КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

В поисках себя...как выйти из тупика

08 июн. 2016
Самсара
Здравствуйте, не знаю как начать письмо, постараюсь говорить честно, как есть. Понимаю, что нахожусь недалеко от дна, еще барахтаюсь. Ощущение тоски и разочарования. Речь идет о работе. Чувствую, что занимаюсь не своим делом, хочу все бросить, разорвать этот круг, вырваться, освободиться, иногда хочу сбежать. А потом возникает мысль, а вдруг это сопротивление...И это тянется уже не первый год, периодически я ухожу из профессии, но не нахожу ничего нужного, окружение снова толкает меня в нее и я иду. Работаю я психологом, у меня 2 работы основная за зарплату и частная практика. На консультации иду как на каторгу, возможно это выгорание, но иногда мне кажется, что остались одни угольки. Я очень нерешительная и боязливая, хочется жить более полной и счастливой жизнью, но я боюсь все менять, да и не знаю на что. Понимаю, что хочется поговорить с кем-то об этом и понять себя, приблизиться к себе, а то я уже и не знаю какая я и куда идти.
08 июн. 2016
Олеся Веревкина
Самсара, Вы, наверняка, знаете, как много людей находятся в поисках себя, как много не удовлетворены работой, на нашем сайте тоже эта тема время от времени появляется. А в вашей профессии, как нигде важно иметь положительный настрой, чтоб передать его людям, поэтому очень жаль, что Вы оказались в таком положении. Наши психологи обязательно Вам ответят в ближайшее время.
08 июн. 2016
Здравствуйте, Самсара.
Расскажите о себе чуть подробнее: сколько вам лет, есть ли семья, увлечения, интересы,...
Как давно вы работаете психологом?
Как пришли в профессию, что вас в ней привлекло?
Когда ваша работа стала восприниматься вами в тягость?
В связи с чем у вас возникает ощущение, что вы занимаетесь не своим делом?
Почему не обращались за личной терапией?
08 июн. 2016
Самсара
Мне 29 лет, есть муж.
Работаю с перерывами с самого института уже около 7 лет, а непрерывно 2 года. В профессию пришла случайно, увидела в списке профессий вуза и поняла, что туда мне дорога. Не жалею, что отучилась, это многое мне дало. Однако сейчас чувствую себя пустой, ничего не хочу, даже иногда с трудом вникаю в какие-либо темы, на консультации не могу сосредоточиться и не хочу...скучно, злюсь на себя, что мне не хочется двигаться в этой профессии. Что у меня появился шанс, а я хочу отказаться. Дала себе срок 2 месяца, если будет также тяжко, то уйду со 2 работы (частная практика). Уже идет 3 месяц, а я не ухожу, доход от нее слабый, но так мое эго чувствует свою важность...а иначе что у меня будет. Первая работа не совсем по профессии, должность сократили, а работников оставили, делаю разную работу в том числе и психологическую, но формально не психолог.
Ощущение, что занимаюсь не своим делом возникает из-за того, что мне не интересно, я не чувствую себя счастливой, свободной, удовлетворенной, пусть это банально, но я хочу радоваться в этой жизни, а не жалеть себя из-за постоянной апатии и недовольства. Мне все стало в тягость. Хочется обнулиться, начать все заново, чтобы все забыли меня как психолога, только я не знаю кем я хочу тогда быть и куда идти. Поэтому пока делаю это, ведь нельзя не делать ничего. Но я без сил, даже дома убраться нет желания, заставить себя не могу, сосредоточиться не могу ни на чем...Ощущение, что мой мир и моя жизнь все определено и не вырваться...

