Все статьи

Наркоманки от любви

17 янв. 2018
249
Про наркоманию, единственный свет в окошке и почему любовь заканчивается агрессией

В западной психологии, в которой принято давать меткие названия, давно появился термин «наркоманки от любви». Российские психологи называют это эмоциональной зависимостью от отношений. Народная мудрость творит пословицы типа «свет в окошке». Наркоманки хлеще, правда?

Черта наркоманок - нездоровая потребность в любви. Мы все стремимся снова испытать приятные ощущения, но здоровый человек разнообразен во вкусах, не фиксирован на одной потребности. А есть люди, которые фиксированы на своей потребности настолько, что стремятся вновь и вновь удовлетворять ее даже ценой разрушительных физических или эмоциональных последствий. Такой потребностью может быть алкоголь, наркотики, еда... - или любовь. Наркоманки от любви напоминают лабораторных крыс, которым показали, где находится центр удовольствия. Крысы жмут лапой на этот рычаг до изнеможения, до истощения, отказываясь от поддержания жизненных функций, секса, заботы о потомстве, а когда их лишают возможности вновь испытывать электронное удовольствие, сходят с ума.

Здоровая потребность в любви превращается в наркотическую зависимость, когда женщина нуждается в любви уже просто для того, чтобы стоило жить, чтобы наполнять жизненный вакуум смыслом. Промежутки между романами - “ломка”, испытание одиночеством, пустотой, тревогой, иногда - депрессией. Это саморазрушение - плата за короткий “кайф”. Противостоять ему может только сильный источник личностной идентификации другим путем. Найти центр притяжения внутри собственной личности крайне сложно, если всю предшествующую сознательную жизнь главной подпиткой для эмоций служили отношения – реальные или надуманные? – чаще второе.

Мы тут рассуждаем в женском роде, но «наркоманят» и мужчины тоже. Хотя случается это гораздо реже. Одно из психологических различий между полами – мужской фокус на себе, женский на другом. Как ни крути, уже предрасположенность.

Независимо от пола, пусковой механизм наркомании от любви - ошибочный детский опыт. Если ваши отношения с родителями строились по похожему сценарию, у вас есть предрасположенность к появлению “наркотической зависимости”.

Попавшиеся на крючок хотения

Если родительская любовь непостоянна, условна и непредсказуема, ребенок получает опыт не любви, а хотения любви, которое, вырастая, ошибочно принимает за любовь.

Она верит, что хочет любви, взаимности, прочных отношений. На самом же деле “ловит кайф” от состояния хотения, завоевания внимания.

У таких женщин возможно 2 формы поведения:

1. Бросать одного за другим, добившись нормальной здоровой любви;

2. Постоянно искать абсолютно недоступного мужчину, чтобы оставаться в состоянии хотения. Если не попадается подходящий реальный кандидат, тогда всегда прискачет на выручку абстрактный принц на белом Мерседесе, о котором можно безнаказанно и сладко мечтать.

Чаще встречается второй сценарий, потому что бросать может женщина с достоинством, а у наркоманки его место в личности занимает потребность в признании от другого человека.

Попавшиеся на крючок подтверждения

Когда в детстве родители не формируют у ребенка ощущение самоценности, уверенности в себе, этот ребенок привыкает искать в других подтверждения собственной значимости. Если женщина не верит в себя, не любит себя, ни один мужчина не сможет ее в этом убедить независимо от количества и тяжести попыток.

В центре личности наркоманки – не собственное Я и отношения с собой, а болезненная потребность обрести собственную ценность через отношения.
Ценить себя – базовая человеческая потребность, даже вопрос выживания личности. И если источник собственной ценности находится в другом человеке, который может уйти и оставить беззащитной, обесценить ниже плинтуса - это сразу рождает подсознательную агрессию.

За любовью у наркоманки скрывается огромная подсознательная агрессия, которую, конечно же, чувствует партнер. Кому хочется носить на себе ошейник с шипами, даже если он виртуальный?! Отношения закономерно заканчиваются, и наступает ломка до выбора следующего «света в окошке».

Попавшиеся на крючок иллюзии

Ранний опыт некоторых женщин научил их, что они уязвимы и незащищенны. Все та же проблема внутри - в отсутствии собственного стержня и ошибочном мироощущении, что обеспечить защищенность может только мужчина. Но что внутри, то и снаружи: незащищенность внутри = незащищенность снаружи. Отношения – увеличительное стекло, чтобы вытащить свои сильные и слабые стороны. Приходит мужчина, который вытаскивает незащищенность наружу. Виноват ли мужчина?! Если он лишь проявляет то, что внутри?!

С каждыми новыми отношениями уязвимость растет, и наркоманка либо продолжает верить, что найти совершенство - лишь вопрос времени. Либо наращивает оборону, закрываясь от отношений и продолжая наркоманить, пока никто не видит – ждать, надеяться и верить. Этот сценарий развития событий проявляется в социальных достижениях, зарабатывании денег, связей, которые дают ощущение безопасности.

Попавшиеся на крючок романтики

Любят не мужчину, а дуновение новой любви. Когда через некоторое время после завязывания отношений наступает фаза узнавания друг друга, сбрасывания с глаз романтической пелены (что нормально!), наркоманка чувствует себя разочарованной, видя недостатки избранника и конец романтики. Она решает, что ей в очередной раз не повезло с мужчиной, и отправляется на поиски нового.

Если вы узнали в себе наркоманку

Вы замечали за собой пристрастие к красивым романам? Вы склонны в своей фантазии начинать приписывать отношениям с мужчиной особую значимость сразу после знакомства, когда вы уже имена будущим детям придумали, а он на второе свидание не пришел? Может, вы тоже отчасти наркоманите?

Первый шаг для вас - осознание и принятие своей зависимости от этого чувства. Зависимость создает напряжение, когда она подавлена и отрицается. Скажите себе: «Да, сегодня это так, я зависима от отношений. Но завтра все может быть и по-другому».

Научитесь любить себя такой, какая вы есть. Ключ к этому – поднимать собственную ценность, искать источники ценности внутри себя. Вам нужно найти другие опоры, другие якори в жизни помимо любви. Человек тем увереннее стоит на ногах, чем больше таких опор у него есть. Вспомните героя фильма “Влюблен по собственному желанию”. Ваша задача по собственному желанию влюбиться в свою работу, своих друзей, спорт, книги и пр. И пр. Заведите, наконец, собаку. Душевная работа не пройдет даром. Вы почувствуете уверенность в себе, поверите, что достойны любви - и полюбите себя сами. Чем больше вы заботитесь о себе и уважаете себя, тем меньше это вам нужно от мужчин. А значит, вы снимаете с мужчины виртуальный ошейник, перестаете транслировать в отношения скрытую агрессию, - и догадайтесь, повышаются ли шансы на здоровые отношения?

Конечно, эти прекрасные советы могут вызвать у вас раздражение, как когда-то у меня вызывали раздражение и злость советы типа «Полюби себя, и люди к тебе потянутся». Мне не помогли десятки прочитанных книг и пройденных тренингов. Когда мы говорим о такой глубокой и сильной зависимости, как зависимость от еды или от любви, нужна глубокая работа со специалистом. Излечение от этой наркомании, в отличие от тяжелых наркотиков, стопроцентное. И приз достойный: вместо любовного дурмана и ломки одиночества - жизнь на 360 градусов, на 100 процентов, и возможность создать здоровые отношения на все 100.