КонсультацииСемейные отношения

Как мне сохранить брак?

30 апр. 2018
Alena Tse
Добрый день, меня зовут Алёна. Я замужем за иностранцем второй год. У нас нет детей, но есть 2 собаки. Мне 30 лет, я имею огромный жизненный опыт и к сожалению очень плохой. Проживаю я на Бали, тут я оказалась в бегстве от своей семьи, от отца алкоголика и брата наркомана.

Моя Мама умерла в раннем возрасте. Моему мужу 26, он очень хорош собой, но в моих глазах, а по местным меркам, он всегда говорил, он обыкновенный. У него очень большая и хорошая семья индонезийцев с китайскими корнями. Вся семья живёт далеко и он стал жить в очень раннем возрасте один. Все, дело в том, что у моего мужа есть особенность в очень вспыльчивом характере. Из за этого он не уживался с одним из своих братьев и часто обижал родителей, словами. Он бывает резок и может очень обидеть на пустом месте. У моего мужа невероятный стресс на работе и его вспыльчивость распространялась на меня. Меня его слова обижали и я плакала. Он мог даже разозлиться, когда я делала какую то очень хорошую работу для него или помогала в чем то.

Именно это было причиной наших ссор. Я так расстраивалась, что валила все в кучу, слезы, нервы, обвинения типа, за что ты выбрал меня! Я утверждала, что мне не хватает внимания и тд.. А он просто устал. К сожалению, случилось так, что в последнюю из наших ссор он сказал, что лучше расстаться. Не хочет больше меня ранить. После грандиозного скандала, я начала анализировать что и как и поняла, что поставила его в ужасное положение. Я ему говорила, что он причина моего несчастья, моих слёз (если мы ругались), я взгромоздила на него огромную ответственность, что его работа делать меня счастливой. Это ещё, по мимо того, что он заботиться о семье.

Я отказывалась его слушаться и всегда старалась переубедить в каких то вопросах. Я потакала его, тем как я много делаю для него самого, для его работы, для семьи. Я угрожала ему, самоубийством, если он уйдёт. После осознания этого всего я пришла в ужас! И немедленно поговорила с ним обо всём. Во время разговора, он принимал активное участие и был рад, что то слышать. Я созналась в своих ошибках, и поклялась их немедленно исправить, отчаянно извинилась и сказала, что не подозревала, что делала с ним все это! После чего я попросила его дать мне шанс изменить все и не прерывать отношения, на что он ответил, что ему страшно, что это будет повторяться в будущем. Сказал, что хочет быть один. Я спросила, любит ли он меня и повторилась ещё раз, с просьбой, потому как ломать легко, а строить тяжело. Он согласился попробовать, но по его лицу было видно, что он не хочет. Может устал, может злиться, может и вправду хочет быть одинок. Не знаю.

Ещё в разговоре, он говорил, о том, что может расстаться не надолго и посмотреть как будут обстоять дела, говорил, что при любом стечении обстоятельств будет обо мне заботиться и содержать, выразил мысль что не хочет говорить родителям, попросил гулять с друзьями и развлекаться, я ему сказала о том же, но попросила не делать ничего плохого, не встречаться и не спать с другими девушками, на что он ответил, это не плохо. По его лицу в этот момент было видно, что ему это не нравится. На этом моменте наш разговор был прерван. Я ещё раз извинилась, за своё поведение и сказала что все будет хорошо.

