КонсультацииСемейные отношения

Муж отказывается взаимодействовать, говорит, что я его долблю

10 июн. 2018
Дарья Даша
Здравствуйте, наша семья на грани развода, мы женаты 3года, знакомы 3 с половиною, у нас двое деток, погодки.

Женились по большой любви, он красиво добивался меня, но со дня свадьбы все начало резко портится (его отношение ко мне). Он стал пренебрегать моим мнением, частенько вмешивает родителей, чтоб они сказали что он прав. Не желает не в коем случае делать семейные дела, отказывается любым способом, говорит а что ты сама не можешь сделать что-ли? Боится пальцем шевельнуть, а если делает то в виде укора и одолжения, постоянно на все вопросы ответ-он зарабатывает деньги, разве этого мало? Я много раз пытаюсь поговорить спокойно о нас, когда он перестает обвинять меня во всем начинается молчание и соглашается во всем (только на словах) говорит любит. Ласково уговорить и объяснить что он просто мне нужен, в том числе для общих дел, помощи пыталась, ответ на все-не надо вот этих разводилов, сделай сама и все, я не обязан. Я чувствую себя одинокой, врагом, обузой. (Сама я подрабатываю на дому, экономлю и веду хозяйство-он считает это все ненужным и бестолковым) выгляжу отлично, слежу за собой, прощения первая всегда могу попросить, но стараюсь не делать этого. Ответ на все мои попытки договориться -говорит ты расслабилась, ничего нужного не делаешь, считает что с детьми и тп мы занимаемся в равной степени, только он еще и работает, а я его долблю (так называет мои просьбы и напоминания)(хотя я практически весь дом тяну на себе, с детьми он редко, по желанию) ответственность как бы берет (решения принимает) но в итоге за все расхлебываю я,т. к. он занимается в основном доказательством своей правоты (в основном ждет подтверждения своих родителей) а там они мне высказывают и учат что нельзя обижать их сыночка, как жить надо, как они говорят. Скажите как нам жить гармонично, как достучаться до него? (Мне 29, ему 25)
изменено 30 нояб. 2019
Дарья Даша, здравствуйте!
Рекомендую Вам прочитать Меняем поведение партнёра и про выстраивание личных границ
Какого результата ожидаете от консультации?
10 июн. 2018
Дарья Даша
Хочу найти подход к мужу, чтобы он начал считаться с моими чувствами, не делая одолжение, а потому что нам обоим будет так комфортно, но все указанные выше темы (советы) давно использованы и никаких результатов они не дали.
10 июн. 2018
Дарья Даша, Даша, доброго Вам дня!
Скажите, пожалуйста, до свадьбы Вы проживали вместе? Вели общий быт?
10 июн. 2018
Дарья Даша
Здравствуйте, да, и он старался быть идеальным, мыл руками пол, разбирал в шкафу, водил на стрижку мою собаку, помогал готовить и тп

Хотя его мама была в шоке, он ведь нехозяйственный вообще
10 июн. 2018
Здравствуйте, да, и он старался быть идеальным, мыл руками пол, разбирал в шкафу, водил на стрижку мою собаку, помогал готовить и тп

Т. Е. Сейчас Вы сами видите, что его поведение сменилось на полностью противоположное. Вы пробовали спрашивать его о причинах именно такой разительной перемены?

До брака Вы сами просили его о помощи в хозяйстве? Если да, то как он реагировал на такие просьбы?
10 июн. 2018
Дарья Даша
Он говоритчто я изменилась и начала его долбать, хотя до брака, я конкретно пробовала его на терпение и желание, т. Е. Я почти показывала, а со час прошу

Почти приказывала т. Е
10 июн. 2018
Дарья Даша, т. к. я о Вашем муже знаю только с Ваших слов, то могу лишь предположить причины его подобного поведения, исходя из того, что Вы мне сказали.
Доподлинно же можно узнать лишь одним способом - непосредственно у Вашего мужа.

Бывает так, что люди имеют определенные воззрения на семейную жизнь именно в браке. Так, например, в религии Иудеев отношения в паре ДО брака и ПОСЛЕ очень и очень разные. Это что касается религий.
Относительно простых убеждений и воззрений ситуация может быть схожая.

Поэтому человек, вступая в брак, может начать предъявлять к своему партнеру определенные требования, которые, как ему видится, партнер всенепременно должен соблюдать. ДО брака, человек с подобными требованиями, конечно же, ничего подобного предъявить не мог и не считал это правильным и справедливым.

