КонсультацииСемейные отношения

Ушёл муж, я беременна. Как не сломаться морально?

05 мая 2018
Волна
Ирина, 38 лет, замужем.

Добрый день, с мужем вместе 4 года, 3 года женаты. Ему 34. Я на 8 месяце беременности. Месяц назад узнала из его переписки, что изменяет.

Был стресс и выяснение ситуации.
Далее вновь увидела переписку с любовницей, где обсуждают, что прекращать ничего не будут и тд.

После этого был снова скандал, где я собрала ему вещи.

Суть такова, что сначала он говорил, что ему нужна пауза и запутался (помогал мне в бытовых вопросах и финансово).
Встречался с той девушкой. Меня обвинил, что это я во всем виновата (не ценила, не хвалила и тд).
Потом, вообще, сказал, что она ему открыла глаза, что такое любовь и что меня никогда не любил. Что понял, что я им манипулировала, заставила жениться, жить 3 года. И что мы 3 раза беременили (2 попытки были плачевные, замирание плода), что это было только одолжение мне. Что ни меня, ни ребенка не хотел и тд. И исчез из моей жизни.

Стал агрессивен, что я его раздражаю. Везде меня заблокировал.

В общем, словно это не тот мой муж.

В смс постоянно меня винил, унижал, давил, что вина во всем моя. И нечего делать из себя “несчастную беременную”. Что “нянчится” не собирается.

Я, и правда, начала сильно копаться в себе. Плакала, не понимала, как жить дальше... Пыталась что-то ему обьяснить, что не знала, что он “мучается”, что любила, заботилась, что мне сейчас страшно и трудно.

Пока мне не переслали его переписку, где он озвучивал: “я применяю инструменты, чтобы вбить ей в мозги, что это она виновата в измене и моем уходе. Мне надо ее в этом убедить”.

В это же время мне слал смс, которые сводили меня с ума (что я разрушила семью, а могла бы быть любимой им и тд.)

Как в кино про Доктора Зло.

Я словно протрезвела.

Написала, что он может быть свободен, чтобы забрал остатки вещей, вернул ключи (квартира моя), что на пособие на содержание берем жены подавать не буду, но на алименты буду. И поблагодарила за годы жизни.

И понеслось... Из-за алиментов. Угрозы, оскорбления.
Я не отвечаю.

Потом просьба быть “друзьями”, что сам будет давать финансы и готов будет общаться со мной и ребенком. НО, если будут алименты - будет кровным врагом и сам подаст на сына на алмменты в старости.

Я молчала.

Затем сообщил, что на него навели порчу, поэтому он такой грубый. Что ходит на “чистки” к бабке и стал прежним. И давай “дружить” хоть и ушел я к другой.
(Это обман, никакой баьки не существует, я узнала)

Не отвечала.

В итоге, стал “бить по больному”, что уйти хотел давно, НО знал, что я, хочу ребенка, поэтому со мной прошел все эти этапы печальные “замерших берем” (очень больно, что на это давит), и что он был моим последним шансом на ребенка. И что надо его, наоборот, благодарить. Что я не справедливая.

Суть моего вопроса такова. У меня самооценка в ноль теперь. Не отвечаю - не пишу ему, моя цель выносить дитя, остался месяц, а все на стрессах и давлении.

Может, я действительно, виновата и никому не нужна, и он был со мной из жалости? (Хотя у меня очень привлекательная внешность).
В голове сумятица и все жжет от его слов. Я искренне любила и была уверена, что семья наша на всю жизнь.

Может, действительно, пойти ему на встречу, не думать об алиментах (просто финансово не представляю пока как буду жить в период декрета)?

Ощущение, что меня пробили морально.
Куча комплексов и ничего уже не понимаю. Что я делаю не так, может, не вижу своей неправоты, в чем моя вина?

Дайте комментарий, пжта, моей ситуации - взгляд со стороны.
Как себя вести, как продержаться морально, ведь силы нужны будут на ребенка.
05 мая 2018
Волна, Ирина, добрый вечер,
Очень жаль что Вы оказались в такой ситуации. Вам есть к кому обратиться за помощью и поддержкой? Ваши родители живы? У Вас есть близкие и друзья, которые могли бы быть с Вами в это время и помочь с ребёнком после его рождения?

То, что Вы описываете о муже, со стороны выглядит как чистейшей воды манипуляция и попытка себя выгородить в этой ситуации. Его обвинения к Вам совершенно беспочвенны, а в данной ситуации, когда Вы беременны и Вам особенно нужны внимание и поддержка - это ещё и жестоко.

Возможно что для Вашего мужа это такой привычный способ справиться со стрессовой ситуацией - сбежать и обвинить другого. Но это не делает Вас автоматически виноватой.