За личной терапией обращалась, ходила больше года к психологу.
08 июн. 2016
Хочется обнулиться, начать все заново, чтобы все забыли меня как психолога
Вы говорите о ком-то конкретно?
08 июн. 2016
Самсара
Наверное, этот год в терапии был очень размытым, никакой конкретики, обсуждали все насущное, но ощущение, что не углубились и я почувствовала, что больше не хочу пытаться (с тем терапевтом возможно), но тогда казалось, что вообще надоел этот анализ. Словно барахталась на одном месте и так и не выплыла. Сегодня почувствовала острую необходимость что-то делать со своим состоянием. Я, наверное, жду вопросов, которые подтолкнут меня к какому-то осознанию, может взгляд со стороны. Возможно, я не раз задавала эту тему в терапии, но после ее обсуждения мне не становилось легче, а потом я чувствовала себя глупо, если снова к ней возвращалась, какой-то круговорот получался и я ее заминала.

Я не чувствую себя эффективной, это бывает, но редко, но у меня есть склонность себя недооценивать. Я многого не знаю, многого не понимаю в беседе с человеком, часто становится скучно и хочется спать, или сбежать.

Интересно бывает, были 2 клиента, которые вдохновляли меня помогать им, мне этого хотелось и я шла не как на каторгу. Часто пугает неизвестность, что за проблему озвучит новый клиент, а вдруг я ничего по ней не знаю и окажусь полной дурой. И мысль поскорее с этим покончить и пойти домой заесть проблему и спрятаться за просмотром фильма или книгой (чаще кино).

Да, весь мой знакомый круг успешных психологов, друзей и конечно родственников.

Мне нравится быть здесь в роли клиента, нет тревоги, и есть шанс что-то понять про себя, к этому я всю сознательную жизнь иду.
08 июн. 2016
Спасибо за искренние ответы, Самсара.
а потом я чувствовала себя глупо, если снова к ней возвращалась, какой-то круговорот получался и я ее заминала.
А что вас побуждало заминать? Возможно, все тот же стыд, неловкость за себя "глупую"? В данном случае уже перед терапевтом?
Вообще, в терапии важно постоянно обращаться к первоначальному запросу, проверять насколько он все ещё актуален, что важно сейчас, есть ли какие-то изменения в жизни... Ведь в терапию люди приходят за какими-то изменениями, даже в том случае, если это "чистое самопознание".
08 июн. 2016
Самсара
Были моменты когда я сопротивлялась, потому что взгляды терапевта не ложились мне на душу, мы с ним это обговорили, но видимо были моменты которые меня не устраивали и даже пугали (разговоры о том, что я могу умереть в любую минуту - это во время разговоров о страхе смерти; религиозные темы, скептическое отношение терапевта...). Свою ответственность в этом я не отрицаю, возможно что-то я была не готова принять.

Тревога во мне живет постоянно, за многое, да есть нежелание быть дурой и как клиенту, но будучи терапевтом я чувствую большую ответственность, соответственно страх и тревога усиливается. Я очень критична к себе и другим, наверное, я придумала себе идеальную жизнь, идеального человека, с которым себя все время сравниваю, может, это фантазии о ком-то более успешном и как мне кажется счастливом Но осознание этого симптом не снимает. Часто беспокоит психосоматика, давит на глаза, тяжело смотреть, словно груз и на плечах то же самое, болят стопы, тяжело ходить. С каблуков слезла после замужества, ноги стали болеть сильнее. До этого я их обожала.

Интересы в жизни у меня есть и в какие-то периоды я увлекаюсь многим, но сейчас я вообще ничего не хочу, как я говорила кино, книги, еда, причем вредная, иногда мне кажется что я сама себе хуже хочу сделать. Учусь я тоже систематически, не забрасываю - курсы, семинары, читаю, стараюсь писать статьи. Но настоящий кайф я испытываю от йоги, рисования и поэзии.

Да мне действительно было стыдно перед терапевтом и я хотела, чтобы она обо мне хорошо думала и в грязь лицом в мои планы не входило) Мне вообще хочется, чтоб люди меня любили, но периодически я так яростно отстаиваю сои границы, что они на меня обижаются. Любви не получается. Это дурацкое желаение всем нравится, я знаю так не бывает, но внутри что-то сидит и хочет этого, словно так я пойму, что я хороша, а если нет признания, то нет.
Вчера рассматривала свои старые фотки и горевала какой была, а какой стала, но все объяснимо - заботы, тогда их не было. Сейчас много ответственности, хотя и детей пока нет.

