КонсультацииСемейные отношения

Плохие отношения с мамой

25 мая 2018
Tonya
Здравствуйте, у меня большие проблемы в общении с мамой и я не знаю, как эту ситуацию разрешить. Мне хочется, чтобы у нас были гармоничные отношения: поддержка, понимание, уважение. Но ничего не получается, у меня она вызывает отвращение, раздражение и даже срывы.

Я вообще по жизни довольно таки спокойный человек, стараюсь дипломатично решать все вопросы, очень терпелива, терпима, толерантна к другим людям. Мне 30, маме сейчас 58. У меня своя семья, я живу с мужем в счастливом браке уже более 3х лет, недавно у нас родился второй сынишка. Мама живет одна, не особо близко к нам, поэтому иногда приезжает к нам - помочь с детьми, ну и потому что ей скучно - потому что у нее больше никого нет. Она никогда не была замужем, до того как мне исполнилось 7 лет, мы жили втроем - я, мама и бабушка.

Потом мама смогла получить отдельную квартиру, и поскорее уехала от бабушки со мной - потому что с ней уживаться она не могла. Как я помню из своего детства - я всегда была посвящена сама себе, мама все время работала, а я была в роли "домашнего раба" - все делала по дому, моим развитием никто не занимался, училась сама, никаких секций, дополнительных занятий в моем детстве не было. Никаких театров, кино и так далее. Правда, стоит отметить, что пару раз была на море, летом ездила в лагерь на каникулах. Относилась она ко мне всегда неуважительно, вела себя глупо, была безответственной, на родительские собрания не ходила, все спихивала на меня, отправляла меня с запиской в магазин, чтобы я ей купила сигареты, при том, что мне было лет 8, потому что ей самой идти было лень, и никто мне сигареты не хотел продавать - все это меня очень унижало и расстраивало.

Когда я была подростком лет 14-17, мы жили не в очень благополучном районе - вокруг алкаши, наркоманы - она без проблем заставляла меня идти ночью в магазин за сигаретами, если у нее они вдруг заканчивались. То есть за меня она особо не переживала. Она всегда была неряхой и ленивым человеком, который все время все разбрасывает, никогда не убирается, воняет и все время спит. Впрочем она не изменилась. Когда мы жили вместе, мне конечно некуда было деваться, и я старалась не замечать этого. Все терпела. Порой на людях я ее стыдилась, потому что она вела себя как-то некультурно и "по-свински".

Мне всегда хотелось поскорее вырасти и уехать подальше от нее. Образование нормальное после школы мне не удалось получить. В школе я хорошо училась, при окончании у меня было несколько четверок, остальные пятерки. Юношеский максимализм и отсутствие адекватной поддержки рядом сработали так, что поступала я не туда, куда следовало. В последний момент я стала поступать на туризм (мечты о том, что тогда я уеду куда-нибудь подальше), хотя училась на физмате хорошо. В итоге на очное я не поступила. Я пошла на заочку на платное отделение. И работала, где попадется, что оплачивать свое обучение. Я не чувствовала никакой поддержки, мне не на кого было рассчитывать. Но в итоге эта учеба моя тоже накрылась, потому что работать и учиться я не успевала.

Сейчас я взрослая, с мужем мы живем очень счастливо, я смогла все таки как-то хорошо устроиться в жизни, найти хорошую работу, встретить хорошего мужа. Создать хорошую семью. При этом мне хочется еще быть хорошей дочерью. Мне жаль ее, что она одна. Хочется, чтобы она общалась с внуками. И хочется, чтобы у моих детей была хорошая бабушка. Моя мама приезжает к нам на неделю, понянчится, ну а я в это время могу позаниматься собой и своими делами. Так что выбора нет, это взаимовыгодно для нас обоих. Но в итоге для меня все это оборачивается в дичайший стресс. Меня в ней все раздражает, я придираюсь к ней все время, иногда срываюсь. Мой муж не против ее приездов, но ему очень не нравится видеть то, что со мной происходит. Из добрейшей, любящей женщины, я превращаюсь в нервную истеричку.

