КонсультацииЛичностные проблемы

Как не чувствовать себя ничтожеством?

07 апр. 2018
Yoshino
Одиночество, неуверенность в себе, тревога, страх, потери, отсутствие смысла жизни, травмы, стресс, депрессия, панические атаки, навязчивые идеи, зависимости, самоанализ...
Вау прям про меня!

Здравствуйте, я очень депрессивный, неуверенный и т. п. человек, который не может решить свои проблемы сам. (настолько не уверенная, что до самоубийства не могу дойти...)

Я девушка, мне 23, только я себя такой не ощущаю.

Немного о прошлом
Я помню мало из того что было, а то что помню теперь выглядит совсем иначе. Вначале была семья, состоящая из меня, мамы и папы. Позже папа запил (и я знаю из-за чего теперь) и все пошло под откос, ну или так казалось. Меня любили и любят, но вопрос в том КАК. Я всегда была послушной девочкой, и несвойственное поведение заключавшееся в выражении своего мнении было очень негативно воспринято. Мама на работе, папа на работе или где-то пьет. Так что по сути я по большей части была предоставлена самой себе, я не выделялась и была спокойной девочкой. И когда появилась возможность нового опыта (поход в гости к подруге) я его использовала, но тк это новый опыт и я не предупредила маму, наивно полагая, что все будет хорошо... Это была моя первая ошибка. Мама обзвонила всех и в итоге все были в курсе что случилось. Она ревела, орала и просила больше так не делать, а всегда сообщать о себе. Окружающие смотрели на меня с осуждением и негодованием: как так не знать очевидного (я осознала, что ущербна). Дальше я высказала свое мнение о отце когда он был пьян, за это он чуть не задушил меня, мама была рядом (больше я старалась не высказывать свое мнение). Конечно это не все что было, я уже не препомню по каким причинам я садилась у балкона с мыслями о самоубийстве, но мне казалось это очередной ущербностью. И в связи с подобными событиями я привязалась к маме, считая ее примером для подрожания. Потом появилась сестра, мне было 9, так что я была все еще послушна и я приглядывала за ней, растила её.
Переходный возраст, о да, вот и пошли основные разногласия. Где то с 3 лет мама записала меня на две спортивные секции, но вечно это продожаться не могло, так что пришлось выбирать. Выбрана та секция, что проще. Конечно же, в связи с половинной нагрузкой я поправилась (естественно ты должна похудеть, звучало... Да и звучит до сих пор). В переходном же возрасте я бросила и вторую, так и не довершив начатое, потому что тяжело (остановилась на середине, так и не дойдя до мастера спорта). Опять поправилась. Ну и разногласия...

"Почему я должна это делать? "
"Потому что я так сказала!"

И если сразу не побежала делать сказанное... Тебя упрекают и делают все сами.
То есть ты ничего не умеешь, ненавидишь делать это (если все же делаешь), и самой уже никогда не захочется делать это и чувствуешь вину каждый раз.

Если ты что-то делаешь, тебе говорят, что ты ничего не сделал. (впрочем если ты ничего не сделал, говорят это же)
Если ты что-то делаешь как положено, тебе говорят, что так должно быть каждый день.

Если ты сделал что-то не так на тебя орут и делают все сами.
Если они делают что-то не так все равно орут на тебя...

