КонсультацииАпатия. Депрессия

Апатия к жизни

11 мая 2018
Annapa97
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 20 лет. На данный момент мое состояние более менее удовлетворительное. Началось где-то год назад. Все началось с того что была очень полной девушкой, в следствие этого проблемы со здоровьем, самооценкой, психикой. Внезапно взялась за себя, похудела. Но казалось бы похудела, должна была приобрести уверенность. Нет. Добавилась жуткая апатия, двойное недовольство своим телом, а самое что для меня, так это безразличие к профессии будущей.

На протяжении последних лет всегда мечтала об этой профессии, никакие другие, несмотря на трудности поступления и вообще учебы, мне она нравилась, я с большой радостью и энтузиазмом читала статьи, касающиеся профессии, сейчас.. Не знаю, ну профессия как профессия, даже осознание того, что прежде всего для меня это важно, никак не влияет. Вроде как обычно сажусь, нахожу материалы, но через несколько минут это вызывают скуку и я бросаю. Все, что вызывало у меня радость и интерес, все пропало.

Конечно, не все так критично. У всех такое бывает. Но хотелось бы проконсультироваться. Заранее спасибо)
11 мая 2018
Annapa97, добрый день. Психолог ответит через некоторое время. Вы работаете или учитесь по профессии? Как сильно похудели и что делали для похудения?
12 мая 2018
Annapa97
Евгения Баженова, Здравствуйте, учусь, на 30 и более, резко ограничила себя в питании
12 мая 2018
Добрый день. Что вы ожидали когда начинали худеть и учиться? В чем разочаровались?
12 мая 2018
Annapa97
Игорь Ерошкин, Здравствуйте, как ни странно, не было какой-то конкретной цели, мне мое состояние не особо мешало (конечно, бывало что смотря в зеркале, я который раз гнобила себя, обещала что надо заняться собой, но все было тщетно), не было особого гнобления в семье, среди окружения, не было несчастной любви или другого подталкивающего шага к похудению.. Жила как будто в вакууме, ни там ни сям (в школе считалась типичным аутсайдером, ни с кем не общалась, в семье постоянно работающая мать и брат, котрый уехал учится в другой город). Так получалось, что всем пофиг (в школе (тогда еще), в семье) и мне было пофиг, что как и почему, ни туда ни сюда.. Профессию выбрала осознанно (хотя может повлияло то что семья в этой области вся) Мне очень нравилась и никуда больше не хотела, только туда. Ожидала.. Наверное то что профессия очень прибыльная (как я тогда думала), но на 2 курсе разочаровалась, не то что в профессии, точнее в месте учебы. Поступила в местный универ, сейчас думаю, что из-за того что просто боялась переезжать, что-то делать. Потом поняла, все недостатки своего универа, что нормального образования мне не получить.
12 мая 2018
Annapa97
К проблемам с самооценкой и апатией, конечно прибавилось известный страх под названием боюсь сьесть лишнего, за почти каждый кусок корю себя. Это очень уматывает. Мой режим почти как у обычного приверженца ЗОЖ. То есть хороший полноценный завтрак.. На этом питание ЗОЖ заканчивается, потому что обед полдник и ужин-это яблоко, чай (в сочетании разнообразных продуктов низкокалорийных конечно), именно эти продукты и составляли мой рацион в похудении. Все. Конечно не всегда так, я позволяю к завтраку именно все те продукты, которые так хочу (все самое вредное), но только если дел много (в основном пары в универе). Если же с компанией куда-то днем перекусить, то никогда не отказываю, стараюсь брать более менее низкокалорийную еду. Как правило вечер провожу с чаем и чувством голода. Также если позовут на мероприятие, где будет банкет, то пойду. С учетом того что завтрашний день проведу на разгрузке. Все как бы согласовалось в душе, если я ем что-то слишком калорийное, то след день разгрузка. Паралельно занимаюсь спортом. И так в течении недели. В выходные, у матери выходной, она устраивает день готовки. Я ем буквально целый день и очень много. И так этот круг идет друг за другом. Не всегда, но бывает, что я так корю себя за эти самые выходные, я встаю чуть ли не в 6 утра понедельника и бегу на всех парах на стадион бегать и вообще весь последующий день на полной разгрузке. Именно эти состояния пугают. У меня появляются навязчивые мысли, что вот обожралась, начинаю проверять себя (встаю на весах, пытаюсь зажать руку в кисти, щупаю "складки"). Понимаю, что это лишь один день и все что максимум у меня так это вода. Но не помогает. Сейчас у меня образовался перерыв в учебе по программе. Пар нету. И все что я делаю так это встаю утром, ем свой полноценный завтрак (+ немного того что так хотела на ужин), пробежка и потом начинается.. Хочу пообедать нормально, так появляется мысль, ты сегодня никуда не будешь ходить эта вся еда отложиться у тебя в боках и я откладываю и беру яблоко и чай. На ужин также.
Я очень боюсь вернуться к своему прошлому состоянию. Очень сильно боюсь. Начиталась статей, что в 90 процентов случаях, жесткая диета приводит к двойному привесу. Что люди, освобождаясь от диеты, набрасываются на еду, что приводит к последствиям. Странно? Такого желания нажраться нет, да, голод чувство есть, но не более. Его подавляю. И так как все же иногда нормально питаюсь и сочетаю спорт, то не особо проявляется. Но мысли, что вдруг я присоединюсь к сообществу РПП и опять стану той прежней, пугает. Буквально полгода назад, я была завсегдатаем на пабликах о анорексии, желала худны ноги руки талию. Но со временем мне разонравилась идея слишком худобы и занялась активно спортом. Сейчас, смотря в зеркало, не то чтобы я в восторге, Есть недостатки, но я говорю себе что благодяря спорту со временем ты сможешь. Это уже хорошо. Извиняюсь, если что за слишком подробность

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!