.
08 июн. 2016
Самсара, возможно, в течение нашей переписки у вас могут появляться какие-то новые или старые вопросы (к себе, к жизни, ко мне). Хорошо, если вы ими будете задаваться. Это нам с вами поможет.
Какие вопросы у вас есть сейчас?
Это дурацкое желаение всем нравится, я знаю так не бывает, но внутри что-то сидит и хочет этого, словно так я пойму, что я хороша, а если нет признания, то нет.
Желание нравиться, признания, любви - вполне естественны для каждого. Этого все хотят. И вы не исключение. Причины, по которым это желание раздувается сверх меры, могут быть разными (например, недополучение этого признания, несправедливость и обида на неё и пр.), но основой является - отказ от самой себя, своих желаний, выборов, поступков - своей инициативы. В обмен на похвалу и избегание осуждения... Никакие достижения эту жажду не утолят. Только тёплые отношения и возвращение себе себя (простой, живой, любой/всякой - вне социальный атрибутов успешности, хорошести и пр.). Как? Ну, возможно, наш с вами разговор будет этому началом. А в целом, вы знаете, это вопрос для терапевтического путешествия.
09 июн. 2016
Самсара
Возможно этот вопрос будет адресован мне самой, а может частично вам, но он актуален и вертится в голове - если всей кожей чувствуешь, что пора что-то менять, но страшно, если понимаешь, что ты себя потеряла в рутине, в бытовых мелочах, что часто стараешься угодить другим - мужу, матери, друзьям, как понять, что это не просто сопротивление (как нежелание принять действительность), а именно желание кардинальных перемен, вплоть до ухода из профессии? Наверное он немного размыты, может в процессе он конкретизируется.

Страх этот есть всегда, но сейчас он не такой давящий, наверное я стараюсь объяснять многие вещи эзотерическим, религиозным способом, так мне легче, что есть что-то более загадочное и объясняющее существование человека и жизнь после смерти. (Идея про пустоту меня не устраивает).

Я чувствую, что готова принять и признать себя такой какая я есть, независимо от того понравится мне это или нет, работать со своим отрицанием, слушать себя, хочу попытаться. Потому что я уже очень давно пытаюсь что-то изменить, пора действовать дальше уже терпеть не хочу.

Я верю, что других людей преследуют те же мысли и тревоги, что и меня, что каждый бывает недоволен собой. Но есть что-то еще, мне хочется знать, что я делаю свое дело, что я на своем месте, сейчас я этого не вижу, словно это временное пристанище, а я прохожий, присевший на край лавочки.

Про свое хобби...да я думала об этом и уже начала делать шаги в этом направлении. Возможно это и есть тот выбор. Но у меня иногда есть сомнения, а вдруг я просто ленивая и от этого тоже откажусь. Когда вместо того, чтобы помыть полы или посуду дома я сижу и смотрю кино или читаю книгу я чувствую что я просто лентяй, виню себя, но ничего не делаю. Так уже больше месяца...

С терапевтом я о своих чувствах не говорила, мне за них тоже было стыдно, почему-то я промолчала.

Да границы я отстаиваю постоянно, когда что-то пытаются навязать, убедить, намекнуть к примеру, что пора детей рожать, я очень психую, злюсь и часто грублю, но чаще пытаюсь объяснить про заход в мое личное пространство вежливо, это не всегда срабатывант, вернее почти никогда, поэтому агрессирую.

