КонсультацииОтношения в парах

Как начать отношения по-новому?

12 июн. 2018
Елена В.
Здравствуйте!
Развелась несколько месяцев назад по своей инициативе.
Ровесники, в браке 5 лет, любил меня очень и я его, старались друг для друга вдохновенно и преданно, высокая эмоциональная связь, общие интересы, детей не успели завести, но и некоторые черты характера, непонимание, недоверие: мое постоянное чувство вины, у него - беспомощность. Это все копилось годами c самого начала.
Я из "традиционной" семьи, родители в браке, любимая дочь.
Он - воспитан по большей части мамой, она очередной раз разведена, своеобразна, требовательна, 3 детей. Мои с ней отношения не были враждебными.

Перед разводом я пыталась спасти брак. Общались с одним психологом по очереди. Она подозревала созависимость. Я чувствовала страх одиночества, скорую потерю суженого и его боль от того, что меня от него отдаляло очень стремительно. Меня подтолкнула на этот шаг его агрессия и паника, а так же разлука и чувство свободы. Начала испытывать "адреналиновый заряд", как только разъехались, не могла с ним обниматься даже. Хотя было его ужасно жалко, опять винила себя, но не могла уже остановиться, решилась. Не спала, не ела, в спорт зале могла по 3 часа заниматься.

К новому какому-либо мужчине не уходила, не стремилась и не искала. Появился поклонник, который своим наличием только подтолкнул мое взбунтовавшееся самолюбие. Измен и желания изменить не было не во время не после брака в любом виде. Сейчас адреналин прошел, я получила свою свободу, обрела новых знакомых, ухажеров, работу, все вроде хорошо, но и пришло чувство ужаса от понимания, что кризис отношений разрушил брак моим "взрывом". Другого не ищу, любовь никуда не делась. Он обижен, разочарован, зол на меня, наверное думает, что я с кем-то ему изменила, но это не так, но и доказывать это бессмысленно.

Я подала на развод, т. к. дошла до точки кипения, устала от слез, страха, чувства вины, обесценивания, обид, непонимания, "пиления", панических атак на фоне ссор. Для него развод - настоящий удар, как мог пытался не допустить: идеализировал отношения, пытался радовать, потом преследовал, истерил, рыдал, болел... Сейчас не общается.

Я сейчас испытываю наверное похожую каждодневную боль как наказание за свои действия. Чувствую, что сама сломала возможное счастье, не пережив этот накопленный кризис.
Скажите пожалуйста, как мне следует себя с ним вести сейчас, чтобы попробовать наладить контакт без повтора старой модели взаимоотношений? При его желании конечно... Я его очень обидела словами по глупости тогда. Он съезжал в панике, снял квартиру, много потратил, пережил несколько месяцев одиночества, страданий, слез, краха всех своих надежд, стыда перед друзьями, а сейчас наверняка озлоблен, или ему все равно, или нашел мне замену... С тех пор прошло 5 месяцев, в соцсети я спросила, как он, на что получила cухо: "нормально". Ну хотя бы ответил, не проигнорировал вообще...

