Все статьи

Правила здорового общения

31 окт. 2016
276
В последнее время в средствах массовой информации все чаще и чаще можно увидеть/услышать/прочитать массу рекламных роликов и всевозможных статей, посвященных проблемам коммуникации и взаимоотношений. Нас призывают преодолевать эти сложности посредством посещения тематических семинаров и тренингов.

Но, к сожалению, большая часть такого рода мероприятий направлена на обучение продуктивному общению в профессиональной деятельности (с коллегами, начальством, подчиненными). И ничтожно мало информации, касающейся межличностных взаимодействий с близкими (супругами, родителями, друзьями). А ведь известно, что большинство конфликтов между двумя родными людьми случаются именно из - за того, что они просто не могут понять друг друга. Каждый замыкается в себе и старается отстоять свою точку зрения, не обращая внимания на доводы противоположной стороны, даже не пытаясь услышать их. Хотя, для благополучного разрешения разногласия иногда достаточно всего лишь правильно построить диалог, позволить «достучаться» до себя и адекватно отреагировать на мнение другого.

Существует несколько приемов неконструктивного, «нездорового» общения. Для каждого из этих приемов есть также «антидот» - метод конструктивного, «здорового» взаимодействия. Рассмотрим их подробнее:

1. Обобщенные рассуждения. Желая абстрагироваться от проблемы, человек подсознательно начинает строить безличностные предложения или такие, в которых местоимение «я» заменяет на «ты», «мы». Произнося фразу типа «Когда ты допускаешь ошибку…», он конечно же имеет ввиду свои ошибки, но собеседник может воспринять это как прямое обращение или даже обвинение. Избежать подобной ситуации несложно – используйте в разговоре корректные местоимения. Рассуждая о себе, применяйте так называемые я - высказывания: «Когда я понял/допустил/возразил…» Все достаточно просто, но имеет весьма ощутимый психологический эффект.

2. Критика вместо мотивации. Иногда мы указываем другим на их ошибки, желая, конечно, помочь их исправить, улучшить результат. Но в основном наши действия имеют прямо противоположный эффект – от нежелания обсуждать тему далее до самой настоящей обиды! Как же быть, если все - таки нужно обозначить ошибки? Для этого применяется правило указания зон развития – не нужно говорить человеку, что сделаноплохо, скажите ему, что можно усовершенствовать. Специалисты советуют использовать методику «плюс - минус - плюс» - сначала обозначаем все безупречные моменты, потом – что можно улучшить, и делаем позитивный вывод: «Ты отлично справился с домашним заданием. Только в следующий раз постарайся писать аккуратнее. А так – ты все правильно решил, просто молодец! » Такой подход не только существенно повысит самооценку, но и не вызовет отрицания.

3. Навязчивые рекомендации. В нашем обществе принято давать советы, даже когда о них не просят. А порой даже навязывать свое мнение, вопреки желанию собеседника. И здесь мы наблюдаем явление сопротивления – чем больше советуем, тем сильнее это раздражает окружающих. Выход таков – давать рекомендации только по просьбе собеседника. Или же просто высказать свое мнение – вместо того, чтоб говорить «Ты должен поступить так - то…», сказать «Мне кажется, лучше будет…» или «Я в такой ситуации делал вот что…»

4. Эмоциональные табу. Сегодня человечество идет преимущественно тропой рационализма, игнорируя при этом все чувственное. Эмоциональность, мягко говоря, не приветствуется, даже считается неприличной. Но ведь построить доверительные отношения без разговоров «по душам» просто невозможно! Именно поэтому так важно уметь выражать собственные и принимать чувства собеседника.

5. Осуждение – является прямым следствием эмоциональных табу и в конце концов переходит в скандалы и обзывательства. Не имея привычки обсуждать свои чувства, человек выражает обиду и/или разочарование при помощи обычной ругани/скандалов. Подтекст таков: «Я злюсь на этого человека, значит он – плохой! » Чтобы избежать подобного навешивания ярлыков в общении сблизкими, учитесь выражать и обсуждать свои переживания, давать оценку собственным эмоциям, а не собеседнику.

6. Наигранная учтивость/грубость. «Веди себя так, как удобно другим, а не тебе» - вот весь смысл наигранной вежливости. Подавление собственных желаний в угоду общемтвенным порядкам непременно вызовет всплеск агрессии. Или же наоборот – нарочитая грубость и хамство, как средство для подавления желаний других в собственных интересах – в итоге станет причиной многих конфликтов. Как найти баланс? Следует отдавать должное общепринятым нормам и правилам, но самоуважение всегда должно быть во главе.

На самом деле существует гораздо больше правил продуктивного общения. Мы рассмотрели основные из них и надеемся, что они помогут вам наладить взаимоотношения и стать еще на шаг ближе друг к другу.