КонсультацииСемейные отношения

Бросил молодой человек. Обрубить все концы?

30 апр. 2018
Маринуся
Здравствуйте! Меня оставил молодой человек. Мне 32 года, ему 28. Познакомились на работе полтора года назад, он был женат, есть ребенок от этого брака. У нас завязались отношения, сначала ни к чему не обязывающий флирт, позже привязанность, которая переросла в более сильные чувства. Через полгода после нашего знакомства он расстался с женой, точнее она от него ушла, узнав про его измену. Еще месяц спустя он снял квартиру и я стала оставаться у него почти каждый день. Были несколько раз разговоры о том, чтобы жить вместе, но так ничем и не заканчивались, я была на гостевом режиме. Еще полгода спустя я забеременела, сначала он сказал, что ребенок ему не нужен, он не готов стать папой еще раз, но об аборте речи не шло ни с его стороны, ни тем более с моей. Мы сильно поссорились, но через пару недель снова стали общаться, спустя какое-то время он предложил переехать к нему и я переехала. С уходом в декрет я стала часто оставаться у мамы, т. к. были условия для сна, прогулок и подготовки к родам. За месяц до родов мы сильно поссорились, были попытки обьясниться и как-то наладить отношения в основном с моей стороны, т. к. я чувствовала большую часть вины в ссоре. После ссоры я осталась жить у мамы. Мы редко созванивались. После родов он не приехал на выписку, мы с ребенком выписались к маме, он приехал через неделю и сказал, что не готов к тому, чтобы мы жили вместе и ему лучше одному. Еще через неделю привез мои вещи. У меня чувство, что я разрушила отношения и оставила ребенка без отца, т. к. к ребенку у него неоднозначное отношение: сказал, что отцом себя не считает, потому что я записала ребенка на свою фамилию (с ним этот вопрос был согласован). И теперь я незнаю как поступить: принять его нечастые визиты к ребенку и смирится, или разрубить все концы, потому что общаться с ним мне тяжело?
30 апр. 2018
Маринуся, здравствуйте! Во-первых, поздравляю Вас с тем, что Вы стали мамой! Кто у Вас: сын или дочь? Сколько времени прошло с момента родов? Верно ли я понимаю, что после той крупной ссоры перед родами Вы особо не общались с отцом ребёнка? Вы уже оформили свидетельство о рождении? Кто записан отцом ребёнка? Могли бы пояснить, почему Вам тяжело общаться с этим мужчиной и по какой причине Вы поссорились накануне родов?

