КонсультацииСемейные отношения

Помню зло

06 июн. 2016
Satorii
Доброе утро. Сейчас будет пост нытья и страдашек от Сатори.
Коротко про меня: 33 года, замужем, дочери 8 месяцев. Живём втроём с мужем и дочкой в своей квартире. Сейчас я в декрете. Моя мама часто приезжает к нам, чтобы помочь мне с ребёнком, потому что после родов у меня начались проблемы со здоровьем.
И у меня тут, кажется, нашёлся корень всех моих бед.
Дело в том, что я помню зло. Помню хорошо, долго и с деталями. Могу вспомнить какую-нибудь гадость двадцатилетней давности и из-за неё разозлиться. Мне не дают покоя мои обиды. Сейчас пронумерую по нарастающей.

1) злость и обиды на одноклассников – в седьмом классе меня в школе шпыняли и даже били, потом, в 8-9 классе демонстративно игнорировали. В 10-11 класс ушла в другую школу, там меня сторонились, было несколько человек, которые пробовали насмехаться, но я на тот момент уже научилась не реагировать, а если уж кто-то совсем переходил границы, то могла и в глаз дать

2) злость и обида на маму – она всё время пыталась меня переделать и ей всё было не так, я всегда была недостаточно умная, недостаточно умелая, недостаточно старательная, недостаточно успешная, недостаточно красивая и т. д. Сейчас у меня с ней отношения вроде наладились, она мне больше мозг не сверлит и мы нормально общаемся. Но, во-первых, я как вспомню что-нибудь из прошлого – и начинаю очень на неё злиться, хоть сейчас всё нормально. Во-вторых, во мне остался какой-то перед ней страх, что я снова что-то сделаю не так, как ей хочется и она опять будет меня пилить. Я её боюсь, хотя я взрослый вроде человек уже. Мама – учительница. Она умеет дрессировать и унижать людей. Не повышая голоса и не употребляя бранных слов, а просто говоря очень жёстко, она может унизить человека так, что вот просто хочется забраться под плинтус и там умереть

3) на вершине моего хит-парада злость на ныне покойную бабушку. Бабушка меня ненавидела и говорила мне это в глаза. Очень тяжко, когда ты зависящий от взрослых ребёнок, жить под одной крышей с человеком, который тебя ненавидит, открыто вредит и лжёт родителям. Я её ненавижу. До сих пор, хотя она уже десять лет как в могиле. Если я вспоминаю о ней, у меня в душе поднимается ТАКАЯ ненависть, на ядерный взрыв бы хватило, если перевести в мегатонны.

