КонсультацииЛичностные проблемы

Не ищу компромиссов. Как научиться изменять отношение к ситуации?

20 апр. 2018
СветланаХС
Добрый день. Светлана.33 года. Замужем 2 раз. 2 детей. Обнаружила в себе такое качество, как стремление сразу менять кардинально ситуацию, если возникают трудности: менять работу, менять место жительства, менять работу, менять мужа. Есть понимание, что дело все-таки во мне. Мне надо себя поменять. А как, пока не знаю. Помогите, подскажите с чего начать.
20 апр. 2018
СветланаХС,
Светлана, добрый день!
Давайте вести обсуждение на каком-либо примере? Можете предложить актуальную для вас ситуацию?
20 апр. 2018
СветланаХС
Например, я прожила с первым мужем 10 лет с мыслью, что надо срочно разводиться и три года назад развелась, 6 лет работала в хорошей компании и думала, надо увольняться при каждой сложности. Год назад решила все изменить: вышла замуж за человека, который меня долго ждал, уехала жить в его город, нашла работу. Естественно, много трудностей с адаптацией, и первое что я думаю - надо бежать!
20 апр. 2018
СветланаХС, что в адаптации вызывает желание бежать? Как складываются отношения с мужчиной? Он поддерживает вас?
20 апр. 2018
СветланаХС
Он считает, что я себе сама усложняю жизнь. У него есть дети от первого брака. И он очень хороший отец. Все для них. Много времени с ними проводит, но не хочет знакомить меня с ними, т. к. бывшая жена против. В итоге, он не особо проявляет интерес к моим детям. Меня это задевает. Стараюсь убедить себя, что еще мало времени прошло. В итоге, мы встречаемся только ночью, т. к. оба работаем, а потом я со своими детьми, он почти всегда со своими. В выходные воскресенье он тоже почти весь день с ними. Суббота-его рабочий день также. Получается, я все время одна. Ни друзей толком, ни мужа, ни полноценной семьи. Был даже сердечный приступ. Лежала в больнице. Говорю ему, что мне одиноко и плохо. Считает, что я сама себе надумала. Что он же не с мужиками в гараже, а с детьми. И все наши проблемы притягивает к тому, что я не хочу чтоб он к детям ходил. Да я только за их общение! Я понимаю, что ему плохо без них, мне б тоже плохо было. Только не могу смириться, что он не может объединить и прошлую семью и нынешнюю. Живет двумя жизнями. Мне из-за этого трудно. Пытаюсь приспособиться к этому, потому что люблю его.
20 апр. 2018
СветланаХС,
Пытаюсь приспособиться к этому, потому что люблю его
--- каким образом вы приспосабливаетесь? Можно ли сказать, что вы подавляете свои чувства?
Светлана, в начале отношений вы никак не урегулировали вопросы, касательно общения с детьми, адаптационных моментом на новом месте и т. д.? Пытались договориться о чём-то "на берегу"?
20 апр. 2018
СветланаХС
Да, я стараюсь подавить свой гнев и расстройство. Пытаюсь понять его. Хотя иногда хочется кричать от обиды.
Мы все обговаривали: и общение с детьми его, что мы вместе все будем выбираться отдыхать, они будут вместе с нами ночевать иногда; с моими детьми он обещал быть друзьями; обговаривали все мелочи. Но за неделю до моего переезда он поговорил с бывшей женой, она сказала, что если он познакомит детей со мной, то детей он больше не увидит. У него началась паника, жену то бывшую с ее мнением он не учёл! Сказал мне потом, что если надо будет в ноги пасть ей ради детей, то он упадёт. А она специально начинает травить детей и очень пользуется ситуацией. Он мне ничего толком не рассказывает, мы перестали разговаривать о важном, много ссоримся, в основном из-з моих претензий. Говорит, что не ждал, что я буду ему истерики закатывать. А я иногда просто уже не могу молчать! Бывшая жена в отпуск-он с ними живет 10 дней, потом у нее адаптация, потом она заболела, он живет с детьми у бабушки. Не могу научится изменить отношение к ситуации.
20 апр. 2018
СветланаХС,
Я вам сочувствую, Светлана.
Период, который переживаете вы и ваша семья очень не прост. Помимо того, что сейчас вы адаптируетесь к новому месту, у вас начался кризис в отношениях с партнёром - этап притирки друг к другу.
Действительно, даже проговаривая на начальном этапе отношений условия союза, сложно учесть многочисленные факторы. В данный момент, очень важным является способ урегулирования проблемных ситуаций, нахождение компромиссных решений и взаимные уступки. Работа в этом направлении устранит проблему подавления эмоций
Пытаюсь понять его
--- по вашему описанию, на лицо перекос, дисбаланс между новой семьёй и прошлой, поэтому вы и не можете его понять в этом.
Чтобы преодолеть кризис нужно время и силы, затраченные на работу над отношениями.

В какой форме (тон, место, время) вы с партнёром обсуждаете вышеперечисленные проблемы? Налажен ли механизм урегулирования конфликтов?
20 апр. 2018
СветланаХС
Раньше, когда не жили вместе, мы все вопросы обсуждали в мирном русле. Еще и в разных городах жили.
Я несколько раз инициировала разговор, в спокойной атмосфере, рассказывала, что чувствую. В этих "разговорах" он обычно молчит. И нет никакого вывода и точки. Получается, я выговариваюсь и все. Он делает вид, что все в порядке. У меня ассоциация со страусом, который засунул голову в песок, чтоб не видеть проблемы.
Иногда меня срывает, я начинаю бурно высказывать все, что накопилось. Вроде интеллигентные, зрелые люди и как на разных языках говорим.
20 апр. 2018
СветланаХС, дело в том, что не видя вашего партнёра, я не могу как-то оценивать его поведение - то есть не могу работать в рамках супружеского консультирования, однако очень рекомендую обратиться к специалисту по работе с парами. Единственное, что я могу в рамках нашей консультации - проанализировать вместе с вами, например, ваш выбор партнёра или дальнейшую стратегию поведения. В каком направлении вы бы хотели двигаться со мной дальше?
20 апр. 2018
СветланаХС
Не думаю, что муж готов к психотерапии парой. Наверное, для начала мне самой надо разобраться сл своими потребностями.
20 апр. 2018
СветланаХС,
разобраться сл своими потребностями

--- это запрос ко мне?)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!