КонсультацииАпатия. Депрессия

Не знаю как заставить себя жить дальше

10 июн. 2016
Helen
Мне 30 лет. Работаю бухгалтером. Есть сын 6,5 лет. Была замужем 8 лет все вроде ничего, как у всех, жила только для мужа, а у него на меня никогда не было времени. работа. Встретила молодого парня на 5 лет младше. Сначала сумасшедшая любовь, так сильно как мне казалось меня никто не любил, но уйти от мужа не решалась все таки ребенок. Он ждал меня почти 2 года, потом уехал. Тогда уж я бросила все, но обстоятельства такие что забрать к себе он меня не смог, мы периодически виделись, но встречи и звонки стали реже. Он то пропадал то появлялся. Очень поменялся. Я сходила сума, начались истерики, антидепрессанты, попала в психушку с депрессией. Плакала днями и ночами жить не хотелось. казалось я живой труп, в голове постоянное кино наших встреч. Ради ребенка старалась выкарабкиваться, через силу. Начала заниматься спортом, пошла на бокс, появились новые друзья, сделала тату, хотелось выкарабкаться быстрее, любыми способами. Он появлялся время от времени. И говорил что любит, но не знает сколько нужно времени, что он меня ждал тогда... И снова пропадал. Каждый раз падала и поднималась, очень хочу пережить это, но не могу. Люблю его до безумства, и ненавижу себя что такая слабая. Верю до последнего что все может наладится, но головой понимаю что так жить невозможно. Приступами то лучше, то совсем плохо, то цепралекс, то гидазипам. Даже курить начала...Спать не могу уже полгода. Все время картинки нашего прошлого уже не произвольно... Боюсь сойти сума...Заставляю себя жить, но хватает меня не надолго. время не лечит. Уже два месяца ничего про него не знаю...А длиться это состояние уже год. Чувствую начинается все снова...Есть человек который мне нравится, но дальше не идет. Я не могу забыть и разлюбить, ничего не могу с собой сделать. Все чаще просто не хочу жить, кажется хорошего ничего не ждет... Помогите как выкарабкаться...
12 июн. 2016
Helen5, ну уж если кто и мог бы быть виноват в разрушении семьи между папой и мамой, то только не Вы, Елена. Ребёнок не может влиять на отношения взрослых людей. В той истории развода Вы - самая пострадавшая сторона, и ответственность за разрыв отношений лежит целиком на Ваших родителях, на обоих поровну. Вполне возможно, что они просто не подходили друг другу, так бывает. Вы сами уже взрослая женщина, пережившая развод, и Вы прекрасно понимаете, что чувства могут пройти, характеры людей могут оказаться не подходящими для совместной жизни, и в этом случае развод - не худшее решение. Однако для ребёнка разрушение его семьи - всегда драма, и для Вас в Ваши 9 лет это тоже было больно и страшно, Вы хорошо помните это, и по-прежнему травмированы. Тем не менее, отношения Ваших родителей - это их отношения, они остались вашими родителями и, судя по всему, любят Вас. Это очень важно понимать Вам сейчас, когда нужны силы справляться с уже собственными проблемами. В жизни Ваших родителей был и развод и болезненные разрыва других отношений, и, как видите, они справились. Вы тоже справитесь, обязательно.

Что же касается будущего и отношений с мужчинами: как Вы только что рассказали, у Вашей мамы был совершенно реальный шанс устроить свою личную жизнь. То, что она по собственным принципиальным соображениям не воспользовалась им, согласитесь, только ее личный выбор. Она на него, безусловно, имела право. Однако теперь становится понятным, что аргументы о том, что она из-за Вас не имела личной жизни, полностью несостоятелен. Личная жизнь Вашей мамы существовала, была наполнена яркими эмоциями, и Вы этому не препятствовали. Возможно, отказавшись от своего шанса на построение новой семьи, Ваша мама так и не смогла примириться с завершением отношений, возможно, после этих отношений она утратила способность очаровываться мужчинами, так или иначе, это ее индивидуальная история женской жизни. Как мне становится сейчас понятным из Ваших рассказов, у всех женщин Вашей семьи есть большая способность любить и быть любимой. Ваша бабушка любила и была любима дедом, Ваша мама любила как минимум двух мужчин, и эта любовь была взаимной, хотя и не привела в обоих случаях к долгим семейным отношениям. Никакого запрограммированного сценария неудач в личной жизни в Вашей семье я не вижу, скорее, наоборот: гибкость вариантов и свобода выбора своего женского пути.