С уважением, Елена, 32 года, разведена.
изменено 30 нояб. 2019
Елена В., Елена, здравствуйте!Рекомендую Вам прочитать про этапы разводаКакой результат общения с психологом был бы для Вас полезен?
12 июн. 2018
Скажите пожалуйста, как мне следует себя с ним вести сейчас, чтобы попробовать наладить контакт без повтора старой модели взаимоотношений? При его желании конечно...
А у него есть такое желание?
изменено 30 нояб. 2019
Елена В.
, спасибо за ответ, я внимательно прочитала про этапы развода и нахожу эти этапы близкими тем, через которые пришлось проходить моему бывшему мужу. Что касается меня - у меня их наверное 3 на данный момент: тяжелое решение о разводе, радость свободы, теперь понимание, но еще не принятие ситуации.Результат общения с психологом на данном моем этапе - это: 1.) обретение понимания и принятия ситуации, 2.) решения моего внутреннего вопроса об истинных причинах моего желания расстаться, 3.) избавление от страха одиночества, 4.) избавление от чувства вины во время и после отношений, 5.) возможные "выводы" по неудачному опыту построения отношений с любимым человеком, 6.) ответ на мучающий вопрос "возможно ли восстановление общения и новых отношений с бывшим мужем при обоюдном согласии?"С уважением, Елена@, спасибо за внимание и вопрос. Думаю. Он не захочет. Так мне нагадала гадалка, прибавив, что это был единственный мой муж. (Когда к ней обращалась, была еще в состоянии эйфории от свежеполученной свободы, но она лишь подтвердила мои собственные опасения до развода). Ее слова теперь напоминают/работают как "программа", которая управляет моей не уверенностью в будущем обретении какого-либо личного счастья вообще: в одиночестве ли, с бывшим мужем и тем более с кем-то другим... Лишь скромная надежда и муки безызвестности. Я с сожалением догадываюсь, что степень его обиды и не возможность простить убьют какие-либо остатки той любви, которую он ко мне испытывал и вероятно этот груз не даст ему возможности полюбить меня по-новому. Мы не общаемся, не видимся, нет никаких вестей о нем, но я чувствую, этот процесс уже реализуется. Хочу перед ним извиниться за боль и разочарование. Хочу успеть, если может быть еще осталась хотя бы миллиардная доля на самый предпоследний шанс построить отношения на новом уровне.С уважением, Елена
13 июн. 2018
Елена В.,Прежде чем начать работу (которая, не сомневаюсь, приведёт к успеху), Вам надобно освободиться от всего того мусора, который Вы сами себе накидали в голову в связи с Вашей вере гадалке, и которого она Вам ещё туда добавила
я чувствую, этот процесс уже реализуется
Вот от этого.Всё, что с Вами произошло на данном этапе - не что иное, как банальный самогипноз. Плюс гипноз со стороны человека, интуитивно владеющего, как и все гадалки, техниками внушения и понимающим, как действует эффект Барнума (хотите - можете погуглить).То есть начать надо как бы с чистого листа...Сможете?
изменено 30 нояб. 2019
Елена В.
, спасибо большое за ответ!Да, я понимаю, что скорее всего мое запутанное сознание легко сейчас верит во что угодно, тем более, когда говорят: "шеф! Все пропало!")) Стараюсь об этом не думать и заниматься полезными для себя вещами, работой, внешностью, пересмотром настоящего, чтобы сделать свое завтра.С чистого листа я почти уже готова начать, сложно пока принять и простить прошлое на все 100%, но очень надоело уже об этом думать. Смотрю, читаю об отношениях психологов, стараюсь вообще больше общаться с людьми. Не отболело пока что. Думаю с собой я справлюсь за несколько месяцев. Надеюсь)Как Вы считаете, как долго бывший муж будет злиться и хранить обиду? Я думаю сделать первый шаг... Пока чувствую рано его тревожить, боюсь, скорее всего от любых своих действий я получу негативную реакцию. Хочу начать общение, не очень понимаю, когда лучше хотя бы писать... Он вернется в мой город в сентябре.Еще мне кажется, что раз он не пытался меня остановить от развода, то и не особо любил. Правдивы ли могут быть мои догадки?И еще вопрос. Забегаю вперед конечно... Скажите, пожалуйста, как Вы думаете, если и получится начать с чистого листа, не вернется ли все на круги своя? Конечно многое зависит от моего поведения и его желания для начала. Но боюсь, что он или не простит и будет еще хуже, или не простит и "закроется" навсегда...Спасибо большое за Ваши советы!С уважением, Елена
24 июн. 2018
Как Вы считаете, как долго бывший муж будет злиться и хранить обиду?
