Все статьи

Чек-лист: вас используют, чтобы "пережить" предыдущие отношения

14 окт. 2019
26
Есть такая проблема: в новые отношения человек нередко вступает, чтобы «пережить» предыдущие, чтобы за счёт нового партнёра заполнить собственную пустоту и повысить свою подорванную недавним разрывом самооценку. Первое, что важно, - так ни в коем случае не следует поступать вам. Второе - нужно научиться определять, когда так поступают с вами.

На пальцах одной руки
Самое доступное объяснение - это, как известно, объяснение на пальцах.

При этом объяснение на пальцах одной руки весьма просто запомнить: оно включает всего пять пунктов, а наш мозг сравнительно легко справляется с множествами в семь +\- два объекта...

Так что поднимите вверх мизинчик и запоминайте: частое раздражение вами и вашими поступками - это первый признак.

Раздражение - первый признак
Что такое раздражение? Это спонтанная реакция на когнитивный диссонанс - то есть на несоответствие того, что реально происходит, ожиданиям человека. А откуда, спрашивается, у него ожидания от вас, если вы недавно знакомы? Он ведь ещё вас не знает. Ему ещё надо время, чтобы вас узнать. Почему же он так реагирует? Потому, что привык к поведенческим стереотипам предыдущего партнёра: к его словам и поступкам. А вы, в тех же ситуациях, ведёте себя по-другому. Вот раздражение и прорывается.

Капризы как сигнал
Безымянный палец - человек капризничает. Частые капризы, настойчивое требование внимания к себе - второй признак "переживающего". Ведь его самооценка, как мы уже выяснили, в предыдущих отношениях пострадала. Вот он теперь и требует от вас постоянного подтверждения собственной значимости. В такой ситуации любая ваша попытка создать или поддержать между вами дистанцию, даже по самому невинному вопросу, будет натыкаться почти на истерику: "Я тебе что, не нужен (не нужна)? Тебе на меня наплевать? Ты обо мне не думаешь?" Вообще люди в любовных отношениях - они как дети, нуждающиеся во взаимном внимании и заботе. Но "переживающий" в отношениях превращается в ребёнка грудного, который только орёт и требует внимания, не заботясь о том, устала ли мама...

Секс как маркер
Средний палец - ну да, то, что вы подумали. Секс. Есть такое странноватое ощущение в сексе с партнёром, когда она (она) вроде бы пыхтит, старается, даже энергия бьёт ключом, - но вот не покидает чувство, что человек на самом деле не с вами. И чувство это весьма точное. "Переживающий" сексом занимается не с вами (и даже не с предыдущим партнёром в вашем лице), а, так сказать, с собой любимым. То есть речь опять о самоутверждении, только уже в роли хорошего любовника или любовницы. Ну вот, я же востребован, я же могу, я меня же вот как получается, чего же этому козлу (этой стерве) не хватало, словно бы слышите вы... Только вот вам бы хотелось телесного диалога, а не монолога, и не не присутствия третьего...

Социальное отчуждение
Пальчик указательный указывает нам на некий социальный "кокон", в котором вы чувствуете себя с "переживающим". "Переживающий", как правило, сторонится людей, компаний, частых, ярких и новых впечатлений, его предпочтения, - тихий домашний вечер вдвоём. "Давай проведём этот вечер вместе, только ты и я" - идея, конечно, хорошая. Но когда она становится системой, - это повод задуматься. Психоэмоциональная травма "переживающего" делает его, пусть и на время, замкнутым, ранимым, не расположенным к интенсивному и насыщенному общению. И, если даже он в такое общение попадает (главным образом, по вашей инициативе), то старается его минимизировать и по времени, и по формату.

... А рана ещё болит
Схожие причины лежат и в основе эмоционального "кокона", который мы обозначим пятым пунктом и большим пальцем. "Переживающий" мало и неохотно говорит о себе, о своих подлинных чувствах и мыслях, а уж добиться от него (или от неё) конкретного ответа на вопрос "Что ты хочешь?" вообще практически невозможно. Дело в том, что разрыв отношений весьма сильно отражается на мировоззрении человека в целом, на системе его ценностей. И то, что ему (или ей) ещё недавно казалось очевидным, желаемым, значимым, сейчас выглядит пустым и чужим. Отсюда и потребность в "пустыне", уход в себя, попытка переосмысления ценностей, которая на внешнем уровне проявляется как явно ощущаемая отчуждённость, - даже при вроде бы вполне адекватном общении.

Резюмируем
Таким образом, оказавшись в новых отношениях, переберите пальчики одной руки: а не демонстрирует ли партнёр, избранник что-либо из перечисленного? Или всё вместе? Каждый отдельно взятый пункт вполне может иметь и другое объяснение. Но вот их комбинация, как правило, означает, что вы оказались в невольной роли психотерапевта для "переживающего". И тогда вам решать, играть ли эту роль, отправить любимого к настоящему психологу, или по любому другому, пришедшему вам на ум, адресу.

Разбирайтесь. Всё настоящее - несложно.