Я знаю, что многим людям хуже, чем мне, что у кого-то родители алкоголики, что кого-то в детстве били, кого-то даже насиловали – а я смею жаловаться. Но мне совершенно не легче от того, что «в Африке голодают дети». Я хочу ЗАБЫТЬ всю эту дрянь, если бы можно было стирать память, я бы себе почистила мозги. Но память никуда не денешь. Поэтому я хочу перестать злиться. Злиться на прошлое – неконструктивно. Оно прошло. Одноклассников я больше никогда не увижу. Бабушка умерла. Мама перестала меня пилить. Я понимаю это, но всё равно злюсь на них на всех, а потом злюсь на себя из-за этих воспоминаний. Что мне делать?
06 июн. 2016
Олеся Веревкина
satorii, Вы, как человек не новый на форуме, знаете, что в ближайшее время психолог Вам ответит, и Вы вместе поработаете над Вашей проблемой!)
06 июн. 2016
satorii, здравствуйте! Чувство обиды испытывают все люди - все мы время от времени считаем, что нас недооценили, обошлись с нами несправедливо, задели наше чувство собственного достоинства.
06 июн. 2016
Satorii
Здравствуйте, Ирина Корнилова. Я понимаю, что все люди испытывают чувство обиды. Но можно ли оставить обиды и злость в прошлом или они будут меня грызть до конца моих дней? Я не хочу, чтобы на мою жизнь сейчас влияло то, что случилось двадцать или десять лет назад. Моя бабушка вообще умерла, казалось бы, что злиться-то на покойницу - какой смысл? Но я злюсь. У Вас в профиле написано "Не кладите в утренний кофе вчерашние горестные воспоминания…" Что мне с моим кофе делать?
06 июн. 2016
Люди, которые нас окружают, точно так же как и мы сами, пытаются "переделать" и "адаптировать" окружающую среду, в том числе и поведение и отношение окружающих людей так, чтобы им было жить наиболее комфортно. Вы согласны?
Обида - это чувство, которое возникает, когда наши ожидания по поводу отношения к нам других людей расходятся с тем, с чем мы сталкиваемся в реальности. Но ведь другие люди нам ничем не обязаны по сути, вы согласны? Нельзя обязать кого-то любить нас. Так же как и мы сами, они имеют право иметь собственное мнение о нас, наших поступках, нашей внешности и т. п. Когда ребенок маленький, он считает, что весь мир существует для него и воспринимает других людей, как существующих только для него - моя мама. моя бабушка, мои друзья. Ключевое слово здесь "МОЁ". Когда человек вырастает, то начинает понимать, что он лишь часть этого мира - точно такая же как и остальные люди, которые существуют сами по себе, а не для удовлетворения его нужд и ожиданий.
Так что злиться и обижаться на то, что у других есть свое мнение и свое представление о том, "как нужно" жить и вести себя и свои желания и ожидания относительно нас, и эти мнения и ожидания не совпадают с нашими, конечно можно. Но тогда вопрос - считаете ли вы, что только вы имеете особое право на личное мнение и ваше мнение обладает большей ценностью, чем мнение вашей бабушки, мамы, одноклассников? Или можно просто принять тот факт, что у них другое мнение и другие ожидания, не совпадающие с вашими, и отпустить эту ситуацию, вздохнуть наконец-то спокойно. Взрослея человек постепенно учится понимать, что его ценность и способности не зависят от того, как к этому относятся другие люди. Ведь они могут ошибаться (и тому немало примеров в жизни) или просто завидовать, или проявлять свою неудовлетворенность жизнью через унижение других, и т. д и т. п. Зато есть и другие люди, которым мы нравимся и которых устраивает наш характер, поведение, с которыми нам вместе комфортно - давайте выбирать себе для общения таких людей, а к остальным относиться с терпением и пониманием и тогда жизнь будет ощущаться более счастливой. Вы согласны?
06 июн. 2016
Satorii
Прочитала несколько раз Ваш ответ и статью. Вроде и правильно всё, но с другой стороны – жестоко. Нельзя обязать кого-то любить меня. Так меня и не надо было любить, я не шоколадная конфета, чтобы меня все любили. Можно было хотя бы меня просто не трогать? И одно дело, когда человек просто высказывает своё мнение обо мне – и совсем другое, когда он намеренно и сознательно вредит.
Я не считала, что мир существует для меня, я наоборот не понимала, что я в этом мире делаю, такая плохая. Мне в том возрасте не нужно было ни вкусняшек, ни игрушек. Я хотела только полного одиночества. Даже были мысли про самоубийство. Я до сих пор не могу понять, как я угодила с этот ад. Может, раз мир тогда против меня так обернулся, в этом действительно была моя вина? Тогда я хочу понять, в чём конкретно.
06 июн. 2016
Вы свою позицию опять выстраиваете с точки зрения ребенка - Я НЕ ПРОСИЛА меня любить, ОНИ ДОЛЖНЫ БЫЛИ меня просто не трогать. То есть ваши родные и друзья НЕ ДЕЛАЛИ ТАК, КАК ВЫ ХОТЕЛИ - и у вас к ним именно эта претензия. Ваши желания и ваше представление о том, как должно было быть так и остались на уровне ребенка - "Я хотела", "Я не просила", "Я считаю, что они должны были", "Я угодила в этот ад". Никто не создавал этот мир ПОД ВАС, никто не создавал его, что специально вас мучить. Вы появились в семье людей и в кругу детей, которые уже на тот момент имели какие-то свои проблемы, какие-то ситуации нерешенные, отношения, в которые вы были включены по факту своего рождения и появления в сообществе. А вы все рассматриваете через призму того, что они как бы должны были всё забыть и перестать быть теми, кем были ДО вашего рождения, чтобы делать вам хорошо, потому что вам так хочется. Вы действительно считаете, что ваши родители и одноклассники - т. е. практически все ваше окружение - СПЕЦИАЛЬНО вредили вам ? Вы действительно верите. что были настолько "центром вселенной", что все действия окружающих подчинялись цели навредить ВАМ и были направлены исключительно на вашу персону?
Если вы поменяете угол зрения и начнете смотреть на ситуации с позиции ВЗРОСЛОГО человека, то вы увидите, что ваши требования к людям не обоснованы - они вольны поступать так, как считают нужным, так же как и вы. У них могли быть свои мотивы вести себя так с вами, которые вовсе не с вами были связаны.
06 июн. 2016
Satorii
Эммм... то есть если мою дочь в школе будут бить и я скажу ей - ты сама виновата, потому что не оправдываешь ожиданий окружающих и вообще мир не выбирают, так что заткнись и терпи - это будет нормально? Или если бабка начнёт ей без повода говорить каждый день - ууу, говнюха, чтоб ты сдохла, паразитка - я скажу - что поделаешь, у бабушки такое мнение - это будет нормально?
06 июн. 2016
Никто не отбирал у вас права реагировать на окружающих и их поступки так, как вы считали нужным. Почему же тогда вы дочери будете говорить " заткнись и терпи"? Ваша дочь, так же как и вы, будет реагировать сообразно ситуации. защищая себя. свое пространство. свое право на свое мнение. Именно об этом - о свободе воли - я вам и говорю. Никто никому ничего не должен. Если хотите жить в мире - учитесь находить такой стиль поведения. который позволит вам удовлетворять свои желания, не ставя их в зависимость от других - не ожидая, что другие вам что-то обязаны или обязаны как-то относиться к вам, не обрастая комом обид на тех. кто не "соответствовал вашим ожиданиям".

