КонсультацииСемейные отношения

Собираюсь разводиться

30 мая 2018
ОльгаКР
Ольга, 49 лет, замужем.

Назрело время обратиться за консультацией психолога, т. к. накопилось столько неразрешенных вопросов, что самостоятельно принять правильное решение не в состоянии. Начну с того, что в апреле месяце этого года меня сократили с работы. На нашем крупном предприятии идет сокращение. До этого времени в целях оптимизации процесс сокращения походил неоднократно, но в небольшом количестве. В апреле этого года произошло массовое сокращение численности работающих. В день уведомления о сокращении мне предложили новое место работы на вновь открывающемся предприятии. С руководством нового предприятия мы договорились, что я выхожу в ближайшее время, а на время планируемого отпуска с 25 мая по 7 июня (у нас куплена путевка в Турцию с семьей) я беру дни без содержания. Взвесив все, я приняла решение уйти с предприятия не по сокращению с отработкой 2 месяца, а по соглашению сторон.

Я уволилась в апреле. И тут все началось. Новое руководство поменяло свое решение и предложило выйти на работу после 7 июня, когда мы приедем из отпуска. Я особо не расстроилась, т. к. домашних дел накопилось немало и тем более перед поездкой надо было все сделать в саду. Муж меня поддержал. Весь май перед поездкой пришлось провести на дачном участке - это и копка, и посадка. Муж особо не рвался помогать.

И вот настал наш долгожданный отпуск и мы с семьей - я, муж и двое детей прилетели в Турцию. Муж по прилету сразу же принял алкоголь в таком количестве, что по приезду в отель он уже был готовенький. Там он еще дорвался. На мое замечание, что уже надо остановиться, он начал меня оскорблять в присутствии детей. Сказал, что мое дело молчать или "валить" из Турции. Я расстроилась и отошла от него. Дети, видя все это, встали на мою сторону и не отходили от меня. Он продолжал пить, я так и не поняла, то ли специально, то ли дорвался. В этом отеле мы отдыхаем третий раз. Может посчитал себя "дорогим гостем"? То что он мне наговорил - это унизительно и оскорбительно в присутствии детей. И просто так я оставить не могу. Если бы это была Россия, то я бы собралась и уехала с детьми домой.

Сегодня 5 день отдыха, а он продолжает пить и издеваться надо мной - специально пьет в моем присутствии, ночью встает и уходит в бар и приходит утром, мне каждый раз говорит почему я еще не уехала. Это не отдых, а какое-то наказание. Если честно, то я уже не знаю как себя вести. Жалко детей. Готова купить билеты домой и улететь домой, порвать с ним все отношения. Я считаю, что по этой ситуации, хорошего будущего ни у меня, ни у детей нет.

Буду благодарна Вам за совет, как выйти в данный момент из сложившейся ситуации.
30 мая 2018
ОльгаКР, Ольга, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, до поездки в Турцию муж оскорблял Вас?
Какой результат ожидаете от консультации?
30 мая 2018
ОльгаКР, здравствуйте, присоединюсь к вопросам администратора. И в свою очередь хочу уточнить один момент: Вы сначала написали про смену места работы, а потом про ситуацию с мужем. Вы как-то для себя связываете его поведение с тем что Вас сократили? Или это просто перечисление событий? Потому что выглядит так, как будто эти события для Вас как-то связаны.

На что в основном направлены его оскорбления и претензии к Вам?
30 мая 2018
ОльгаКР
Светлана Дьяченко, оскорбления были, но не в такой грубой форме и при детях.

Светлана Сахарчук, Я думаю, что это связано с моим положением, т. к. в его разговоре это проскальзывает. Думаю, он считает, что я в данный момент полностью зависима от него, поэтому и не имею слова. А я вдруг осмелилась и сказала ему, что хватит пить. Незря же он специально передо мной наливает и пьет, т. е. хочет показать свое отношение ко мне, что ему наплевать нравится мне это или нет.

Хотела бы получить совет - правильно ли я поступлю, если приму меры, чтобы оставить его здесь и уехать с детьми раньше времени.

Светлана Сахарчук, хочу уточнить, что мой муж зарабатывает на много больше, чем я. Даже когда меня сокращали, то оговорились, что по социальному статусу я оказалась выше других, что меня может обеспечить муж. Может, конечно это только предлог. Да, муж может позволить себе купить дорогую машину, квартиру.

Насчет меня, работала я всегда, кроме декретного отпуска. Зарплата всегда была достойной. Первое время, когда были молодыми, покупки делали вместе. Последнее время было так - более крупные покупки делал муж, все остальное текущее (одежда, продукты, платежи и т. п.) делала я. Для мужа благосостояние превыше всего, для меня - отношения в семье. Вот поэтому, наверное так и получилось сейчас. Путевку покупал он, поэтому и ведет себя так. Это мое мнение, может я ошибаюсь. Хочу разобраться, может я делаю что-то не так.