Когда я уезжала, он мне сказал, чтобы я вела мотоцикл осторожно. Как видите, у нас нет ни одной договоренности и я не имею представления, что мне делать. Хочу отметить, что мой любимый супруг хоть и вспыльчив, очень быстро отходчив. И что из за невероятного стресса, я ему предложила попить успокоительные таблетки. Пожалуйста, доктор, помогите мне разобраться, чтобы не потерять мужа...
изменено 30 нояб. 2019
Alena Tse, Алёна, здравствуйте!
Советую прочитать Временное раздельное проживание (ВРП) или Развод?
Что хотите получить в результате общения с психологом?
30 апр. 2018
Alena Tse
Уважаемая Светлана, я хочу сохранить брак. И очень надеюсь на дельный совет психолога.
30 апр. 2018
Alena Tse, здравствуйте! Судя по Вашему описанию, Вы и так неплохо понимаете свою ситуацию: Ваш муж находится в состоянии затянувшегося стресса, и отчаявшись получить поддержку хоть откуда нибудь, предпочитает дистанцироваться от всех. Он видимо порядочный и ответственный человек, поэтому готов поддерживать Вас финансово, но нуждается в эмоциональном покое. В последнее время Вы его дестабилизировали своими требованиями и претензиями. Поскольку это продолжалось довольно долго, он вряд ли способен сразу поверить в Ваше стопроцентное перерождение. Думаю, ему было приятно услышать, что Вы цените отношения с ним, но он предполагает, что Вы снова начнёте предъявлять к нему претензии и ожидать от него внимания и усилий, которые он в настоящий момент оказать не в состоянии. Если Вы осознали, что Вам очень важны отношения с мужем, то думаю, что самое важное - быть последовательной. Муж заботился о Вас? Если да, то сейчас самое подходящее время позаботиться о нем. Так, чтобы это было ему в радость и без требований ответных действий. Вам сейчас лучше всего почаще вспоминать о таком понятии как «бескорыстие»: если Вы ощущаете в себе силы поддержать мужа сейчас, дать ему покой и спокойную заботу, если сможете продолжать говорить ему о своей любви, но не требовать немедленного сближения, если постараетесь понять, как можете сделать ему приятно, но чтобы ему не пришлось чем то за это расплачиваться - то у Вас есть шансы.
30 апр. 2018
Alena Tse
Уважаемая Екатерина. Спасибо Вам большое за ответ. Я не описала это в своём первом сообщение, за что прошу прощения, но, он получает от меня и поддержку и заботу. Все началось 2 месяца назад, он открыл небольшое кафе, я помогала с первого дня на всех этапах, по 12 часов в день, а то и больше. В каких то моментах я с ним не соглашалась и из за этого случались конфликты, с моей бурной реакцией и словами, как много я для тебя делаю а ты меня только обижаешь! После чего, по причинам, что все готово и уже есть персонал, он перестал просить меня о помощи. И тут началось самое сложное, он погрузился в работу с невероятным напряжением, а меня попросил оставаться дома и отдыхать. По возвращению домой каждый день он уставший, угрюмый, не разговорчивый на мои вопросы о кафе, о том как его дела, отвечает с неохотой, от объятий и какого либо вида теплоты отмахивался. Я видела какой он комок нервов и предложила ему попить легкое успокоительное, потому что все шло к нервному срыву. Он согласился, стало чуть легче. В один из вечеров мы общались и разговор перешёл в настоящий скандал, я очень хорошо помню, я попросила хоть чуть чуть теплоты и внимания. Затем и прозвучали эти слова. Расстаться и тд... К слову говоря, аргументировал он расставание, тем, что не хочет больше мне делать больно, обижать и тд... На следующий день, анализируя что произошло, я пришла к выводам которые, я описывала ранее. И сразу поговорила с ним об этом. Результат разговора в моем понимании, я признала ошибки, человек должен выдохнуть и успокоиться, но вопрос закрыт не был и тема продолжается по сей день. На данный момент муж приходит домой каждый день, в таком же угрюмом, и усталом состоянии, от любых разговоров отказывается. И я не понимаю как себя вести... Я стараюсь как могу, показать и любовь и заботу. Но, проблема все остаётся.
Он взволил на себя большую ответственность с кафе, проблемы и недопонимания с инвесторами, невероятную физическую усталость и ко всему прочему эту тему с расставанием. Вот где на мой взгляд основной дестабилизатор.
Екатерина, как помочь ему со всем разобраться и не потерять мужа?
01 мая 2018
Когда я уезжала, он мне сказал, чтобы я вела мотоцикл осторожно. Как видите, у нас нет ни одной договоренности и я не имею представления, что мне делать.