"Или если бабка начнёт ей без повода говорить каждый день - ууу, говнюха, чтоб ты сдохла, паразитка - я скажу - что поделаешь, у бабушки такое мнение - это будет нормально?"
Большинство родителей именно так и скажет дочери "не обращай внимания, у бабушки плохое настроение. бабушка не в духе и т. п. Это же твоя бабушка - родной человек, не обижайся на неё" А что бы вы сказали дочери в такой ситуации?
Детей нужно с детства учить прощать и быть более мягкими и гибкими в отношениях. Накопленные обиды не делают характер женщины более мягким или приятным для общения. Обиды только создают барьеры в общении и препятствуют налаживанию взаимоотношений, сжигают человека изнутри - вы согласны?
Если бабушка как-то не так разговаривает с ребенком. то не ребенка нужно учить защищаться от бабушки и настраивать против бабушки, а маме постараться с бабушкой наладить взаимопонимание и тот стиль общения, который не будет ранить ребенка. Или оградить ребенка от частых встреч с бабушкой, если та непримиримо хочет говорить все. что приходит в голову.
06 июн. 2016
Satorii
Сейчас у меня нет проблем со стилем поведения, как мне кажется. Сейчас я ни на кого не обижаюсь, а если и обижаюсь, то это в моей памяти на долгий срок не откладывается. [S]Отомстил и забыл[/S]