Если честно, меня это вообще не интересует)) И не будет интересовать до того момента, пока ко мне не обратится Ваш муж.И я бы очень хотел, чтобы это не интересовало и Вас.Меня интересуете Вы, Ваши чувства, настроение и убеждения.И я бы очень хотел, чтобы и Вас интересовало именно это.Потому что позитивные изменения, к которым мы будем двигаться и придём, зависят именно от этого - а не от того, чего там думает Ваш муж.Вы понимаете, о чём я?Если нет - переспрашивайте, я утгочню.Если да, и Вы готовы продолжить, тоПопробуйте разложить всё по таким полочкам:1. Текущая ситуация: что имею, от чего хочу избавиться, уйти?2. Желаемая ситуация: что хочу получить, к чему придти? Моё желание.3. Что я получу (внешне и внутренне), чем именно станет лучше моя жизнь в результате этих изменений?4. Что плохого будет в том, что всё останется как есть?5. Моя готовность к изменениям по 10-балльной шкале, где 10 максимум. Что я готова потратить, как и чем вложиться, чтобы получить желаемое?
29 окт. 2018
Елена В.
Здравствуйте, Олег!Спасибо Вам большое за такой развёрнутый ответ!Я к сожалению не могла ответить по причине долгого отъезда и затем ещё долго не была на сайте.Если будет возможность у Вас, буду очень признательна за ответ.Ситуация остаётся актуальной, прошло 4 месяца с момента написания этого моего вопроса и почти полгода разводу.Отвечу сразу на текущий момент на те вопросы, которые Вы написали ещё 4 месяца назад:1. Текущая ситуация: что имею, от чего хочу избавиться, уйти?- от одиночества, от чувства вины.2. Желаемая ситуация: что хочу получить, к чему придти? Моё желание.- хочу помириться с бывшим мужем и вернуться, если и он этого захочет конечно.3. Что я получу (внешне и внутренне), чем именно станет лучше моя жизнь в результате этих изменений?- у меня будет семья, любимый человек, возможность родить ему детей, научусь быть хорошей женой и уж точно не позволю себе предательства.4. Что плохого будет в том, что всё останется как есть?- я не хочу другого мужчины, близких таких отношений мне не найти, как и до и после брака, сейчас в одиночестве, но окружена разными поклонниками я очень чётко понимаю, что те близкие отношения, что были с мужем, ни с кем другим такими же близкими не могут быть. Мне наверное доступен теперь брак по расчёту или какие угодно другие отношения, только не такие, какие были.5. Моя готовность к изменениям по 10-балльной шкале, где 10 максимум. Что я готова потратить, как и чем вложиться, чтобы получить желаемое?- за эти полгода размышлений о своём поведении во время брака и до сегодняшнего дня, я поняла степень собственного эгоизма в отношениях. Поняла, как мало было в отношениях самих отношений и как много я посвящала мыслям о том, какая я несчастная...Сейчас я успокоилась на тему вины, попросила у него прощения, возможно мы сможем встретиться и поговорить с ним скоро, если он действительно, реально придёт на встречу.Я хочу извиниться, смотря ему в глаза за всё, чем обидела.Я хочу дать понять, что я готова по новому общаться, что свои все претензии и упрёки я погасила, а его простила.Я продолжаю работать над собой, стала больше замечать, что мой эгоизм мешает мне жить, не только в отношениях с мужем, а в любых ситуациях.Я готова идти на любые его условия, если бы он их мне сказал.Единственное, я не буду терять чувства собственного достоинства.Я спокойна сейчас.Если он меня отвергает, я это тоже приму спокойно, я готова это услышать. Конечно буду рыдать иногда в подушку, но в целом буду продолжать жить и стараться делать добрые дела.Я готова к любому повороту судьбы по поводу наших отношений. Продолжаю его любить. Продолжаю желать счастья.Он не встречается ни с кем пока что, я - тем более.Я лишь молюсь, т. к. верю в бога. Что ещё делать.Сегодня решилась, написала письмо ему. Как поняла, он ждал всё это время от меня действий. А я боялась услышать "не люблю больше" и увидеть пустые глаза.Чтож, он написал, что научился не любить, что разводом я его убила. Что, если б звал "не уходи" - был бы тряпкой, а если б сразу ушёл - "не любил и вовсе". Но предложил увидеться.Значит, может быть 2 варианта: если увижу пустые глаза и равнодушие - и наша встреча просто утешение его обид.А если не почувствую, что ему реально всё равно, значит ещё теплится остаток добрых чувств где-то внутри него...В любом случае, я несколько раз за ближайшие годы буду пытаться помириться, даже если это будет казаться невозможным. Не навязываться, но и не молчать, как эти полгода.Как Вы думаете, права ли я в рассуждения?Как мне стоит действовать на первом свидании, если оно состоится?С уважением и благодарностью,Елена В.
30 окт. 2018
Как Вы думаете, права ли я в рассуждения?Как мне стоит действовать на первом свидании, если оно состоится?