Мне очень откликнулись ваши слова про возвращение себя себе. Я вспоминаю период, когда особо критична была к себе это школа с 5 по 11 класс. Институт был временем расцвета - внимание, дружба, любовь, хобби, было все. В школе не было ничего я чувствовала себя никому не нужной, тенью, бесполезной и обыкновенной. В институте я смогла раскрыть себя и почувствовать свою интересность миру, если честно это все было до замужества, не знаю почему стало так, но что-то произошло со мной в браке, я себя теряю. Каждый день одинаковый - готовлю, ем, иду на работу, в обед домой, а вечером снова домой и ничего, муж ссылается, что нет денег куда-то идти, я разделила бюджет и хожу с подругами. Но мне хочется с ним, стало скучно, даже поговорить об отпуске не могу, он сразу говорит про деньги что мы возможно никуда не поедем, даже помечтать о чем-то не могу, обрубает. Нет свободы...а может я сама себя ее лишила. Устала бороться и с ним тоже. Психую и грублю ему, порой он меня очень бесит.
09 июн. 2016
Доброго дня, Самсара.
не знаю почему стало так, но что-то произошло со мной в браке, я себя теряю. Каждый день одинаковый - готовлю, ем, иду на работу, в обед домой, а вечером снова домой и ничего, муж ссылается, что нет денег куда-то идти, я разделила бюджет и хожу с подругами. Но мне хочется с ним, стало скучно, даже поговорить об отпуске не могу, он сразу говорит про деньги что мы возможно никуда не поедем, даже помечтать о чем-то не могу, обрубает. Нет свободы...а может я сама себя ее лишила. Устала бороться и с ним тоже. Психую и грублю ему, порой он меня очень бесит.
У вас есть ощущение, что муж вам препятствует в чем-то?
Нехватка в вашей семье средств, как по вашему, это объективный фактор или лишь отчасти?
Может быть, я ошибусь, мне кажется, что вопрос денег и для вас актуальный (?). У вас пока не получается с достаточным заработком, вы неудовлетворенны собой ни как человеком, ни как специалистом, и муж старается экономить, лишает вас развлечений...
Можете ли вы сказать, чем вы неудовлетворенны в браке, чего вам не хватает?
И как по-вашему, от чего это зависит?

Ваш ник напоминает мне об известном буддийском выражении "Нирвана - та же сансара, сансара - та же нирвана". )
09 июн. 2016
Самсара
Сансара или самсара - это блуждение и странствование, круговорот рождения и смерти, я не случайно его выбрала, это слово мне очень подходит).
Начну снизу. Вопрос денег для меня действительно важен, но не в том смысле, чтобы в них купаться я не Скрудж) я просто хочу не отказывать себе в удовольствиях - путешествия, курсы, семинары, хобби, кино, одежда. И видимо у меня есть желание нести этот груз не только на своих плечах, как моя мама. Женщина не должна нести ведущую роль добытчика, в родительской семье было именно так - все тянулась мама. Но у женщины другая роль с древних времен, а мужчина добытчик и я думаю это его инстинкт, добывать и обеспечивать. Хочу чтоб было так, а не наоборот, тогда есть ощущение безопасности, что ты За мужем. Деньги как средство для развития, они необходимы, помогают в пути в поисках, дают уверенность. Работать я хочу, дома сидеть не моё, но хочу именно своим делом заниматься, а для учебы снова нужны деньги) муж иногда препятствует моим тратам, сначала это делали родители, теперь он, у меня ощущение, что я вечно перед кем-то отчитываюсь, от этого я здесь.
По поводу детей я переживаю из-за возраста, но считаю, что рожать надо когда ты уверен. Сейчас так много детей с лейкозом, это страшно, я думаю они часто нежеланные и родители не хотят их в своей жизни. Поэтому я не спешу.

Да в терапии явилось мое желание всем нравиться и я вглубь не пошла. Видимо терапевт был для меня очень значим человеком, не хотелось быть отвергнутой. Такое бывало.

Да про лень вы правы, но чего я хочу...Я думаю об этом и ответ не приходит. Я смотрю фильмы, где все не так как у меня и хочу того, что показывают. Это какая-то инфантильная позиция убегания в фантазии...Я так живу всегда это мой способ защиты от трудностей мира.