В связи с этим, ДО брака Ваш муж мог воспринимать Ваши просьбы/приказы, как Вы выразились, как... Допустим... Процесс завоевания или нечто подобное.
ПОСЛЕ брака та же самая ситуация, если у него наличествуют некие вышеупомянутые убеждения относительно распределения ролей, уже вызывает абсолютно иные эмоции и реакции.

НО, опять же, именно под таким углом можно рассматривать эту ситуацию лишь в том случае, если причина такого поведения Вашего мужа именно в его воззрениях на брачные отношения.

Вы еще упомянули, что немалую роль во всем этом играют его родители. Ранее, Ваш молодой человек прибегал к подобному обращению к родителям? Как Вы считаете, в первую очередь он это делает именно для доказывания своей правоты, или есть что-то еще?
10 июн. 2018
Дарья Даша
По поводу родителей думаю он боится их разочаровать и больше не быть хорошенькими (т. к. мы живем то с моими родителями то с его,т. к. жилья своего нет) все в курсе что мы ругаемся и только сделав меня виноватой он на моем фоне хороший. И делать для этого ничего не надо.
Да я тоже хотела бы пообщаться с мужем, но он ведет со мной войну и я вообще не знаю что в его голове, говорит любит, хочет сойтись (сейчас разошлись без ссор, невыносимо стало обоим и я настояла)

До брака он мог ругаться с родителями, лишьбы быть хорошим доя меня (я не просила об этом, просто заставил их сделать ремонт и тп к моему приезду для знакомства с ними)

А для чего еще это делать, он прав-ничего делать ненадо он хороший, я неправа, плохая, значит мало делаю. Я подрабатываю (норм. Суммы если сравнить с его зп гдето треть шью пока спят дети,) на мне дом, двое малышей,1год 10мес, и малышка 4мес, я стараюсь все успевать и тп, не хожу никуда (муж против) он считает что я расслабилась и мало делаю, ведь он добытчик, работает сутки через трое в офисе (чем очень гордится), считает что мне слишком помогают, хотя это вообще не так, с утра подьем с детьми, за последние 2мес был просвет, раз 5поспалас утра, но я шью ночью до 3х-4х часов. Однажды его мама смогла рано-встать и звбрала малышей из нашей спальни, он всеравно заставил меня встать а сам уснул. По его мнению я слишком ленива

Еще моя мама очень предвзято относится ко мне, с детства, у меня есть сестренка старшая разница 11лет, ну а я папина дочка была, папа умер и мама совсем решила поосто отрываться на мне, все делает чтоб похуже (это не мое мнение это так) я вот думаю мы живем в осн. С моей мамой, а не заразно ли такое пренебрежительное отношение просто так???
10 июн. 2018
Дарья Даша,
а не заразно ли такое пренебрежительное отношение просто так???

Да, если для него мнение его родителей крайне важно относительно того, хороший ли он сын, то и мнение Вашей мамы, относительно того, хорошая ли Вы дочь, тоже зеркальным образом может отражаться на его отношении к Вам.

НО опять же, повторюсь, это лишь предположения и догадки. И как бы логичны они ни были и какими бы на первый взгляд фактами не подтверждались, невозможно утверждать что-то наверняка.
Поэтому, когда Вы задаете вопрос о том, как Вам до него достучаться, Вам нужно также задать себе вопрос, действительно ли Вы этого хотите, и если да, то донести до Вашего мужа, что, допустим, вот эта Ваша беседа, она не про то, кто прав, а кто нет, она про то, есть ли будущее у Ваших отношений.

Тогда беседа, возможно, пойдет в ином русле.
10 июн. 2018
Дарья Даша
Мне примерно в этом удалось недавно его убедить, попросила поговорить его без упреков. В ответ на это он начал перечислять что его задело, я спокойно это приняла, первое было недоразумение (он услышал как я с подругой по тел говорила 3года назад), второе меня ооочень удивило, а потом было некогда говорить и пока не говорим (разговор был по тел) нормально он вообще на контакт не идет. Так вот второе"не претензия а то что задело его" когда мы ругались осенью, я его выгоняла, тк было уже просто невыносимо, помимо моральных нападок были постоянно разбросанные вещи, неопрятность и тп, свинство в общем, как будто детей не двое а трое мне тяжело такое неуважение к моему труду (бросание пальто на пол, фантики за диван, чипсы на постели, в общем просто край. Я его выгоняла он типа уходил сам, в итоге мирились и оставались вместе и все по новый. В итоге я его выгнала в 3часа ночи (он не из города, но все здесь знает) типа на произвол судьбы и даже не уговаривала потом его остатся и простить меня (как обычно) в общем претензия в этом. (просто задело его, обида. Хотя до этого всегда обещал уехать с утра, я терпела ждала и ничего такого не было. В общем знала что надо сейчас же выгонять иначе все хуже и хуже.
Так вот он обиделся что не умоляла остатся, это как? Я не понимаю. Сказал что мне теперь доверять нельзя. Я не понимаю...