Чего бы Вы хотели получить в качестве результата консультации с психологом?
30 апр. 2018
Маринуся
Спасибо за поздравления!) У нас дочь. От первого брака у него тоже дочка и когда УЗИ показало девочку, очень обрадовался, сказал, что будет папина дочка. Роды были 19 марта, выписка через 5 дней, сейчас соответственно прошло 6 недель. Да, все верно, за месяц до родов мы крупно поссорились на самом деле из-за ерунды, он собрался ехать к родителям и сообщил мне перед отьездом (родители недалеко живут), а я готовила ему сюрприз на вечер и обиделась, что он свой визит к родителям со мной не согласовал, припомнили друг другу какие-то старые обиды, у меня гормоны сильно играли, сейчас я понимаю, что все это неправильно было, и да, после этого мы стали редко созваниваться и списываться в соцсетях. Свидетельство я оформила, в графе отец - прочерк. На самом деле я до родов сказала о том, что можно было бы записать ребенка на мою фамилию, т. к. брак не зарегистрирован и можно было бы избежать бюрократической волокиты, он промолчал, я решила, что его этот вариант устраивает. А потом, уже после той ссоры, в процессе выяснения отношений он сказал, что я лишила его родительских прав. И после оформления свидетельства он также сказал, что я плюнула ему в душу, поставив прочерк. Видеть и общаться с ним тяжело, потому что к нему сильная привязанность. Мне его не хватает, не хватает общения с ним, физически не хватает обьятий и поцелуев. До родов мысли другим заняты, а сейчас хочется его поддержки и внимания. Спасибо большое Вам за ответ, хочется разобраться в себе и понять как общаться с ним дальше.
30 апр. 2018
Маринуся, на мой взгляд, сейчас самый важный вопрос - отцовство ребёнка. Могли бы пояснить, зачем поставили прочерк? Вы по сути этим приняли статус матери одиночки, мы одинаково с Вами понимаем ситуацию? Поступив таким образом, Вы фактически отказались от прав на отцовство для вашей дочери, в том числе, от материального участия отца. Вы это сделали осознанно? Если да, то что за этим стоит для Вас? Если нет, то согласны ли Вы с тем, что это так?
30 апр. 2018
Маринуся
Да Екатерина, сейчас самый главный вопрос-это отцовство. У меня папа умер, когда мне было 10 лет, и мне бы очень хотелось, чтобы у моего ребенка папа был. Ни какой осознанности для этого не было: единственная причина это бюрократические вопросы: например, так легче вывести ребенка за границу, не нужно разрешение отца оформлять. У меня и мыслей не было, что для молодого человека это может быть так важно. Возможно я не права, но я отношусь к свидетельству просто как к бумаге не более того.
01 мая 2018
Маринуся, как Вы увидели по поведению вашего мужчины, это может восприниматься совсем иначе. Вы когда нибудь обсуждали с ним этот вопрос, объясняли свои мотивы? Он вообще участвует хотя бы как то в ребёнке? Оказывает ли материальную поддержку Вам?
01 мая 2018
Маринуся
Если честно, я до сих пор не понимаю действительно ли для него это так важно или просто предлог, чтобы расстаться. Когда я упомянула в первый раз, что можно записать ребенка на мою фамилию, он никак не отреагировал, просто промолчал. Позже упоминал о том, что у ребенка моя фамилия будет, я аргументировала, с его стороны никаких обсуждений не было и я до последнего говорила, что вопрос открыт, т. е. я категорически не настаивала, но думала, что его этот вариант устраивает. Все решилось, когда он приехал после родов и сказал, что не готов к совместному проживанию и ему лучше одному. Я спросила как запишем ребенка, но мою фамилию, он сказал да. За последнюю неделю спросил только один раз в соц. Сетях как ребенок. Более себя не проявлял. До этого интересовался, но я звонила или писала первая, хотела как-то наладить с ним общение, надеялась, что еще можно что-то вернуть, естественно без истерик и выяснений наших отношений, например, просила отвезти нас с ребенком в поликлинику. Он отвез, причем ребенка с рук не спускал, был любезным. Но в тот же день позвонил и сказал, что его помощь ничего не значит и что папой себя не считает, т. к. с нами не живет. Материально не помогает, но я и не просила, сказал, что будет помогать по мере возможности.

