КонсультацииСемейные отношения

Как найти выход из ситуации? Жизнь со свекровью

11 апр. 2018
Алефтина
Доброй ночи! Меня зовут Ольга, мне 32 года есть ребенок от первого брака. С момента создания моей собственной семьи мы жили отдельно, несмотря на новорожденного ребенка, и финансовые затруднения я с 21года жила отдельно и самостоятельно и полностью вела собственное хозяйство, спустя 8 лет. Трудностей, измен, огрессии и лени со стороны мужа... Все же решились с разойтись максимально полюбовно, к тому времени я смогла достичь очень значительного карьерного роста, и хотя бывший муж и желеет о своих ошибках и признал что его вина в том что семья развалилась, но вернуть меня ему так и не удалось.

Сразу же после расставания дела у меня значительно улучшились, карьерный и финансовый рост продолжался и я наконец почувствовала себя успешной и самодостаточной, и могла полностью обеспечивать себя своего ребенка и мою мать, даже оставалось еще...)) хотя живя совместно с мужем не всегда могли даже коммунальные услуги оплачивать вовремя.

И казалось бы все хорошо, я снова начала встречаться с друзьями и отдыхать. И начал за мной очень настойчиво ухаживать парень намного моложе меня, но он был очень самостоятельным зрелым, как мне тогда казалось и трудолюбивым, и растопил мои чувства своей безграничной нежностью и вниманием, главное я впервые чувствовала что мой мужчина при наличии проблемы решает их сам, а не я как и ранее. С ним я по настоящему почувствовала себя счастливой!!! Единственное чего я не учла он жил в свои 20 с лишним вдвоем с мамой (разведенной) и с отцом даже общение не поддерживали.

Через год мы приняли совместное решение пожениться и планировать ребенка, обсудили что жить будем в моей пустующей квартире. Но после того как он озвучел наши планы своей маме, она предложила пожить год с ней в качестве помощи с малышом, и пока он закончит ей ремонт в доме, и вот дура же я была, когда согласилась на это. Узнав все их отношения ближе я поняла, что мать молодая, работающая, успешная и очень властная женщина, взяла кредит на несколько лет и купила новый частный дом места в котором только хватило бы им двоим, он должен полностью отремонтировать ей этот дом облагородить прилегающую территорию по ее вкусу, без учета внуков или его интересов, и еще и отдает ей пол своей з/п. Для погашения этого кредита.

Так же она распоряжалась его пенсией исключительно сама, и все покупки и приобретения делала самостоятельно на свое усмотрение, могла даже купить ему одежду без него.. И все время она находилась рядом с нами, на отдыхе в магазинах, когда приходили гости, было чувство что она его жена, а меня взяли из детдома для того чтоб я по хозяйству все делала. Как бабушка она тоже оказалась не компетентна, и с ребенком играла только изредко и только в моем присутствии. Дети на мне, хозяйство на мне а в ответ только пол з/п мужа которых хватало только на необходимое малышу...

При этом я оформила все соцвыплаты которые только возможно и подрабатывала на правах фрилансера, для того чтоб хоть как-то улучшить ситуацию. Терпела этот год как могла.. НО И Через год переезд так и не случился, муж сказал что он не успевает доделать весь ремонт вокруг дома)) но это просто необходимо сделать т. к. тогда они его продадут и разъедутся, мы купим свой отдельный, а жить в квартире он отказывается по причине того что не дом)) что ремонт еще.. И денег у нас не хватит чтоб жить отдельно т. к. он обязан погашать пол кредита. Стоит заметить что у свекрови з/п в два раза больше чем у мужа, и еще плюс его пенсия, а по сути деньги которые он ей давал тратились на ком. Платежи и продукты, но только все приобретения были уже на ее усмотрения, по сути если б мы разъехались она даже меньше бы тратила.. Короче собственного бюджета и независимости нет и права голоса тем самым тоже ((а по факту это перекладывание денег из одного кармана в другой и обратно, но при помощи этой махинации мы полностью зависимы от нее и не можем жить отдельно! Она даже покупает мужу что-то как маленькому или дает ему деньги на что-то что не для нас и нашей семьи, а только на него или он может потратить на то на что она указала!

Это унижало меня и его в моих глазах. Кое как я ограничила наши две семьи и создала рамки между нами. А она в свою очередь начала контролировать его как маленького, доходит до того что он просит меня пронести бутылку пива в нашу комнату, чтоб она не заметила, иначе будет ругать его. Наконец она стала сама ездить за покупками и не эксплуатировать мужа, но если мы в гостях может названивать и говорить где мы гуляем так поздно, хотя дети всегда с нами! В ответ оказалось что продажа их дома это бесполезная трата сил и времени, цены упали на недвижимость но он все равно должен отдавать ей пол зарплаты и строить и ремонтировать все что она говорит.

