КонсультацииОтношения родителей и детей

Дочь не помогает по дому. Как привить ей ответственность за слова и поступки?

18 апр. 2018
Samakolga
Добрый день. Столкнулась с большой проблемой не знаю что делать. Второй раз замужем от первого брака дочь почти 18 лет. (через 2 мес.) прожили с первым мужем 7 лет, через год вышла замуж и родился сын ему сейчас почти 8 лет. Дочь отчима называет папа. С родным отцом не общается он кинулся в религию. Долго он с ней не общался а потом когда решил возобновить общение то ей не приятно с ним общение и его навязывание жизненных позиций.

Я ее родила в 16 лет. Большого опыта у меня не было, читала Спока и Карнеги чтоб как то научиться воспитывать правильно ребенка. т. к. мои родители моим воспитанием сильно не занимались, любили давали все что необходимо даже больше. Но именно воспитание никакое. Не научили любить так сказать. Я не чувствую любовь своей мамы ко мне. Я решила что гнобить свою дочь не буду и никогда попрекать. В общем все по дому я делаю сама и муж очень мне помогает. Дочку не трогали т. к. она училась и еле еле все успевала. На кружки не ходила. Постоянно не знала чем заняться в свободное время.

Мы купили и велосипед и даже вязать пыталась и вышивать крестиком. В общем от того что не чем заняться было сходила с ума.) к отчиму и он к ней очень хорошо относится. Но его постоянный режим в еде например ее бесит как она говорит). (он занимается спортом поэтому ест много и часто). Она очень зацикливается на мелочах - кто то посмотрел не так или кто-то что то сказал не так. Она учится в институте в другом городе, мы для нее ничего не жалеем. Но когда она приезжает домой на выходные я ее прошу мне помочь по дому. Не возлагаю на нее всю уборку, а просто помочь. Чтоб не сидела много в телефоне. На что она реагирует агрессивно и говорит что ее подружки не помогают мамам и вообще это мой дом и я в нем хозяйка и если она захочет что то помочь то она сама решит.

Она еще очень сутулится как бы стесняясь своей груди, думает что она у нее большая хотя обычный 2,5 размер. На низкого роста 159, а сутулясь вообще низкая. Я ей постоянного говорю держи осанку. Ее это очень раздражает. А я как мама не хочу чтоб она была сутулая. Это предисловие. Сейчас мы с ней очень сильно поругались. Я запланировала уборку генеральную, но планы сбились приездом гостей с другой страны и им пришлось уделить время. Я ее попросила помыть половину окон и поутюжить половину штор, а остальное я все сама сделаю.

В итоге она ничего не сделала сославшись что покатавшись на велике она устала. т. е. она была весь день дома без нас и ничего не сделала, сказала завтра все сделает не поедет в деревню. Утром я ее разбудила и сказала что поедем в деревню на кладбище (мы из Беларуси у нас был праздник), она сказала что не успеет собраться и нужно было предупредить за ранее. В итоге еще и сутулилась я ее одернула в этом. Она психанула не поехала в деревню, но я ей уточнила, что она должна значит все равно сделать то что должна была вчера сделать. В ответ я получила - "а если не сделаю?" я ответила что ничего не будет и ушла. Пока мы были за городом она уехала к свекрови. И там ночевала.

Мы с мужем ей сказали что раз она не хочет помогать то и финансово мы ее содержат не будем. Она получает стипендию и жить будем в другом городе на нее. Дома никто не отказывается ей помогать и кормить. В общем мы не разговариваем. Она свекрови сказала я докажу что сама смогу без них. А свекровь ей сказала она не проживет за такую маленькую стипендию. Что мы поедем скоро за покупками, на что она сказала что если захотят пусть покупают это их выбор.

Я в отчаянии, как привить или уже поздно ей ответственность за свои слова и поступки. Ведь она так и в старости тогда будет к нам относиться. Прошу у вас совета - что делать дальше и как найти общий язык с дочкой?
изменено 30 нояб. 2019
Samakolga, здравствуйте!
Советую прочитать Родителям подростков: как понять и что делать?
Психолог ответит через некоторое время.
18 апр. 2018
Samakolga, здравствуйте! Вот сразу важно спросить мне Вас вот о чем:
как найти общий язык с дочкой

Общий язык- это ведь желание и умение слушать, слышать, принимать, понимать, уважать.
Что у Вас уже сегодня получается делать для того, чтобы найти этот "общий язык" с Вашей дочкой?
А затем мы продолжим.
18 апр. 2018
Samakolga
Я прочитала книгу 5 языков любви. Поговорила с ней. Попыталась выяснить какой язык любви она использует и больше всего ее раздражает в общении со мной. Она сказала что я ее унижаю и насмехаюсь над ней. Она хочет чтоб ее уважали и относились как к самостоятельной. Сказала что ей нужно время для примерения. Что подарки она не считает проявлением любви и тошнит от похвалы. Типо - Вот какая ты молодец! Она воспринимает это как издевку или насмешку.