В этом и вопрос, что после наших редких встреч и общения на меня еще дня два-три нахлынывают воспоминания о нашем совместном прошлом, накатывает чувство вины, что я не сумела сберечь отношения, я понимаю, что мне его не хватает. И я не могу разобраться как лучше поступить: разорвать окончательно все общение или дать ему время, возможно он изменит свое отношение к ребенку.
01 мая 2018
Маринуся, понимаю Вашу растерянность. Могли бы попробовать сформулировать, чего бы именно Вам хотелось от отношений с мужчиной?
01 мая 2018
Маринуся
В идеале хотелось бы создать семью, ту, о которой мы говорили пока жили вместе, ведь были и планы, и мечты совместные. Но у меня нет уверенности, что ему это надо. Когда он привез вещи я спросила: может быть стоит дать отношениям еще один шанс, он сказал, что сейчас это не нужно ни мне, ни ему, давай все оставим так хотя бы какое-то время. Мне кажется, что у него есть другая женщина или он в активном поиске. Выводы сделаны на том основании, что начал следить за собой: сделал модную стрижку, занялся спортом, купил новые вещи.
01 мая 2018
Маринуся, если это правда, и он сейчас не заинтересован в восстановлении ваших отношений, какой Вы видите вариант для себя? Хотели бы зафиксировать его отцовство? Вам важно, чтобы у дочери был отец, чьё имя известно и кого можно будет призвать к материальной ответственности?
01 мая 2018
Маринуся
Варианта два: либо разорвать с ним всякое общение: как известно с глаз долой, из сердца вон; либо терпеть нечастое общение и ждать, что он вернется. Безусловно то, что у дочери прочерк в свидетельстве я считаю самой большой своей ошибкой и, конечно, надо было настоять все-таки, чтобы ребенок был записан на фамилию отца. Жаль, но сейчас уже сделать ничего нельзя: я предлогала, ответ был такой, что я как всегда в своем репертуаре сначала плюнула ему в душу, а потом пытаюсь что-то исправить.

Екатерина, а что значит "если это правда", Вы считаете, что он мог слукавить?
01 мая 2018
Маринуся, я не согласна с тем, что сделать ничего нельзя. Вы можете признать свою ошибку и попросить его признать отцовство. Если он откажется, Вы можете претендовать на отцовство через суд. Важнее всего, хотите ли Вы этого для себя и для дочери. С моей точки зрения это очень важный вопрос не только о ваших отношениях с мужчиной, но и с точки зрения будущего вашего ребёнка. Ей точно захочется узнать, кто был ее отец и она станет задавать эти вопросы Вам, и не исключено, что обвинит Вас в том, что лишили ее возможности общаться с отцом. Сохранить отношения с мужчиной, который охладел к Вам, скорее всего, не в Ваших силах, но обеспечить своей дочери отца в ее жизни совершенно точно в Ваших. В любом случае если Вы сделаете все зависящее от Вас, Вы сами сможете с чистой совестью смотреть дочери в глаза, и вся ответственность за это будет не на Вас.

Если Вы действительно без эмоций и ради будущего ребёнка попробуете обсудить этот вопрос с мужчиной, то, думаю, Вам многое станет понятно. Когда человек признает свою ошибку и просит возможности ее исправить - даже не для себя а для будущего общего ребёнка, только очень избегающий ответственности человек станет отвечать фразой про «плевок в душу». На Вашем месте я бы так и сказала: «можешь меня считать кем угодно и думать что хочешь, но мы с тобой просто обязаны учитывать будущее нашей дочери. Я ошиблась и сожалею об этом, прошу тебя не ради себя, а ради неё пересмотреть своё решение.»

Под «если это правда» я подразумевала, что он не из воспитательных соображений так негативно себя с Вами ведёт, а действительно, нашёл или надеется построить новые отношения, и ему сейчас это интереснее, а потому и становитьсяофициальным отцом не слишком удобно.
02 мая 2018
Маринуся
Екатерина, спасибо Вам большое за подробное разьяснение. Позвольте уточнить: но даже, если мужчина и согласиться переоформить свидетельство о рождении ребенка это же не может повлиять на его желание видеться и общаться с дочкой. Я боюсь, что пройдет время и у него так и не возникнет к ребенку привязанности. И потом, если верны мои доводы относительно его новых отношений Вы считаете это будет мешать ему признать ребенка я правильно поняла?
02 мая 2018
Маринуся, верно ли я понимаю Вас сейчас, что Вы ищете поддержки своему варианту оборвать контакты с мужчиной?
02 мая 2018
Маринуся
Не совсем. Екатерина, для меня превыше интересы ребенка, и после нашего с Вами общения, я больше склоняюсь к другому варианту.
02 мая 2018
Маринуся, я соглашусь с Вами в том, что гарантий, что мужчина повернётся в сторону дочери, нет. Но для меня в то же время вполне очевидно, что добиться от мужчины признания себя отцом вашей девочки - посильная задача. Хотя, если он станет всерьёз этому сопротивляться, для Вас это может быть очень неприятно. Именно поэтому я и спрашиваю у Вас, Вам это нужно? Вы верно написали в самом начале: что организационно Вам будет в чем-то проще, например, Вы сможете пользоваться помощью от государства как мать одиночка, а так же Вам не придётся получать согласие мужчины на поездки заграницу. В ситуации, если он в явной форме откажется от участия в воспитании ребёнка, это может быть рациональным выбором. Но я обращаю Ваше внимание на то, что сейчас он обвиняет в сложившемся положении дел именно Вас, и не исключено, что так же будет вести себя в дальнейшем, например, когда дочь будет взрослой. Сможете ли вы объяснить ей, что это был не только Ваш выбор? Если этот риск сейчас Вам представляется значимым - то, возможно, действительно стоит предпринять усилия, чтобы пройти свою часть пути и приложить усилия к возврату его в роль отца (хотя бы на официальном уровне). В этом случае все остальные решения уже будут в его сфере ответственности.