Вы тоже эмоциональная и умеющая любить девушка. Вы переживали уже разные романтические истории, искали себя, пробовали разные модели отношений. В Ваши 30 лет Вы, с одной стороны, уже имеете немалый опыт построения отношений, с другой - ещё молоды, привлекательны, полны сил. У Вас уже есть вполне взрослый сын, не требующий постоянного неусыпного внимания, какого требуют маленькие дети. Вы финансово независимы, у Вас есть, где жить и есть, на кого опереться (родители, бабушки), кто может побыть с ребёнком. По-моему, Вы очень ресурсная девушка. Что скажете?

От Вас прозвучала фраза о том, что ненавидите свою работу, и всегда хотели заниматься работой, больше связанной с общением с людьми. Может быть, стоит сейчас подумать над возможным дополнительным обучением с целью приобретения ещё одной профессии? Как Вам откликается эта идея?
12 июн. 2016
Helen
Вы попали просто в точку. В последнее время это стало моей целью. Пока правда не знаю чем хочу заниматься. Но уже решила окончить курсы массажа. У меня это всегда хорошо получалось, и мне это нравится. Сейчас учу итальянский. Пока просто делаю что раньше хотела, а там будет видно.
13 июн. 2016
Helen5, мне приятно, что мы с Вами думаем в одном направлении. А поделитесь, почему учите именно итальянский?
13 июн. 2016
Helen
Когда только посмотрела фильм "Ешь, молись, люби". Просто влюбилась в Италию, и итальянский, мне очень нравится его учить.

Просто очень хочу поехать в Италию когда нибудь, мне очень нравится, что там такие эмоциональные люди, эта жестикуляция, эмоции.
13 июн. 2016
Helen5, понимаю Вас:) особенно по контрасту с Вашей текущей профессией, в образе Италии как будто собрано все противоположное: эмоциональность, яркость, сочность, общение, творчество :)

Как сейчас себя чувствуете, Елена? Появилось ли немного сил?

Изменилось ли что-нибудь от первоначального состояния, с которым пришли на форум? Какие сейчас чувства вызывают Ваши отношения с мужчиной? Он не проявлялся за это время?
13 июн. 2016
Helen
Да, про Италию вы точно подметили. Да стало легче, правда, просто все так накипело, а теперь как будто все становится на свои места, пытаюсь осмыслить что к чему. Более трезво смотрю на вещи. Нет он не появлялся, и скорее всего не появится. Пытаюсь это принять. Спасибо вам за помощь, думаю что все потихоньку наладится, по-крайней мере я стараюсь так думать.

Единственное, хочу спросить, вот сейчас, вроде, по немногу прихожу в себя, но очень боюсь, что любое малейшее нерадосное событие вернет меня в прежнее состояние. Так просто бывало и раньше, бывало что я находила в себе силы вернуться в норму, а бывло, что состояние ухудшалось больше прежнего. Если такой криз случится снова, как мне его быстрее преодолеть, как подготовится...
13 июн. 2016
Helen5, конечно, вполне возможно, что приступы неверия в себя, уж коли Вы к ним склонны, могут ещё появиться. Это ведь не за один день сформировалась у Вас привычка, не за один день она и исчезнет. Некоторые люди имеют особенности характера, проявляющиеся периодическим угнетенным состоянием, которое особенно остро переживается на фоне некоторых неудач или неприятностей. Характер переделать очень сложно, поэтому более важным, на мой взгляд, является умение научиться жить с собой, даже в таком состоянии. Во-первых, Вы получили хоть и небольшой, но важный опыт искать опору на собственные ресурсы: Вы знаете, что в Вашей жизни был безусловно любящий Вам человек, Ваш дед, и он подарил Вам уверенность в том, что Вы достойны любви такая, какая есть. Это - очень много, почаще вспоминайте об этом. Для любви не нужны условия, любовь просто есть, и Вы её достойны.

