КонсультацииСемейные отношения

Как пережить разочарование в близких?

25 апр. 2018
Nameless
Здравствуйте. Ситуация вкратце такая. После рождения ребёнка пересмотрела отношения с близкими и очень дорогими мне людьми. Переосмыслила свое детство. То, что я для себя открыла- мне очень не нравится и причиняет боль. Поняла, что долгое время смотрела на наши отношения и родственников сквозь розовые очки. С удовольствием бы надела их обратно, но уже не получается. Сейчас сознание разрывается от того, что я внутри я хочу простить родственников и жить хотя бы, как раньше, но здравый смысл подсказывает, что нужно дистанцироваться и жить в своей семье, как можно меньше думая о родне. Получается, что я стремлюсь поддерживать отношения, которые причиняют мне боль. Прошу Вашего совета и помощи в преодолении этого кризиса. Также хочу научиться справляться со своими ожиданиями. В теории знаю, что ожидания- это моя собственная проблема, но на практике применить не могу. Спасибо
25 апр. 2018
Переосмыслила свое детство. То, что я для себя открыла- мне очень не нравится и причиняет боль. Поняла, что долгое время смотрела на наши отношения и родственников сквозь розовые очки.

Вы можете немного больше раскрыть эти тезисы? Что поняли про своё детство, отношения, родственников?
25 апр. 2018
Nameless
Дмитрий, здравствуйте! Поняла, что я пыталась и до сих пор пытаюсь заслужить любовь в первую очередь мамы, а также сестры и бабушки всеми способами. Но мне это не удавалось и не удалось. Поняла, что мама- манипулятор. Я всегда старалась для своих родственников, долгое время была «за отца», помогала и помогаю до сих пор,- они этим с удовольствием пользуются. Сама же я не могу получить от них даже моральной поддержки, которая в данный момент была необходима. Когда мне стало плохо- все мои «достижения- помогания» сразу забылись. Поняла, что по большому счету я им не нужна. Поняла, что «делала добро» с корыстной целью, чтобы мне отплатили той де монетой при случае, но не вышло. И это моя ошибка. Поняла, что в мама-холодная, в детстве меня скорее терпели. Это открытие причиняет боль. Раньше я все мамины слова и действия воспринимала, как должное. Дество в целом воспринималось и вспоминалось позитивно, несмотря на оскорбления, побои и равнодушие. Но с появлением своего ребенка, стала смотреть на все другими глазами. Могу сказать, так- во мне проснулся тот ребенок и ему больно и одиноко, как-то так сейчас чувствую. Ощущение, что от меня отвернулись.

Подростком я мечтала уехать подальше от своей семьи- так и получилось. Уехала в 16 лет. Хотела, чтобы мама с сестрой жили хорошо, но далеко. В какой-то момент, я, видимо, забыла, что сама хотела избавиться от этих отношений- на расстоянии отношения были более менее нормальные, при том условии, что я же никогда ничего не просила- ни помощи, ни совета. А так как я помогала, участвовала в их жизни, то на какой-то период времени стала «любимой» дочкой и сестрой.
26 апр. 2018
Похоже, Вы очень хорошо разобрались в себе и своих родственниках, т. е. видите факты такими какие они есть. Вас можно понять - осознавать это болезненно и не приятно, но такова реальность.
Как бы Вы сформулировали свой запрос на эту консультацию? Чем я могу Вам помочь? Какой результат консультации посчитали бы хорошим?
26 апр. 2018
Nameless
Дмитрий, благодарю.

  • Хочу разобраться для чего мне отношения, которые причиняют мне боль и отчего во мне потребность в отчем доме, в семье, в которой я выросла, при условии, что у меня у самой уже своя семья (муж и ребенок)?
  • В какой формат стоит перевести отношения с сестрой и мамой? Поддерживать формальные или стараться наладить искренние отношения, идти на диалог? Стоит ли их вообще поддерживать, эти отношения? За попытку сближения несколько раз «получала по шапке».
  • Как научиться строить границы в отношениях с матерью? Как реагировать на мамины оскорбления к примеру: «Мне противно с тобой разговаривать, ты мне противна»? Как реагировать на попытки мамы воспитывать моего ребенка на расстоянии. Отшучиваться не получается, шутки воспринимает в штыки, серьезные увещевания о нецелесообразности такого участия в жизни внучки тоже не действуют, предлагаю помочь делом- не работает. Пыталась кивать, пропуская мимо ушей советы/упреки, но внутри чувствую, что она нет-нет да и подрывает мой материнский авторитет в моих же глазах.
  • Стоит ли еще раз предпринять попытку делегировать обязанности по уходу за бабушкой, сейчас все полностью на мне. На предыдущие призывы от матери получала жесткий отказ «Я заниматься ей не буду, пусть вообще едет в свой город, там одна живет». Я в свое время добровольно перевезла бабушку поближе к себе, стала о ней заботиться после её проблем со здоровьем. Я рассчитывала, что своим примером вдохновлю и других родственников помогать друг другу, но не сработало. Мама с сестрой живут далеко, все, что происходит у нас их не касается. Тем не менее, когда у мамы были проблемы обращалась она за помощью ко мне.
  • Как избежать маминого сценария «безразличная к своей маме», не допустить такого же отчуждения к матери, хотя возникает такое желание - свести общение с ней на минимум. И также как в будущем не повторить сценарий в моих отношениях с дочерью?
  • Как научиться не ждать и не ожидать ничего и тем более взамен свое на хорошее отношение. Очень хочу избежать ситуации, когда «благотворитель» ждет воздаяния и преференций за свои поступки. У меня выходит, что я именно так и поступаю, пытаясь купить, получить в вознаграждение любовь и понимание.
  • Хорошим бы посчитала результат, если бы получила ответы на интересующие меня вопросы. Спасибо.
26 апр. 2018
Много пунктов. Трудно ответить на все сразу. Давайте начнём с самого "горячего". Какой пункт Вас больше всего волнует?
26 апр. 2018
Nameless
Хорошо, тогда по порядку. Для чего взрослому человеку, у которого есть своя семья, нужен родительский дом? Почему я не могу просто избавиться от болезненных отношений?
26 апр. 2018
Не берусь предсказать точно, но такое чаще бывает когда человек не до конца сепарировался от родителей. Т. Е. Человек не чувствует себя (подсознательно) до конца самостоятельным и независимым. Это не такая большая проблема, которая довольно хорошо корректируется в терапии.
26 апр. 2018
Nameless
Спасибо за ответ, тогда вопрос- как на практике возможно пройти эту сепарацию? Насчет поддержки, коль ее нет со стороны близких, имеет ли смысл переключить внимание и искать ее не вне, а внутри? Как тогда задействовать собственные моральные резервы?

Дмитрий, стала читать про сепарацию и открыла для себя, что возможно я сама препятствую этому процессу. Часто мечтаю вернуться в возраст около 3-5 лет, скучаю по детству. Т. Е. Прямо буквально хочу быть маленькой..
26 апр. 2018
Дмитрий, стала читать про сепарацию и открыла для себя, что возможно я сама препятствую этому процессу. Часто мечтаю вернуться в возраст около 3-5 лет, скучаю по детству. Т. Е. Прямо буквально хочу быть маленькой..

Да, очень может быть.

Вам ещё интересна эта тема? Хотите что-то обсудить?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!