Отказываясь от чего-то я теряю нить, которая может привести меня к нужному направлению, я пошла на курсы фотографии и мне было дико скучно фотать постановочные фотографии и я поняла, что не смогу этим заниматься...значит это не то, грустно, ведь это престижно и прибыльно. Поняла что и художником мне не быть...еще одну нить утратила. Список сократился. Тревога возросла. Не хлопот я боюсь. Быть в неведении. Каждый человек в чем-то хорош. Когда не знаешь такого про себя...тревожно и грустно, словно кусочек мозаики потерян.

Знаете, мне кажется я пошла в психологию для решения своих проблем и формирования взгляда на мир, эти функции она выполнила.

Про сопротивление вы сказали правильно-инфантильность, я боюсь что сопротивление из-за нее. Ну точнее боялась, но ваши слова про чувства и молчать в тряпочку меня отрезвили. Очень много вокруг разговоров про стабильность, пенсию, кризис. Жизнь в страхе потерять...только у меня появляется идея, я поделюсь ей и мне обрезают крылья люди более старшего поколения со своим опытом и взглядами. И опять я начинаю бояться и живу как жила, читаю Киосаки и думаю...нет это не о нашей стране, может это и так.

А что касается веры, идея рая и ада и абсолютной греховности меня пугает, но это ключевая идея нашей православной веры. Если все мы такие плохие и идем в ад за даже злые мысли, то вытеснение их мне кажется убивает быстрее. Иначе говоря я боюсь так называемого ада о котором говорили мне с детства и ищу что-то более светлое, но это православная идея сидит в голове и пугает. Это совершенно иррационально, глупо, но почему-то это есть. И вызывает тревогу.
10 июн. 2016
А что касается веры, идея рая и ада и абсолютной греховности меня пугает, но это ключевая идея нашей православной веры. Если все мы такие плохие и идем в ад за даже злые мысли, то вытеснение их мне кажется убивает быстрее. Иначе говоря я боюсь так называемого ада о котором говорили мне с детства и ищу что-то более светлое, но это православная идея сидит в голове и пугает. Это совершенно иррационально, глупо, но почему-то это есть. И вызывает тревогу.
Мне в ваших словах чувствуется неудовлетворение и сомнение в том, что вы только что высказали. И наличие вашего собственного и весьма отличного мнения на этот счёт. Но вы как будто не даёте себе права на это своё мнение? Вам как будто нужно быть... послушной?

Православную веру (как и любую другую) разные люди (в том числе и священники) понимают по-разному. Позволю себе процитировать себя же из книжки "В поисках счастья": "Я как-то слышал высказывание священника Георгия Чистякова о том, что есть разные переводы слов Христа: одни переводят - «Царство божие внутри вас», а другие - «Царство божие среди вас» или «Царство божие между вами». И поясняет он это так, что Царствие Небесное – это иные законы нашего с вами насущного бытия, а не некий иной Мир в ином месте в иное время, это не Мир где-то там... Царствие Небесное есть Мир новых отношений". Как видите, и в православии всё совсем не однозначно, и рай и ад можно понимать не в "мистическом" контексте, а в обыденном - то есть в том, с чем мы с вами соприкасаемся каждую минуту.
10 июн. 2016
Самсара
Я действительно недовольна той пассивной ролью, которую играл отец. Но он видимо ей вполне доволен, он жил и живет в свое удовольствия, не перенапрягается. Что касается мужа, я не требую от него сейчас ничего потому что он и учится и работает, и я уже очень жду, когда же он окончит университет, надеюсь, что будет что-то лучшее, он мне это обещает, говорит, что хочет дать мне все, что я пожелаю, когда сможет. Я знаю, что он меня любит, говорит искренне, но есть сомнения, ведь это пока только обещания. Я не хочу сесть ему на шею и жить только своими удовольствиями, я хочу быть командой, но когда все время нехватка это угнетает. Его давление, это когда он говорит, что я не умею экономить, что сейчас мы не можем позволить себе что-то, например, ходить на йогуу меня возникает бунт, потому что я не хочу ни с кем об этом советоваться, если я хочу, то найду от чего отказаться в эту пользу, мне не нравится отчитываться в этом, словно я беру у него деньги, а не зарабатываю их.

