КонсультацииОтношения в парах

Боюсь начать отношения с парнем. Как понять свои истинные желания?

11 мая 2018
Мария20
Здравствуйте, мне 20 лет, не замужем. Проблема такая: за мной ухаживает очень хороший парень, его отношение ко мне именно такое о котором я мечтала, но мне не хватает в нем какой-то мужественности, уверенности, он стеснительный и мягкий. Чувствую будто я сильнее его. Не знаю стоит ли продолжать наши отношения, боюсь потом причинить ему боль. Возможно это связано с предыдущими отношениями, которые были болезненными для меня, парень был старше на 10 лет, уверенный и сильный, но разошлись из-за того, что он и сам на тот момент не мог определиться, да и я сильно шла у него на поводу, влюбилась по уши, прощала многое. Впервые тогда увидела в парне своего мужа, и хотела семьи с ним. Сейчас будто глаза открылись, понимаю, что возможно он ещё и обманул меня.
Подскажите как понять какой на самом деле человек мне нужен? Стоит ли начинать отношения с этим парнем?
11 мая 2018
Мария20, здравствуйте! Подскажите, как давно завершились Ваши предыдущие отношения? Как именно Вы расстались? По чьей это произошло инициативе? Как Вы пережили это расставание? Почему Вы пишете, что отношения были болезненными - что именно доставляло Вам боль? Что Вы ему прощали, как Вам кажется? И в чем он мог Вас обмануть?

Могли бы рассказать так же и о нынешнем парне: как Вы познакомились? В чем проявляется его мягкость и стеснительность? Вы пишете, что он ухаживает за Вами, как он это делает? Что стоит за Вашим ощущением, что Вы сильнее его: в чем может проявиться эта сила, как Вам кажется? Или его слабость?