Что у Вас уже сегодня получается делать для того, чтобы найти этот "общий язык" с Вашей дочкой?

Слушать наверное и понимать отчасти

Я в силу своей неопытности наверное неправильно воспитывала ее. Я ее никогда не била но психологически очень могла наказать. И из за этого у нее неуверенность в себе сильная.
18 апр. 2018
Samakolga, хорошо.
Она сказала что я ее унижаю и насмехаюсь над ней. Она хочет чтоб ее уважали и относились как к самостоятельной

Вы можете обеспечить совей дочери ее естественные потребности в уважении и принятии собственных решений?
С чем связано унижение? Что Вы делаете, кроме того, что постоянно формируете в ней комплекс неполноценности в отношении ее сутулости? Как насмехаетесь над ней?
Типо - Вот какая ты молодец! Она воспринимает это как издевку или насмешку.

Потому что она привыкла к постоянной критике и уже не верит в искренность похвалы.
Слушать наверное и понимать отчасти

Вы слушаете свою дочь. А слышите ли? Понимаете ли хотя бы отчасти? Ведь-
если она захочет что то помочь то она сама решит.

Это-возможно? Сама приняла решение и сама его выполнила. Вы ей готовы предоставить такую возможность?
сказала завтра все сделает не поедет в деревню. Утром я ее разбудила и сказала что поедем в деревню

Ее фраза и Ваша...
она сказала что не успеет собраться и нужно было предупредить за ранее.

Да, у нее могли быть свои планы, и она имеет на это право
В итоге еще и сутулилась я ее одернула в этом

Не поняли, не приняли, еще и напомнили про ее неполноценность
Мы с мужем ей сказали что раз она не хочет помогать то и финансово мы ее содержат не будем

Еще угрозы за то, что девочка не подчиняется Вашим требованиям...

Что ни предложение, описанное Вами, то сплошное непонимание, недовольство, пренебрежение ее потребностями и нуждами, эмоциональное подавление и уничтожение. Продолжать дальше не буду...
изменено 30 нояб. 2019
Samakolga
Состояни
Как насмехаетесь над ней?

Просто в шуточной форме, думая что это ее не задевает. Например когда она купила себе чайное блюдце чтобы похудеть и налила туда суп я не могла себя сдержать. Все в шуточной игривой форме. А она обиделась.


Вы слушаете свою дочь. А слышите ли? Понимаете ли хотя бы отчасти?
Слушаю но не слышу мне не понятные ее проблемы и зацикливание на мелочах каких то. Хотя понимаю что для нее это не мелочь, но думаю что это происходит от безделья.
18 апр. 2018
Samakolga
Это-возможно? Сама приняла решение и сама его выполнила. Вы ей готовы предоставить такую возможность?

Она живет в таких условиях. Ее просят но не заставляют, а заставляют в крайних случаях. Слово помочь что то сделать далеко не каждый день и далеко не каждую неделю, а изредка максимум пару часов в две недели. Человеку ничего не интересно. Но посидеть и поговорить какая тату или ключица у известной личности это может часами длиться лежа на диване. Я считаю труд облагораживает человека.

После того как она начала говорить что я хозяйка и должна все делать сама, я где-то согласилась с ней и перестала ее просить что либо сделать. Когда я делаю все дела которые накопились за неделю, она просит чтоб я с ней пообщалась, на что я говорю что когда все сделаю пообщаюсь, но в итоге к вечеру я усталая и хочу тишины и мне не до нее. А она видя все чем я занимаюсь не проявляет желание помочь. И вообще говорит, что родители должны обеспечивать детей и не заставлять их помогать. Прям это наша обязанность.

Я ей покупаю все в силу наших возможностей, но это она не ценит просто, типо так положено. Я сильно не прошу благодарности просто иногда прошу помочь. Я за собой чувствую вину, что где то была не права ранее и поэтому спускаю на тормоза.

