КонсультацииСемейные отношения

Семейные конфликты из-за ребёнка от первого брака

07 апр. 2018
Elena Prada
Добрый день!
Меня зовут Елена, 35 лет, замужем, первый брак (1 год), сейчас нахожусь в положении, в ожидании первого малыша.
Муж, 29 лет, иностранец, второй брак, есть дочь от первого брака -7 лет, дочь живет со своей матерью и ее второй семьей. Встречи с отцом 2 раза в месяц, на выходные с ночёвкой, в нашей с мужем квартире.

Проблема: острые конфликты с мужем вплоть до развода на фоне взаимоотношений с его ребёнком от первого брака.
Каждые две недели (а то и чаще) с первых дней замужества муж берет ребёнка к нам. Ребёнок (девочка) совершенно несамостоятельный в свои семь лет: с трудом одевается сама, не может даже шнурки завязать и пуговицы путём застегнуть, расчесать волосы, извините, смыть за собой в туалете, привыкла, что ее будут в буквальном смысле кормить с ложки (что родственники периодически делают), к бытовой несамостоятельности прибавляются постоянные показы характера - надутые губы, топанье ногами, демонстративное хлопанье дверями, крики «не таоё дела и а мне-то что» и тд.

Причём, если вместе только она и я - приличный ребёнок, как только на горизонте появляется муж или свекры, то всё - это маленький капризный монстр. Причём любое моё усмирение ребёнка в этот момент приравнивается к преступления, я должна молчать. Что муж, что свекры бегают и прыгают с девочкой как с писанной торбой, абсолютная вседозволенность и потакание сиюминутным капризам, разрешение на пользование моими личными вещами, когда я не вижу (те в глаза - да хорошо мы поняли, за глаза - насрать, делай что хочешь доченька, тебе все можно, ты у себя дома, не парься).

У мужа явно выраженное чувство вины перед ребёнком, поэтому слова «нет» просто не существует. С ребёнком поговорить я особо не могу, тк недостаточно знаю язык (с мужем на другом языке общаемся), все контакты и объяснения через мужа. Я стараюсь ровно относится к ребёнку, великой любви у меня у меня к ней нет, я просто уважительно стараюсь относится к маленькому человеку. Я выполняю свои функции по уходу, периодически придумываю какие-то развивали и пытаюсь научить тем навыкам, которые-то сих пор отсутствуют - например, пуговицы застегнуть самостоятельно.

Казалось бы всё хорошо и ровно, но не тут-то было. В присутствии ребёнка моё мнение вообще перестаёт существовать, просто ноль, любое даже корректное замечание по поводу ее навыков, поведения воспринимается в штыки. Я становлюсь «врагом номер один». При этом мужу обязательно надо, чтобы я присутствовала на всех движухах и веселухах с ней (зоопарк, аттракционы, поход к родственникам, совместный отпуск и тд) и главное в любой ситуации была счастлива, радостна и улыбалась, несмотря на то, нравится мне это или нет - улыбаемся и машем. Вплоть до того, что перед ее первым визитом к нам, через месяц после свадьбы он настаивал, чтобы она спала с нами о Доной кровати... В 7 лет. Ну да, так ведь все счастливые молодожены поступают...

Девочка к нам приходит, как на праздник, и видя этот вечный праздник со стороны отца - она его, конечно, начинает требовать с истериками и обидами, что вполне логично. Я то же не робот, переодически я высказываю своё мнение ко всей этой ситуации, что сразу перерастает в открытый конфликт, ибо одно упоминание имени его дочери без улыбки и крайней заинтересованности - это уже преступление с моей стороны, муж вспыхивает, как порох. Но постоянно молчать я то же не могу, это и моя семья, мой дом, и хозяйка в этом доме - я, а не его малолетняя дочь. Конфликты получаются бурные, несколько раз доходило до того, что муж поднимал на меня руку. Ни один раз я слышала, что она «его всё» и в случае моего несогласия прыгать вокруг нё, он выберет ее.

Конфликты, обесценивание моей роли в семье, плюс иногда и рукоприкладство сделали своё дело. Теперь подсознательно я расцениваю его ребёнка, как угрозу мне лично, источник стресса, угрозу семейной жизни в принципе, спокойствию и у меня возникает естественная защитная реакция. После чего всё делание налаживать контакт с ребёнком, что-то делать, а тем более улыбаться просто пропадает. Теперь каждые 2 недели у меня жуткий стресс, который начинается уже перед ее приездом, нарастает во время присутствия и спадаете только после ухода. Всё это время я крайне напряжена и не могу расслабиться ни на минуту. Я далеко не глупый человек, наверное, в этой ситуации только к сожалению.

Понимаю, что ребёнок здесь не причём, это взрослые мы не можем договориться, это взрослый отец ведёт себя сам, как инфант по отношению к ребёнку и из позиции лидера входит сама в позицию ведомого. Но от этого понимания легче не становится, конфликтные ситуации повторяются, плюс ко всему у меня уже порядком поднакопилось внутри, а также дают о себе знать «беременные» гормоны. Видимо, вопрос в том, что я не могу доходчиво донести мужу правильную линию поведения, экологически для всех членов семьи. Но даже, если это частично удаются, то прискачет свекровь с сюсюканьями и своими монастырскими правилами и начинается все заново.

К слову сказать свекровь со своим благими намерениями вносит только разлад в нашу семейную жизнь, тк. У неё полностью отсутствует понятие личных границ, а ее природная простота граничат с обычной беспардонностью, но это отдельная тема. Со свекровью я то же не могу адекватно пообщаться в связи с должным отсутствием языка. Как вести себя в этой ситуации я уже не знаю. Как обьяснить человеку, какими словами, чтобы дошло наконец-то, чтобы были выстроены рациональные отношения в семье? Как правильно выстроить отношения в этой ситуации? Как себя вести? Как донести свою позицию до мужа, чтоб прошибло и дошло наконец-то.

