КонсультацииОтношения в парах

Чувство вины после измены

15 июл. 2016
Лена Тушканчик
Здравствуйте! Если можно, хотелось бы обратиться к Марии Виноградовой, которая ранее мне уже помогала.
Год назад я развелась с мужем (назовем его М), с которым были 5 лет вместе, из-за моей измены с другим парнем (назовем его П). Сейчас с П живем вместе, наши отношения нельзя сказать, что идеальны, но в целом хорошие. Но я не могу оправиться от чувства вины (если я правильно понимаю свое чувство).
Мне жаль, что с М мы не можем нормально общаться, как, например, друзья. Жаль, потому что он в общем-то достаточно интересный своеобразный человек. Кроме того, мне очень хотелось бы быть уверенной, что у него есть любимый человек. А он знакомится с девушками, но до сих пор даже толком не начал ни с кем встречаться. Мы с ним некоторое время переписывались короткими письмами по электронке, а сейчас иногда говорим по телефону. Мне нужно знать, что у него все нормально. Это бывает где-то раз в месяц или раз в два месяца. Последние несколько раз я первая звонила, т.к. электронку может случайно прочитать П (он не роется там, а просто мы так за компом сидим, что когда я на почту захожу, например, то все видно, и один раз он все-таки увидел), и нет такого времени, чтобы М мог мне позвонить и быть уверенным, что П не будет рядом. Мы не то чтобы прячемся, П знает, что мы с М иногда общаемся, но просто не хочу акцентировать на этом внимание и портить существующие отношения.
Мне жалко М, потому что он во многом как ребенок. У нас была как будто не семейная жизнь, а совместное детство. Он такой весь добрый, безобидный, и во многом наивный. Хотя, по сути, может, из-за этого все и разрушилось. Когда я вспоминаю о нашем расставании, у меня такое ощущение, как будто я убила бабочку. Он утверждает, что наше расставание побудило его заняться собой, совершенствоваться, работать с психологом, и в целом как бы созидательно. Меня это немного успокаивает.
Иногда, когда мы разговариваем, то бывает, что я плачу. Последний (на данный момент) раз я звонила М неделю назад и почти весь разговор проплакала (не навзрыд, конечно, но со слезами, соплями, простите, и прочей атрибутикой). Это ненормально! Боюсь, что М подумает, что я сожалею о расставании и хочу вернуться. А я - сожалею, но вернуться не хочу. Получается, что опять делаю ему больно. Но не позвонить было невозможно.
До замужества был еще один человек (совершенно третий), с которым жили вместе два года. Мы расстались по моей инициативе и тоже его было жалко до слез, но уже через полгода-год это чувство прошло. Сейчас вообще о нем вспоминаю абсолютно без эмоций, как об обычном знакомом. Хочу, чтобы и с М так было.
Почему все так происходит?
изменено 30 нояб. 2019
Олеся Веревкина
ЛенаТушканчик, Мария обязательно Вам ответит. Многие наши психологи имеют подразделы с личными консультациями. И у Марии есть свой подраздел. Если пишете в конкретном подразделе, то тему не возьмет никто кроме выбранного психолога.
А еще у нас есть очень хороший "Навигатор психологии", где можете прочитать разные консультации, в том числе на тему эмоциональной зависимости и статья про Измену мужу.
16 июл. 2016
Здравствуйте, ЛенаТушканчик! Я помню Вашу тему и постараюсь помочь, насколько это в моих силах. Правильно ли я понимаю, что Вы осознаете повторение предыдущей ситуации расставания по Вашей инициативе, когда испытывали подобное чувство вины, которое через некоторое время уступило место спокойному дружескому отношению? И сейчас главный вопрос состоит в желании понять причины повторения того сценария и научиться другому способу поведения?