Я понимаю, что направление нашей консультации несколько отклонилось от Вашего первоначального запроса на восстановление эмоциональной связи с отцом вашей дочки, но я пока полагаю, что не учитывать этот аспект невозможно.

Что же касается ваших отношений в целом, ощущаете ли Вы в себе силы на ещё одну попытку что-либо прояснить с мужчиной и обозначить ему свои пожелания вернуть отношения или считаете, что это бесполезно?
02 мая 2018
Маринуся
Екатерина, спасибо Вам огромное, я перечитываю и перечитываю нашу с Вами переписку и ситуация открылась для меня в немного другом ракурсе. Вы абсолютно правы, что отношения мужчины и ребенка не учитывать невозможно, получается такой замкнутый треугольник. Для меня, в первую очередь стало важно учитывать общение ребенка с папой, не буду скрывать, что и испытать чувство вины перед ребенком, что она растет без отца мне очень не хотелось бы, а оно есть уже сейчас. Но если рассматривать вопрос об отношении меня с мужчиной не ради ребенка, а ради себя, то я все-таки, наверное нашла бы силы. Исходя из предыдущего опыта: разрыв отношений должен принести ощущения свободы и окрыленности что ли, как будто избавился от чего-то тяжелого, а сейчас такого ощущения нет, есть только ощущение боли и нехватки рядом близкого человека.
02 мая 2018
Маринуся, я понимаю Вас о очень сочувствую Вам. Верно ли я улавливаю, что Вы сами не вполне уверены, обижен ли мужчина на Вас и выражает свои негативные чувства своей дистанцией, или что у него давно появилось желание выйти из отношений, и он использовал некоторые события как повод для этого?

Существуют ли у Вас общие знакомые, которые могли бы пролить свет на этот вопрос? Возможно, кто-либо из Вашего окружения общается с ним или с теми, кто его знает? Могли бы попробовать собрать больше информации о том, чем сейчас живет отец Вашего ребёнка?

Так же мне представляется важной информация о его предыдущем браке: как я поняла из Вашего рассказа, ваши с ним отношения начались в тот период, пока он ещё был женат, и в некотором смысле он перешёл из отношений с женой к вашим отношениям без перерыва. Что Вы знаете о том, как он расстался с женой? Участвовал ли он в жизни своей первой дочери? Поддерживал ли контакт с ней и бывшей женой? Как были решены вопросы имущества? Знаете ли Вы что нибудь о том, почему его не устраивал его брак, что он сам считал причиной расставания с женой?

Насколько закрытым является этот мужчина? Пока вы были с ним в отношениях, как Вы понимали, что он чувствует, в чем его потребности? Была ли у Вас привычка обсуждать разногласия? Как вы выходили из конфликтов? Можете поделиться, чем для Вас были ценны эти отношения, что привлекательного для Вас в этом мужчине?