Я спросила, любит ли он меня и повторилась ещё раз, с просьбой, потому как ломать легко, а строить тяжело. Он согласился попробовать, но по его лицу было видно, что он не хочет.

вопрос закрыт не был и тема продолжается по сей день. На данный момент муж приходит домой каждый день, в таком же угрюмом, и усталом состоянии, от любых разговоров отказывается. И я не понимаю как себя вести

Алена, я процитировала некоторые Ваши сообщения, чтобы нам с Вами стало больше понятно, как обстоят дела прямо сейчас между вами. Я после первого Вашего сообщения возможно сделала не совсем верные выводы о происходящем, например, я не до конца поняла, куда Вы уехали на мотоцикле. Верно ли я сейчас понимаю, что Вы продолжаете жить с мужем, но ощущаете, что он не согласился на 100 процентов оставаться вместе? Что конкретно означало его предложение расстаться, если говорить о том, есть ли возможность Вам с ним разъехаться? Если Вам так и не удастся наладить отношения, где Вы сможете жить? Могли бы рассказать, как сейчас устроено финансовое обеспечение вашей семьи? Есть ли у Вас работа? Доход? Насколько сильно Вы зависите от мужа финансово? Чем занят Ваш обычный день? Какой вклад в семью вносите Вы? На ком сейчас быт? Какие у Вас до этого напряжённого периода были планы: Вы хотите развиваться профессионально? Родить ребёнка? Учиться? Есть ли для Вас какой то круг общения там где Вы живёте, кроме мужа? К кому Вы можете обратиться за поддержкой в сложный момент?
01 мая 2018
Alena Tse
Екатерина, добрый день. Спасибо Вам, что, отвечаете мне.
Отвечая на ваши вопросы.
Наш разговор после случившегося скандала проходил у него в кафе, после завершения разговора я поехала домой. И эта фраза, будь осторожна за рулем, у нас как бы традиция.. Если он едет куда то, я ему говорю и наоборот..
Что касается, жилищного вопроса, да, мы живем в одном доме, я на втором этаже, а он на первом. И заходит только лишь взять сменную одежду и принять душ. Разъехаться у нас возможности никакой нет, он всеми силами поднимает новое кафе, а я 3 месяца назад ушла с работы. Эти 3 месяца он всем меня обеспечивает. Но, и я по возможности помогаю. До этого где то с 6-7 месяцев работала только я, и обеспечивала его и нашу семью. А он по сути жил в удовольствие. Как и писала, при открытии кафе я делала там все, начиная с ремонта и уборки, заканчивая веб дизайном. По большому счету у меня и не было особо возможности где то ещё работать.
Но, после того, как он перестал просить помощи в кафе, я сразу же нашла удалённую работу и пока только прошла собеседования. На данном этапе моя занятость и заработок только в планах.
Ситуация с проживанием осложняется тем, что аренда дома только лишь до 15 мая. Он изъявил желание сменить место жительства, но я совсем не понимаю переезжаем мы вместе, или он один, или я одна. Но, я точно знаю, что два жилья, для нас обоих он не потянет. Поэтому я и удивилась, что он сказал, что будет меня обеспечивать. Таким образом, моё будущее без него под большим вопросом. И он оч хорошо это понимает. К тому же, у нас есть 2 собаки. И он прекрасно понимает, что при разрыве они останутся со мной, т. к. у него нет физически, на них времени. Он их очень любит, первая собака была у меня ещё до нашего знакомства, а вторую мы завели уже будучи женаты. И вторая собака это исключительно его собака. Это мальчик, он слушается его, любит его больше, всегда ждёт его, тоскует. У нас есть даже такая шутка, что первая собака, девочка, она целиком и полностью моя принцесса, а вторая собака, мальчик, это его раздолбай...
Если подумать обо всем этом, то мне кажется, он просто выпалил «лучше разойтись», но совсем не продумал ничего. Это на него очень похоже, но тогда не понятно, его поведение. Злость уже должна была пройти и он сам должен быть менее отстранённым. Но, все также он возвращается, обмолвившись пару фраз мы расходимся по разным углам дома. Я пребываю с ним в хорошем настроении, говорю, что все будет хорошо, говорю что люблю. Он отвечает, что рад, что мои депрессивно-самоубийственные мысли прошли, но продолжает говорить о разрыве. Я ему объясняю, что я разобралась в своих ошибках и это мне даёт успокоение, но при разрыве моё сердце как не крути будет разбито.
