Это лучше всего делать с психологом. Я тоже с этим работаю.

С уважением, психолог Наталья Тесленко