Тут еще мы узнали что я беременна снова. В итоге уехать мы не можем, денег почти нет даже на памперсы детям, она отказалась от продления его пенсии, по прежнему покупает что-то только своему сыну и изредко внукам. Зависим от нее полностью хотя выгоды в этом нет даже в перспективе.. Она постоянно загружает мужа своими поручениями да и он сам старается всячески угодить ей в первую очередь отодвигая нас с детьми на второй план. Когда мы на отдыхе он созванивается и переписывпется с ней постоянно. Только и слышу мама то да мама се. Приоритетом в делах у него то что для мамы, не то что нужнее или поломалось - хотя сам это и не замечает... Знаю что муж любит меня очень сильно, но видимо привык угождать маме, а она его лично за это поощрит. А мы пока просто рядом с ним, но в долгом ящике.

Я могу выдержать трудности финансовые но жить с посторонним мне человеком от которого полностью завишу и он манипулирует моей семьей. Нет сил, а главное я не могу объяснить мужу что не так. У него полностью затуманенный разум на этот счет. Но жить в 30 с лишним родив 3 детей, в "детском саду" и далеко эти ощущения не из за деток, а из за их внутриутробных отношений. Очень сложно и невыносимо больше, то реву, то срываюсь, и его жалко, но он падает в моих глазах еще ниже. Часто молю мужа о помощи, говорю как унизительно так жить и обидно и не приятно и вообще безсмысленно, но он стоит на своем велит терпеть и что через три года кредита не будет и мы сможем уехать.

Я готова заболеть, развестить только бы не жить тут. Предлагаю выйти на работу.. Но он не предпринимает ни каких действий. Учитывая все трудности в первом браке, и те успехи которых я добивалась работая, жить в доме властной свекрови на птичьих правах, не чувствуя поддержки и защиты от мужа, зная что через три года все что за это смогу получить это свободу, которая и так есть ((и есть где жить и можно найти любой выход. Ведь он устраивает жизнь мамы за счет благополучия собственной семьи, жены и детей. И признает что во всех планах ему лучше чем нам, она и балует и одевает его, а мы только ждем... Я уже не в силах вытерпеть эти пол года, которые остались.

Мама вечно находит ему задачу, отбирая силы, время и здоровье, не давая нам реализовать свои планы. Муж предлагает взять небольшой кредит, но я против т. к. возможно это задержит нас в этом доме. Хотя я подозреваю что возможно и так она не даст нам жить отдельно. "Заболеет" или еще что-то придумает. Свекровь уже говорила как-то про знакомую которая купила частный дом и развелась "но как же? В доме нужен обязательно мужчина, чтоб вести хозяйство?" Да без мужа моего она явно жить не собиралась. Так разрешила жену и детей завести, как игрушку - чтоб "малыш" не плакал. Она ведет себя с ним как со своим мужем.. "опять пил? Дыхни?" То сидит и весь свой день рассказывает, при том что при мне молчала.. Или просит ее покатать то по делам то в гости. В магазины просить ездить с ней вдвоем, она выбирает и платит, он водитель и грузчик. Раньше он ее еще из гостей поздно ночью забирал.. Сейчас хоть узнала что есть такси! Только он в выходной отдыхает или спит, она его будит и предлагает поработать. Хотя он все буднии после работы во дворе возится то с машинами то еще с чем, все делает своими руками. А если вечером я уйду купаться или с старшим ребенком уроки делаю, свекровь к мужу в нашу с ним комнату бежит, беседовать. Мы в 4ром с детьми живем в одной комнате, она одна в такой же по размеру своей, а старший ребенок в кухне-гостиной и все через него ходят.. Хотя есть и дача и 2х комнатная квартира. Живем на выезде и моя мама почти не видит внуков, не может помочь мне, я по прежнему сама с 3мя детьми, все делаю по дому и хозяйству как нанятая домработница, только за ночлег и еду ((но и еду мне выбрать не удается! Да и вроде до этого не бездомная и не голодная была...