Я сказала бы дочери, что поговорю с бабушкой. И бабушке пришлось бы извиняться. А если бы бабушка отказалась, я бы пресекла их общение, если пресечение общения было бы невозможно (мы тогда все вместе жили), то я бы сказала дочери, что бабка - злобная и больная на голову старуха, а дочь у меня умница.
Я буду защищать своего ребёнка.
06 июн. 2016
"И бабушке пришлось бы извиняться..., а если нет - то я бы сказала дочери, что бабка - злобная и больная на голову старуха, а дочь у меня умница." Вы считаете, что вы делаете таким образом благо для ребенка?
Унижая другого человека и восхваляя при этом свою дочь, вы не научите её адекватному отношению к людям - ожидания у неё от общения с другими и самооценка будут завышены.
Во взрослой жизни далеко не все люди и не всегда извиняются за свою бестактность - многие "обидные слова" люди просто прощают своим родным и знакомым, если видят, что это была вспышка гнева или следствие плохого настроения и т. п. Дети не умеют тонко дифференцировать в каких случаях можно кого-то обзывать и считать виноватым, а когда - не стоит. Они улавливают лишь общую тенденцию - "я молодец в любом случае, а остальные, если говорят что-то против меня - на голову больные, как говорила мама". Из-за этого будут проблемы с друзьями, в отношениях с мужчинами, с коллегами, начальством...

А кроме того, будьте готовы к тому, что у девочки по отношению к старшим родственникам сложится представление, что их можно спокойно обозвать "злобная и больная на голову старуха", потому что мама с детства ей твердила, что она ЛУЧШЕ их. Когда-нибудь и мама рискует попасть в категорию "злобной старухи", если дочке что-то не понравится в её поведении, а мать не посчитает нужным извиняться за что-то. Вас прельщает такая перспектива?
Вы ведь обучаете своего ребенка общаться с другими, чтобы он умел быть счастливым в отношениях? И, если вам не нравится, что кто-то унижает вашу дочь, то зачем вы САМА ЧЕРЕЗ УНИЖЕНИЕ ДРУГОГО человека - бабушки, собираетесь учить дочь ?

Хочу вам ещё одну статью предложить "Как реагировать на агрессию и упреки?" Там моменты, которые позволят сглаживать углы в общении и удерживать отношения с разными людьми в позитивном ключе, чтобы не плодить обиды
06 июн. 2016
Satorii
Хм.
Логично.
Есть очень большая разница - сказано было за какой-то поступок, из-за плохого настроения или просто потому что бабка ненавидит ребёнка.
Да, пожалуй сперва нужно бы было разобраться, почему бабушка так сказала.
Если из-за какого-то поступка так сказала бабушка, то объяснить дочери, чем она бабушку расстроила/разозлила.
Если из-за плохого настроения, то два варианта - или бабушка извинится, или сказать дочери, что у бабушки плохое настроение, а в плохом настроении люди часто срываются на родственников, но хорошего ничего в этом нет
А если бабка ненавидит ребёнка и говорит ему это регулярно, то она - злобная и больная на голову старуха.
06 июн. 2016
Какая бы "бабка" не была, девочку не надо против неё настраивать - пока она ребенок и только лишь обучается отношениям и поведению в семье и в обществе, она не должна слышать от своей мамы в сторону какого-либо родного или близкого ей человека "больной на голову. злобный " и т. п. оценки.
Не надо плодить "злобных старух" - пусть девочка учится защищать себя по-хорошему, без таких вот установок по отношению к людям, тем более старшим родственникам, за которыми ей в будущем возможно придется ухаживать и проявлять к своим старичкам человеческое сочувствие и сострадание. Чем передавать обиды и ненависть в своей семье из поколения в поколение, лучше девочку научить уважению и пониманию других людей, как считаете? Сила не всегда бывает грубой - ласка и любовь иногда обезоруживают даже самые закостенелые сердца.
Возможно, что "бабка", которая обзывала малышку -внучку в детстве, сама получала такие пинки и тычки в детстве, и обзавелась обидой и нетерпимостью. Такая манера поведения бабушки по отношению к внучке может говорить о недостатке тепла от матери, когда бабуля сама была малышкой - вот она и транслирует такое же отношение дальше по семейной цепочке...
06 июн. 2016
Satorii
Угу *тут должен быть очень печальный смайлик, но я такого не нашла*
И мне пришлось ухаживать за злобной бабкой, когда она стала лежачей. Я ненавидела её, она меня, но я исправно выносила из-под неё какашки и кормила супом с ложечки. Внутренне кипя от ненависти.
Наверное, я действительно ужасный человек, но я в душе была рада, когда она умерла.
После этого мне дважды снилось, что она восстала из могилы и пришла меня убить.
Мозг, где твоя логика? Бабушку кремировали, она никак не сможет превратиться в зомби.