Вы имеете полное право на алименты. Это его обязанность содержать ребёнка. Это Ваше право позаботиться в этот период о себе чтобы дать ребёнку всё самое необходимое. Ребёнку больше всего нужна будет спокойная и отдохнувшая мать, которая может удовлетворить все его детские потребности и с которой он сможет быть в безопасности. Это - залог его психического здоровья.

Сосредоточьтесь на себе, на своих чувствах и ощущениях. Вы делаете сейчас самую важную и ценную работу - создаёте человека. Разве есть что-то более важное на свете? Что бы кто бы ни говорил - это всего лишь слова. И всего лишь личное мнение.
05 мая 2018
Волна
Светлана, благодарю за скорый ответ. К счастью, есть мама, которая приедет к родам и побудет со мной месяц. Далее уже надо будет учиться быть самой.
Друзья есть, как минимум, есть кому позвонить поговорить.

Вы правы, его поведение жестоко сейчас (хотя я из-за чувства вины, даже это не осознавала сначала), и он это не осознает, видимо. Либо у него цель, чтобы я... (тьфу-тьфу-тьфу).

Пыталась общаться с его мамой и сестрой... Но их ответы такие же... У тебя возраст уже, радуйся, что беременна. Что долдна быть ему благодарна. А была бы мудрой, то подождала бы, он бы нагулялся и когда ниб, возможно, вернулся бы. А тут с алиментами своими - он исчезнет из твоей жизни совсем. И сама виновата, иначе у ребенка был бы шанс общения с отцом. Сама лишаешь сына этого шанса.
(И снова я впала в замешательство и вину..)

Сейчас максимально от них от всех закрылась.
06 мая 2018
У тебя возраст уже, радуйся, что беременна. Что долдна быть ему благодарна.

С этой частью не могу не согласиться, хотя и по-другим причинам, не по тем что они предлагают.
Рождение ребёнка по сути означает новое рождение женщины. Это действительно что-то особенное. Вы начнёте по-новому себя ощущать, по-новому строить свою жизнь и отношения. Многое изменится. Часто именно с рождением ребёнка у женщины начинается новая карьера и вообще выстраивается весь новый мир. Кто-то даже говорит что с рождением ребёнка женщина рождает себе смысл жизни. Поэтому если у Вас сейчас есть эта возможность - радуйтесь ей и проживайте её по полному.

Без мужа будет очень тяжело первое время, особенно когда начнутся колики / зубки /истерики и прочее. Но это реально выдержать. Есть женщины которые это выдержали и не сдались. Главное при этом - искать поддержку со стороны других людей. Обращаться к родным, к друзьям и к психологам, уделять себе время чтобы не запускать проблемы.
А тут с алиментами своими - он исчезнет из твоей жизни совсем. И сама виновата, иначе у ребенка был бы шанс общения с отцом. Сама лишаешь сына этого шанса.

Вот это манипуляция и попытки оправдать поведение сына и брата. На деле происходит прямо противоположное. Когда мужчина "нагуляется" - он вдруг вспоминает о том, что у него где-то есть ребёнок. И тогда начинаются манипуляции чтобы бывшая жена давала видеться с ребёнком "потому что я его отец". И в этом смысле алименты как раз расставляют всё на свои места, потому что у Вас будет ещё и хоть какая-то моральная компенсация и способ держать всё в дозволенных рамках.
06 мая 2018
Волна
Благодарю Вас.

И еще, если можно, совет

1) он продолжает писать смс с описанием, что хотел еще год назад уйти и тд, добавляя каждый раз подробности не приятные для меня. Что суть не в новой “пассии”
Я не отвечаю.

Имеет ли смысл ответить ему, что чем больше мне он подобное пишет, тем просто больше мое разочарование?

2) осознаю, что имеется внутри ревность по отношению к новой девушке, которой с его слов “я подняла статус любовницы на статус его официальной девушки”.

И, честно признаюсь, что болезненно принимаю мысли, что они строят свое семейное счастье.
Как это проработать в себе.
Пс: у нее есть дочь 4 года.
06 мая 2018
Имеет ли смысл ответить ему, что чем больше мне он подобное пишет, тем просто больше мое разочарование?

Таким образом он пытается Вам слить свои эмоции и оправдать себя. Если Вы ему ответите, то это фактически значит что Вы "принимаете" то, что он написал и поддерживаете с ним контакт (разделяете его эмоции с ним). Если же Вы не отвечаете, то он остаётся наедине со своими переживаниями и будет вынужден сам справляться со своими угрызениями совести и виной.
И тут вопрос чего Вы на самом деле хотите - поддерживать его или дать ему возможность осознать свой поступок.
И, честно признаюсь, что болезненно принимаю мысли, что они строят свое семейное счастье.
Как это проработать в себе.