Вы не совсем правы в своих рассуждениях.То, что с Вами сейчас происходит - это т. н. "эффект маятника". Человек, осознав в себе некую ошибочную, с его точки зрения, линию поведения, начинает действовать прямо противоположным образом, стараясь так "исправиться". То есть - из одной крайности бросается в другую.Ваша рефлексия по поводу собственного эгоизма, Ваша готовность "идти на любые его условия" - это самопожертвование, которое, так же, как и эгоизм, ни к чему хорошему не приведет.Каков же выход?Выход состоит в осознании собственных интересов и их спокойном, последовательном воплощении в жизнь.Если при этом Вы состоите в отношениях - то Ваша задача точно так же осознавать интересы партнеры и помогать их воплощению в жизнь.Но Вы и свои интересы пока не осознаёте, и не можете их сформулировать - что я и показал Вам выше.Во всём этом я могу Вам помочь.Но это предмет последовательной работы.Вы к ней готовы?
30 окт. 2018
Елена В.
Здравствуйте, Олег!Спасибо Вам за ответ.Да, я хочу продолжить работу в этом направлении, хотела бы обратиться к Вам за консультацией.Поскольку эта тема пока открыта и возможно пригодится людям, отвечу на вопросы и постараюсь рассказать в последствии о результатах, ведь сама ищу ответы на свои вопросы подобным образом)Итак...2. Желаемая ситуация: что хочу получить, к чему придти? Моё желание.- хочу понять баланс между моим эгоизмом и унижением. Как могу сама заметить - середины или баланса я не демонстрируют перед самой собой.3. Что я получу (внешне и внутренне), чем именно станет лучше моя жизнь в результате этих изменений?- сформулирую по-другому: у меня есть потребность иметь семью, любить и быть любимой. Есть потребность заботиться и я хочу в некотором близком будущем родить. Мне уже не 20, чтобы затягивать с потомством, я созрела. Если сократить все женские потребности в вопросе о семье, наверное это будет коротким ответом: я хочу семью.4. Что плохого будет в том, что всё останется как есть?- если говорить материально, то ничего плохого, у меня есть, где жить, что есть, чем заниматься, к чему стремиться, развиваться.- если говорить о духовном... За эти месяцы тяга к духовному развитию появилась сильнее, хотя я и не являюсь представителем конфессии. Верю в бога с детства-это меня вдохновляет, но и заставляет понимать, что ответственность за развод - моя. А это опять чувство вины.Если я не попробую помириться, то бездействиями себя не прощу. Лучше потерпеть фиаско, услышать всё, что он скажет и тогда смогу признать и простить себя, что "я искренне сделала всё, что могла". Это будет уже его выбор и ответственность, если он не захочет ни при каких условиях пытаться принять прошлое. Пока груз лежит на моей совести и никуда не денется, развелась я. Хотя и да, в ссоре виноваты двое, я это понимаю.5. Моя готовность к изменениям по 10-балльной шкале, где 10 максимум. Что я готова потратить, как и чем вложиться, чтобы получить желаемое?- я хочу обрести гармонию, свою середину, поскольку продолжаю работать над собой, понемногу получается... Созависимые отношения с бывшим мужем привели меня к краху самооценки и бегству, его к последствиям развода. Теперь я хочу на все 10 из 10ти стать разумнее, обрести знания, баланс поведения своего в семье, на работе, для начала в голове..) Сейчас: изучаю, читаю, смотрю, анализирую, чувствую, учусь, работаю, короче действую и по этому я здесь и хочу к Вам на консультацию)С уважением,Елена В.
01 нояб. 2018
Хорошо, спасибо.Вопрос ставился так:
короче действую и по этому я здесь и хочу к Вам на консультацию)
Хорошо. Формулируем пряник и переходим к дальнейшей работе...
08 нояб. 2018
Елена В.
Здравствуйте, Олег, спасибо за ответ и разъяснения!Да, я хочу и то и другое))Пряник вижу, как внутренние изменения: хочу осознать свою ответственность за свою жизнь, научиться ставить чёткие цели, формулировать последовательность действий для их достижения, доводить дело до конца, различать истинные желания и временные. Скажем, "научиться приземлять себя".ПС мой бывший муж хочет встретиться, идёт на контакт, это уже очень радует, но я не обольщаюсь на всякий случай, продолжаю работать над собой)С уважением,Елена В.
09 нояб. 2018
Елена, у меня к Вам вопрос, не относящийся прямо к теме:Ваши паузы между ответами - по несколько дней. Вы не имеете возможности чаще бывать на сайте?Дело в том, что работа в таком режиме мало эффективна...
Пряник вижу, как внутренние изменения: хочу осознать свою ответственность за свою жизнь, научиться ставить чёткие цели, формулировать последовательность действий для их достижения, доводить дело до конца, различать истинные желания и временные. Скажем, "научиться приземлять себя".
Снова не совсем то)Это не "пряник". Это - цель, желаемый результат."Пряник" - это мысли, ощущения, чувства, эмоции, которые у Вас появятся после достижения этой цели. Те вещи, те действия, на которые Вы станете способны.Вспомните, как я это сформулировал:"Что хорошего появится в Вашей жизни, если Вы получите желаемые изменения?"

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!