Мне сложно сказать какой инстинкт у моего мужа, я думаю он сам еще не до конца раскрыл свои возможности и способности, он тоже на этапе поисков, он тоже растет, но я точно знаю, что у него есть стремления в жизни и это меня радует.

Что касается тревоги, она действительно возрастает, когда меня в нее окунают, когда говорят "пора, сколько лет тебе уже", но я уверена, что в жизни все происходит в свое время, так я себя успокаиваю.

Да старые способы бегства устарели, но они все равно еще срабатывают и иногда это мне действительно надо.

Я поняла, что больше люблю описывать мир и наблюдать за ним своими глазами, чем через объектив и рисовать я люблю не всегда, это дело настроения, профессией я это сделать не могу и не хочу. А еще это глупо но я не подхожу под образ художника (созданный мной самой в своих фантазиях), как и под образ фотографа.

Я действительно верю, что нет бесталанных людей. У каждого должно быть что-то, свой путь...
"Как мне найти своё место, своё творчество, себя? Ищу-ищу, и не нахожу..."
Если бы ко мне пришел человек с таким вопросом, наверное я посоветовала бы ему пробовать разное, не бояться что-то отсеивать. Я бы спросила его, что он любит делать и это приносит ему радость? от чего он теряет счет времени? Посоветовала бы вести дневник, писать свои спонтанные мысли, записывать сны, побольше бывать наедине с собой, чтобы услышать себя.

Да у меня есть ощущение, что и психология в моей жизни сыграла свою роль и я в ней не нуждаюсь в профессиональном смысле. Хочется идти во что-то другое. У меня ассоциация с болотом, в котором я тону и хочется схватиться за соломинку, чтобы выбраться.

Вы правы, из-за подозрений в инфантильности я отказываюсь от своих чувств и ощущений.
КТО может дать разрешение жить - на жизнь, полную опасностей и неопределенности?

И правда есть ощущение, что это разрешение должна дать мне мама, я очень часто с ней обо всем советуюсь, словно боюсь, что мое решение неверное. Мне нужно чтобы она его подтвердила. Но у отца я никогда не прошу советов. У нас вообще плохие отношения с недавнего времени, они были практически никакими, но он взбунтовался, что я с ним не делюсь ничем и очень сильно, агрессивно и злобно на меня накричал. через неделю он все это забыл, но при встреча накричал на меня еще сильнее, забивал в угол, смотрел с такой дикой ненавистью и орал так, что уши закладывало, но на мне он сорвал обиду на моего младшего брата, я была вообще не при чем, просто брата рядом не было и он даже замахнулся, но мама его остановила, было страшно и противно, что на меня в 29 лет отец орет как будто мне снова 10. Это злит, бесит и так хотелось ему врезать, но я сдержалась, все же это отец. Теперь даже общаться с ним не хочу и меня это мучает.

Видимо желание быть послушной действительно есть, и я и правда не даю себе права на свое мнение, мне нужно чтоб его подтвердили. Я даже иногда не знаю, какое мнение мое и что я сама думаю. Пишу эти слова и злюсь, что такая непутевая.

