Все статьи

На заметку родителям: как научиться расставлять личные границы в общении с ребенком

12 сент. 2016
225
Робкий стук в дверь. В мой кабинет опасливо входит мама, за которой тревожно и сосредоточенно семенит 4-летняя девочка. Следом в состоянии раздражения входит пожилая женщина («Для поддержки», - оправдываясь, шепчет мама). Логично было бы предположить в этой женщине бабушку, но нет – это одинокая соседка, которая «работает жилеткой»: выслушивает мамины жалобы на дочку и время от времени приходит помогать «несчастной». На мое предложение оставить девочку порисовать или поиграть в другой комнате мама отвечает категорическим отказом. Сессия начинается.

- Мария, я уже просто не знаю, куда мне обратиться. Я не справляюсь с ребенком: она постоянно мучает меня, - на глазах мамы наворачиваются слезы, голос срывается, девочка спокойно, с вниманием смотрит на мать, но по смене позы и беглости пальчиков ясно, что она испытывает сильный страх.

- Понимаете, моя дочь... Она... Делает все мне назло.

- Да-да, - вставляет со своего места у двери «доброжелательная» соседка, - это не девочка, а самый настоящий черт!

Мама согласно кивает:

- Бесконечные просьбы, нытье, агрессия. Я делаю все, что только возможно: играю с ней, покупаю новые книги и игрушки, стараюсь хорошо одеть и вкусно накормить ее, отпрашиваюсь с работы, работаю дома всего по 2 часа, чтобы остальное время проводить с ней.

- Верно, вечерами она вообще падает без сил, а этой маленькой чертовке хоть бы что! Не уважает мать, не ценит!

Ситуация накаляется, и я прошу соседку сделать выбор – либо сидеть молча, либо выйти из кабинета. Женщина выбирает первое. Мама продолжает:

- Но ей все мало: она плохо себя ведет – не слушается, капризничает, жалуется на меня папе и остальным родственникам, требует все больше и больше, - в общем, просто издевается надо мной, - мама уже плачет, не скрываясь, - у меня совершенно нет времени на себя и свои дела, я так устала от всего этого!

Подаю маме салфетку и наблюдаю за девочкой: притихшая, сгорбившаяся под грузом обвинений, она желала бы сейчас одного – провалиться сквозь землю и никого не видеть и не слышать. У меня огромное желание защитить девочку хотя бы здесь, в стенах кабинета:

- Лия, ты любишь рисовать?

- Да, - девочка заметно оживляется.

- Вот тебе бумага и карандаши. Пройди в соседнюю комнату, сядь за стол и нарисуй свою семью. Если ты быстро закончишь рисунок, возьми второй лист и нарисуй все, что захочется. Хорошо?

- Да, - девочка поспешно уходит, я закрываю за ней дверь и обращаюсь к маме:

- Татьяна, правильно ли я поняла, что ваша семья – это вы, муж и Лия – ваш первый и пока единственный ребенок?

- Да, так и есть.

- Какой была ваша жизнь до появления Лии?

- Ой, было столько всего, - мама распрямляет плечи и с улыбкой вспоминает прошлое, - у меня была хорошая работа (начальник отдела проектов Сбербанка), постоянные корпоративные выезды, встречи с друзьями. Я много читала и занималась парашютным спортом.

- Когда вы планировали ребенка, как представляли себе процесс воспитания и организацию вашей семейной жизни?

- Ну... Мне хотелось быть очень хорошей, самой лучшей мамой. Муж сильно старше меня, к тому же он много работает, и я понимала, что основные заботы о ребенке лягут на мои плечи. Но я не представляла себе, что ребенок может быть таким... Когда у меня ни на что больше не хватает времени, и я как будто ее круглосуточная служанка! Она все время чего-то требует, - это просто кошмар! Я уже начала пить успокоительные, не знаю – что делать.

- Вы рассчитывали сохранить хотя бы общение с друзьями и свои интересы и не предполагали, что с появлением ребенка от былой жизни и камня на камне не останется.

- Да, да, это так.

- Получается, что ожидания от материнства не оправдались, и реальность оказалась тяжело переносимой для вас. Вы испытываете гнев из-за невозможности продолжать жить как раньше. Одновременно в попытках стать лучшей мамой вы ощущаете нарастающее напряжение, которое приводит к сильной усталости. Это так?

- Напряжение и усталость – да. Ведь я делаю все возможное и невозможное, а ребенок продолжает капризничать и отдавать свои приказы...

- Как маленький царек.

- Именно – как царек! И ни конца ни края этой ситуации не предвидится.

- Позвольте задать вам еще несколько вопросов о папе: какое участие он принимает в воспитании Лии?

- Ну муж мало ей занимается. Он приходит поздно и сразу садится отдыхать перед телевизором. Если дочка еще не спит, она бегает к нему с жалобами на меня, и он многое ей разрешает. Это после того, как я целый день билась с ней из-за запрета на какую-нибудь сладость или игрушку.

- То есть, у вас с мужем нет единства требований в воспитании ребенка?

- Получается, что так...

- И, стараясь быть идеальной мамой, вы сами иногда меняете свои требования и правила?

- Бывает...

- В итоге получается, что, как бы вы ни старались, идеала достичь невозможно (реальность показывает вам это), - вы раздражаетесь, злитесь на себя-неидеальную, на дочку, из-за которой эта «неидеальность» становится фактом, и на мужа, который слишком мягок с дочкой, в то время как вы вынуждены занимать более жесткую позицию.