Но опять во мне сидит обида за оскорбление. Кричал на меня матом на рецепшене, что все оборачивались. Все отдыхают, а мы выясняем отношения. В данный момент мы везде ходим порознь. Может Вы видите другой выход из сложившейся ситуации.
30 мая 2018
Я думаю, что это связано с моим положением, т. к. в его разговоре это проскальзывает. Думаю, он считает, что я в данный момент полностью зависима от него, поэтому и не имею слова. А я вдруг осмелилась и сказала ему, что хватит пить. Незря же он специально передо мной наливает и пьет, т. е. хочет показать свое отношение ко мне, что ему наплевать нравится мне это или нет.
...Кричал на меня матом на рецепшене, что все оборачивались.

Похоже на какую-то борьбу за власть и авторитет в семье. Как будто хочет показать Вам Ваше место и отомстить за какое-то неуважение с Вашей стороны... Я могу ошибаться, но впечатление от Вашего рассказа именно такое.
Или это может быть выражением какой-то скрытой ранее агрессии и недовольства. Можно только предполагать чем это вызвано. Возможно тревогой о том, что сейчас все расходы легли на него или чем-то другим... Это стоит прояснить когда страсти утихнут.
Хотела бы получить совет - правильно ли я поступлю, если приму меры, чтобы оставить его здесь и уехать с детьми раньше времени.

Я не могу Вам ничего советовать, решение принимать только Вам. В этой ситуации Вам важно защитить себя и Ваших детей. Недопустимо чтобы дети видели Вашего мужа в таком состоянии и случайно пострадали от него. Он сейчас в неадекватном состоянии, вряд ли полностью сознаёт что он делает.
30 мая 2018
ОльгаКР
Светлана, конечно, это борьба за власть. Я это и сама понимаю. В их семье был патриархат. Я не против этого, если это заслуживает уважение. Но как я могу принять, то, что я не приемлю, в частности алкоголизм. Да, в нем есть хорошие качества - интеллектуальный, целеустремленный, поэтому я т стараюсь сохранить с ним отношения. Я не раз уходила от него, но он меня возвращал и обещал, что это прекратится.

Я по-натуре доверчивая и жалостливая, если что-то обещаю, то и сдерживаю слово. Думаю, что все такие. Конечно это у него алкоголизм, но он это не признает, равняется на своих знакомых, у которых жены сидят дома и прощают им все. Вот, наверное, он и решил, что я сейчас в таком же положении и можно вести себя как они. Ведь в прошлые поездки такого не было. Я понимаю, что на отдыхе можно расслабиться, но чтобы издеваться не позволю.

Я, честно, боюсь за будущее. Дело к старости, мы меняемся. Требования ко мне высокие, т. к. постоянно мне приводит в пример молодых девушек с красивой фигурой. Он считает, что по взмаху руки все будут его. Он так и говорит, если уйдешь, то твое место займет другая молодая. Я не пойму, меня не отпускает и нормально жить не хочет. Последнее время задаваться вопросом - может у него какое-нибудь психологическое заболевание?
30 мая 2018
ОльгаКР, важно чтобы в отношениях всегда соблюдался баланс между "брать" и "давать". Если от Вас что-то требуется, значит должно в ответ что-то даваться. Это нужно проговаривать в отношениях.
Вы чётко держите Ваши границы, наверное поэтому Ваш брак существует до сих пор, потому что Вы не даёте мужу совсем расслабиться, удерживаете его в рамках допустимого :)
30 мая 2018
ОльгаКР
Муж придерживается принципа, если он обеспечивает материально, то все остальное не в его компетенции (воспитание детей, физический труд на благо семьи и т. д.), как будь - то я не работала. С каждым годом мои обязанности растут. Дошло до того, что в этом году на даче в мои обязанности вошла перекопка земли. Куда это годно. Выбора не было, т. к. поджимало время. Излагая свою историю, провела анализ и поняла, что не надо было брать на себя излишнюю ответственность на.

Светлана Сахарчук, почему так все сложилось в нашей совместной жизни? Когда мне плохо и нужна его помощь, он выстроит так, что мне от этого еще хуже. Думаешь, лучше бы совсем к нему не обращалась. Наверное, он ведет себя так из-за того что его потревожили. Так и с детьми было, когда они были маленькими. Он говорил, что ночью не может помогать, т. к. ему надо на работу идти "деньги зарабатывать". Помогали бабушки. Когда девчонки были совсем маленькими, он даже в коляске их не катал. То есть он отстранялся где было потруднее. Начинаешь говорить, себе хуже, получается скандал, он сразу набрасывается и повернет так, что оказываешься сама виноватой во всем. Характер у него лсень сложный, может из-за того, что он Скорпион. Интересно, от Вас услышать, как от психолога, в чем моя ошибка и как я должна была поступать, чтобы избежать вот такого результата в наших отношениях.
31 мая 2018
Муж придерживается принципа, если он обеспечивает материально, то все остальное не в его компетенции (воспитание детей, физический труд на благо семьи и т. д.), как будь - то я не работала. С каждым годом мои обязанности растут. Дошло до того, что в этом году на даче в мои обязанности вошла перекопка земли.