Во-вторых, мы с Вами постарались разобраться, и, как мне кажется, вполне преуспели в этом, что женщины Вашего рода вовсе не связаны семейным сценарием несложившейся личной жизни, скорее, наоборот: умеют любить и быть любимыми, проживают яркую эмоциональную жизнь, в которой случаются и потери, конечно, но которая не является скучной или пресной. Все богатство семейного рода на Вашей стороне, Елена. От папы есть интеллигентность, внутреннее достоинство, от мамы оптимизм и активность, открытость. Этого хватит Вам, уверена, на то, чтобы открыть новую страницу своей молодой жизни.

Если будут ещё у Вас вопросы, Вы всегда сможете обратиться в этой теме снова. А если сочтете необходимым более глубоко проработать свои установки на отношения с мужчинами и к этому Вас будет подталкивать Ваша жизненная ситуация, пишите по моим контактам, подумаем, как можно будет помочь.
15 июн. 2016
Helen
Екатерина, если можно, помогите еще с одним важным вопросом, речь снова о нелюбимой работе. Это проблема, которая меня тянет вниз камнем. Я очень хочу ее поменять, но для этого нужно закончить и подогнать все дела, а сделать этого я хронически не могу. Каждый день заставляю себя, как из под палки, а дела как снежный ком, я перестала запоминать информацию, постоянно все забываю, ошибаюсь. Как из этого выбраться. Не могу себя не мотивировать, не заставить, иногда кажется, что нужно приходить поздно вечером, когда почти никого и доделывать, что бы не видеть начальство, не слышать их криков и т. д. Каждое утро я понимаю, что нужно идти туда, а там опять горы недоделанной, нелюбимой работы. Раньше мне более менее нравилось, просто руководство было другое и отношение, хотелось стараться, хотелось учится чему-то. Сейчас просто кошмар. Как только начинаю что-то делать и встречаю малейшее препятствие, все отлаживается. Я взрослый человек, а организовать себя не могу, но очень хочу поскорее с этим покончить и заниматься тем что мне нравится. Как быть
15 июн. 2016
Helen5, а могли бы Вы мне пояснить обозначенную Вами последовательность действий: "сначала все закончить и подогнать дела, а потом поменять работу?

Ведь если я правильно себе представляю работу бухгалтера и главного бухгалтера, работа никогда не заканчивается. Ее нельзя завершить, подогнав все дела, организация каждый день создает какой-то очередной участок для работы бухгалтера, не так ли?

Есть, разумеется, некие отчетные периоды. и среди бухгалтеров, насколько я знаю, принято доводить работу до конца именно в этом смысле: сдать квартальный баланс, сдать годовой. Вы тоже об этом говорите? Как бы Вы могли описать идеальную передачу дел от Вас другому человеку?
15 июн. 2016
Helen
Что- подшить, что-то распечатать, перепроверить. Вроде ничего особенного. Просто предприятие не одно, еще пара ЧП-шек. Наверно у страха глаза велики, иногда даже бумажки разложить руки не поднимаются.
Передача дел, такая, я готова с этим человеком (кому передавать), еще месяц просидеть, пока она или он все проверит, примет, что бы потом даже ни ногой, никогда.
15 июн. 2016
Helen5, знаете, иногда, когда проблема представляется слишком масштабной, полезно "разрезать слона на кусочки". Как бы Вы могли это проделать с Вашим "слоном"? можете попробовать разбить всю передачу дел на отдельные маленькие части? Как бы Вы их назвали? Скажем, чтобы передача одной части укладывалась бы в пару часов?
15 июн. 2016
Helen
С завтрашнего дня так и попробую. Уже думала над этим...
16 июн. 2016
Helen5, пишите, как будут продвигаться дела :)
16 июн. 2016
Helen
Опять начался криз, как чувствовала что будет скоро. Полная апатия, нет сил даже разговаривать. Хочется закрыться в четырех стенах, и не шевелится. Как же надоели эти повторы. Да и выходит, что не начну, до конца не довожу, сдаюсь на пол пути
16 июн. 2016
Helen5, что-то случилось перед кризом? Какое-то событие внешне или внутри, которое могло спровоцировать это состояние? Как у Вас сейчас отношения с мамой устроены? Она знает о Ваших приступах подавленности?
17 июн. 2016
Helen