Например в тот день она не сделала ничего, что я ее просила и позвонила мне и попросила покататься на велике я ей разрешила под ее слово что она все таки это сделает она пообещала, что по приезду поутюжит шторы, а завтра окна помоет. Я согласилась хотя сейчас думаю нужно было сказать - нет пока не сделаешь никуда не поедешь. Она кинула брата на соседей тоже опять же нюанс. Я пошла ей на уступки, а в ответ получила свинство.

По поводу деревни я не работать ее звала, а приехали родственники на праздник со всех городов, просто неуважение не приехать и плюс ко всему ее там бабушка похоронена (первого мужа мама) она не поехала.
19 апр. 2018
Samakolga, то, что я сейчас понимаю для себя- это Ваше состояние отчаяния в том, что дочь выросла и выходит из-под Вашего контроля, что сказывается на Вас очень губительно.
Так же Вы не можете принять сутулость дочери. Какие это факторы, по которым это происходит, Вам нужно ответить себе: это ваши собственные комплексы, Ваши стеснения перед другими, а может- боязнь осуждения со стороны. Но это не проблема дочери, это- Ваша проблема. Постоянно делая замечания ей, Вы никогда не преодолеете ее сутулость тем самым, а только, повторяю, разовьете в ней комплексы и понизите самооценку, что для подростка недопустимо. Как Вы считаете, ей нравится самой ее сутулость? Думаю, нет, однако, ситуацию со своим здоровьем она решить так просто не может. От нее это не зависит. Кроме этого, ей будет не комфортно и напряжно находиться с Вами рядом, поскольку в ее ожиданиях будут очередные упреки.
Если хотите помочь ей с этим- примите ее такой, какая она есть. Можете порекомендовать походить на массаж. Но не настаивать, дайте ей возможность самой отвечать за свои поступки, если она не воспользуется Вашим советом.
При этом, понимаю, что Вы испытываете переживания.
Так же с остальными Вашими недопониманиями.
Если нам кажется, что своим воспитанием, рекомендациями мы делаем ребенку хорошо, это не означает, что ребенок готов это принять.
20 апр. 2018
Samakolga
акие это факторы, по которым это происходит, Вам нужно ответить себе: это ваши собственные комплексы, Ваши стеснения перед другими, а может- боязнь осуждения со стороны.

Доброе утро Наталья. Это понимание того, что твой ребенок в старшем возрасте будет мучатся со спиной. А этого я как мама не хочу. Плюс ко всему видя таких же сутулых я вижу как это некрасиво и убого. Я не хочу чтоб мой ребенок был убогим, не потому что меня осудят а это для девочки как минимум не красиво.

Я не знаю какую тактику выбрать, чтоб она не озлобилась на семейный дом, а приезжала и радовалась. Но видя ее постоянную лень, она ни чем не интересуется как тюлень просто. Это ужасно.

Т. Е. Пошла в спальню поела и оставила за собой посуду, муж приходит и убирарет или я. Это норма?
20 апр. 2018
Samakolga, доброе утро!
То, что будет мною сказано, будет выглядеть жестко, но только так иногда возможно показать некую скрытую картину жизни.
Скажите мне, пожалуйста,
Это понимание того, что твой ребенок в старшем возрасте будет мучатся со спиной

Из Вашего опыта общения с дочерью, постоянно говоря с ней о ее спине и "поправляя" ее, у Вас уже есть успехи, спина выпрямляется? Поделитьсь, пожалуйста.
я вижу как это некрасиво и убого

Это еще раз говори о том, что Вы не принимаете свою дочь с ее проблемами, Вам хочется видеть идеального красивого, здорового ребенка, а если это не так- Вам не приятно и свою агрессию за неоправданные ожидания от внешности дочери, Вы на нее же и срываете.
Я не хочу чтоб мой ребенок был убогим

Конечно, Вы правы, все мы хотим лучшего для своих детей, но не все нам подвластно. Этой убогостью Вы сами ее наделили своими замечаниями и словами. Это сложно признать и принять. Нужно проделать большую работу над собой, чтобы любить ребенка только за то, что он-Ваш ребенок.
Но без этого не наладить ни спину, ни отношений. Повторюсь, но дочери не комфортно рядом с Вами.
Она же дает это Вам знать.
Я не знаю какую тактику выбрать, чтоб она не озлобилась на семейный дом, а приезжала и радовалась

Тактику принятия. Как только дочь увидит, что ее принимают, не оскорбляют и не демонстрируют ее убогость, ей захочется быть ближе к Вам. Когда нам постоянно указывают на наши изъяны, согласитесь ли вы, что нам хочется избежать общения с этим человеком?
Дом- это то место, где человек может расслабиться и быть собой, где ему рады только за то, что он есть. Возможно ли это в случае Вашей дочери?
Но видя ее постоянную лень, она ни чем не интересуется как тюлень просто