Я пытаюсь как-то бороться с собой, но она постоянно провоцирует, я прошу ее что-то не делать, она продолжает это делать, в итоге я срываюсь. Эти придирки касаются бытовых вопросов и вопросов воспитания детей. Сегодня после очередной моей придирки, она уехала к себе домой. Я не знаю, как быть. Может нам тогда лучше общение свести к минимуму? Или можно как-то изменить эту ситуацию?
25 мая 2018
Tonya, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время.
25 мая 2018
Здравствуйте, Tonya.
Понимаю Вас, насколько неприятно, исходя из лучших побуждений, всякий раз получать только ссоры и горькие разочарования.
Осмелюсь предположить, что больше всего Вам неприятны изменения Вашего собственного настроения и поведения.
Ваша идея сведения общения к минимуму, мне не кажется такой уж неудачной, скорее наоборот.
Выбрав любую другую стратегию, Вам неизбежно придется проходить переосмысление своего поведения и даже своего взгляда на ситуацию, отношение к маме. Если Вы готовы попробовать, я могла бы Вам в этом помочь. Других вариантов, как мне кажется, здесь нет.
25 мая 2018
Tonya
Я понимаю, что и к минимуму общение свести не смогу, чувство совести мне не позволит этого. Когда она уезжает к себе, через какое-то время меня всегда угнетает чувство вины, что я плохая дочь, что я плохой человек. Мы живем счастливо, но это не дает мне в полной мере наслаждаться жизнью. К тому же она звонит постоянно каждый день, как ни в чем не бывало, даже если в последний ее приезд мы ругались и ссорились. Но как мне изменить свое отношение к ней, я не знаю, как изменить отношение к этой ситуации. Я пытаюсь идти на компромисс, говорю ей конкретно, что мне не нравится, что для меня неприемлимо, прошу ее этого не делать, чтобы не провоцировать конфликт, но она продолжает делать тоже самое, или делать в тайне от меня. И, естественно, когда каждый раз повторяются эти ситуации. Я срываюсь, я не могу спокойно реагировать на них. В итоге я прям чувствую, как подшатывается моя нервная система, и я сама себе задаю вопрос - для чего я себя мучаю, почему это терплю?
25 мая 2018
В итоге я прям чувствую, как подшатывается моя нервная система, и я сама себе задаю вопрос - для чего я себя мучаю, почему это терплю?

Этот вопрос задан в верном направлении. Вы наверно, замечали, что чувство вины всегда сопровождается мощным зарядом агрессии, направленным против Вас же самой. Это может быть следствием невозможности выражать агрессию напрямую или разрешать себе ее проявления. Даже, если Вы поругались с мамой, это не значит, что Вы разрешили себе это сделать. Вы часто упоминаете о желании быть хорошей дочерью. Но это желание в момент контакта с мамой вступает в конфликт с тем, что Вы чувствуете на самом деле. Из-за этого Вы злитесь на себя, что и вызывает чувство вины. Так агрессию, полагавшуюся маме, Вы направляете против себя.
Пока согласны или есть моменты, которые вызывают сомнение или протест?
26 мая 2018
Tonya
Ну вроде да.
26 мая 2018
К тому же она звонит постоянно каждый день, как ни в чем не бывало, даже если в последний ее приезд мы ругались и ссорились.

Что Вы чувствуете в такие моменты? Что это для Вас означает?
26 мая 2018
Tonya
С одной стороны я узнаю, что с ней всё нормально- мне становится спокойно, а с другой - я чувствую раздражение и нежелание с ней общаться, потому что мне совсем не интересно с ней общаться, с ней не о чем общаться, она ничего не читает, никак не развивается, ничем не занимается, и может только обсуждать других людей - что мне совсем не интересно.
27 мая 2018
Амбивалентное такое чувство.
Кажется, будто Вам совершенно нечего от нее почерпнуть, верно? Как будто Вы просто тратите время на общение с ней?
Что хочется сделать в такие моменты?
29 мая 2018
Tonya
В такие моменты хочется поскорее закончить разговор.
29 мая 2018
И что удается сделать на самом деле?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!