Да. Был друг очень хороший, правда характер тяжелый, но я как-то привыкла к нему, он всегда выслушивал, я его, у него свои проблемы, у меня свои, пол года, мы общались. Да ругались, но как-то шли на уступки. В основном наверно я. Боялась его потерять, если бы не он, не знаю что было бы. В этот раз поруглись, он сам перестал общаться. Навязываться, не буду, если человеку ты дорог, он тоже будет идти на встречу. Не хочу искать причины его поведения, я его очень хорошо знаю. Если он перестал общаться, значит не нужно ему это. Прости как то переживу и это. А мама, бесит меня своим примером, говорит зачем они все нужны. Самой нормально. А я не хочу сама, я так боюсь и не умею. Не хочу быть сама.

(Извините, за ошибки. С телефона не удобно было писать). Всегда очень привязываюсь к людям, могу терпеть от них все, лишь бы они не уходили. В этот раз терпеть не буду, и не держала. Когда-то надо же начинать. (Хотя вчера очень хотелось позвонить первой, извинится, не знаю даже за что!) То апатия, то приступы само съедания, то злость на весь мир. Постоянное самокопание тоже убивает, вчера не пошла на тренировку, мучилась, уснуть не могла, пропустила, подвела. Каждое утро думаю начну все сначала, пойду на пробежку, завожу будильник, встаю разбитая, потому что уснуть не получается. Сбегаю с дома на работу в семь утра, что бы никого не видеть, маму со своим упреком," зачем тебе все, живи для ребенка". Но я ведь не плохая мать, может я эгоистка, но жить одной не хочу, мне нужна семья. На работе тоже дурдом. В итоге я каждый раз оказываюсь на кладбище у дедушки, сижу по часу, и ною. А куда больше идти, и никому мои сопли не нужны у всех свои проблемы. Вот и хожу туда, там мне спокойно. Мне кажется я уже так запуталась, не понимаю что делать и как. Просто хочется спрятаться от всех. Как будто стереть все и написать на чистовик. На свой день рожденье, хочу поехать на сутки, двое, на море (благо оно от нас недалеко, хотя попадаю туда раз в 2 года, а ехать то 40 мин. всего) Просто сесть на берегу и молча сидеть, это единственное что меня всегда успокаивало. Может если загнать себя в полное одиночество еще больше, так сказать идти страху на встречу, может что-то изменится...
17 июн. 2016
Helen5, спасибо, что поделились, ощущаю, как Вам тяжело сейчас. Когда происходит размолвка с близким человеком, это всегда болезненно. В Вашем случае у Вас и так сейчас период явной неопределенности в личных отношениях, совсем немного времени прошло после развода. На этом фоне разрыв или ссора в значимых отношениях с другом особенно остро воспринимается. Вы не хотите искать причины, я Вас понимаю и уважаю Ваше решение. И тем не менее, может быть, поделитесь, как произошел конфликт, и это позволит Вам посмотреть на произошедшее под новым углом? Иногда это приносит облегчение.

Я услышала, что Ваша мама пытается Вам передать собственный взгляд на отношения с мужчинами, который звучит примерно так "не нужны они, и так справишься, одна, живи для ребенка". Могу поделиться тем, что у меня это вызывает возмущение за Вас. Вы - молодая и привлекательная женщина, в расцвете своей молодости и сексуальности. Нет никаких сомнений, что Вас не может устроить жизнь только для ребенка, это ни с какой точки зрения не является естественным. Уверена, что Вы - достаточно хорошая мать, и нет оснований Вам винить себя по этому поводу. Мы уже обсуждали с Вами, в чем потребности Вашего ребенка сейчас. Самая главная потребность любого ребенка: чтобы мама была здорова и довольна жизнью. Тогда она будет заботиться о нем наилучшим образом. В связи с этим Вам важно привести себя в эмоциональный порядок.