Ну что-то я отвлеклась. Родители развелись, живем у бабушки женской компанией
После школы наконец-то институт, взрослая жизнь! Но не тут то было, как я выяснила в институте я зависимая от одного человека (друг). Всегда возле меня был один единственный друг, в школе, в спортивной секции. А тут нет. С другой стороны, я же учиться пришла. Только вот больше полугода я не выдержала. Морально и психологически вымотовшаяся, я не смогла завершить курс, или искала легкий путь. Не было не дня что-бы я не жалела об этом решении, но это был своеобразный опыт. Негативный, депрессивный, но все же опыт. И вот я возвращаюсь домой, и что вы думаете, на меня давят и отправляют на заочку+работу. Все впервой, но ради мамы... Ожидаемо, я лишаюсь и того и того. Это была моя вина, я боялась, была подавлена, неуверенность после первого провала в учебе помогла завалить и эту. Забавно было что уволили меня в мой день рождения. Символично. Еще полгода, теперь у меня был опыт работы и учебы, а так же осознанием себя пустым местом, было такое чувство что я душевно мертва, пару лет я провела в таком состоянии (овощь), кроме игр (в которые я переигрывала много раз, в которых я не была пустым местом, я действительно жила ими).
Через какое-то время появляется знакомый с предложением о работе.
Ну вроде интересно звучит, только вот это был сетевой маркетинг. Мной легко манипулировать (еще один признак моей ущербности), однако я не могу работать с людьми: мне страшно, я постоянно нервничаю, и я думаю только о времени.
В общем не заработав ни гроша, а потратив деньги на технику... Я ушла, мама вздохнула с облегчением и тут я выдаю ей
Я хочу рисовать за деньги!
Пока во мне зародилось подобие жизни, я должна была действовать!
Ах да и все время были упреки по поводу отсутствия у меня работы или желания работать (между институтами).
И вот, мой навык начал расти, я находила интересный людей, которые помогали мне с моим творчеством. Но и у меня есть пределы. Стоя у сайтов где я могла бы начать, неувернность+постоянное давление склонили меня к упадку. Мне не хотелось ничего и когда я произнесла в слух слова
"Ты была права..."
Я чувствовала будто убила часть себя...
Опять я овощь пару лет
Но даже овощем давление окружения влияло на меня, я больше не могу этого выносить
Я рассказала маме о возможности возврата в Обнинск, о как она была счастлива. Она имеет два колледжа и не довольна тем что не пошла в институт. Поэтому мы обязаны закончить институт (да я имею ввиду сестру тоже). И еще один момент, моя сестра более раскрытая нежели я. И когда после очередного провала я вернулась и услышала о суициде и тех же проблемах что были у меня... Мы неправильные, отрезанные от общества. И нигде не можем завести новые знакомства.
Так же появилось предложение поработать три месяца перед учебой, согласилась. И тк я уже работала и должна была быть идеальной на своем рабочем месте, я тряслась каждый раз как была на работе, я работала администратором, самое оно для нелюдимых? Я не хотела идти но шла, я боялась, ненавидела, но ходила.
В институте я продержалась чуть дольше, но в целом семестр...
Мне было страшно говорить об этом домой, я ревела и нервничала, думала, лучше сдохнуть чем вернуться туда, я не хочу быть овощем, я хочу жить, но я не могу учится более полугода, не могу работать с людьми, не могу работать физически в закрытых помещениях по состоянию здоровья (проба работы вахтой).
И вот после моего возвращения я была пустой, не овощем, хуже, если у меня что-то получалось делать, долго делать это я не могла... Я просто не могла, я не знаю почему...

И вот от хуже уже не будет написала на одном сайте развлекательном: "помогите"
Мне отвечали, поддерживали
Даже поддержали мой уход из дома, и его я не довела до конца, когда я вернулась, я осознала, что не могу делать ничего
Дома я никто (спиногрыз из самых добрых моих имен)
А из дома сбежать не получится, потому что я не могу
Круговорот таких событий привел меня к тому что я имею сейчас, ничего, когда я попыталась поговорить с мамой все вылилось в обычное

"Все твои задумки дерьмо, все что ты говоришь бред, ищи работу которую будешь ненавидеть всю свою жизнь и помоги мне отправить твою сестру на обучение"

Я ненавижу себя, свою жизнь и на мамины вопросы о том, что я буду делать дальше, если не получать образования (просто для того что бы было), как ты сможешь выжить без денег у меня ответ, который я никогда не выскажу вслух:
"Я сдохну"

Но я хочу жить! Я столько всего хочу сделать, но я не могу даже начать... И встает вопрос: "могу ли я сейчас хоть что-то?"

Если я не смогу заниматься любимым делом и смысла нет продолжать, ведь если я умру, растраты уменьшатся, все закончится

Пожалуйста помогите мне, как мне выйти из этого состояния? Что я должна сделать, что бы жить?
07 апр. 2018
Я столько всего хочу сделать

Что именно? Перечислите.

Если я не смогу заниматься любимым делом и смысла нет продолжать,

Каким? Назовите, опишите.
07 апр. 2018
Yoshino
Научится достойно рисовать, актерскому мастерству, дикторству, озвучке, обрабатывать видео/аудио/фото, делать 3d модели. Делать игры, фильмы, мультфильмы.
Построить дом.

Я понимаю, что все и сразу не получится, поэтому хотела бы начать с рисования, с моего любимого дела. Но я не могу больше рисовать. Не знаю почему.
09 апр. 2018
хотела бы начать с рисования, с моего любимого дела. Но я не могу больше рисовать. Не знаю почему.

Потому, что для Вас события окружающей реальности заслонили идеальный мир. Для художника это недопустимо)
Вы понимаете разницу между идеальным и реальным миром? Если да - поясните.
09 апр. 2018
Yoshino
Идеальный мир... Там где я могу заниматься тем, что я люблю без страха и стыда. Где я не буду думать об окружающих. Там где я буду заботиться только о себе. И тому подобное...