Ваше чувство вины обоснованно: расставание - это крушение несбывшихся ожиданий, необходимость пересмотра былых жизненных ценностей, личных ориентиров и планов на будущее, то есть серьезный стресс, на преодоление которого уходят месяцы (а иногда и годы). Как правило, инициатор расставания всегда чувствует свою ответственность за происходящее и в той или иной степени испытывает чувство вины, - особенно если явных внешних причин (алкоголизма, измены, агрессивного и жестокого поведения) со стороны партнера не было, как и в Вашей ситуации. Отсюда - потребность помочь оставленному партнеру наладить личную жизнь: "Мне нужно знать, что у него все нормально". Когда М говорит, что расставание побудило его к самосовершенствованию, Вы немного успокаиваетесь и позволяете себе жить своей жизнью, а затем через какой-то промежуток времени Вас снова накрывает волна вины, и Вы звоните М, чтобы снова убедиться в том, что с ним все в порядке. Параллельно Вы ощущаете свою вину и перед П, от которого вынуждены скрывать свою потребность помочь М. Как Вам кажется: если П будет знать о частоте Вашего с М общения, насколько изменятся Ваши текущие отношения? Также возникает закономерный вопрос: насколько Вы чувствуете себя счастливой в отношениях с П? Верно ли будет сказать, что Ваше чувство вины не способствует качественным изменениям в жизни М и делает невозможным наслаждаться жизнью с П сейчас?
У меня есть версия относительно повторения Вашего сценария в отношениях, в связи с которой я бы хотела напомнить Вам Вашу предыдущую тему: "Я не уважаю папу в должной мере, потому что он ничего не мог решить. Вот ведь интересно получается - вроде бы такой весь эмоциональный, идейный, и тихим его никак назвать нельзя, но большая часть проблем оставалась для мамы". Возможно, гнев и глубокая обида на отца заставляют Вас "убивать бабочек", в чем-то похожих на него? А потом Вы терзаетесь чувством вины, потому что "бабочка" не виновата в том, кто она есть. Подумайте над этим.
В дополнение хотелось бы сказать о нынешних "треугольных отношениях" следующее: внутренне не отпуская М, Вы не можете создать полноценных отношений с П и как бы провоцируете его на негативные эмоции (которые он может выражать в виде тех самых загулов без предупреждения (снова Ваша предыдущая тема). Что Вы думаете по этому поводу, ЛенаТушканчик?
16 июл. 2016
Лена Тушканчик
Здравствуйте, Мария! да, Вы практически все правильно поняли.
"если П будет знать о частоте Вашего с М общения, насколько изменятся Ваши текущие отношения?" - о частоте он знает, но если бы узнал, что наш разговор может затянуться на час, то вряд ли бы это правильно понял. Мы с П это не обсуждаем, но в целом он наверное понимает, что я могу чувствовать себя виноватой. Хотя и говорил, что общаться с М незачем.
"Насколько Вы чувствуете себя счастливой в отношениях с П? Верно ли, что Ваше чувство вины не способствует качественным изменениям в жизни М и делает невозможным наслаждаться жизнью с П сейчас?" - чувствую себя недостаточно счастливой, да, если бы не было вины, было бы лучше. Думаю, что мое чувство вины никак не влияет на изменения в жизни М, а звонки со слезами, возможно, и мешают.
"...заставляют Вас "убивать бабочек", в чем-то похожих на отца" - нет, М на отца не похож совершенно ничем. М - наоборот, тихий, спокойный и в то же время ответственный и предусмотрительный.
"внутренне не отпуская М, Вы не можете создать полноценных отношений с П..." - наверное, да. Да и вообще не могу чувствовать себя свободно, это мне мешает (если бы узнала, что М завел семью, успокоилась бы, честно). "...и как бы провоцируете его на негативные эмоции" - с этим не могу согласиться. Негативные эмоции П - вряд ли связаны с этой ситуацией. У него просто раньше (до того, как мы начали жить вместе) был такой образ жизни, что положительным эмоциям не способствовал, - общежитие, пьянки, безденежье и т.д., и он еще не отошел от этого полностью. По поводу треугольника у П вообще может не быть никаких эмоций, т.к. он уверен, что мы свой выбор сделали, и если живем вместе, то никакой третий человек не может влезть в наши отношения. И по поводу М он как-то говорил что-то типа "зачем к нему ревновать, ты ведь почему-то ушла от него, значит, все решено". Прав, как всегда.