И сейчас выставляет что расход это прихоть моя,(говорит я хочу жить с Вами, я люблю Вас но я прав и я слишком много делаю для вас, а ты нет) хотя и признает что если не изменим жизнь все равно скоро разойдемся
10 июн. 2018
Дарья Даша
Забыла кстати может это имеет значение, он знает как и что делать, знает что я расстроюсьили начну"долбать"но всегда делает как ненадо, никогда не убирает за собой, ни ботинки (мама меня сильно ругает за это, а я его, ни посуду, ни майонез, ни грязь, ни еду, бросит и все. С детьми также, если и помогает то както спецом чтоб по мин. Напрягатся "забудет"дать лекарство, витамины, обед, купает быстренько плохо одной рукой или в тел сидит пока они"сами"гуляют. Документы бросает в коридоре, на мои просьбы -отстань, потом ищу я их (т. к. естественно в итоге они оттуда пропадают и виновата опять я,-не надо было трогать МЕСЯЦАМИ!!! Также и просьбы починить, скинуть фото и тп по 10мес жлу,50000скандалов и ответ-потом

Я понимаю что это все сложно, но подскажите мне пожалусто, хочу сохранить семью а не терпимое сожительство
11 июн. 2018
Дарья Даша, Благодарю за столь подробные описания. Это все и правда непросто и имеет немалые и довольно, как я вижу, прочные корни, которые берут свое начало как в жизни установках, так и во множествах привычек.

Что я могу сказать по итогу нашего общения:
Данную проблему односторонне Вы точно не решите, как собственно и большинство проблем в семейных отношениях.
Наш с Вами диалог, максимум, надеюсь, дал Вам четче понять, чего и в какой степени Вы желаете, несмотря на все "НО", так же наметить предположения о причинах того или иного поведения.

Далее же, если Вы и вправду желаете сохранить Ваши отношения, то нужно взаимно решать проблемы. Т. е. ОБЯЗАТЕЛЬНО необходимо участие Вашего мужа и его желание и действие.
Насколько бы Вы верно ни понимали ситуацию, и ни действовали столь же верно и сколько бы стремления и желания ни имели, ничего из этого не выйдет, если он не готов и не хочет что-либо менять или находить компромиссы.

Как можно решить:
1. Либо своими СОВМЕСТНЫМИ силами (разговоры, разговоры, разговоры, смена обстановки и. т. д.), что далеко не у всех и не всегда получается, в особенности, когда инициатива лишь с одной стороны.
2. Либо обратиться к семейному психологу в очном порядке - зачастую наиболее эффективный метод, т. к. специалист направляет эмоции в нужное русло и старается дать разговорам верное направление.
Но опять же, все это осуществимо лишь при желании обеих сторон.

Что получите по итогу.
Без всяких прикрас Вам скажу, как и говорю всем клиентам в подобных ситуациях: вне зависимости от выбранного способа решения, у Вас либо многое наладится и Вы найдете компромиссы, либо придет осознание, что таковые компромиссы не достижимы по ряду причин. В этом случае, да... Стоит понимать, что не все наши желания и надежды могут сбыться, т. к. далеко не всё зависит лишь от кого-то одного, особенно в семейных отношениях.

Относительно нашей консультации, как мне видится, наврядли посредством текстового сообщения, возможно как-то еще Вам помочь.
И все же, если у Вас есть какие-либо еще вопросы, которые Вы бы хотели прояснить, и мы их еще не обговаривали, то я готов на них ответить.
11 июн. 2018
Дарья Даша
Спасибо я подумаю об этом
12 июн. 2018
Дарья Даша, Дарья, надеюсь, что смог в некой мере помочь. Если возникнут вопросы или трудности - пишите - обсудим.
Успехов Вам!
22 июн. 2018
Дарья Даша
Здравствуйте, поговорить, удалось, все обсудили наконец-то, спасибо Вам. Но вот мужа хватило на несколько дней, после чего он с ухмылкой начал искать лазейки как отлынивать от помощи (которую он начал оказывать на удивление, но не долго). Совместных каких то дел помимо"обязательных"он вообще не желает, но с детками погулял однажды 20 минут и даже светильник починил. Но мне не хочется. Все же одолжений, чувствую себя ненужной обузой.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!