Есть разные техники как это отпустить. Одна из действенных - написать письма ему и его любовнице. Высказать все Ваши чувства, все что переживаете. Но не отправлять эти письма, а сжечь их или как-то по-другому уничтожить. Чтобы это вышло и не оставалось у Вас внутри.
В этой ситуации можно плакать. Со слезами происходит переработка чувств внутри, выходит напряжение и приходит расслабление
06 мая 2018
Волна
Светлана,

По пункту 1 - спасибо, что вселили уверенность, что я все делаю правильно. Тк, однозначно, нет цели его поддерживать и принимать слив его эмоций. Пусть разберется в этом сам.

По пункту 2 - спасибо большое за совет. Однако, не готова пока писать им и как-то направлять мысли в их адрес (хотя и понимаю, что письма не отправятся). Болезненно и не приятно это пока для меня.

Поясню, я пытаюсь найти способ, как перестать идеализировать их отношения, сравнивать себя с ней, представлять, как он чудесно общается с ее ребенком, отказавшись заранее от своего. Как там все чудесно, а здесь “руины”.
Понимаю, что эти мысли разрушающие для меня, но моя команда “стоп, не думай” не срабатывает часто.
06 мая 2018
Болезненно и не приятно это пока для меня.

Хранить негативные мысли и чувства в себе - это то же самое что каждый день яд принимать и хотеть быть здоровым. Чем быстрее Вы это выльете и выплачете - тем быстрее Вы вылечитесь.
Поясню, я пытаюсь найти способ, как перестать идеализировать их отношения, сравнивать себя с ней, представлять, как он чудесно общается с ее ребенком, отказавшись заранее от своего. Как там все чудесно, а здесь “руины”.
Понимаю, что эти мысли разрушающие для меня, но моя команда “стоп, не думай” не срабатывает часто.

Вот именно об этом и нужно писать. Что Вы сравниваете, что Вы представляете как он общается с ребёнком. В этом же и смысл. Когда Вы об этом пишете - Вы формулируете это внутри, в своей голове. Вы обозначаете свои чувства, Вы их признаёте внутри себя.
Это очень полезно - написать не только о негативных эмоциях, но и о том, чему Вы завидуете, чему Вы хотели бы научиться у них, о каких-то позитивных моментах жизни с мужем. Всё это нужно высказать в письмах. Это всё важно для принятия и полноценного проживания ситуации. Только после этого Вы сможете ситуацию отпустить.
Когда Вы говорите себе "стоп, не думай" - Вы таким образом отделяете важную часть себя. Чувства невозможно выключить частично. Есть только один "переключатель" и он действует сразу на всё. Если Вы не будете думать о болезненном, то скоро Вы и радоваться жизни тоже перестанете. Невозможно "выключить" что-то одно.
К сожалению, единственный способ по-настоящему отпустить ситуацию - это идти через боль и проживание. Это по-человечески.
06 мая 2018
Волна
Пока не могу... Возможно, позднее...

Я по факту не знаю, как у них и тд... А моя фантазия имеет безграничные горизонты “а ля, как они кружатся на ромашковом поле и тд”... И когда начну это писать, фантазия будет выдавать все больше и больше картинок... Опасаюсь, что это письмо сведет меня с ума...
Возможно, позднее смогу решиться..
06 мая 2018
Я по факту не знаю, как у них и тд... А моя фантазия имеет безграничные горизонты

Высказанные фантазии теряют свои силы. В том числе и над Вами. Чем больше Вы держите это в себе - тем больше боли это будет Вам причинять.
Другой момент что высказывать это всё очень непросто, и лучше это делать вместе со специалистом, который может в этот момент быть рядом и помочь Вам прожить Ваши эмоции.

Есть ещё один вариант как это сделать. Мы можем встретиться индивидуально в чате или через скайп и Вы можете высказать мне всё что чувствуете и думаете. Я помогу Вам с этим справиться. Это будет платно, но после того как Вы всё это вытащите, признаете, примете - Вам станет гораздо легче.
06 мая 2018
Волна
Светлана, я с большой радостьб бы с Вами это проработала.

Но напишу, как есть. Пока с финансами не просто, а переведет мне их он или нет в этом месяце- не известно.

Спасибо за предложение. Надеюсь будет еще возможность воспользоваться им
06 мая 2018
Хорошо :)
Пишите, если ещё нужна будет помощь и поддержка.
06 мая 2018
Волна
Спасибо большое за поддержку Вам

Отзыв о консультации

06 мая 2018
Волна

Благодарю Светлану за оперативные ответы (а это очень важно, когда тема остра), за отсутствие “воды” в советах, за то, что видно, что специалист вник в ситуацию и готов оказать помощь.
Показывает свой взгляд “со стороны” и дает вектор для решения ситуации.
Надеюсь, смогу спланировать платную индивидуальную встречу.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!