Спасибо за ваши слова про православную религию, они заставили меня задуматься и как-то расширить границы познания. Не все так, как говорят набожные люди.
11 июн. 2016
они были практически никакими, но он взбунтовался, что я с ним не делюсь ничем и очень сильно, агрессивно и злобно на меня накричал... Теперь даже общаться с ним не хочу и меня это мучает.
Вероятно, он долго терпел ваше неуважение к нему и своё безучастие (отказываясь от своей инициативы и вовлеченности), переживает за отсутствие между вами близости.
Услышали ли вы его? Что его мучает, что он хотел вам донести, чего он хочет от вас?
Что вас мучает в связи с вашими отношениями с отцом, и чего вы хотели бы?
11 июн. 2016
Самсара
Что касается отца, то мое неуважение к нему это плод его собственных трудов в течении длительного времени. А сейчас я испытываю к нему злость и, наверное, даже ненависть. Я вижу его волнение, но способ его донести меня не устраивает, поэтому я в данный момент просто не хочу с ним общаться. В детстве я хотела от него участия в моей жизни, общения, прогулок, походов, ничего не было, а сейчас мне от него ничего не надо, просто чтоб не лез со своими советами и тем более не орал. Сейчас я его избегаю.
Раньше я никогда не проявляла к нему неуважение, просто терпела обвинения и оскорбления, а теперь даю отпор, причем иногда его словами.
Я не прошу его советов (хотя он их дает), потому что мне не нравится его образ жизни и мышление.

Безжизненность- очень верно сказано. Вы правы, хоть я и отрицаю чужой опыт (чей-то), но за чьим-то иду. Есть люди, которые своим опытом пытаются давить и я видимо прогибаюсь. Спасибо, что помогли это осознать. Кольнуло в груди, конечно, но это правда. Это помогло мне принять решение о 2 работе, решила уйти, завтра сообщу руководству.

Да, чьё-то мнение и одобрение, к сожалению меня цепляет (меня это огорчает, но это где-то глубоко, сразу не достать.

Возможно эта профессия нужна была мне именно для того, чтобы решить свои трудности. Но не чужие, этот груз давит на меня и ощущение засасывания, словно ч и свое не решаю и другим не помогаю.

Я еще не вижу себя в каком-то образе четко, только смутные очертания. А советы эти я, наверное, дала сама себе и попробую ими воспользоваться.

Вы говорите, что причины обещаний моего мужа опасные, а в чем их опасность, в том, что они могут не оправдаться, но надежда будет?

Наверное, я+я возникает в основном из-за меня, я последнее время брыкаюсь, раздражаюсь, пытаюсь найти причины своей злости и недовольства, прописать их, но не очень понимаю что именно так бесит. Знаю, что хочу вырваться из этой паутины постоянной нехватки денег и не знаю как пока. Естественно, я не жертвую семейным благополучием ради своих интересов (мимолетных или даже более важных), и он вроде не жертвует. Просто у нас разные понимания того, что важно. Это я его отталкиваю, сижу в телефоне или коспьютере, его это огорчает, он недоволен. Но я понимаю что это опять про прятки. Что-то между нами происходит и я не понимаю что или боюсь взглянуть этому в глаза...
На самом деле я итак считаю, что мы живем экономно, что иногда это уже переходит в крайности.
Почему мы не команда? Не знаю, но видимо и правда не команда. Наверное, нет общей цели, каждый стремится к чему-то своему. И я не очень знаю к чему стремиться он, кстати задам ему этот вопрос. Может, мы не умеем слушать и слышать друг друга. Я даже себя не слушаю и не слышу, как же я услышу другого (это и к разговору о профессии).
11 июн. 2016
Avalorc
Доброе время) Прошу прощения за вмешательство, но если вы не хотите общаться с вашим отцом, так зачем же общаетесь и вообще встречаетесь? И почему он дает вам советы? Значит ли это, что он как-то в курсе ваших дел и проблем?
12 июн. 2016
Самсара
Здравствуйте, он не в курсе моих дел в общем, может по мелочам от кого-то из родных узнает и чем-то незначительным я с ним делюсь, старалась наладить контакт, думала все будет иначе, но ошиблась. А советы он дает мне в той сфере о которой ничего не знает (в моей жизни) - работа, семья, дети. Это и советами назвать нельзя, скорее настойчивые указания.