Ну да, это же логично. Раз Вы не зарабатываете, тогда должны в саду "отрабатывать". У него - то ведь работа же, он там устаёт. А Ваш труд можно легко обесценить.
Когда мне плохо и нужна его помощь, он выстроит так, что мне от этого еще хуже. Думаешь, лучше бы совсем к нему не обращалась.

Ну так а что, удобно же! Вы обращаетесь, он делает ещё хуже и Вы его больше не тревожите. Всем хорошо.
Интересно, от Вас услышать, как от психолога, в чем моя ошибка и как я должна была поступать, чтобы избежать вот такого результата в наших отношениях.

Тут важнее понять зачем Вам именно такие отношения, в которых обесценивают Вас и Ваш женский труд, в которых Вас можно унижать и оскорблять, даже при детях? Почему Вы себе выбрали именно такого партнёра? Люди в парах не встречаются "случайно". Они подбираются друг - другу как ключик и замочек. Такой мужчина может спокойно и радостно существовать только с женщиной, которая себя не любит и не ценит и не уважает. Поэтому вместо того, чтобы разбираться с мужем, стоит подумать откуда это в Вас - такое отношение к себе?
31 мая 2018
ОльгаКР
Светлана Сахарчук, я не против разобраться и в себе. Я понимаю, что в сложившихся отношениях есть и моя ошибка. Выходила я замуж по любви. Меня все устраивало в совместной жизни - он хороший хозяин, умеет и любит делать своими руками. Я люблю готовить, создавать уют, для меня дом - это что-то особенное.

Единственный его недостаток - не любит. Поэтому и не делает работы по дому. За нашу совместную жизнь ни разу не стирал, ни разу не мыл пол, ни разу не чистил туалет. А причина, я думаю в том, что у них так было заведено в семье. Я знала, что он меня любит, но даже при этом делать не будет. Я не могу понять что у него в голове. Думала, если бы были дети, то все было бы по другому. Детей у нас долго не было. Жили для себя. Мне кажется, что его устраивала такая жизнь.

Когда у нас появились дети, я уже писала, что помогали бабушки, он особо не помогал. Стал больше пить. Я из-за этого уходила с детьми к своим родителям, они меня поддерживали. Он приходил за нами, уговаривал, говорил, что детям нужен отец. Я видела, что девчонки любят его, мирилась и возвращалась домой. И так было ни раз. Родители перестали вмешиваться, говорили, что все равно вернешься. Да, возвращалась потому, что испытывала к нему чувства, понимала, что детям нужен отец, любила свой дом, где налажен быт. Но со временем он ко мне остыл и даже говорил мне это, когда выпьет. Говорил, что я толстая, перестала следить за собой. Да, я пополнела после родов на 15 кг. Но по своему понимала, что не это главное в семье. Считала, что самое главное, чтобы все были сыты и одеты.

Когда девчонки подросли, вспомнила о себе, что я женщина и хочу к себе внимания. Стала об этом чаще говорить, но муж как будь то не хотел слышать. Получается его это устраивает. Стал по отношению ко мне вести себя нагло и вызывающе. Хотел меня чем нибудь зацепить. Конечно после всего этого к нему все изменилось, тем более увлекся алкоголем. Девчонки подросли и я понимаю, что все надоело и я хочу поставить точку. Хочу чтобы меня любили, уважали. Даже если буду одна, считаю, что так будет лучше. Хочу разобраться и понять в какой момент своей жизни совершила ошибку.
31 мая 2018
Хочу разобраться и понять в какой момент своей жизни совершила ошибку.

Вы всё равно относитесь к этому как к "ошибке"...
Я же выше написала что отношения - это как "ключик" и "замочек". Вы просто не могли выбрать другого человека. У Вас не было выбора. Причину можно искать долго и упорно, скорее всего она где-то в детстве, в отношениях с родителями - это в общем-то не так и важно. Главное что Вам нужно понять - что Вы были своего рода "запрограммированы" именно на такого мужчину. А он - на такую женщину.
Я знала, что он меня любит, но даже при этом делать не будет.

Вы знаете и при этом остаётесь с ним, потому что по-другому никак, не умеете, не знаете, не понимаете. В этом - то и дело...
Когда девчонки подрасли, вспомнила о себе, что я женщина и хочу к себе внимания. Стала об этом чаще говорить, но муж как будь то не хотел слышать. Получается его это устраивает. Стал по отношению ко мне вести себя нагло и вызывающе. Хотел меня чем нибудь зацепить.

Ну конечно, потому что он - то привык жить как ему удобно, а тут Вы со своими требованиями. Конечно его это раздражает.

Вы стали больше обращать внимание на себя, на свои потребности. Вы перестали быть той "удобной женщиной" к которой Ваш муж привык. И чем больше Вы будете заявлять о себе - тем больше дискомфорта будете ему приносить. То, что происходит - естественный ход вещей когда один из супругов начинает над собой работать, осознавать себя, свои желания, выходить из эмоциональной зависимости, а другой ничего не хочет менять.

ОльгаКР, здравствуйте, Вы долго не отвечали в Вашей теме. Я очень надеюсь что Вы нашли решение Вашей проблеме. Если моя помощь ещё нужна, я могу ответить на Ваши вопросы. Если нет - мы можем завершить консультацию.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!