Знают ли родители мужчины о том, что у них появилась ещё одна внучка? Вы были с ними знакомы?

Кто помогает сейчас Вам? На чью поддержку можете опереться, кто обеспечивает Вас с ребёнком? Поскольку Вы познакомились с ним на работе, возможно, есть общие коллеги, которые могут помочь Вам информацией о мужчине?
02 мая 2018
Маринуся
Нет, Екатерина, я не уверена. Но думаю, что если бы мужчина давно хотел закончить отношения, он бы это сделал. Я в принципе эмоциональный человек и во время беременности я часто раздрожалась по мелочам и слезы могла лить без видимой причины и ссора, которая между нами произошло видимо стала у него последней каплей терпения. Общие знакомые у нас только по работе, но не думаю, что это как-то прояснит то, чем он сейчас живет. Исключительно только с его слов, т. к. в те редкие встречи когда мы видимся он охотно рассказывает про свои дела.
Да, верно, наши отношения начались когда он был в браке, это был только флирт, не более: он сомневался, то мирился с женой, то снова ссорился и опять ко мне бежал. С женой они разошлись очень тяжело, со скандалом. Причиной их постоянных ссор, которые привели к разводу стало ее частое времяпровождение с подругами в клубах и т. д. (это с его слов, но сомневаться в этом я не могу, т. к. его жена выкладывала фото в соц. Сетях и я их видела). К дочке у него сильная привязанность, он брал ее на все выходные и меня с ребенком познакомил почти сразу, на тот момент девочке было 2 года, летом бывшая жена увезла ее к своим родителям, где ребенок и живет до сих пор, сейчас они общаются только по телефону, но регулярно. Имущественного вопроса не было-квартира была сьемная, соответственно разьехались по разным квартирам.
02 мая 2018
Маринуся, я так чувствую, что для Вас было бы очень тяжело разорвать отношения с мужчиной, хотя Вы и испытываете к нему не только положительные чувства сейчас. Может быть, Вам мог бы помочь откровенный разговор, в котором Вы бы выразили то, что Вы поняли про ваши отношения, признали бы какие то ошибки, сказали бы о своём желании предпринять попытку построить отношения снова и быть хорошими родителями вашему общему ребёнку и хорошей партнершей для мужчины? Возможно, ему было бы важно услышать это от Вас? Чувствуете ли Вы в себе готовность к такому разговору, даже если он не сможет дать Вам желательный ответ?
02 мая 2018
Маринуся
Не могу сказать, что он закрытый: свое недовольство чем-то он проявлял, но вскользь, без конфликтов и бурных выяснений. Как правило если я сомневалась в каких-то его чувствах или меня что-то смущало, то инициатором разговоров выступала я, но он не уклонялся от ответов и, как правило, нам удавалось понять друг друга. Ценность отношений это сам факт наличия близкого человека, к которому можно обратиться за советом, он добрый, отзывчивый и заботливый. Родители, как и другие его родственники о нашем ребенке знают. Я знакома только с мамой. Отец часто в разьездах, родственники живут в другом городе. Сейчас мы с ребенком живем у моей мамы. Финансово я могу рассчитывать только на себя, т. к. есть небольшие сбережения.

Откровенный разговор это, безусловно выход, но я боюсь казаться навязчивой, так как уже спрашивала его окончательно ли его решение разорвать отношения и спустя некоторое время просила дать еще один шанс. Ответ был один: сейчас так будет лучше и тебе и мне. Хотя возможно нужно было быть поуверенней: попросить прощения, признать ошибки и поговорить более обстоятельно.

Отзыв о консультации

04 мая 2018
Маринуся

Замечательный психолог! Очень точно прочувствовала ситуацию, детально ее рассмотрела и помогла решить. Спасибо огромное!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!