КонсультацииОтношения в парах

Как начать отношения по-новому?

12 июн. 2018
Елена В.
Здравствуйте!
Развелась несколько месяцев назад по своей инициативе.
Ровесники, в браке 5 лет, любил меня очень и я его, старались друг для друга вдохновенно и преданно, высокая эмоциональная связь, общие интересы, детей не успели завести, но и некоторые черты характера, непонимание, недоверие: мое постоянное чувство вины, у него - беспомощность. Это все копилось годами c самого начала.
Я из "традиционной" семьи, родители в браке, любимая дочь.
Он - воспитан по большей части мамой, она очередной раз разведена, своеобразна, требовательна, 3 детей. Мои с ней отношения не были враждебными.

Перед разводом я пыталась спасти брак. Общались с одним психологом по очереди. Она подозревала созависимость. Я чувствовала страх одиночества, скорую потерю суженого и его боль от того, что меня от него отдаляло очень стремительно. Меня подтолкнула на этот шаг его агрессия и паника, а так же разлука и чувство свободы. Начала испытывать "адреналиновый заряд", как только разъехались, не могла с ним обниматься даже. Хотя было его ужасно жалко, опять винила себя, но не могла уже остановиться, решилась. Не спала, не ела, в спорт зале могла по 3 часа заниматься.

К новому какому-либо мужчине не уходила, не стремилась и не искала. Появился поклонник, который своим наличием только подтолкнул мое взбунтовавшееся самолюбие. Измен и желания изменить не было не во время не после брака в любом виде. Сейчас адреналин прошел, я получила свою свободу, обрела новых знакомых, ухажеров, работу, все вроде хорошо, но и пришло чувство ужаса от понимания, что кризис отношений разрушил брак моим "взрывом". Другого не ищу, любовь никуда не делась. Он обижен, разочарован, зол на меня, наверное думает, что я с кем-то ему изменила, но это не так, но и доказывать это бессмысленно.

Я подала на развод, т. к. дошла до точки кипения, устала от слез, страха, чувства вины, обесценивания, обид, непонимания, "пиления", панических атак на фоне ссор. Для него развод - настоящий удар, как мог пытался не допустить: идеализировал отношения, пытался радовать, потом преследовал, истерил, рыдал, болел... Сейчас не общается.

Я сейчас испытываю наверное похожую каждодневную боль как наказание за свои действия. Чувствую, что сама сломала возможное счастье, не пережив этот накопленный кризис.
Скажите пожалуйста, как мне следует себя с ним вести сейчас, чтобы попробовать наладить контакт без повтора старой модели взаимоотношений? При его желании конечно... Я его очень обидела словами по глупости тогда. Он съезжал в панике, снял квартиру, много потратил, пережил несколько месяцев одиночества, страданий, слез, краха всех своих надежд, стыда перед друзьями, а сейчас наверняка озлоблен, или ему все равно, или нашел мне замену... С тех пор прошло 5 месяцев, в соцсети я спросила, как он, на что получила cухо: "нормально". Ну хотя бы ответил, не проигнорировал вообще...

С уважением, Елена, 32 года, разведена.
изменено 30 нояб. 2019
Елена В., Елена, здравствуйте!
Рекомендую Вам прочитать про этапы развода
Какой результат общения с психологом был бы для Вас полезен?
12 июн. 2018
Скажите пожалуйста, как мне следует себя с ним вести сейчас, чтобы попробовать наладить контакт без повтора старой модели взаимоотношений? При его желании конечно...

А у него есть такое желание?
изменено 30 нояб. 2019
Елена В.
, спасибо за ответ, я внимательно прочитала про этапы развода и нахожу эти этапы близкими тем, через которые пришлось проходить моему бывшему мужу. Что касается меня - у меня их наверное 3 на данный момент: тяжелое решение о разводе, радость свободы, теперь понимание, но еще не принятие ситуации.
Результат общения с психологом на данном моем этапе - это: 1.) обретение понимания и принятия ситуации, 2.) решения моего внутреннего вопроса об истинных причинах моего желания расстаться, 3.) избавление от страха одиночества, 4.) избавление от чувства вины во время и после отношений, 5.) возможные "выводы" по неудачному опыту построения отношений с любимым человеком, 6.) ответ на мучающий вопрос "возможно ли восстановление общения и новых отношений с бывшим мужем при обоюдном согласии?"
С уважением, Елена

