КонсультацииОтношения родителей и детей

Дочь требует повышенного внимания, живем в состоянии стресса

07 апр. 2018
МамаНаташа
Мне 35 лет, две дочери - 7,5 и 5, 5 лет, дети желанные. После рождения младшей дочери, старшая требовала постоянного внимания, я пыталась ей его дать по максимуму, потом у нее началось обострение атопического дерматита, долго лечились, лежали в больнице несколько раз. Младшая дочь росла как сорняк, я ухаживала за ней, кормила, одевала и т. Д, но все силы уходили на старшую. Потом вышла на работу, на себя не остается времени вообще, старшая постоянно требует уделять ей внимание, укладывать спать, делать уроки, не отходя от ее стола, играть с ней и т. д. У младшей такой потребности нет, она самостоятельна, ходит в дет. Сад с удовольствием. Вечером сама играет, смотрит мультики, вмести они играют 5-10 минут, часто ссорятся. Старшей все скучно, ее надо развлекать, а если не выполнять ее требования, то она начинает рыдать, орать до хрипоты, пару лет назад сорвала голосовые связки, истерить. Иногда я срываюсь, тоже кричу на нее (чаще всего), пару раз брала ремень, но сильно не лупила, поэтому ремня не боится) Боится, если лишить сладкого на неделю. Пожалуй только это на нее и действует. Иногда я начинаю задыхаться рядом с ней, младшую очень люблю, старшую порой ненавижу. Очень боюсь этого чувства, т. к. старшую дочь тоже люблю, но порой хочется просто держаться от нее подальше. Постоянно хвалю младшую, а ее гораздо реже. Сейчас она в 1м классе, стараюсь уходить раньше, чтобы она не сидела в продленке и брать работу на дом, но дома она не дает работать совсем, постоянно дергает, хлопает руками и т. д. В итоге, вынуждена работать ночью, постоянный недосып, как следствие раздражительность и т. д. Помощи практически нет, муж приходит около 8 вечера и может поиграть 15-20 минут, иногда укладывает спать.
08 апр. 2018
Здравствуйте. Сформулируйте, пожалуйста, ваш запрос к психологу. Что хотели бы прояснить? Каким вы видите положительный результат от конультации?
08 апр. 2018
МамаНаташа
Вопрос к психологу - как выйти из этого замкнутого круга, как вести себя дальше с дочерью, как убедить ее, что она уже большая и мама не может все свободное время уделять только ей, как избегать конфликтов, т. к. при любом моем отказе, дочь плачет, кричит и т. д. В июне хочу отправить ее к бабушке в другой город на месяц, т. к. школа закончится, а мы работаем и ей придется либо быть одной целый день дома, либо поехать к бабушке, которая ее очень любит, бабушка на пенсии, будет уделять ей много внимания. Но, дочь отказывается ехать категорически. Я понимаю, что она манипулятор, что я старалась компенсировать повышенным вниманием рождение сестры, потом ее болезни, но сейчас стало просто невыносимо, я постоянно в состоянии стресса, часто кричу, хотя крик абсолютно не решает проблемы. Боюсь, что я однажды совсем ее оттолкну от себя, хотя понимаю, что она во мне очень нуждается, но реально очень достает и мой мозг пытается от нее защититься.
08 апр. 2018
Правильно я понимаю, что манипулировать вами старшая дочь стала сразу после рождения второго ребенка? Какими у вас были отношения с ней до этого? У других членов семьи такие же отношения с ней как и у вас? Или это только у вам так?
08 апр. 2018
МамаНаташа
Ей было ровно 2 года, когда родилась младшая. До ее рождения, я все время была только с ней, т. к. ребенок долгожданный, желанный и т. д. В 1,6 года из-за беременности стали завязывать с грудным вскармливанием, она очень тяжело переживала, орала ночи на пролет. Потом ревновала к младшей, могла кинуть в нее мячом или ущипнуть, но я старалась объяснять, сейчас она любит сестру, но часто ссорятся. С 3х лет у нее началось обострение атопического дерматита, возможно на нервной почве, но состояние у ребенка было ужасное, в больницу бежали на перегонки, ее там бинтовали как мумию с ног до головы, делали уколы, сняли обострение, потом строгая диета. В это время к младшей приезжала бабушка, то одно, то другая, обе живут в другом городе. Сейчас с одной бабушкой очень дружат, она может оказывать на нее влияние, но она с ней целый день, читает, занимается и т. Д, когда приезжает, то не отходит от нее ни на шаг. С другой бабушкой не общается практически, т. к. у той 3 детей, 6 внуков и естественно такого внимания как ей нужно она внучке не оказывает. С папой отношения хорошие, но вечером он приходит поздно с работы, играет максимум 15-20 минут, иногда укладывает спать, но очень редко. В выходные ходят гулять на час-два, иногда ездим куда-нибудь.
08 апр. 2018
Все же, основная причина ее такого поведения- это тяжелый процесс адаптации к рождению сестры. Все дети по-разному воспринимают это семейное событие. Чем меньше разница, тем, обычно тяжелее.
но дома она не дает работать совсем, постоянно дергает, хлопает руками и т. д.

