Все статьи

Принятие другого

27 мая 2019
61
Бывают такие ситуации, например тяжёлая болезнь или зависимость другого, когда быстрого и лёгкого решения просто не существует. Можно бессмысленно и долго бороться, пытаться что-то изменить, а ситуация продолжает стоять на месте. Потому что дело не в нас и не в нашем поведении, а в поведении и решениях другого человека, на которые сложно как-то повлиять, если вообще возможно. В этом случае лучшим выбором будет принятие.

Принятие — что это?

Принятие часто путают с "оправданием" или "смирением". Если мы принимаем человека, то мы якобы оправдываем его поступки и поведение и унижаемся перед ним. На самом деле это не так. Принять — это значит просто позволить человеку быть собой, таким, какой он есть, и не пытаться его изменить. Он это он, вы это вы. Он имеет право на свою личную жизнь, вы имеете право на свою.
  • принятие позволяет экономить свои силы и действовать осознанно, а не импульсивно.
  • принятие позволяет вернуться к себе, к своим чувствам и потребностям, к своей жизни, вместо того чтобы проживать жизнь за другого человека.
  • принятие позволяет выстроить границы дозволенного и научиться жить в этих границах


У принятия есть несколько этапов:

Во-первых, необходимо признать наличие проблемы и назвать её.
Чёткое обозначение проблемы часто само по себе уже является большим шагом к её решению. У размытой, непонятной ситуации наконец появляется оформленное название: "алкоголизм", "игромания", "рак", "шизофрения"... И т. д. Это освобождает, мозг переключается с режима "размышления о..." на режим поиска решения.

Обозначение проблемы даёт пространство для обсуждения этой проблемы с другими людьми, каким-то конкретным шагам, действиям (обращение к психиатру, наркологу, звонок на телефоны доверия...) Вполне возможно, что где-то в интернете уже есть группы взаимопомощи для людей именно с вашей проблемой.

Во-вторых, необходимо чётко разделить свою ответственность и ответственность другого человека и признать своё бессилие над тем, что мы не в состоянии изменить.
Для этого полезно выписать в два столбика: «то, на что я могу влиять» (ваша личная ответственность) и «то, на что я не могу влиять» (независящие от вас обстоятельства и то что относится к ответственности другого человека)

Дальше нужно выразить сожаление по поводу того, на что вы не можете влиять. И сделать это лучше вербально - сказать "мне жаль, но я не в состоянии повлиять на... (погоду, физиологические процессы, поведение другого человека...), я признаю своё бессилие". Говорить это столько раз, сколько нужно. Прожить и принять это до конца, пережить эту боль так, чтобы даже не пытаться влиять, потому что это - бессмысленно и бесполезно и ни к чему не приведёт. Это очень печальный и горький этап, который лучше проходить с кем-то близким - друзьями, родителями. Но результатом будет высвобождение большого количества энергии, которое раньше тратилось на "изменение вселенной" и которую теперь можно применить более конструктивно.
После этого можно сосредоточиться на том, что вы точно в состоянии делать и контролировать.

В-третьих, необходимо найти варианты сосуществования с другим человеком в данных условиях. И если это существование вместе невозможно (угрожает жизни или здоровью, требует много психических и эмоциональных сил), то спокойно и честно отделиться друг от друга - разъехаться, хотя-бы на время, общаться по минимуму.

Важно для себя решить что мы действительно в состоянии терпеть, какие условия совместного проживания нас устраивают, чего мы сами по-настоящему хотим. Подумать о помощи друзей, посторонних лиц (сиделки, няни), социальных служб, потому что проблемы такого рода сложно решить в одиночку.

Если всё сделано правильно, то внутри появится ощущение мира с собой. Проблема при этом не исчезнет, изменится только наше личное отношение к ней, останутся внутренние переживания, сожаление, печаль. Но в конечном итоге это и будет являться началом её решения... Или не будет, но мы сможем жить полной жизнью несмотря на наличие проблемы.