Если говорить, о моих привычках и обычном дне, то тут все печально. По сути я жду его весь день с работы. Морально я имею в виду. Делаю что то по хозяйству, готовлю, езжу в магазин, оплачиваю счёта, стирка, уборка, занимаюсь садом, гуляю с собаками, ищу работу, для меня важно, работать, я не могу быть не занятой чем то..
В самом начале наших отношений, мой муж был невозможно ревнив и пресекал моё общение с кем либо, потому что я общалась на русском языке, а он его не разбирал. С его же друзьями у меня особой связи нет, потому что барьер языковой. Таким образом круг моего общения, практически равен 1-3 человека, включая его! Я знаю, что тут я очень сглупила, и отгородилась от всего мира, и я знаю, что будь у меня друзья, может быть и не случилось бы всего этого. Но, я всегда была такая, за всю жизнь, школу, универ, множество мест работы я общаюсь с 1-2 людьми и то по праздникам как говорится. Родни у меня почти нет, брат и отец только делали мою жизнь хуже и я сбегала от них, мне кажется, всю мою сознательную жизнь. После смерти мамы в 12 лет я осталась одна. Отец был моим опекуном, но не просыхал и уходил в очень длительные запои. А брат воровал в буквальном смысле последний хлеб из дома. Сразу после окончания Универа я сбежала от них и больше никогда не видела. Я привыкла быть одна.
Наши планы с мужем на будущее довольно светлые, он хочел покупать машину, развивать и поднимать вместе кафе, купить землю и строить дом. Мы часто говорили о детях, но только в будущем, потому что очень хорошо понимали, что слишком зыбкая земля под ногами.
После всего случившегося, я ни к кому не обратилась за помощью и даже не кому не сказала, что есть проблемы такого характера, потому что, по сути, говорить некому.
P.S.- стала перечитывать своё сообщение и поняла, что пишу о нем в прошедшем времени. Не хочу потерять семью Екатерина. Не хочу опять быть одна. Как с этим со всем разобраться?!
01 мая 2018
Alena Tse, Вы пишете, что лишь в последний период муж несет финансовую ответственность за семью. А раньше это делали вы. Возникает закономерный вопрос: как давно вы с мужем вместе? И как вы решились на уход с работы, если до этого Ваш муж не работал и не зарабатывал? Пока у меня возникает ощущение, что эмоциональная сторона ваших отношений не является главной в текущей ситуации. Не может ли быть так, что муж не справляется с возросшей ответственностью в связи с кафе и там фактом, что он отвечает финансово за вашу семью, и что его идеи разъехаться просто отражают его неготовность к этой ответственности и желание поскорее ее с себя снять?
01 мая 2018
Alena Tse
Екатерина, мы вместе почти 2 года. Совсем не много. Когда мы познакомились и стали жить вместе, у него уже было Кафе, но его пришлось закрыть и думать о новом месте для Кафе. Это все специфика туристического места жительства. До этого момента, он фрилансил, но эта работа была подготовительная и так скажем вспомогательная для его будущего проекта. Да и я работала, проблем особо не было. Он обзавёлся новыми, полезными связями и начался новый проект.
Я думаю Вы совершенно правы в том, что он не справляется. И возможно, правы, что он хочет от этого убежать. Я не думала об этой ситуации с этой стороны. Но, тогда непонятно желание заботиться обо мне и после разрыва. И пока я сидела дома, я все время спрашивала его, как обстоят дела, нужна моя помощь? Он всегда отвечал, позволь мне сделать и думать обо всем самому.
По поводу работы, я не по своей воле решилась уйти. Туристическая компания где я работала закрылась.
После же моего собеседования, я ему все рассказала и он очень сильно обрадовался. И сказал, что эта хорошая новость, что я возьму на себя часть забот.
Однако история с расставанием случилась позже.
Он уже знал, о том что помощь скоро будет.
01 мая 2018
Алена, в целом, понятнее стало после Вашего объяснения. Вот этот момент пока не очень:
Он уже знал, о том что помощь скоро будет.