- Вот именно – я вынуждена быть жесткой, хотя мама должна быть более мягкой и спокойной. Злюсь и на себя, и на дочку, и на мужа, да, да, - с горечью добавляет мама.

- И фоном к вашему состоянию проходит ощущение постоянного нарушения ваших границ ребенком, - это верно?

- Действительно: это то, что я чувствую.

- Ребенок не рождается с врожденным чувством «можно/нельзя»: он просто не знает, насколько далеко можно зайти, и родительская задача состоит в том, чтобы научить его этому. Так кто несет ответственность за установку своих личных границ?

С этого момента наше общение перешло в иное русло: мама осознала, что к нынешней ситуации семью привели ее несбывшиеся ожидания, отсутствие единства требований к Лии и не выстроенные границы. И если с ожиданиями и требованиями можно попробовать поработать самостоятельно (уменьшить первые и договориться с другими членами семьи о вторых), то с личными границами дело обстоит сложнее. Как правило, начать учиться расставлять границы в отношениях с ребенком родитель может самостоятельно. Вот несколько рекомендаций на данную тему:

1. Сделайте инвентаризацию своих желаний, интересов и жизненных целей: в связи с наличием ребенка от чего-то придется отказаться, что-то пересмотреть. Возьмите лист бумаги, сделайте 2 колонки: «Мои главные цели и интересы» и «То, что нравится, но может подождать/незначительно». Заполните обе колонки и попробуйте заняться тайм-менеджментом – подумать над временем, когда вы могли бы заниматься чем-то из списка главных дел (пока ребенок в детском саду, пока он спит, смотрит мультфильмы или гостит у родственников). Постоянное планирование даст вам возможность больше успевать и ощущать хорошее настроение.

2. Решите для себя вопросы, в которых вы часто делаете ребенку уступки (например, вчера не разрешили конфету перед обедом, а сегодня дали ее), - такие ситуации дезориентируют ребенка, и в следующий раз он обязательно будет канючить свою конфету, проверяя прочность установленных границ и доводя вас до белого каления. Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии. Конкретика, последовательность и неизменность установленных правил поведения – вот «три кита», о которых необходимо помнить.

3. Учитесь говорить четкое «Да» и «Нет» в ответ на просьбы ребенка. Например, уступая истерике в общественном месте, мама покупает своему чаду желанную игрушку, не понимая, что своей уступкой она только подкрепляет такое нежелательное поведение. Так же стоит вести себя и дома, договорившись с остальными членами семьи о единстве требований.

4. Учитесь сразу оповещать ребенка о своих ощущениях, например: «Мне больно, когда ты так щекотишься, - давай закончим игру»; «Это мои духи, и трогать их нельзя». Так вы даете ребенку понять, где кончается его свобода и начинается ваша граница.

5. Постарайтесь исключить из своей жизни перманентное «надо» (за исключением жизненно важных дел – приготовления обеда или покупки необходимой одежды). Как правило, мы постоянно заставляем себя быть идеальной мамой/лучшей хозяйкой и прочее. Позвольте себе отдохнуть от этого.

6. Понаблюдайте за своими телесными ощущениями (напряжение в виде зажимов, скованности, комка в горле). Как только замечаете что-то подобное, остановитесь: присядьте, глубоко вздохните и решите – так ли необходимо то, что вы сейчас делаете? Не перешел ли снова ребенок вашу личную границу своими капризами/требованиями?

7. Попробуйте написать о своем дне небольшой рассказ: как начинается ваш день, что происходит утром, в течение дня, вечером, какие эмоции вы испытываете при этом. Посмотрите – сколько времени и в каком смысловом наполнении вы проводите с ребенком? Какие чувства эти игры/занятия/режимные моменты вызывают у вас? А как на них реагирует ребенок? Прочитав свой рассказ, вы увидите, что стоит продолжать делать, а что можно исключить за ненадобностью/бесполезностью как для вас, так и для ребенка.

8. Помните, что невозможно установит свои границы без уважения к границам ребенка (если постоянно вторгаться в его мысли и занятия, заставляя думать и делать так, как хочется вам, он непременно отплатит той же монетой).

9. И, наконец, главная рекомендация – это визит к психологу, который окажет профессиональную помощь в расстановке своих границ в общении с ребенком.

У мамы, не имеющей представления о своих границах, есть шанс исправить ситуацию, - ведь ребенок учит ее лучше понимать саму себя. Основная стратегия - это спокойное, устойчивое обращение внимания ребенка на то, что подходит или не подходит маме, что можно делать, а что категорически запрещено. Поэтому не забываем правило Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие».

И в заключении несколько слов о моих подопечных. После сессии Лия вынесла свой рисунок семьи, отрывистые линии и местами нечеткая штриховка которого выдавали ее тревожность и ощущение небезопасности окружающего мира (из-за неустановленных границ и правил). Себя девочка изобразила рядом с мамой, причем обе фигуры оказались практически одного роста (понимание своего влияния: «Мама сделает все, что я захочу»). Папа был изображен чуть в стороне, более «спокойным» салатовым цветом. Второй рисунок представлял собой место в волшебной стране, где все было в оранжевом и желтом цвете (его я оставила себе на память).

Что касается мамы, то мы выяснили, что ее ожидания базировались на представлении о семье и материнстве как о чем-то противоположном той семье, в которой росла она сама. Сейчас ее детские обиды и страхи (наряду с установкой своих личных границ) мы прорабатываем в индивидуальной терапии.