Все статьи

На что обратить внимание и как помочь своему ребенку, когда в семье горе

09 дек. 2016
146
Жизнь и смерть – две данности, которые сопровождают наше бытие. Для кого-то смерть приходит в семью или в жизнь, когда он уж стал взрослым. Но часто с этим происходит столкновение и в детском возрасте.

В этом тексте я хочу подробнее остановиться на том, что обращает себя внимание в реальной жизни и в моей психологической практике.

Когда происходит в семье смертный случай, далеко не всегда люди обращаются к психологам и тем более приводят своих детей. Утрата, процесс горевания – очень интимные переживания, в которые не всегда хочется впускать чужих людей или разделять их с кем-то.

Сразу хочу заметить, что очень важно, чтобы взрослые были внимательны к себе и своему физическому и эмоциональному состоянию, заботились о своем благополучии особенно в эти острые периоды. Чем лучше состояние взрослых членов семьи, тем больше вероятность, что они будут хорошо присматривать за детьми, заметят, если с ними что-то не так, своевременно обратятся за помощью. Детям необходимо всегда чувствовать себя нужными и любимыми, это помогает им расти здоровыми, об этом не стоит забывать, отдаваясь горю. Иногда не сами родители, а другие близкие родственники (тети, бабушки) начинают бить тревогу и настаивают на том, чтобы ребенка показали психологу. Смерть в семье- это то, что переживается всеми и сразу, потому может быть невероятно сложно удержаться на коне. Поддержка семьи или друзей может оказаться очень кстати, не стоит от нее отказываться в свои трудные периоды жизни.

Глубоко горюющие члены семьи или те, у которых сложились противоречивые отношения с умершим родственником, могут неадекватно оценить степень эмоциональной травматизации ребенка в ходе случившейся утраты. Поэтому, если родные настаивают на обращении к психологу, то лучше в данном случае перебдеть, чем недобдеть.

Сталкиваться со смертью, горевать, переживать утрату – это естественные процессы человеческой жизни, наша психика пластична и позволяет нам, отгоревав, затягивать наши душевные раны. А потом привязываться и любить вновь.

Поэтому важно, горюя помнить о том, что жизнь продолжается, что нужно стараться поддерживать привычный режим дня, детей нужно кормить, с ними гулять и хотя бы немножко с ними играть, если они еще маленькие.

Утрата переживается детьми очень по-разному в зависимости от возраста и индивидуального уровня развития ребенка. Маленькие дети тяжело переживают смерть своих матерей, их привязанность нарушается, что может проявиться в нарушении питания, мочеиспускания, дефекации, в постоянном плаче, в замирании. Начиная с 9-10 лет у детей появляется потребность в большей самостоятельности и отдельности от взрослых, к этому моменту уходит идеализация взрослых, отношения с ними уже имеют некоторую историю, часто полную конфликтов и обид. Поэтому в смерти близкого дети могут переживать чувство вины из-за своей злости на умершего. Подростки могут испытывать еще большую вину, желание покинуть семью, изолироваться или занять место умершего родственника, выполнять его функции.

Смерть братьев и сестер переживается как потеря партнёра по игре, как ужас осознания конечности жизни и страх за свою жизнь, как вина выжившего, вина и стыд за большее внимание родителей и тайное удовольствие от этого.

Дети горюют нелинейно. Они могут не отреагировать на известие о смерти эмоционально, но начать вспоминать об этом через несколько месяцев, тосковать и плакать. Или же к потери домашнего питомца может вспомниться довольно давняя по детским меркам утрата любимой бабушки. Психика, созревшая для горевания, позволит оплакать сразу эти две утраты вместе.

Давайте сразу отметить, что в ходе работы горя существуют средняя норма (редкий случай для психологии). Это год для горевания о смерти близкого человека.

Важно обратить внимание на резкие сильные изменения в поведении ребенка в первый год после утраты: различные психосоматические симптомы (боли неясного происхождения, головные боли, энурез, тики, заикание, физическое переутомление, перевозбуждение); нарушения режима сна и питания, страхи, которые мешают жизнедеятельности ребенка, нежелание жить – все это говорит о том, что необходимо обратиться к психологу.

На втором году после утраты вы замечаете, что ребенок отдалился от друзей, ведет замкнутый образ жизни, пропали прежние интересы и увлечения, вы замечаете, что он делает порезы на своей коже или другие самопвреждения – необходимо обратиться за помощью психолога.

Если ребенок первый нашел мертвого, если в семье произошло самоубийство, если у ребенка/подростка были конфликтные отношения с умершим, тоже следует обратиться за психологической помощью.

Очень важно говорить с детьми о том, что произошло, когда у них есть в этом потребность. Молчание, избегание темы утраты здесь играет роль непроницаемого материала, наложенного на рану, под которым начинается нагноение, а затем следует общая интоксикация организма. Детям необходимо делиться чувствами, непосредственными эмоциональными реакциями на любое событие и быть принятыми в этом.

Начиная лет с 4-5 дети способны вспоминать умершего родственника, особенно, если у них были хорошие отношения. Рассматривание фотографий, воспоминания о событиях, о том, что связывало их с умершим оказывается невероятно благоприятно для детской психики. Хорошо, если взрослые члены семьи, будут признать и свои чувства, что горюют, что скучают, что им сильно не хватает умершего человека. Хорошо вместе поплакать, но стоит помнить, что ребенок, даже если выглядит более устойчивым, чем вы в ситуации горя, ни в коем случае не должен становиться вашим утешителем, вашей поддержкой или жилеткой. Обращайтесь за поддержкой к своим взрослым близким, к друзьям или к профессионалам. Не меняйтесь ролями со своими детьми. Пока они маленькие – это вы для них, а не они для вас.

Дети, переживая утрату, могут стать агрессивными, вообще агрессивность – это проявление детской депрессии. Необходимо понимать, что ребенок горюет, тоскует, но не позволять ему причинять вред другим людям или животным. Лучше отвести его к детскому психологу, где в безопасной обстановке он сможет отреагировать накопленный аффект, прожить утрату на своем детском уровне.

Когда семья перестроится в новой жизненной ситуации, пережитая утрата может стать неким объединяющим фактором в семье, способствовать сближению и сплочению. Однако, не стоит забывать, что жизнь продолжается, что есть огромный внешний мир, который тоже очень важен для подрастающих детей.

В тексте использованы материалы книги «Психология горя» Шефова С.