Сейчас я виду только один выход - это третье мнение, экспертное, взгляд со стороны, те работа с семейным психологом. Из вполне адекватной и уравновешенной женщины я превращаюсь в невротическую истеричку, у меня один нервный срыв за другим. Единственная мечта переехать подальше, хотя б за 500 км, чтобы отдалиться от источников стресса, хотя знаю поможет несильно. Долго я так не выдержу, а наша семья и отношения внутри неё для меня очень дороги, чтобы с полпинка всё разрушить. Заранее спасибо за совет, консультацию и уделённое время.
изменено 30 нояб. 2019
Elena Prada, здравствуйте!
Советую прочитать про манипуляции людьми и нарушение психологических границ
Психолог ответит Вам через некоторое время.
08 апр. 2018
Здравствуйте.
Сейчас я виду только один выход - это третье мнение, экспертное, взгляд со стороны, те работа с семейным психологом.

Как вам кажется, как может помочь в решении вопроса именно экспертное мнение? Психолог никогда не скажет о том, кто прав, а кто нет. Мы не судьи. Попробуйте сформулировать ваш запрос иначе? Например, как наладить отношения с ребенком? Как с мужем выстраивать более конструктивный диалог? И т. Д
09 апр. 2018
Elena Prada
Добрый день, Анна. Причём здесь судейство? Экспертное мнение предполагает другое - например, варианты выхода из сложившейся ситуации, которую я постаралась описать довольно подробно. И это мнение должно быть не мое, и не моего мужа, тк мы находимся внутри ситуации, и это накладывает субъективную оценку. Мы не штудировали психологию и просто не знаем всех тонкостей, какие могут быть. А прислушиваться или нет, к мнению специалиста - это уже наше решение и наша ответственность. Вопрос... Вы точно дочитали многобукв до конца?))) я задавала несколько вопросов и все они направлены на взаимодействие с мужем и выстраивание отношений по этой проблеме прежде всего с ним. Пусть будет вопрос о конструктивном диалоге (так как его сформулировали вы), если вы считаете его более корректным.
09 апр. 2018
Вы точно дочитали многобукв до конца?)))

Да, я дочитала ваше длинное сообщение до конца. Хорошо, что вы постарались так подробно описать ситуацию.
Конфликты получаются бурные, несколько раз доходило до того, что муж поднимал на меня руку. Ни один раз я слышала, что она «его всё» и в случае моего несогласия прыгать вокруг нё, он выберет ее.

В ситуации с его дочерью, видимо, ваш супруг уже сделал свой выбор. Это его позиция. В этой ситуации очень важно вам самой не ставить мужа в ситуацию выбора (либо вы и ваш будущий ребенок, либо его дочь). Дело в том, что дети - это величина постоянная. Какие бы отношения не складывались у родителей, дети всегда остаются важной частью прошлого и настоящего. Здесь крайне важно дать понять вашему мужу и всей его семье, что вы не против его дочери впринципе, но вы не готовы вести себя с ней также как они. Вы другой человек и у вас на этот счет есть свое мнение отличное от его, и это нормально.
Можно говорить с ним о том, что у вас есть свое представление о воспитании детей. Обсудите именно этот аспект. Попробуйте поговорить о том, как ваш муж впринципе видит отцовскую и материнскую роль в воспитании детей. Возможно, здесь есть какой-то национально-культурный компонент. (Кто по национальности ваш муж?) После, постарайтесь прийти к единому мнению о том, у кого какая роль в ситуации, когда приезжает его дочь. т. е. Если он считает нужным "прыгать" вокруг нее - хорошо, т. к. это его выбор. Вы можете предложить ему что-то, что вы готовы делать для его дочери в тот момент, когда она у вас. Например, это может быть: готовить еду, помогать ей с уроками и т. д.
Понимаю, что ребёнок здесь не причём, это взрослые мы не можем договориться, это взрослый отец ведёт себя сам, как инфант по отношению к ребёнку и из позиции лидера входит сама в позицию ведомого.

Можно говорить о том, все позваляя и потакая ее несамостоятельности, он фактически инвалидизиреут ребенка. Что безусловно не идет ей на пользу. Крайне сложно стать самостоятельный и взрослым человеком, если за тебя все делают. Попробуйте донести до него, что любящим папой в глазах ребенка он можео оставаться даже если он перестанет "прыгать" вокруг нее.
Ребёнок (девочка) совершенно несамостоятельный в свои семь лет

Есть одно очень важное правило в воспитании детей: Все, что ребенок умеет и может делать сам - он делает сам! Если в чем-то нужна помощь, он ее просит. Если взрослый в этот момент считает, что ребенок всеже может справиться сам, то его задача в этот момент подбадривать и мотивировать ребенка попробовать сделать что-то самостоятельно. Так мы не мешаем, а помогаем детям расти.
У всего этого есть один нюанс - если ваш муж не готов вас в этом слышать, то к сожалению, вам крайне сложно будет донести все это до него так, чтобы он вас "правильно услышал". Вы верно понимаете вашу ситуацию даже находять внутри нее. Ваш муж видит ее несколько однобоко. Поэтому было бы эффективнее, если вы сходите вместе к семейному психологу и он вам поможет во время консультации "договориться" на эту тему. Но для начала, вы можете попробовать самостоятельно проговорить все то, о чем я вам написала.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!