А реальный мир... Это мир осуждений, постоянных разговоров за спиной. Где заниматься любимым делом нереально, в связи с постоянными издевками и осуждениями (лучше бы училась, лучше бы работу нашла). Где ты всем все должен и желательно бесплатно, а тебе все делают все платно (за исключением 1-2 человек). Где тебе постоянно говорят что ты страшная, жирная и тд. Работать можно только там где работают знакомые. Там где ты ненавидишь всех и вся, и в связи со страхом стараешься на первых парах, а как успокаиваешься, работаешь из рук вон плохо! Все связанное с хобби должно быть бесплатным, это же не труд совсем. Где ты предаешь людей тк не контролируешь свой страх (банально сбегаешь от проблем, никого не предупредив). Ты должен заботится о семье постоянно, а в благодарность слышать... В общем с мнением моим считаться не обязательно (а лучше бы его совсем не было и я тупо делала как мне говорят). Ничего хорошего. Вечно чувствовать себя дурой... Я не могу контролировать себя постоянно, мне нужно время на востановление самоконтроля (не могу сказать почему, но это работает). Психологических проблем не существует (по мнению моей семьи), надо просто идти и пахать. В общем реальный мир полон черной краски.
10 апр. 2018
Примерно этого я и ожидал)
Как говорил Конфуций, "определи значение слов - и ты избавишь мир от половины бедствий".

Видите ли, и тот, и другой мир, который Вы описали - идеальный мир.

Просто первый - это хороший, удобный и привлекательный идеальный мир, а второй - плохой и некомфортный идеальный мир.

Разница между идеальным и реальным миром заключается в следующем:
Реальный мир - это мир, воспринимаемый нами в ощущениях (через органы чувств: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус).
Идеальный мир - это мир идей, фантазий, смыслов и интерпретаций.

Как впечатлительный, творческий и ранимый человек, Вы делаете две базовые ошибки:
1) Вы не в состоянии выглянуть за пределы собственных интерпретаций и увидеть реальный мир - Вы живете исключительно в своём идеальном мире, в мире интерпретаций и фантазий.
А в реальном мире нет ни
осуждений, постоянных разговоров за спиной.

Ни
Где ты всем все должен и желательно бесплатно

Ни
ты предаешь людей тк не контролируешь свой страх

И ничего прочего: а есть облака, деревья, здания, люди, животные, вещи и так далее. Вы понимаете?

В общем реальный мир полон черной краски.

И это говорит художник??
Реальный мир включает спектр от ультрафиолета до инфракрасного диапазона: от желтизны ван Гога до рублевской охры. А черной краски полон как раз Ваш идеальный мир...

2) Вместо того, чтобы рисовать свой идеальный мир таким, каким Вы хотите его видеть
Там где я могу заниматься тем, что я люблю без страха и стыда. Где я не буду думать об окружающих. Там где я буду заботиться только о себе. И тому подобное...


Вы, зачем-то, рисуете его таким, каким Вы НЕ хотите его видеть. Зачем?
Это как если бы Вам надо было написать васильковое поле, а вы налепили черный квадрат Малевича.
Идеальный мир - на то и идеальный, что его можно сделать любым.

Что даёт Вам моё объяснение?
10 апр. 2018
Yoshino
Что я неправильно воспринимаю мир

Идеальный мир? Кажется я не до конца понимаю, что вы имеете в виду...
10 апр. 2018
Кажется я не до конца понимаю, что вы имеете в виду...

Реальный мир - мир, воспринимаемый через органы чувств.
Идеальный мир - это идеи, интерпретации этого восприятия.
Это из программы для восьмого класса средней школы...
Что именно непонятно? Уточняйте...
10 апр. 2018
Yoshino
Никогда не слышала о подобном... Особенно "идеальный", может идейный? Глупо звучит...

Нет, теперь более понятно, хотя не понятно зачем? Проблемы с восприятием мне известны, а что с этим надо делать я не знаю, так же как и с остальными проблемами. Интересно конечно к чему все это приведет.
12 апр. 2018
Особенно "идеальный", может идейный? Глупо звучит...

Ваша проблема как раз в том, что Вы сами заперли себя в ловушки собственных слов и придуманных смыслов.
Для Вас важно, "как звучит" и "что из этого правильно: идейный и идеальный"...
То есть Вы не можете выйти за пределы собственных ментальных конструкций, - от этого все Ваши проблемы.
А нигде за пределами этих конструкций проблем нет.

Проблемы с восприятием мне известны, а что с этим надо делать я не знаю

Вот это - куда более точная формулировка Вашего запроса к психологу, чем всё то, что Вы написали выше) Ибо признание факта наличия проблемы - первый шаг к её решению.