Это попытка привлечь ваше внимание к себе любой ценой. И вы в ущерб себе, остальной семье и своему здоровью удовлетворяете ее запрос. Как вам кажется, что руководит вами в этот момент?
08 апр. 2018
как избегать конфликтов, т. к. при любом моем отказе, дочь плачет, кричит и т. д.

Плач - самый известный способ управлять родителем. Такаяе система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы.
Истерика также популярный способ манипуляции. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях. Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте. Если так случается из раза в раз, то ребенок поставил истерики на поток.
Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям. Но если такое поведение не заметить и не остановить в 5 лет, то такое поведение может продолжаться сколько угодно долго.
Что делать с манипуляциями:
  • Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
  • Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
  • Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
  • Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у ребенка доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Вам как родителю нужно иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
  • Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
  • Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
  • Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.
10 апр. 2018
МамаНаташа
Это попытка привлечь ваше внимание к себе любой ценой. И вы в ущерб себе, остальной семье и своему здоровью удовлетворяете ее запрос. Как вам кажется, что руководит вами в этот момент?

Спасибо за такой развернутый ответ. Руководит мной в основном эмоциональное и физическое состояние здоровья ребенка. Кричать ей долго нельзя, она не успокаивается, если начинает орать, то может без остановки кричать час - два, связки сорвала пару лет назад. Т. е. не реагировать на ее крики я не могу, надо пресекать такое поведение. После длительных криков у нее болит голова, ребенок и так нервный, а после истерики особенно.
Сегодня опять была истерика длиною в час. Сказала ей, что завтра важное совещание, на котором я обязана быть и ей надо идти в продленку, заберу в 5-6 вечера, но постараюсь как можно раньше. Она начала плакать, что ей там будет скучно, она устанет, как потом делать уроки и т. д. Я объясняла, что в данном случае от меня ничего не зависит, значит надо увольняться и то придется отработать 2 недели. Предлагала ей в качестве компенсации сок, грушу, банан, поход в музей, театр и т. д. ничего не подействовала, она продолжала рыдать. Минут через 40 этого концерта, я ей сказала, что она наказана и лишена сладкого на неделю и ушла за младшей в сад. Когда мы вернулись, она продолжала ныть, но была уже более спокойна, предлагала помириться и выбирала сок, театр и т. д. Я сказала, что за такое поведение, ничего она не получит и пойдет в продленку без всякого поощрения. Сейчас играет с младшей в лего. Но, она очень расстроена, зарёвана, т. е. ее эмоциональное состояние вызывает у меня тревогу. Недавно сказала:" Мне не повезло в этой жизни" по поводу диеты, у нее серьезные ограничения из-за атопического дерматита, молочные продукты исключены полностью и как следствие все, что приготовлено на молоке. В столовой в школе полноценно питаться не может.
10 апр. 2018
Предлагала ей в качестве компенсации сок, грушу, банан, поход в музей, театр и т. д. ничего не подействовала, она продолжала рыдать.

Пока вы "ведетесь" на эти маниляции, лна будет так себя вести. Компенсации ею воспринимается примерно так: раз мама прежложала компенсацию, значит я еще порыдаю и мама может и не пойдет на работу. В этом вопросе нужна твердость, в противном случае, она будет руководить всеми сфервми вашей жизни.
10 апр. 2018
МамаНаташа
Пока вы "ведетесь" на эти маниляции, лна будет так себя вести. Компенсации ею воспринимается примерно так: раз мама прежложала компенсацию, значит я еще порыдаю и мама может и не пойдет на работу. В этом вопросе нужна твердость, в противном случае, она будет руководить всеми сфервми вашей жизни.

Я и проявляю твердость, но прежде пытаюсь донести до ребенка свои аргументы, т. к. иногда ее все же можно убедить, не очень часто к сожалению (Стараюсь не доводить до плача, т. к. если начнет, то остановить ее очень сложно. Пока нашла только один аргумент - неделя без сладкого, иногда действует, но тоже уже не всегда. Хотя неделю без сладкого ей очень тяжело, т. е. она оценивает риски, но все равно не прекращает плакать.
10 апр. 2018
Пока нашла только один аргумент - неделя без сладкого,

Это скорее наказание. Но это не может ребенка побуждать вести себя лучше, чем он вел, успокоиться и перестать плакать. Наоборот, это вызывает чувство протеста, злости, непонимания. Можно с ней говорить о том, что это ваша работа. И увольняться вы не планируете, нравиться ей или нет, но ходить вы туда будете. Если получиться забирать ее раньше, вы это будете делать. Если нет, значит- нет. Пока она чувствует некую вашу оправдательную позицию, она будет себя вести так как сейчас
Я готова вам предложить консультацию по скайпу для более детальной беседы, если хотите.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!