Все статьи

Кому я нужен? Часть 2, о взрослых

26 авг. 2019
221
«Чтобы, присев однажды,
Мог бы подумать каждый...»

Быть нужным – что это? Эволюционная социальная потребность? Выученный комплекс? Страх небезопасности? Тяга к власти? Поразмышляем?

Потребность в нужности
В первую очередь ненужность, пожалуй, связана у нас с одиночеством.
Несчастный, покинутый всеми Буратино, чувствует себя одиноким и никому не нужным.

Люди – социальные существа и у нас есть установка/фантазия, что особи ненужные социуму, умирают. Мы говорим, что так было раньше, проецируем эту идею на животных... А потом боремся с ней, поддерживая стариков и инвалидов, заводя декоративных и бесполезных питомцев. Но... Всегда придумываем оправдание про нужность/полезность по типу «дырку на стене загораживает».

Ребёнок, страдая от недостатка внимания (а его обязательно, когда-нибудь да не хватает) приглядывается к утилитарному взрослому мышлению. Потом получает подкрепления... Потом и вовсе привыкает к посланиям: «учись, чтобы быть кому-то нужным», «будь здоровым, а то кому ты будешь нужен»...

Мы часто оцениваем себя так же как вещи вокруг. Есть нужные, полезные, ненужные и бесполезные. С первыми связана необходимость, прямая потребность. А вот ценность довольно часто присутствует у последних. В вашем доме самое нужное – пол и крыша, стены и воздух. Но они относятся к так называемым гигиеническим факторам: мы замечаем лишь дефицит или потерю. Если всё в порядке, кто будет радоваться полу под ногами? А вот диван уже относится к полезному. Ценными же являются украшения. А кто и что придает им ценность?

В детстве юности и старости присутствует страх оказаться ненужным (об этом в «Кому я нужен» часть 1 ).

А вот в середине жизни наоборот часто гнетет то, что постоянно «всем» нужен, что жизнь словно и не принадлежит тебе.

Давайте про взрослых
Взрослыми я называю людей 28-49 (примерно, конечно).

Большинство взрослых возрастных кризисов (как длительных, рубежных, так и одновечерних падений из седла) поднимают на эмоциональную волну этот вопрос: для кого я живу?

В какой-то момент жизни многие из нас действительно обнаруживают, что живут какую-то не свою жизнь, не для себя, для кого-то.
Кто-то основывает бизнес или становится востребованным мастером. Кто-то заводит кошку или собаку, а то и корову. У кого-то сад или автопарк... И, конечно, семья: супруг, дети, родители... И потом забота поглощает нас и лишает свободы.
Нужность рождает зависимость. Она не односторонняя. И тут трудно удержаться в здоровье.

С другой стороны – гигиенический фактор. Мы не видим воздух, воду, прочную опору под ногами. Так мы устроены. Мы замечаем ценное, иногда - полезное и не замечаем нужное.
Я называю это Слепое пятно заботы. «Вот помру, и все заметят».

Оставаясь полезным, можно надеться, что вас заметят и оценят. Не часто конечно, но иногда.
Это как со здоровьем. Мы не акцентируемся на шагах и вдохах и это освобождает наш мозг для развития.
И это, конечно, обидно. Мама каждый день готовит и убирает, а замечают, когда папа принесет пиццу. Папа каждый день ходит на заработки, а замечают, когда бабушка дала денег или купила что-то.

Я всем нужен
В 30-40 вместо «я никому не нужен» звучит: «Аааа, я всем нужен! А я-то где?»

Помню свой такой вопль. Мне 38. Муж и 5 детей. Едем к брату на день рождения. Я за рулём. Пассажиры, перебивая друг друга, сообщают мне о своих потребностях и настроениях. И меня «вдруг» накрывает. Я экстренно паркую машину около парка (да каламбурчик), обнимаю первую попавшуюся березку и начинаю рыдать. Дети притихли в машине. Муж подходит и спрашивает, что случилось. Я с трудом выговариваю, что чувствую себя не просто пустым местом, а вроде как и места-то нет, меня нет, невидимка... Немного подумав и видимо отчаявшись понять, он говорит: «слушай, пока тут нет никого, я облегчусь, ладно?». Как говориться занавес. Это очень помогло мне тогда. Довести эмоции до пика, чтобы осознать их как следует.

И (не в первый раз) пришлось разбираться. Да, я нужна многим. Но то, как распоряжаться собственным ресурсом – в моей воле. Это я беру на себя обязательства, определяю правила, стандарты, я поддерживаю, а иногда и провоцирую запросы и конкуренцию... А главное – я молодец! И замечать меня в первую очередь должна я сама. Дому незачем обижаться, что не ценят его пол и крышу. Это его суть, его радость быть домом, а не быть нужным.