Муж не понимает чем я недовольна. Свекровь еще начала пол дня работать дома, но не в своей комнате, а за обеденным столом, занимая все пространство до 12 дня что я затрудняюсь даже деток покормить, и вечером когда старший ребенок ложиться там спать она пол ночи сидит при свете за компьютером. Может она меня выживает так? Добавлю еще что мы с моим первым супругом уже почти выплатили ипотеку и в 16 лет у моего старшего ребенка будет своя квартира, т. е. я забочусь о их будущем заранее, еще можно будет пару лет сдавать и получать прибыль, а в семье моего мужа они в его 25 покупали в кредит маленький совместный с мамой дом, без расчета что сыну уже 25 и даже там нет места для его будущей семьи. Она мне твердит что "мне сын говорил что до 30 не собирается жениться..." ну во первых это пока человека не встретишь можно и в 55, а во вторых МАЛЬЧИК и В 30 лет ничего бы не приобрел, а только освободился бы от бремени..

Я слышала что родители детям и их семьям помогают, что дети по возможности им в старости тоже стараются помочь. Но чтоб дети устраивали жизнь родителей в ущерб себе и своей семье и детям, какая мать или бабушка этих внуков примет эту жертву??? Извините что так развернуто, не могу больше терпеть и разговоры аргументы и убеждения не к чему не приводят, как только я не пробовала, только на агрессию могу наткнуться. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ.

Очень боюсь что она не отпустит сына и я не найду другова выхода из безсмысленного тупика как развод. Сейчас у меня нервное истощение, головные боли вес 38 в 32 года. Еще боюсь что долго терпя как меня задвигают, причиняют боль и неудобства, окончательно разочаруюсь в супруге и как это произошло в первом браке, выйдя на работу и добившись прежних высот и независимости не захочу более терпеть гонения и приму решение что муж мне как "чемодан без ручки" тянет меня на дно! Что мне делать?
изменено 30 нояб. 2019
Алефтина, Ольга, здравствуйте!
Искренне сопереживаю Вам.
Советую Вам прочитать про психологические манипуляции и выстраивание личных границ
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?
11 апр. 2018
Алефтина
Я хочу получить разъяснения нормальности или абсурдности ситуации в которой оказалась! Читала уже множество психологических статей, но так и не нашла в себе силы понять их, смириться или терпеть дальше. Из уважительного отношения к свекрови, стала развиваться злость и раздражение. Пытаюсь ее понять, что не со зла она, что боится одиночества, что хотела сделать так чтоб мы нуждались в ней, но вижу только минусы. С таким подходом сын ее очень не уверен в себе не может добиться успехов. И отстоять права свои и своей семьи не может. Только вечное чувство сыновьего долга. Хочет угодить всем и ей и мне, ей в первую очередь, но естественно на двух стульях не усидишь.

Нормально ли это? У кого из нас ревность и эгоизм? Мне даже сам факт такого подхода к личной жизни своего ребенка, кажется ужасным. Я готова обойтись без его помощи и нанимать людей, которые будут выполнять работу. И одиночество меня не страшит, даже наоборот, если я знаю что помогла своим детям встать на ноги устроила их жизнь, воспитала и дала каждому все необходимое, что у них личная жизнь семьи и они счастливы и любимы. Я с удовольствием займусь наконец собой и общению с друзьями.

Она привыкла быть номер один в его жизни. Но зачем мне тогда муж вообще, если ни с одной из своих обязанностей он не справляется из-за своей мамы, и даже наоборот она всяческе мешает его благополучию. Бюджет тоже не совместный у меня с ним как и быт и дела. Если я ему отдала пьедестал, но не я для него номер один в жизни. Если от этого союза я только проигрываю... Знаете за все годы совместной жизни те дела которые он делает для нее ежедневно мне приподносятся как подарок. Единственный раз когда я почувствовала себя важной для него и он подарил мне букет на праздник, вызвал у нее слезы.
11 апр. 2018
Уважаемая Ольга. Вы сильный человек, но похоже измучали себя сомнениями. Написали много и подробно. Хорошо.
Много про финансовые вопросы. За этим - борьба за энергию и статус.