Ирина, а можно защищаться по-хорошему? Именно защищаться, а не терпеть унижения? Как в случае с бабушкой можно было защититься по-хорошему? Я не представляю.
06 июн. 2016
Конечно можно защищаться по хорошему :) Терпеть унижения - это самое простое. А вот изменить отношения - это требует определенной концентрации и внутренней работы.
Женщина довольно часто сталкивается с "обидами" - и в силу своего эмоционального восприятия мира, и в силу того. что общается, то с малыми неразумными детьми, которые часто делают больно своим родителям, то с мужчинами, которые как-то по иному воспринимают "близкие отношения" и часто не уделяют внимания тому, что особенно важно для чувств и женского счастья, А также со старичками, которые тоже в силу плохого самочувствия и возрастных изменений требуют много внимания и заботы о себе в ущерб тем. кто за ними ухаживает.
Это только лишь семейные ситуации, а ведь есть ещё и работа, где мужчины нередко по-прежнему считают, что что-то там "не женское дело" и "не для бабьего ума"... :) В общем - ПОНИМАНИЕ - главная женская добродетель :)
Каждый раз. когда кто-то говорит обидные вам слова ужно подумать
- 1- хотел ли человек намеренно обидеть или просто не подумал, что сказал? не имел ввиду чего-то оскорбительного?
- 2- если вы пришли к выводу, что намеренно человек хочет вас задеть - поразмыслите зачем ему это? Какую выгоду для себя из вашей обиды или боли он хочет извлечь?
- 3- Готовы ли вы ему представить эту "выгоду"? Или наоборот, не дадите ему шанса и не будете реагировать так, как он ожидал?
- 4- Ваше чувство собственного достоинства заключается в том, что вы знаете себе цену и не готовы скатываться на ругань и озлобление - криком и ненавистью ничего не поправишь, лишь создашь повод "за что тебя нелюбить" :) Обезоружить человека можно лаской и уважительным обхождением - тогда в глазах других, да и своих собственных, он сам будет выглядеть и чувствовать себя "негодяем и дураком", который в ответ на добро и уважение поливает человека грязью. Вот хорошая притча на эту тему :) (в файле)
Для разных ситуаций есть разные техники и методы поведения - нужно рассматривать индивидуально, потому как манера поведения и выход из сложной ситуации в зависимости от характера женщины будет разным. Общая тенденция "мягкой защиты" - не нападать в ответ и выстраивать диалог, проясняя претензии по существу, а не поддаваясь на крючок эмоций- "он\она хотел меня обидеть!". Глубокие вдохи и паузы перед ответами - это очень важно. Пусть первые реакции схлынут невысказанными.
Вы прочитали статью "Как реагировать на агрессию и упреки?" Там моменты, которые позволят сглаживать углы в общении и удерживать отношения с разными людьми в позитивном ключе, чтобы не плодить обиды

Не уверена. что файл с притчей открывается. Вот она - эта история про ведро с яблоками и соседей :)
"Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
— Кто чем богат, тот тем и делится!"

В жизни ведь так и есть - кто какими чувствами переполнен, тот тем и делится. Вы согласны? Так что нужно следить за Содержимым своей души. Контролировать очень просто оказывается - что выплескивается, то и есть основное содержимое на данный момент.

Люди редко без причины мучают и обижают других - каждый ведет себя так, чтобы защитить себя или создать себе душевный комфорт. Так что "злой умысел" у них лишь в том, что они не умеют самостоятельно создавать себе душевный комфорт - им нужен для этого кто-то ещё, для выхода напряжения, для самоутверждения, признания и безопасности и т. п. Если вы это понимаете. то понимаете насколько ваши обидчики уязвимы и слабы... Постарайтесь вместе сними поговорить и предложить им другой путь для удовлетворения их нужд.
Например, мама строга и постоянно "улучшает" свою дочь. Мама боится, что будет плохой матерью, что то упустит и у дочери потом не сложится жизнь. Значит нужно "помочь" дочери быть лучшей, чтобы у неё всё в будущем было хорошо, приложить максимум усилий к воспитанию. У матери гиперответственность и страх не соответствовать статусу "хорошей матери", который выражается в повышенной требовательности к дочери и вечных поисках у неё недостатков, которые нужно исправить.