Для Вас решение состоит в исправлении когнитивных искажений. Делается это через когнитивно-поведенческую терапию, в ходе которой мы, во-первых, разберём Ваши стандартные ошибки в восприятии, во-вторых, Вы научитесь их устранять.
Вы готовы к такой работе?
12 апр. 2018
Yoshino
Да, готова!

Я извиняюсь, не умею правильно и кратко выражать свои мысли сразу

Временами, кажется будто у меня две личины... Одна пытается во всем угодить окружающим, а другой плевать. И в их конфликте польза сводится к нулю. Так же это относится к желанию умереть и творить. Одна не может стерпеть подобную бесполезность, другая хочет творить в дали наплевав на все. Я устала пытаться быть 1, ведь отдачи никакой, а во 2 случае мне будет плевать на то что думают окружающие (я не о других художниках и адекватных критиках конечно же, все должно быть в меру)

Обычно я чувствую себя так, будто хожу по канату, внизу есть лишь смерть, однако от стороны падения зависит какая. Сегодня я чуть не упала. Морально я сильно устала, отдых в смерти кажется выходом, но а как же мечты! Стремления, желания! Мое второе я отказывает мне в желании первого я. Смерть это конец, а я даже не начинала!

Я готова! Точно готова! Скажите как мне победить мои проблемы с восприятием!

Мне нужна помощь психолога, думала я... И вот наконец-то 6 лет спустя, я написала сюда! Забавно, несмотря на печальный опыт, некоторые ограничители слетели за это время...

А! И у меня просьба!
С гуманитарными предметами всегда были проблемы, можно использовать слова попроще? (не слишком нагло?)
13 апр. 2018
Я устала пытаться быть 1, ведь отдачи никакой, а во 2 случае мне будет плевать на то что думают окружающие

И что? Почему Вас это так пугает?
Как Вы думаете, много ли написал бы ван Гог, если бы он шёл по первому варианту? Да ещё учитывая, что при его жизни ничего из написанного не мог продать, то есть первый вариант у него просто не работал?

И у меня просьба!
С гуманитарными предметами всегда были проблемы, можно использовать слова попроще? (не слишком нагло?)

Не могу. Переспрашивайте или гуглите. Вы же не просите хирурга "Я не понимаю этих Ваших блестящих металлических штучек, поэтому сделайте операцию кухонном ножом, он мне привычнее".

Попробуйте сформулировать: что именно для Вас стало бы положительным результатом нашей работы? Прямо по пунктам: я по результатам нашего общения хочу 1, 2, 3, N
13 апр. 2018
Yoshino
Вот в этом и причина, меня пугает... Необъяснимый страх... Я понимаю что бояться нечего... Но все равно страшно... Бессмысленный страх одна из главных моих проблем

Эм, странное сравнение с ножами... Ладно, нет так нет, просто спросила

Я по результатам хочу:
1. Не бояться ничего (очень часто бессмысленный страх рушит все мои планы)
2. Не сомневаться в своих решениях (сделал, получил последствия, живешь дальше, а в данный момент: делать или нет? А что будет если то, если это? И тому подобное в разных вариациях, а потом, это было правильно или нет? Страшно!)
3. Снять свои ограничители (мне нельзя то то и то, потому что люди..., а хотелось бы наплевать на мнение людей и заниматься тем чем хочется, и жить!)
4. Перестать испытывать чувство вины и стыда за пустяки
5. Справляться со стрессом (иначе долго я не проживу, успокоительное кончилось, дома я тварь последняя, на побег не хватает моральных сил, тк довести до конца дела не могу из-за пунктов выше)
6. Перестать жить мечтами и начать жить действиями (так много того что я хочу сделать в голове и за пределы не выходит)

В общем, некоторые пункты даже объеденить можно, наверное все.

И немного про страх
Мне страшно отвечать на телефонные звонки
Мне страшно писать незнакомым людям
Мне страшно писать много знакомым людям
Мне страшно сделать что-то что не понравится людям
Мне стыдно выходить из дома, ведь не добилась ничего, а они при встрече спросят то что я боюсь услышать, ведь в ответ поступит неловкое молчание
Мне страшно просить помощи у окружающих людей
Мне страшно в больших городах
Мне страшно идти на пару если пропустила, а если еще раз пропустила, то еще и стыдно, как снежный ком...
Конечно это не весь список, а тот что был недавно, хотя с некоторыми почти прошел страх, но почти! (например, я отвечаю на телефонные звонки, но не сразу... + я написала вам, раньше я не решилась бы)
14 апр. 2018
Я понял, спасибо.
Сразу скажу - это не решается за одну-две консультации.
Вы готовы к продолжительной работе?
14 апр. 2018
Yoshino
Да, конечно!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!