КонсультацииСемейные отношения

Теряю жену после смерти её бывшего мужа

30 мар. 2018
Тукил
У меня это первый брак, у жены - второй. Вместе мы уже больше 10 лет.

С первым мужем начиналось хорошо, он ей помог в трудную минуту, родился сын. Но через некоторое время начал пить, изменять, даже один раз сильно избил ее. Невозможно было положиться, поскольку в любой момент мог начаться очередной запой. Она рассказывала, как один раз тащила чемоданы и маленького ребенка на вокзал сама, была запланирована поездка, а он запил. Было как-то и на Новый год и в момент сдачи ею экзаменов в институте. Она уходила от него к знакомой, в общем, сплошные истерики и нервотрепка последние два года до встречи со мной.
Мне она очень понравилась, сошлись. Развод был фееричный, с криками, угрозами и ночными звонками. Один раз он украл ребенка из детского садика, но пьянство не прекращалось, пятилетний ребенок ходил по детской площадке и просил помочь папе, который заболел. Мы с будущей женой забрали в итоге ребенка у подруги. Приключений было много, меня даже вызывали к участковому, после заявления бывшего, что я, якобы, гонялся с ножом за ним по району. А сколько грязи было вылито, что мы сектанты и, что я крашу губы, знакомые просто офигевали. Надо сказать, что в некоторые из фантазий люди верили и были проблемы.

Мы переехали, поженились и, казалось бы, все закончилось. Жили душа в душу, друг друга понимаем с полуслова. Я тему прошлого не поднимал, хотя были случаи, когда жена объявляла, что мне что-то, например, измену, не простит. Я спрашивал, как же так, бывшему прощала, а мне - нет. "Он слабый, а ты - сильный, тебя не жалко, ты справишься". На тему слабого и сильного были и другие цитаты, что жалеть надо обратно пропорционально силе характера. Несколько раз всплывало, что у нее чувство вины, поскольку бывшего бросила. Я не пью совсем, работаю на нескольких работах. Раньше играл в "стрелялки" по вечерам, без фанатизма, но жена в этом увидела слабость. Пообещал и бросил. Не играю уже много лет вообще, чтобы ей не думалось. Взяли ипотеку, сурово с ней воевали. Теперь есть крыша над головой, сделали ремонт, как она хотела, с проектом дизайнера и т. п.. На том, чтобы она не работала, настоял я. У нее есть проблемы со здоровьем, обсудили, что ее доход не стоит того времени, которое она потратит. С сыном очень дружим. Казалось бы, проблем нет.

Не так давно позвонила дочь бывшего от предыдущего брака. Умер. Люди, я такой истерики не видел никогда. Рыдания с трясучкой. У меня самого глаза на мокром месте были, когда увидел, что с женой происходит. Отпрашивался, чтобы быть рядом, хотя у меня на работе это сложно. Его дочь тоже сильно пьет и давно бросила ребенка матери, сообщили не сразу, уже истекал срок хранения тела в морге. Поехали, забрали паспорт у дочери, в морг, все процедуры, все оплатили, крематорий, прощание, спустили все свои сбережения, которыми должны были закрыть долги за ремонт. На похоронах были втроем. Я, сын, жена. Дочь в очередном запое, бывшая жена сказалась плохим здоровьем. Жена постоянно плачет и говорит, что убила человека. Я уж и так и эдак, стараюсь пояснить, что человек не может выдержать такое количество алкоголя, собственно, в заключении написано, что поджелудочную угробил и что это было его решение. А она твердит, что он был один, что некому было поддержать. Кто-то ей сказал, что сына он искал. И ремонт хотел сделать. У меня цензурные слова кончились. Хотел бы - сделал бы и нашел бы. А так - человек просто опустился. Он сильно растолстел. В квартире чудовищный срач, мусор и остатки еды валяются, чисто бомжатник.

Проблема-то даже не в этом. Я внезапно стал для жены плохим. Я теперь ее раздражаю, тупой, торможу (еще бы, я три ночи прыгал, переживая, как она), неряшливый, елки-палки, сколько я про себя плохого узнал за последнее время, все даже и вспоминать не хочется. Именно это меня из строя и выводит. Секса не хочет, ну это ладно, понятно, трагедия. А меня так зло разбирает, что этот алкаш нас и с того света достал... Я оберегаю жену, прикладываю для этого усилия, а тут, хрясь и ей удар по здоровью из-за какой-то скотины, все мои усилия псу под хвост. Попросил вчера посмотреть, когда работает техосмотр. Я ей машину купил, надо ТО пройти. С работы мне звонить очень сложно, поэтому выяснение таких мелочей всегда было ее задачей. Наорала, что я ее напрягаю все время, вообще веду себя начальником и ее достал. Пришел с работы - поехали, один не могу - машина-то ее, при сборах еще оскорблений послушал, в итоге приехали к закрытой двери.