Что здесь имеется в виду? Чья помощь скоро будет?

Насчёт его предложения обеспечить Вас, возможно, он хочет в это верить, но реально не слишком опирается на реальность, возможно, степень его стресса от внезапно оказавшихся слишком трудными обязательств так велика, что он не сильно способен прогнозировать будущее. Когда человек ощущает себя загнанным в тупик, для него бывает существенным лишь отказаться от текущей ответственности: чтобы прямо сейчас не предъявляли счётов, а будущее ведь наступит потом...

Давайте все же подумаем совместно над тем, какие у Вас сейчас есть варианты собственного поведения. Вы меня спрашиваете, как вести себя с мужем чтобы иметь шанс сохранить отношения. Мое мнение, что сблизиться с ним сейчас будет чрезвычайно сложно, реалистичнее поставить задачу остаться на текущих позициях, не ухудшить положение. На мой взгляд, этого можно попробовать достичь, сняв с него всякую ответственность за Вас и ваше совместное будущее. Например, найти работу, начать вносить вклад в обеспечение семьи, а так же найти способ самой удовлетворять свои эмоциональные потребности. Ваш муж категорически не способен сейчас давать Вам эти ресурсы. Стало быть, нет других способов не испортить с ним отношения, кроме повернуться самой в сторону собственных потребностей и отстать с требованиями от мужа. Готовы подумать в этом направлении?
01 мая 2018
Alena Tse
Отвечая на ваш вопрос. Он знал, что я прошла собеседование и я рассказала о работе, о зарплате. Он знал, что в скором времени я начну помогать ему. И был очень рад этой новости.
Но, обдумав, ещё раз ваше сообщение, я поняла, думаю вы правы, и нет никаких «но»
Я разумеется готова начать делать все, о чем вы пишите и по сути, я даже объяснила все ему.
А как мне реагировать если он будет говорить о расставании и как мне себя вести, показывать чувства? Любовь? Привязанность? Или его это сейчас только раздражает?
Как общаться с ним? Готовить ли ужин? Спросить принимает ли он успокоительные и если нет, попросить принимать опять?
И ещё один вопрос, когда я была последний раз в кафе, я заметила его поведение совершенно нормальное, он смеётся, с удовольствием общается с людьми и тд..
И только в моем присутствие он грустен, зол, молчалив и даже бывает стискивает зубы..
Значит ли это, что ему одному лучше и он каждый день в этом убеждается. И может ли значить это, что это уже необратимая ситуация?
01 мая 2018
Alena Tse, я понимаю Ваше волнение и тревоги, желание покончить с состоянием неопределённости, ведь в нем находиться очень тяжело, но не могу, к сожалению, знать, что происходит в голове у Вашего мужа.

По Вашему рассказу я поняла так, что когда Вы дали «задний ход», он тоже перестал настаивать на расставании. Если Вы сможете в ближайшей перспективе начать вносить финансовый вклад в семейный бюджет, ему будет уже сложнее, на мой взгляд, принимать решение в пользу расставания, ведь тогда ему надо будет искать отдельное жильё, а это возможно, дороже, чем делить жильё на двоих, я верно рассуждаю?