19 июл. 2016
ЛенаТушканчик , получается, что от П Вы скрываете только длительность общения с М, а в остальном П все знает и даже понимает Ваше чувство вины перед М? На самом деле это очень большая поддержка, и я рада, что она у Вас есть.
Вы понимаете, что от испытываемого ощущения вины ни сами не можете в полной мере наслаждаться текущими отношениями, ни М не может дистанцироваться от Вас и, наконец, перелистнуть эту страницу и начать новую жизнь. Как будто вина заставляет Вас каждый раз бросаться к телефону и звонить М, чтобы убедиться: он в порядке. Попробуйте хотя бы ненадолго взять свою вину под жесткий контроль: в следующий раз, когда появится непреодолимое желание связаться с М, остановитесь и постарайтесь понять - что именно заставляет Вас сейчас тянуться к трубке - сожаление о прошедших отношениях, желание убедиться, что человек, с которым Вы переживали и позитивные моменты, все еще доступен для Вас, или то, что, несмотря на Вашу инициативу разрыва, он не считает Вас монстром и хорошо относится к Вам? Часто источником чувства вины является как раз желание ни в коем случае не быть плохим или предателем в глазах другого, а остаться "правильным", "хорошим" - как всех нас учили в детстве. Насколько это важно для Вас?
19 июл. 2016
Лена Тушканчик
Кажется, мне уже стало немного легче.
"это очень большая поддержка" - да, П оказался очень понимающим и мудрым человеком.
Понимаю, что мое чувство вины мешает всем. Постараюсь это контролировать. Из перечисленного - скорее всего это "желание убедиться, что человек, с которым Вы переживали и позитивные моменты, все еще доступен для Вас". Для меня было бы идеальным, если бы с М мы могли общаться как знакомые, несколько раз в год созванивались, без бурных эмоций. Чтобы все раны зажили и это было спокойное общение. У нас и так было больше дружбы, чем любви.
Для меня не важно, считает ли М меня неправильной, плохой, и т.д.. Наверняка ангелом меня не считает, но мнение уже не изменится, да и что мне с этого мнения.
20 июл. 2016
ЛенаТушканчик, правильно ли будет сказать, что при разрыве отношений для Вас важно понимать, что "все раны зажили" и остаться друзьями, иначе чувство некоторой недосказанности и неприятного шлейфа в виде негативных эмоций не позволит расслабиться и наслаждаться жизнью в дальнейшем?
М хорошо относится к Вам, Вы считаете его другом, и сейчас вместо частых звонков ему созваниваться несколько раз в год (как старым знакомым) мешает лишь Ваше чувство вины, верно? Вы видите, что даже здесь вина не просто бесполезна, но и вредна. Я рада Вашим словам о том, что стало немного легче. Надеюсь, что скоро произойдет полное освобождение от этого деструктивного чувства. Пишите, ЛенаТушканчик, -я на связи.
21 июл. 2016
Лена Тушканчик
"правильно ли будет сказать, что при разрыве отношений для Вас важно понимать, что "все раны зажили" и остаться друзьями, иначе чувство недосказанности и т. д.? " - да.
Созваниваться реже мне мешает скорее не чувство вины, а чувство беспокойства о М.
Да, спасибо.
22 июл. 2016
Как мне кажется, Ваше чувство беспокойства за М способствует ощущению вины, Лена Тушканчик. Вообще каждому человеку в той или иной степени свойственно беспокоиться за другого, если он стал причиной его негативных переживаний. Нас так учили- быть вежливыми, тактичными, добрыми, щедрыми, отзывчивыми и помогающими, -то есть, максимально удобными для окружающих. И когда мы отходим от этого "идеала", то неизменно ощущаем "укол" вины, совести, стыда (каждый раз оттенки будут разниться). Сейчас Вы именно в такой ситуации. Жизнь сложнее воспитательных догм, и иногда нам приходится быть неудобными для других, чтобы сохранить самих себя.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!