Бабушка, например, выражает свою "ненависть" к внучке. Любая женщина хочет, чтобы её любили и уважали. А здесь в этой ситуации бабушка неловко пытается самоутвердиться за счет маленькой девочки, которая вероятно её не слушается иногда. Или, например, за счет внучки, хочет "отомстить" за неуважение к себе своей дочери - "твоя дочь никогда не будет хорошей, потому что ты не умеешь так воспитывать. как я. Я вот тебя в люди вывела, а ты черт знает кого воспитываешь". Так бывает иногда, когда деревенская женщина прикладывает много усилий, чтобы выучить свою дочь, а та, получив высшее образование, начинает этим тыкать своей матери, что дескать, она теперь лучше знает, как жить - ученая, а не от сохи, как некоторые.
06 июн. 2016
Satorii
Я прочитала статью, спасибо. На работе я обычно мысленно произношу считаточку типа "вышел зайчик погулять" или просто считаю до десяти, если меня кто-то разозлил, а потом уже берусь с этим человеком разговаривать.
И притчу тоже прочитала. У меня этих вёдер с помоями полный склад :(
Сейчас я редко на кого-либо обижаюсь. Чаще, если кто-то пытается меня задеть, ставлю себе мысленно галочку "этот человек глуп/болен/несчастен, не реагируй на него"
Но вот с воспоминаниями о прошлом то что делать?

Я понимаю, что мама всегда хотела как лучше. Но лучше она меня не сделала. Несчастнее - сделала, а лучше - нет. Я считаю, что человек должен быть счастлив, она считает, что человек должен соответствовать нормам, как тушёнка ГОСТу. А то что же люди скажут! Счастлива ли тушёнка при этом - не важно. Заткнись и соответствуй. А я нормам не соответствую, потому что я это я, а не инструмент для реализации родительских амбиций.

С одноклассниками в общем тоже понятно, почему они так себя вели. Быдло и гопники.

А с бабушкой мне не понятно. Я была послушным ребёнком. Я была вежлива, исполнительна, не перечила старшим и никогда не шкодила. Чтобы мама с бабушкой ругалась, я тоже не видела. Но и любви не видела между ними. В моей семье вообще как-то люди не выражали любовь.

先生道場, в чёрном я. В чёрном. Или в фиолетовом.
Там было не принято хорошо учиться. Там было не принято разговаривать без мата. Там было не принято отказываться от предложенного алкоголя или сигареты.
А тут вдруг я со своим "белым плащом" А ведь до того, как попасть в эту проклятую школу и в этот проклятый класс (Д кстати, последний по буквам, весь сброд там собрали) я никогда никого не обидела даже раз и не знала ругательства страшнее слова "дура"
06 июн. 2016
Что делать с воспоминаниями о прошлом? Посмотреть на прошлое не глазами ребенка из прошлого, как делаете вы, а посмотрите на ситуацию с позиции взрослого человека, каким вы сегодня являетесь - со всем багажом знаний и опыта общения, который вы приобрели за 30 лет. Сейчас же вы уже не так застреваете и не так болезненно реагируете на поступки и слова других людей.

Вы все время пытаетесь оценивать поступки ваших родных, а их нужно не оценивать - нужно анализировать и прощать. Прошлое ваше детское закончилось уже лет 15 назад.
Скажите, вы до сих пор мучаетесь воспоминаниями про боль от разбитой коленки или куклу, которую вам ужасно хотелось иметь когда-то, но вам не купили? Скорее всего нет... Так же и с другими детскими воспоминаниями. Вы собираетесь до преклонных лет пережевывать то, что бабушка вас когда-то называла "паразитка" или что мама не похвалила ваш школьный рисунок, которым вы гордились (например)?