То же касается и оплаты регулярных расходов: продукты, связь и т. п. Думаю, как только Вы станете финансово стабильной, Ваши шансы на сохранение отношений улучшатся. По поводу тех обязанностей, которые Вы выполняете сейчас, думаю, будет верным продолжать их выполнять, особенно, пока у Вас нет работы. Если он ест то, что Вы приготовили, значит, вполне ощущает в этом Ваш вклад в семью. Это же касается создания уюта, поддержания комфорта в доме, каких-то ещё хлопот, которыми занимаетесь вы, а не он. Если Вы и это откажетесь делать, то ведь тогда Ваша ценность станет ещё ниже, согласны? И его решение в пользу расставания может снова укрепиться.

Насчёт лекарств, может быть, стоит ему иногда их выкладывать на видное место.. Но постоянно его раздражать вопросами такого плана, на мой взгляд, не в Ваших интересах. С моей точки зрения Вам нужно постараться создавать мужу больше комфорта и не провоцировать эмоциональных выяснений. Все, что может его разозлить, расстроить, сейчас не в Ваших интересах. Навязчивое внимание с Вашей стороны может именно так им и восприниматься. Поэтому рекомендовала бы Вам выбрать вариант дистантного общения с мужем, только когда он сам в настроении с Вами общаться.

Если заведёт разговор о расставании, а Вы не будете к этому готовы: во-первых, все таки любой человек свободен прекратить неустраивабщие его отношения, надеюсь, Вы со мной согласны. Если Ваш муж настолько решительно настроен, то я бы порекомендовала Вам сказать ему, что примете любое его решение, но что Вы сами очень любите его и хотели бы приложить все возможные усилия со своей стороны чтобы сохранить брак, поэтому прочите его дать вашим отношениям некоторый шанс, например, на пару месяцев. Кроме этого Вы можете наверное сказать ему, что Вам сейчас некуда идти и не на что жить, и Вам нужно некоторое время на то, чтобы как-то вернуть себе возможность о себе позаботиться. Я не знаю, на что Вы можете рассчитывать с точки зрения местного законодательства: законный ли у вас брак, есть ли у мужа какая то обязанность обеспечивать Вас, делиться с вами доходами или имуществом в случае развода? Если эти нюансы могут быть важны, лучше для Вас владеть этой информацией.