Не происходит ли это от того еще, что Вы под "претензией к лени" вытесняете еще что-то? Сутулость, например. И находите, не желая и не замечая того, как еще можно выместить агрессию за ее неудачную спину, Вы придираетесь еще к чему-то. Между тем, я нисколько не умоляю Вашего желания сделать лучше, но только каким способом?
Пошла в спальню поела и оставила за собой посуду, муж приходит и убирарет или я. Это норма

Для каждой семьи вопросы быта и нормы- свои. Все живут по-разному. Конечно, хорошо, если ребенок помогает, если нет- значит, нужно пересматривать тактику налаживания совместного быта.
20 апр. 2018
Samakolga
Нужно проделать большую работу над собой, чтобы любить ребенка только за то, что он-Ваш ребенок.

Т. Е. Плюнуть и любить? Пусть горбатая, косая т. е. забить на ребенка. По вашему мне нужно предложить на массаж, откажется значит это ее проблемы. Так? И молча видеть как она губит свою красоту и здоровье. Ведь мы маленьких детей учим каким то вещам, так как она не в силах знать многое, так и тут не укажи я на ее эту спину она бы так и ходила. А тут смотри начала и выпрямляться.

Подскажите как полюбить ребенка за то что он просто твой ребенок? Что почитать? Да я согласна, что я не вижу в ней положительного ничего. Это не говорит что я не люблю ее, но положительное я воспринимаю как само собой разумеющее. Как восхищаться ей? Любить? И в тоже время воспитывать правильно.

Вы думаете, что я считаю что я во всем права? Нет. Я знаю, что я сделала из нее морального инвалида - привила ей неуверенность в себе, закомплексованность. Я виню себя за это и из за этого я ей ни в чем не отказываю. Я подсознательно, откупаюсь подарками и покупками. Но этим я делаю "медвежью услугу", она растет неблагодарная и не ценит это, воспринимая это как должное. Она так и сказала родители обязаны и должны содержать и обеспечивать своих детей.
А дети по вашему должны быть благодарны?
Т. Е. Попросила и я сразу в силу возможностей покупаю ей то, что она хочет.

Где эта грань???
23 апр. 2018
Samakolga, здравствуйте!
Сутулые люди это неуверенные люди. Сразу на улице видно где уверенный человек, а где не уверенный.

Это- ваша собственная неуверенность. Нам не всегда удается оценить, что на самом деле чувствует тот или иной человек.
Она на это ответила в Минске я хожу ровно, дома расслабляюсь

Правильно, мы с Вами об этом говорили. А еще очень важна и та закономерность: когда человек уверен в себе, он несет высоко поднятую голову и ровную спину, а когда не уверен- наоборот. Что первично в Вашей дочке-??? Самооценка или спина? Не комфортнее ли ей там, и она действительно чувствует себя уверенней и красивей? И от этого выглядит по-другому и держится?
Т. Е. Плюнуть и любить?

Полюбить и принять
И молча видеть как она губит свою красоту и здоровье.

Вам выбирать- что губительнее в данном случае для дочери
Подскажите как полюбить ребенка за то что он просто твой ребенок?

Очная психотерапия. Есть достаточно техник для работы с этим
Что почитать?

Можно читать Ю. Гиппенрейтер, если еще не читали. У нее доступные книги
Это не говорит что я не люблю ее, но положительное я воспринимаю как само собой разумеющее

Очень хорошее и правильное понимание!
Вы думаете, что я считаю что я во всем права? Нет

Отнюдь, иначе мы бы с Вами не общались)))
я сделала из нее морального инвалида - привила ей неуверенность в себе, закомплексованность.

В Ваших руках это менять, Вы уже сделали главное- приняли себя такой, какая Вы есть, говорите об этом, а признать свои ошибки открыто- это не всем уготовано
Я подсознательно, откупаюсь подарками и покупками

Еще и сознательно. Вы же осознаете это! И это- Ваше важное достижение!
А дети по вашему должны быть благодарны?

Дети вообще ничего нам не должны, они не просили нас о своем рождении... Они могут отвечать нам на наши проявления любви, учась у нас самих же
Где эта грань???

Никто не знает)))

Отзыв о консультации

08 мая 2018
Samakolga

В принципе, много разных нюансов, на которые нужно самой как-то обратить внимание. Психолог работает в основном так, чтоб человек сам как-то раскрывался и наталкивается на мысли, способные углубиться в ситуации и проблеме самостоятельно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!