Неужели у вас не появилось более серьёзных или интересных тем для обдумывания и переживания? Ваш ребенок, планы на будущее, карьерные перспективы, отношения с мужем... Подумайте, вы давно уже "выросли" из своих детских обид, чтобы доставать их без конца "из нафталина", "сдувать с них пыль" и вспыхивать ненавистью к людям, из далекого прошлого. Разве вам не хватает проблем в сегодняшней жизни, чтобы доставать прошлые из "бабушкиного сундука" ?

Если детские обиды - это самые яркие моменты, которые вас занимают сейчас, то вам лучше всего начать менять ваш образ жизни и наполнять свою жизнь новыми событиями и планами, которые погребут под своей массой ваши воспоминания из далекого-далекого прошлого.

Вы должны понять, что женщины в вашей семье повторяют одну и ту же программу - "холодные отношения". В ваших силах это принять, осмыслить то, что вам не нравилось в тех отношениях, и с дочерью (своими детьми) постараться строить отношения на новой волне, привнося туда любовь и доброту для всех, а не строгость, унижение и ненависть. Поэтому ваши обиды - это то "зло", которое вы повторяете вслед за предыдущими женщинами из вашей семьи. Пожалейте их (своих женщин), простите и продолжите свой путь без груза их ошибок.
06 июн. 2016
Satorii
У меня в голове внезапно сложился паззл про маму. Думаю, вы верно сказали про гиперответственность и страх не соответствовать статусу "хорошей матери"
Я вспомнила, она как-то сказала мне: «Моя мать никогда ничему меня не учила, а я тебя учу! А ты, бестолочь, этого не ценишь!»
Вот ничего себе… я бы никогда не подумала раньше, что у неё страх или проблемы с самооценкой.

А бабушка… если бы она просто называла меня паразиткой, я бы это пережила. Она вредила мне, она врала родителям, наговаривала на меня и меня наказывали. Может, если бы я поняла, почему она поступала так со мной, я смогла бы её простить. Но мы этого уже не узнаем. Я как-то спросила у мамы, почему бабушка меня ненавидела. Мама сказала – давай мы не будем об этом говорить. То есть она даже не стала этот факт отрицать.

Я не хочу, разумеется, пережёвывать это до седых волос. Потому и написала на форум.
Кроме того, у меня в последнее время много проблем со здоровьем и есть мнение, что это от накопленных обид. Я не очень-то верю во всякую психосоматику, но от лишнего всё равно избавляться надо.

Что касается наполнения жизни планами и событиями – тут получилось наоборот.
Я турист-пешеходник, я играю в полигонные ролевые игры и в настольные, я люблю музыку и езжу на музыкальные фестивали и концерты. Раньше в настолку с друзьями играли каждую субботу.
А теперь с рождением ребёнка я сижу дома безвылазно и почти никого не вижу, кроме мужа и моих родителей. Может поэтому ко мне и полезли всякие воспоминания.

А что касается программы «холодные отношения» - вот уж на эти грабли я точно наступать не буду. Я говорю своей дочери, что люблю её, я её обнимаю, целую, хвалю, играю с ней. Правда теперь, поговорив с вами, я думаю, а не перегну ли я палку в другую сторону? Но мне кажется, что ребёнку надо чувствовать, что мама его любит и защищает. Мне этого очень не хватало.
23 июн. 2016
Satorii
Вы все время пытаетесь оценивать поступки ваших родных, а их нужно не оценивать - нужно анализировать и прощать