Да, у взрослых множество обязанностей. Именно они управляют и движут, строят и поддерживают. И ещё они устанавливают правила. Без них нельзя. В каждой семье свои нормативы: пища, жилье, образование, отдых, труд, заработки, развитие, благотворительность. Их устанавливают взрослые. А потом, скрипя зубами, тянут эту баржу. И тут важно помнить: если вы – взрослый человек, то вы устанавливает правила, это обязанность и право. Они – ваша тюрьма, они и ключ от неё. Правила и стандарты Вы устанавливаете.

Родитель нужен ребенку. Это между прочим приятно. Иногда устаешь и тогда важен небольшой отдых, смена. Но даже в момент, когда с одним делаешь уроки, другому помогаешь строить замок, а третий просто канючит внимание важно чувствовать себя, свой устойчивый центр. Именно из него, а точнее - через него идет всё внимание к окружающим. Сейчас уже многим очевидно, что важно не столько то, что человек делает другим, сколько поле им создаваемое, благо...

Центрированность помогает вольно играть с дистанцией, что важно в любых отношениях. И в паре. И в детско-родительских.

На время приведенного примера у меня было только два первых подростка. И потом мне очень пригодился этот опыт.
Для подростка родители – фон. И мы не можем стать фигурой, как ни стараемся. Можем стать только агрессивным, возмущенным, опасным, раздражающим фоном. Или спокойным, надёжным, полезным фоном. Стеной. Мебелью. И это обидно и неприятно только потому, что непривычно. И только если центр наш смещен. Если центр моего внимания на границе с людьми, я ощущаю себя этой стеной и мне обидно. Если мой центр в моей комнате, а стена – лишь край, она как всякая граница одновременно и зона контакта – всем хорошо.

Быть на своей стороне
Имхо, формула «жить для себя» довольно абсурдна, как собственно и «быть собой». При этом они не теряют своей актуальности. Сколько бы мы не увлекались обслуживанием или служением, живём и делаем что-то всегда для себя, только во благо или во вред, осознано или обманываясь...

Антуан де Сент-Экзюпери так старательно и красиво пытался обдумать и передать тонкость взаимоотношений, поисков... В результате его «в ответе за тех...» выдернули из контекста и опошлили до навязчивого рекламного слогана. Как собственно выхолостили и всю «ответственность».
Да, мы в ответе. За тех, кому дали или спасли жизнь, за тех, с кем оказались рядом... Хотя по-моему, правильнее сказать «в ответе Тому». Это не плен, не должность или административная ответственность, это Ответ, отклик.

Антуан ведь об этом и писал. «Ты будешь думать обо мне» - говорил Лис, он вовсе не говорил о строительстве вольера, прививках и кастрации...
Конечно, думать о ком-то – не всегда достаточно, но почувствовать, где забота становится насилием, можно только чувствуя Себя.

Вот приезжают гости. И через несколько дней уезжают. И ты звонишь спросить: «как добрались?». Не смешно ли? Уже через пару дней ты потеряешь их из виду, может быть, на годы. Но сейчас волнуешься. Не смешно. Мы сближаемся с человеком или зверем, местом. Души диффузируют, проникают друг в друга. И возникает отклик ответ. И мы в ответе. Иногда застреваем в нем. Сепарация штука не простая, даже в малых дозах. Чтобы она случилась полезно хорошо чувствовать свой центр. Он должен быть на своей стороне.

Нужность - влияние
Давайте, положив руку на совесть, ладно? Быть нужным – часто средство власти, где власть = возможность влиять. Родители и боссы благодаря контролю над ресурсами и информацией, плюс, поддерживая страхи и потребность в безопасности и определенности, сохраняют свою нужность и полезность. Это же и рычаги влияния и контроля. Потому расставаться, делегировать бывает очень трудно.
Нужен регулярный мониторинг. Почему это могу делать только я? Точно ли это так? Или мне нравится это делать? Или мне нравится это делать и фантазировать, что никто другой не сможет?

Быть благополучным
А зачем этот анализ? Можно ли что-то менять и на что?

Вот присмотритесь к слову «благополучие». Как стать благополучным (а это, согласитесь, приятно)? Научиться получать блага. Чтобы они, блага, к тебе шли, и ты умел их принять. И социальному человеку проще всего блага получать от других, от тех, кто тебе благо-дарен.

Отношения взаимо-передачи благ отличаются от отношений нужности/полезности волей. Ради неё все мои словеса.

Почувствовать свою волю, проявить.

Сказать себе или сыну: Если Ты..., то будешь собой доВолен? Будет ли тебе кто-то благодарен? Будешь благополучен?

Ну, как вариант...

Берегите себя.
Ю Же, Милое, авг.019