Вчера она сказала, что хочет поехать и через участкового найти человека, с которым бывший пил в последнее время, чтобы узнать, как он в последнее время жил, знал ли о болезни и т. п. И это было последней каплей. В голове у меня что-то перемкнуло. Практически не разговариваем.

Простите за кучу букв. Надо было уложить и для самого как-то все... И традиционный русский вопрос... Что делать-то? Нужен взгляд со стороны, жена меня упрекает, что ревную к мертвому, может, оно и действительно так?
30 мар. 2018
Тукил, здравствуйте! Такое впечатление, что Вашей жене надо всё время играть в "спасателя". А тут Вы ей стали спасателем и решателем всех проблем. Как бы "забрали" её любимое занятие.
жена меня упрекает, что ревную к мертвому, может, оно и действительно так?

Вы не ревнуете, а не даёте ей быть тем самым "спасателем". Почему-то эта роль ей очень нужна. Но в том не Ваша вина. Это её собственные блокировки заставляют так действовать.
Такое ощущение, что Вы как бы немного потеряли себя в этих отношениях. Повернитесь вновь к себе, не растворяйтесь в партнёре и его переживаниях.
30 мар. 2018
Тукил
Повернитесь вновь к себе, не растворяйтесь в партнёре и его переживаниях.

Если честно, не понял, как это связать с реальными действиями. Бросить одну в переживаниях? Так она изведет себя. И так уже несколько раз в день валокордин пьет. И не для вида, у нее сравнительно недавно был гипертонический криз (до смерти бывшего). Давление под 190, вызывали скорую. Побыть в роли спасаемого, похоже, не получится. Вчера пожаловался, что едва дошел с обеда до офиса - голова кружилась. Это действительно было так, видимо, сказались бессонные ночи на фоне общей переработки. Предположила, что это просто потому, что я не поел и сменила тему.
30 мар. 2018
Побыть в роли спасаемого, похоже, не получится

А вот тут вопрос - почему? Ощущение такое, что Вы в этих отношениях больше отдаёте на всех уровнях, чем получается. Нарушен баланс. Поэтому я спросила Вас о Вашей собственной жизни. Мне кажется, как-то Вы её задвинули на второй план.
30 мар. 2018
Тукил
Чем больше Вы стелите соломку, тем больше позволяете ей в них погружаться.

Спасибо за вариант, я поразмышляю над ним... В противоречие с ним выступает мое глубокое убеждение, что если плыть по течению и не грести, то можно и приплыть.
30 мар. 2018
мое глубокое убеждение, что если плыть по течению и не грести, то можно и приплыть.

Вы можете "грести" только за себя, а не за другого человека. Не надо взваливать на себя ответственность за решения и поступки другого человека. Вы можете отвечать только за свою собственную жизнь. Позвольте другому человеку проходить свои собственные жизненные уроки и опыты. А Ваш лучший вклад в эту ситуацию - это просто любовь и принятие.
30 мар. 2018
Тукил
А Ваш лучший вклад в эту ситуацию - это просто любовь и принятие.

Принятие чего? Что я такой-растакой, а в доме устроим музей бывшего?
30 мар. 2018
Тукил, заметьте, в некотором смысле, Ваш партнёр (жена) зеркалит Вас. Ведь у Вас тоже прослеживается в некотором смысле программа "спасателя". Ну, типа - если не я, то кто же. Но ведь недаром говорят - спасись сам, а вокруг тебя спасутся тысячи. Ваша жена некоторым образом и для Вас высвечивает момент, в котором у Вас есть перекос. Поэтому лучше направьте Ваше внимание, прежде всего, на себя. Ведь не случайно жизнь преподнесла Вам такую ситуацию.

Принятие чего? Что я такой-растакой, а в доме устроим музей бывшего?

Нет, с точностью до наоборот. Принятие Вашей супруги со всеми её "несовершенствами". И, поверьте, как только Вы своими переживаниями перестанете подогревать эту ситуацию, она распадётся сама собой.
30 мар. 2018
Тукил
Да сама не распадется... Еще дележ наследства и прочая ерунда, что мне совсем не нужно и в чем бы я не хотел пачкаться, но придется. Т. Е. По любому сторонние обстоятельства будут подогревать ситуацию и еще достаточно длительное время. И, если я отстранюсь от нее вообще, то буду простым эгоистом, как ни крути.
30 мар. 2018
. И, если я отстранюсь от нее вообще, то буду простым эгоистом, как ни крути.

Вы не эгоистом боитесь быть, а ненужным и брошенным. Вы боитесь, что она справится сама, а Вы вроде как не удел. Вот поэтому я возвращаю Вас всё время к самому себе. Почему Вы так стремитесь всё контролировать и удерживать в поле своего внимания?
Я же не говорю о том, что Вам надо отстраниться и делать вид, что ничего не происходит, но и садиться себе на шею позволять не надо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!