Вы сейчас учитесь или работаете? Нравится ли Вам Ваша жизнь в том, что не касается личных отношений? Могли бы так же рассказать о том, как были и как сейчас устроены отношения в Вашей семье между родителями? На кого Вы больше похожи по характеру: на маму или на папу? А Ваш прежний парень напоминает поведением кого-либо из Ваших родителей? А Ваш нынешний поклонник?
12 мая 2018
Мария20
Спасибо Екатерина Крупецкая, что откликнулись на мой вопрос.
Предыдущие отношения закончились почти год назад, длились они около 4 месяцев. Расставание было таким: мы несколько недель не виделись, потом он не отвечал на сообщения по непонятным мне причинам, мы не ссорились, а потом встретились, поговорили спокойно и он сказал, что не хочет вообще каких-либо отношений сейчас, что ему так проще. Для меня это было шоком, очень больно было, очень долгое время не могла отойти от этого, всегда хотелось знать как он там, увидеть хотелось, оставались какие-то недопонимания т. д. После расставания мы ещё какой-то период общались, даже несколько раз виделись, но потом я поняла, что больше не хочу это продолжать, плюс он сказал что нашёл девушку, и тогда я поняла, что он мог такое позволить во время наших отношений. Болезненными они были скорей всего из-за того что это мой первый опыт в таких серьёзных отношениях, и то, что я полностью доверилась человеку, даже привязалась, были совместные планы. Ведь сначала все было хорошо, мы светились просто. Но потом он как будто поменялся, и начал позволять себе то, что мне не нравилось. Мог не звонить, не писать мне, а потом появится как ни в чем не бывало. И я из-за своих чувств закрывала на это глаза, хотела быть с ним. Ещё он рассказывал потом, что ему тяжело сейчас, и он не может отойти от предыдущих длительных отношений.
12 мая 2018
Мария20
Возможно, я прощала за его отношение ко мне, за то, что потом мало уделял мне внимания. Как мне кажется, он мог обмануть в измене, в том, что в период наших отношений он мог знакомится с другими девушками.
С нынешним парнем познакомились на курсах иностранного языка. Он всегда мне пишет, интересуется чем я занимаюсь, приглашает в разные места: то на пикник, то в кафе, то на день рожденье к его брату и т. д. Видно, что он хочет каждый день меня видеть, не раз помогал мне. Все что у меня ассоциируется с ним, только положительное. Мне спокойно с ним, интересно.
Его стеснительность проявляется в том, что он, как мне кажется, не всегда может высказать свою позицию в ситуации, не уверен возможно немного. Он часто согласен со мной, и мне кажется, что он не может высказать свое мнение.
Сила проявляется в моем характере, в том, что я легко выражаю свои мысли, открыта и могу чётко держать свои границы, могу сказать что мне не нравится и т. д.
В данный момент я учусь, развиваюсь - сейчас это для меня самое важное. Довольна практически всем кроме того, что ещё завишу от родителей (финансово). Живу отдельно от родителей уже больше 4 лет.
Раньше у меня была счастливая семья, мама, папа, сестра и я жили дружно и иначе даже представить не могли. Но около 8 лет назад все изменилось. Родители разошлись, из-за того что папа изменил маме. Перед этим ещё скандалы разные были.. И сейчас они не живут вместе. Мама все ещё не может его простить. А он живёт с другой.
Характером больше похожа на маму, она меня прекрасно понимает, я могу все ей рассказать. Раньше проводила много времени с папой, ездили много куда вдвоём. Но сейчас мало общаемся, да мне и не хочется к нему приезжать, видеть "её" и т. д.
Прежний парень никого не напоминает, только в отдельных ситуациях, и скорее всего из-за того, что он был намного старше, я чувствовала некую схожесть с папой.
Нынешний парень только внешне похож на предыдущего, хотя я этого раньше не замечала, только после того, как об этом мне сказали мои подруги, убедилась что они правы.
12 мая 2018
Мария20, из того, что Вы описываете про своего нынешнего поклонника, я чувствую, что Вы к нему вполне расположены, просто Вас смущает, что он робеет высказывать свое мнение в Вашем присутствии и как будто стремится угодить Вам. Это, вполне возможно, объясняется не столько слабостью его характера, сколько его влюбленностью в Вас. Он ведь не может пока быть уверен в том, что его чувства взаимны, и поэтому страх потерять Ваше расположение может делать из него такого якобы неуверенного человека. Я бы порекомендовала Вам побольше наблюдать за его поведением в привычной для него обстановке, с теми людьми, которые его знают и хорошо к нему относятся. Возможно, Вы увидите его с другой стороны, и Ваши сомнения рассеются. С учетом, как Вам было нелегко в предыдущих отношениях, я полагаю, Вы вполне заслуживаете того, чтобы о Вас заботились, Ваше внимание стремились завоевать, Ваши желания пытались угадывать - и все это, как будто бы, готов Вам давать новый парень. Может быть, стоит попробовать дать ему шанс? Возможно, Вы хотя бы сможете отдохнуть душой и насладиться таким отношением к Вам, которое не держит Вас постоянно в напряжении и не заставляет сомневаться в том, ценит ли Вас мужчина.