Почему я общаюсь с ним...
Он ведь мой отец, половина моих генов от него, мне кажется, что если я не приму его, откажусь, то и часть себя потеряю. Но это уже входит во внутренний конфликт, чувства и эмоции говорят нет, а мозги треврдят про другое.
Есть еще такой момент как жалость к его одиночеству, мама с ним развелась, сестра не общается, у него остались только друзья, его мама (которая не вечная она уже очень старенькая) и мы его дети.
12 июн. 2016
Что касается мужа, я не требую от него сейчас ничего потому что он и учится и работает, и я уже очень жду, когда же он окончит университет, надеюсь, что будет что-то лучшее, он мне это обещает, говорит, что хочет дать мне все, что я пожелаю, когда сможет. Я знаю, что он меня любит, говорит искренне, но есть сомнения, ведь это пока только обещания...
Вы говорите, что причины обещаний моего мужа опасные, а в чем их опасность, в том, что они могут не оправдаться, но надежда будет?
Я пока отвечу вам вопросами:
- А зачем ему нужно что-то вам обещать? Для какой цели они делаются, и что его побуждает это делать?
- Зачем вам нужно, чтобы он обещал?
- Если бы он не обещал вам, что бы тогда было? Это как-то и на что-то повлияло бы?

- Уверены ли вы в том, что то, что вам обещает муж, ему самому нужно? И зачем ему это?
- Знаете ли, к чему стремитесь вы? И знаете, зачем вам это нужно?

Есть ощущение, что за счет его стремлений и обещаний, вы хотите решить что-то своё - какие-то вопросы собственной жизни. Вы уверены что это возможно?
12 июн. 2016
Самсара
Я могу попробовать поговорить с отцом, когда пройдет моя злость и он будет в трезвом состоянии, но сомневаюсь, что он услышит меня. К сожалению, у него существует только одна правильная точка зрения - его. И я жду от него 1 шага, если не сделает, я тоже. Я уже делала эти шаги, сейчас все серьезнее.

На счет работы... Я хотела бросить частную практику, шла с намерением, но сегодня у меня появилось 3 постоянных клиента, которых я не могу бросить. По крайней мере в ближайшее время. А официальную работу я берегу как основной источник дохода и с нее можно уйти в декрет.

Может, он дает мне обещания, чтобы удержать меня, может думает, что я ускользаю. Может, и мне нужна гарантия, что он оценивает наши отношения как долгосрочные. Если бы он ничего не обещал, внешне это ничего бы не изменило, но возможно у меня нарастала бы тревога за будущее. Конечно, я понимаю, что обещания-это просто слова, но слышать их приятно.
Знаете ли, к чему стремитесь вы? И знаете, зачем вам это нужно?

Да, отчасти знаю, возможно еще узнаю, я в процессе поиска этого знания.

Думаю, что по большому счету никто из нас ничего не должен обещать другому, и это, конечно, не решит моих жизненных вопросов, потому что врядли на кого-то в жизни можно полагаться, кроме себя, просто это придает уверенности, что, у него есть план развития, что он не будет стоять на месте.

Иногда мне кажется, что люди, которые меньше копаются в себе, меньше анализируют, живут настоящим, а не в фантазиях, намного счастливее и спокойнее. А я все время на нервах, все время ищу в какой бы песок сунуть голову, все время недовольна. Близкие говорят, что у меня последнее время грустные глаза. А мне и правда грустно.
12 июн. 2016
Avalorc
Иногда мне кажется, что люди, которые меньше копаются в себе, меньше анализируют, живут настоящим, а не в фантазиях, намного счастливее и спокойнее. А я все время на нервах, все время ищу в какой бы песок сунуть голову, все время недовольна. Близкие говорят, что у меня последнее время грустные глаза. А мне и правда грустно.


Ну, спокойнее - да, но кто сказал, что счастливее?) Хотя, если вспомнить, как кто-то сказал, что счастье - в неведении, а умножающий мудрость умножает и печали, тогда конечно, они счастливы. Но надо ли вам такое счастье?

А от отца, если это вас расстраивает, надо дистанцироваться, и перестать общаться, хотя бы на время. Если ему это будет нужно, он сам с вами свяжется, но у вас в таком случае уже будет возможность самой диктовать правила общения, ибо первый шаг делает всегда тот, кому больше это надо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!