Ещё я предлагаю найти в интернете и прочесть книгу «парадоксы страсти» автора Делис Дин. Полагаю, Вы сможете узнать кое-какие моменты из своих отношений и найти в книге конкретные рекомендации для вашей ситуации.
19 мая 2018
Alena Tse
Екатерина, добрый день.
Долго не писала, решила, что нужно дать время ситуации самой разрешиться.
Но, к сожалению, всё так и не нормализовалось.
Решила объяснить вам ситуацию, возможно вы мне объясните странное поведение супруга.
Итак, 3 недели прошло со времени нашей ссоры с мужем.
1 неделя была наполнена ссорами, скандалами и его отчаянным поведением. Он практически каждый день говорил о расставании и не приходил домой порой, и сторонился меня как прокаженной, был холоден к собакам, как будто хочет поскорее забыть и убежать от всего.
У нас одна спальня, и гостиная совмещена с кухней, он соорудил себе там импровизированную лежанку и предпочитал спать там. Собственно, именно поэтому я и скандалила. Я говорила ему, ты не можешь тут спать, тут не удобно и плохо, тебе нужно работать и быть отдохнувшим. Он не хотел слушать никакие доводы, только просил оставить его.
Я в эту неделю, чуть не сошла с ума, такой сильной боли не помню чтобы испытывала.
2 неделя была поспокойнее, в основном, потому что я начала работать, начала выполнять абсолютно все обязанности по дому, взяла все расходы на дом и тд на себя, ему сказала, что он может расслабиться в финансовом плане, что моя очередь заботиться о семье. Сказала ему, что оставим неприятности в прошлом и оба сфокусируемся на работе.
Я как то нашла внутри себя силы и задвинула невыносимую боль на задний план. В течении этой недели, муж был поспокойнее, мы не много разговаривали. Я каждое утро готовила ему завтрак, желала хорошего дня, практически заставляла себя поцеловать и все. Сама весь день работала, не вспоминая не о чем. Я была довольная и счастливая, когда он возвращался, старалась не подавать вида, что внутри меня пустота. В эту неделю, муж стал возвращаться домой, ел, то что я ему готовила, опять стал ласков с собаками (он с ними сюсюкается), отвечал на мои вопросы типа как твой день. Вернулся спать к нашу спальню, но просил не трогать его.
В эту неделю у нас был секс, довольно страстный, но какой то другой.. Я не чувствовала заботливого отношения, не знаю как описать. И самое для меня обидное, он дал мне понять, что волнуется, что я могу забеременеть, а он этого не хочет. Хотя знает, что я не планирую детей. Другими словами, он побоялся, что я могу воспользоваться, специально забеременеть, чтобы удержать его. Это все, не было сказано словами, исключительно действиями.
В эту неделю у нас был один раз разговор, я сказала, что люблю и что не хочу ничего слышать о разводе, сказала ему что не вижу проблем сейчас, что все налаживается, но он настаивал на своём, типа я хочу остаться друзьями и тд.
Я попросила объснить, в чем проблема, но, объяснить он не смог (правда не смог, выглядело, так, как он сам себе не может объяснить своё поведение).
Я сказала, что я для него близкий, родной и важный человек, сказала, что не понимаю за что он так суров со мной, и сказала, что да, ок, ссора, но не понимаю, почему он её раздул до таких размеров, сказала, чтобы он не заставлял меня боятся прикосаться к нему, на этом обсуждение закончилось, я обняла его и сказала, что люблю и все будет хорошо, и пообещала, что не буду больше об этом говорить.
И ещё на этой неделе, я узнала одну примечательную деталь, на мой взгляд она важная. Я узнала, что муж рассказал о том, что хочет разводиться и есть проблемы дома своему партнеру по бизнесу. Важно это, потому как я писала ранее, он со своим партнером был лучшим другом, но отношения испортились очень и мужа это очень беспокоило. На мой взгляд, он ему рассказал, чтобы как бы поиграть на человеческих чувствах и вернуть отношения в нормальное русло. И у меня даже мелькнула мысль, что он как бы продолжает играть свою роль, хотя может уже и отступил от решения.
3 неделя была немного лучше. Он стал порой обращаться ко мне нашими ласковыми, причудливыми прозвищами. Начал позволять обнимать его в постели, целовать на прощание и когда возвращается. Было даже одно утро, когда он был в очень хорошем настроении, поделился со мной планами, и сам меня поцеловал на прощание. На следующий день утром у нас была близость, она была спровоцирована мной, а он как только мог демонстрировал мне, что мог бы и обойтись, хотя я видела его довольное лицо в процессе. Опять продемонстрировал мне, не желание, чтобы я забеременела. И после этого весь прогресс опять превратился в регресс.
Он стал возвращаться домой под утро. И это очень меня настораживает. Как правило он все такой же, хмурый, суровый, уставший.
И самое обидное, он совсем не интересуется, как я живу, что ем, что пью, как работа.. Раньше это было важно для него.
Екатерина, ну вот примерно так обстоят дела.. Я хочу попросить вашего совета, потому что не понимаю, как развивается ситуация. Как на пороховой бочке сижу, т. е. совсем не понимаю, какую стратегию общения с мужем выстроить, чтобы вернуть тёплые, любящие отношения. Один мой друг говорит, а вдруг он привыкнет к такому отношению ко мне, манере общения и тд...
Помогите, пожалуйста Екатерина.
P.S. - за все время нашего затянувшегося скандала, он ни разу не собирал вещи и продолжает носить кольцо, как и я.
20 мая 2018
Alena Tse, скажите, удалось ли Вам прочитать рекомендованную мной книгу?
20 мая 2018
Alena Tse
Екатерина, к сожалению ещё не удалось. Так вышло, что я устроилась на работу по МСК времени, сама же проживая в Азии. Разница во времени 5 часов. И работаю до 11-12 ночи. Катастрофическая нехватка времени.
20 мая 2018
Alena Tse, тогда жду Вас после того, как получится прочитать.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!