Поездка к морю - хорошая идея, поддерживаю Вас в этом. Расскажите, Елена, кто входит в Ваш ближний круг общения в настоящий момент? Кому, кроме уже упомянутого друга, Вы достаточно доверяете, есть ли кто-то, кто в курсе Ваших отношений с мужчинами, Ваших переживаний по этому поводу? Есть ли у Вас близкие подруги? Кто может Вас поддержать?
17 июн. 2016
Helen
Чесно, за друга, нет пока сил в этом копаться, слишком больная тема, это был дорогой мне человек, если он так поступил, значит так было нужно. И ему и мне как урок. Может быть позже я смогу понять. На работе есть два друга, мы работаем вместе, они скорее как братья, стараются поддержать, они в курсе всех событий. Они семейные, можно сказать мы дружим семьями, только у меня нет семьи. Я знаю их много лет, но мне не хочется их нагружать, им своих проблем хватает. Они и так все видят, отвлекают, поддерживают как могут. В гости на праздники зовут, я не хожу. Мне неудобно, у них все семьями, а я как гадкий утенок буду. Подруг у меня близких нет, когда с мужем жила от всех отказалась, боялась что мужа уведут. Так и осталась сама. Знакомых много, всем улыбаюсь, для всех у меня все хорошо. Стараюсь и так быть занята. После работы 3 дня в неделю у ребенка репетитор, готовимся к школе, в другие три дня в неделю, бокс, у нас обоих (все через день чередуется). Мы катаемся на роликах, на велосипеде. За день набегиваюсь хорошо, хочется отдохнуть, но домой все равно идти не хочу. Когда был друг, мы созванивались встречались и могли болтать до ночи, даже пели, смеялись, плакали каждый о своем. По телефону по 3 часа болтали...Так на время забывалось все. Он не жалел сильно меня, наоборот, заставлял собраться, хотя сам так не мог. Мы могли помочь советами друг другу, но не сами себе. Такого близкого по духу человека я наверно не найду, да и не смогу снова открыться что бы потом потерять. Мне кажется мне нужно просто все перечеркнуть. Подумать, посидеть там на море, в одиночестве, собраться из последних сил и закончить с работой, а потом просто начать новую жизнь. Только пока не понимаю какой я хочу ее видеть. Какой буду я. Теперь понимаю от чего мама стала такой. Надеюсь я не зачерствею, а все равно смогу начать верить и любить. Нужно только как то стереть то что было, что бы не впадать снова в эти состояния. Мне первое время очень помогали антидепрессанты, возможно стоит снова их пропить.

Вот еще решила сделать тату феникса, раньше очень хотела, может это и ребячество, но я так загадала себе. Феникс дает сил в тяжелых ситуациях, возможность переродится, начать все заново. Наверно просто ищу что то, что будет как талисман, давать сил. Это самовнушение я знаю, но всеже.
18 июн. 2016
Helen5, Ваше текущее состояние, действительно, довольно подавленное, и похоже, что это реакция на сильный стресс по поводу ссоры с близким другом. Я понимаю, что сейчас острота переживаний высока, и есть желание отгородиться от всех и закрыться в своей боли. И все-таки Вы ведь именно потому и обратились на форум за помощью, чтобы найти ресурсы справляться с Вашим состоянием. В одиночку иногда очень сложно переносить сюрпризы, которые нам предлагает жизнь. Так устроен человек, что греется об других людей, несмотря на то, что иногда ему больно от потери доверия и кажется, что ни с кем нельзя сближаться. Знаете наверное эффект "попутчика"? Человеку может стать легче просто от того, что выговорится перед незнакомым другим человеком, который может никогда больше ему и не встретится на пути.

На мой взгляд, Вам сейчас необходимо выговориться, выразить чувства, которые накатились на Вас мощной волной. Пока Вы варитесь в собственных переживаниях, боль не находит выхода.

Елена, с учётом того, что я успела понять о Вас и о Вашем состоянии, полагаю, что Вам сейчас было бы важно очно поработать со специалистом, есть несколько тем, которые Вы могли бы проработать для изменения своих ощущений и преодоления подавленности. Вы могли бы сейчас начать такую работу? В формате форума я смогу продолжать поддерживать Вас, давать рекомендации общего характера, обсуждать Ваши переживания. Считаю при этом, что гораздо более эффективной для Вас была бы профессиональная поддержка психолога в личном контакте, так как глубина затрагиваемых проблем достаточна велика, и не все можно сделать в формате форума.
18 июн. 2016
Helen
Пока поработать с психологом лично возможности нет. Я еще немного попытаюсь сама совладать с этим, вдруг все получится. Буду, если можно, писать Вам о своих результатах.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!