История с разводом родителей, как я понимаю, пришлась на ваш подростковый возраст. Поскольку отец ушел из семьи к другой женщине, предположу, что не только для мамы, но и для Вас это было весьма болезненно: ведь Вы потеряли самого главного мужчину в своей жизни на тот момент, который. К тому же, проводил с Вами немало времени и уделял Вам внимание. Наверняка вы могли ощущать, что отец предал Вас, предпочел Вам (и всему семейному счастью, в котором Вы тогда жили) другую жизнь, другую подругу. Это очень тяжелое переживание для девочки-подростка, я сочувствую Вам искренне. То обстоятельство, что отношения с отцом так и не наладились, говорят мне, что Вы до сих пор ощущаете себя брошенной и преданной отцом, и это может накладывать серьезный отпечаток на Вас и на Ваши ожидания от отношений с мужчинами. Вы сами почувствовали, что отношения с прежним парнем в некоторой степени были для Вас "попыткой переиграть" уход отца: Вы боролись за его внимание, Вам было важно, чтобы он предпочел Вас (а не воспоминания о своих прежних отношениях), но этого, к сожалению, не случилось. Получается, что Вы были повторно травмированы. Это немаленький удар для Вас как для юной женщины. Хорошо, что Вы нашли силы в себе расстаться с тем, кто постоянно ставил под сомнение Вашу самооценку и Ваше отношение к себе как к привлекательной и интересной девушке. Искренне желаю Вам позволить нынешнему парню дать Вам тепло, которое Вам, на самом деле, очень нужно. Возможно, Вы через какое-то время не захотите продолжать эти отношения, если они для Вас окажутся неинтересны - Вы имеете на это право. Вы - молодая девушка и находитесь сейчас в поиске мужчины, с которым Вам было бы хорошо, и с которым Вы захотите совместного будущего. Но узнать это, не попробовав сблизиться с кем-то - невозможно. Ваш отец своим уходом выстроил большую дистанцию между вами, кроме прочего, Вы чувствовали необходимость поддержать маму, и это может быть одной из причин, по которым Вы до сих пор не общаетесь с отцом, которого Вам, тем не менее, может сильно не хватать. Отношения с предыдущим парнем тоже были на приличной дистанции: он, похоже, не слишком подпускал Вас к себе. Нынешний парень, напротив, стремится эту дистанцию всеми силами сокращать, а Вы пока сомневаетесь. Возможно, стоит все-таки попробовать, каково это - быть с кем-то близким. Если не сможете узнать о себе это, то как сможете понять, какие отношения Вам подходят? Согласитесь, это будет сложно.
12 мая 2018
Мария20
Спасибо огромное, поняла теперь многое.
Да, я с Вами согласна, возможно он робеет ещё при мне, наблюдала за ним как-то в компании его друзей, но он почти не меняется, такой же, не знаю как он себя ведёт без меня, думаю, что так же.
Возможно, стоит попробовать отношения с ним, и тогда он лучше мне раскроется. Просто мне не хочется его как-то обнадеживать, а потом вдруг причинить боль.
Вот про отца и прошлые отношения, Вы полностью правы. Особенно с тем, что я с ними на большой дистанции. Так и было предыдущий парень все время говорил что не может довериться кому-то, в то время как я полностью доверилась ему, плюс ко всему у нас реальное расстояние было (разные города). С папой же я общаюсь, но скорее по бытовым вопросам, он всегда помогает мне финансово, но моральной поддержки от него давно не получаю, бывает с ним конфликты из-за недопонимания. Часто расстраивалась по этому поводу, но теперь стараюсь все меньше с ним общаться, что-то рассказывать.
Спасибо ещё раз Вам огромное Екатерина Крупецкая!
12 мая 2018
Мария20, я рада, что Вам стало немного полегче. Насчет Ваших опасений доставить парню боль: если он в Вас влюбился, то он уже страдает сейчас от того, что Вы не отвечаете на его чувства. Если у Вас есть интерес к нему и к этим отношениям, это вполне достаточная причина попробовать открыться новым чувствам. Однако ни Вы, ни он, никто на свете не может гарантировать, что отношения состоятся или будут развиваться долго - Вы же не господь Бог? Поэтому не берите на себя лишнюю ответственность насчет "обнадежу - и брошу". Не обнадеживайте, если не хотите узнать человека получше, идите только за своим интересом. Если интереса мало - ну значит, этому парню не судьба, никому еще не удавалось заслужить любовь только хорошим отношением. А если у Вас есть к нему интерес - вот это достаточная причина, чтобы позволить себе попробовать сближение.
12 мая 2018
Мария20
Екатерина Крупецкая, спасибо Вам огромное, Вы мне очень помогли.

Отзыв о консультации

12 мая 2018
Мария20

Получила отличный результат после консультации, благодаря психологу, лучше поняла себя. Понравились вежливость психолога и умение поддержать. Оказанная помощь и советы помогли посмотреть на ситуацию с другой стороны. Теперь хочу использовать совет по поводу того, чтобы понаблюдать за парнем, лучше его узнать и, возможно, открыться новым чувствам.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!