Я много думала над этими Вашими словами и над тем, что ещё Вы писали мне в этой теме.
По-прежнему я считаю, что произошедшее со мной - несправедливо. Но, думаю, теперь ситуацию со школой точно могу оставить в прошлом. То, что случилось, принесло мне пользу. Я теперь умею за себя постоять. И словом, и кулаком.
Я понимаю, почему мама меня всё время пилила. Скорее всего Вы правы в том, что у неё эта самая гиперответственность и оттуда такие требования ко мне. И всё равно я её боюсь. Вот сделаю что не по её, и снова она мне будет мозги выедать. Последние полгода мы не конфликтуем вообще. Но общение с ней - как ходьба по тонкому льду.
А проанализировать и простит бабушку у меня не получилось. Что должен сделать ребёнок, чтобы так его ненавидеть? Чтобы смерти ему вслух желать? Я хочу понять это. Я хочу знать причину.
Недавно в одной из тем увидела схожую ситуацию, в которую попала я. Переезд из одного города в другой, в новой школе не приняли и стали регулярно избивать. Бабка сказала - ты сама виновата, раз тебя бьют, забили б тебя, поганку, до смерти. Родителям не призналась, думала - виноватой меня сделают.
Побои - ну уж чёрт бы с ними. А бабку вспомнила заново.
Так что - провал миссии.
23 июн. 2016
Поговорите с мамой "по душам", если тема с бабушкой вас так тревожит. Кроме неё никто не сможет вам прояснить этот вопрос, если только у вас нет тети или какой-то ещё родственницы или друга семьи, которая знала и бабушку, и ситуацию в вашей семье.
Маму не бойтесь. Вы уже не маленькая девочка, которой можно насильно "выедать мозги", как вы это называете. Взрослый человек в состоянии прекратить разговор, если он его не устраивает, даже разговор с мамой. Всё, что вас останавливает - это ваш страх. Преодолеть его можно, только пройдя через него. Если вы будете всегда "убегать" от пугающей вас ситуации, то она так и будет вас пугать. Некоторые состояния можно отпустить только позволив себе прочувствовать их.
Ну что самое страшное может произойти. если вы заговорите с мамой на тему бабушкиного отношения к вам? Скажите ей, что вас это гнетет настолько, что любая правда будет легче. чем такая вот неизвестность насчет того, почему родной человек был так жесток со своей внучкой. Единственное о чем стоит задуматься заранее - вдруг в этой истории есть что-то, что связано с вашей мамой, и мама поэтому избегает подробностей. Хотите ли вы действительно знать всё-всё или может быть проще выкинуть из головы то, что уже давным-давно закончилось?
В конце концов бабушка не была для вас самым близким человеком, чтобы позволять ей спустя столько лет занимать столько места в вашей жизни, разве не так? Родственная связь ещё не является гарантом того. что будет и духовная связь или уж тем более любовь - это всего лишь общественный стереотип, что родные должны обязательно любить друг друга. В жизни же отношения между родными складываются так же многообразно, как и между посторонними людьми. Вовсе не редкость, когда в семье существуют серьезные конфликты между родителями и детьми, сестрами и т. д. - кровные узы никак не гарантируют того, что родственники будут ладить или заботиться друг о друге. Они по моральным нормам общества "должны это делать", но совместное житье, или притязание на одно и то же имущество, или конкуренция за внимание и любовь - всё это может рождать и зависть, и злобу, и борьбу "до победного".
Так что, если абстрагироваться от навязанных обществом норм, то не будет и навязанных ожиданий, что кто-то должен любить кого-то только лишь по причине родства. Есть же женщины, которых дети раздражают, потому что воспринимаются ими, как обуза и помеха в жизни - возможно бабушка была из их числа? Такие женщины тоже вынуждены были когда-то следовать стереотипам общества - "женщина должна родить ребенка мужу, это её долг", "аборты - это грех". Никакого счастья материнство им не принесло, но и пойти наперекор общественному мнению они не могли, так как не хотели чувствовать себя изгоями. Поэтому дети становились "жертвами" - если женщина не могла совладать с собой, то отыгрывалась на детях за то, что не могла жить, как хотела.
23 июн. 2016
Satorii
Ирина Корнилова, спасибо за ответ.
Есть же женщины, которых дети раздражают, потому что воспринимаются ими, как обуза и помеха в жизни - возможно бабушка была из их числа?

Если мама снова откажется со мной говорить на эту тему, то приму эту версию. Этот вариант, думаю, мог бы всё объяснить.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!