Получается, что Вы можете быть сильной и самостоятельной, но хочется быть за мужем...
В одном месте пишете "могу уйти и справиться с трудностями ". В другом - "не могу уйти, нет денег ".
Знаете, Вы как будто в сказку попали, где принц заколдован, а вам надо его из плена ведьмы вырвать. Или Снежной Королевы. Свекрови часто играют эту роль в нашей жизни. И тогда нужно быть сильной, хитрой, смелой, чтобы справиться. Но главное! Любовь!
11 апр. 2018
Алефтина
Меня не смущает недостаток денег! Меня главным образом смущает наличие постороннего человека в моей жизни и семье, и невольная зависимость от него, что муж за мамой, она его обеспечивает и решает его проблеммы, в ответ откровенно использует его жизнь в своих бытовых интересах, а нас просто позволяет ему держать рядом игнорируя намеренно интересы и внуков и мои как бытовые, так и финансовые, тем самым унижая его в моих глазах, хотя все домашние обязанности лежат на моих плечах и выполняю я их исправно, и управляюсь сама с тремя детками прекрасно. Аргумент нет денег чтоб переехать и жить самостоятельно - это только для мужа... Возможно просто повод не идти в "страшную" самостоятельную жизнь, а моя ситуация изрядно улучшится т. к. на нас с детьми и так нет денег... И я не зря подрабатываю и кручусь! Есть и где жить и ровно на тот же бюджет, но самостоятельно. Я не жду принца и не хочу его расколдовать я просто не понимаю позицию свекрови, зачем держать возле себя сына и намеренно давить на его чувство долга перед ней, зная что это исключительно ее польза и ее интересы, а вот достигаются они в ущерб счастья сына, его детей его семьи и личной жизни. Я воспитанна и привыкла отдавать все лучшее детям в первую очередь! Мне непонятны ее мотивы. Ведь разве муж должен устраивать жизнь своей матери в первую очередь, в ущерб своим интересам и своим детям. Как она принимает от него эту жертву? Ведь если повезет и она после выплаты кредита его отпустит, он так же уйдет ни с чем на мою отдельную от всех родственников жилплощадь, и позволит ему распоряжаться собственной зарплатай и временем для благоустройства собственной жизни. А я, если выдержу эту нелепую ситуацию просто останусь с фактом того что 3года моей жизни и моих детей подарили "чужой тете" не давая возможности жить самостоятельно, вести собственное хозяйство и благоустраивать пространство для семьи, а главное это было безцельно... Ни какого смысла в этом нет, т. е. люди иногда решаются жить с поддержкой родителей, на время, чтоб строить свой дом, или накопить денег на жилье, иногда и ради помощи с ребенком. Тут же прямо обратная ситуация, помимо возможности переехать она отнимает и время мужа и его силы для безконечных своих дел, и это опять исключительно ее интересы (например организация грядок, вместо игровой зоны для внуков, или покраска и ремонт машины, на которой ездить уже не будут ни она не он, а используется только моя машина, поломаная до упора на износ, они и машину у меня отобрали как независимость в передвижении, по тому что я смогла найти деньги на страховку, а они как бы моим обойдуться) и в подаоок за терпение мы получим свободу, которая (я уверена) и так принадлежит нам. Пользы от этого вынужденного союза ноль.. И я в итоге обхожусь только просьбой о покупке шампуня, донашиваю что сама себе купила, обхожусь без всего, справлялась сама без помощи с одним, двумя, а теперь и тремя детками! На столько что если мы куда-то едем, детки всегда с нами. И решение всех финансовых вопоосов вижу только на мне будет завязано, т. к. моя и з. Р. Больше и опыт и сама профессия более востребованна и престижна. А между тем моя мама, пенсионер, намного старше свекрови удручается что наоборот уже не может нам помогать и с внуками тоже так как живем мы почти на акраене... Но благодаря моим родным у меня есть собственные квпртиры, старт для жизни иди да живи, но нам и на это не дают права ((
11 апр. 2018
Алефтина
А любовь? Точно была у нас с мужем, и взаимопонимание и все вопросы решали совместно. Но третий лишний нам помешал, в реализации этих планов. И муж мечется меж нас, но очевидно в ее пользу. Зная что приченяет неудобства одному ради другова, и так во всем. Можно ли быть замужем когда, мама уже занимает эту роль? Сохранится ли любовь, когда тебя загнали в угол и в ответ на просьбу от любимой о помощи, извини я занят другой, терпи. "У меня нет возможности заводить семью и жить с ней, я должен маме, а тебя я обманул по тому что ты бы не вышла за меня и не родила детей, зная все." Короче семья законсервируйтесь на 3-4 года, как пойдет, может и больше... Как мама скажет, разрешит мне личную жизнь.. Так сразу заживем))
12 апр. 2018
Похоже Вам важно высказаться. Понимаю, что Вам тяжело. Возможно вы ошибаетесь в точке, где говорите, "чужой человек ". Теперь не чужой. В этом и трудность. Это человек близкий вашему мужу. Бабушка ваших внуков. Вам надо быть умной, внимательной, сильной... Не тратьте силы на то, чтобы понять ее. Зачем? У нее кризисный возраст, свои страхи... Сосредоточиться лучше на себе и своей жизни. Мужу придется делать выбор.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!