@, спасибо за внимание и вопрос. Думаю. Он не захочет. Так мне нагадала гадалка, прибавив, что это был единственный мой муж. (Когда к ней обращалась, была еще в состоянии эйфории от свежеполученной свободы, но она лишь подтвердила мои собственные опасения до развода). Ее слова теперь напоминают/работают как "программа", которая управляет моей не уверенностью в будущем обретении какого-либо личного счастья вообще: в одиночестве ли, с бывшим мужем и тем более с кем-то другим... Лишь скромная надежда и муки безызвестности. Я с сожалением догадываюсь, что степень его обиды и не возможность простить убьют какие-либо остатки той любви, которую он ко мне испытывал и вероятно этот груз не даст ему возможности полюбить меня по-новому. Мы не общаемся, не видимся, нет никаких вестей о нем, но я чувствую, этот процесс уже реализуется. Хочу перед ним извиниться за боль и разочарование. Хочу успеть, если может быть еще осталась хотя бы миллиардная доля на самый предпоследний шанс построить отношения на новом уровне.
С уважением, Елена
13 июн. 2018
Елена В.,
Прежде чем начать работу (которая, не сомневаюсь, приведёт к успеху), Вам надобно освободиться от всего того мусора, который Вы сами себе накидали в голову в связи с Вашей вере гадалке, и которого она Вам ещё туда добавила
я чувствую, этот процесс уже реализуется

Вот от этого.
Всё, что с Вами произошло на данном этапе - не что иное, как банальный самогипноз. Плюс гипноз со стороны человека, интуитивно владеющего, как и все гадалки, техниками внушения и понимающим, как действует эффект Барнума (хотите - можете погуглить).

То есть начать надо как бы с чистого листа...
Сможете?
изменено 30 нояб. 2019
Елена В.
, спасибо большое за ответ!
Да, я понимаю, что скорее всего мое запутанное сознание легко сейчас верит во что угодно, тем более, когда говорят: "шеф! Все пропало!")) Стараюсь об этом не думать и заниматься полезными для себя вещами, работой, внешностью, пересмотром настоящего, чтобы сделать свое завтра.
С чистого листа я почти уже готова начать, сложно пока принять и простить прошлое на все 100%, но очень надоело уже об этом думать. Смотрю, читаю об отношениях психологов, стараюсь вообще больше общаться с людьми. Не отболело пока что. Думаю с собой я справлюсь за несколько месяцев. Надеюсь)
Как Вы считаете, как долго бывший муж будет злиться и хранить обиду? Я думаю сделать первый шаг... Пока чувствую рано его тревожить, боюсь, скорее всего от любых своих действий я получу негативную реакцию. Хочу начать общение, не очень понимаю, когда лучше хотя бы писать... Он вернется в мой город в сентябре.
Еще мне кажется, что раз он не пытался меня остановить от развода, то и не особо любил. Правдивы ли могут быть мои догадки?
И еще вопрос. Забегаю вперед конечно... Скажите, пожалуйста, как Вы думаете, если и получится начать с чистого листа, не вернется ли все на круги своя? Конечно многое зависит от моего поведения и его желания для начала. Но боюсь, что он или не простит и будет еще хуже, или не простит и "закроется" навсегда...

Спасибо большое за Ваши советы!
С уважением, Елена
24 июн. 2018
Как Вы считаете, как долго бывший муж будет злиться и хранить обиду?

Если честно, меня это вообще не интересует)) И не будет интересовать до того момента, пока ко мне не обратится Ваш муж.
И я бы очень хотел, чтобы это не интересовало и Вас.

Меня интересуете Вы, Ваши чувства, настроение и убеждения.
И я бы очень хотел, чтобы и Вас интересовало именно это.

Потому что позитивные изменения, к которым мы будем двигаться и придём, зависят именно от этого - а не от того, чего там думает Ваш муж.

Вы понимаете, о чём я?
Если нет - переспрашивайте, я утгочню.

Если да, и Вы готовы продолжить, то
Попробуйте разложить всё по таким полочкам:

1. Текущая ситуация: что имею, от чего хочу избавиться, уйти?
2. Желаемая ситуация: что хочу получить, к чему придти? Моё желание.
3. Что я получу (внешне и внутренне), чем именно станет лучше моя жизнь в результате этих изменений?
4. Что плохого будет в том, что всё останется как есть?
5. Моя готовность к изменениям по 10-балльной шкале, где 10 максимум. Что я готова потратить, как и чем вложиться, чтобы получить желаемое?
29 окт. 2018
Елена В.
Здравствуйте, Олег!
Спасибо Вам большое за такой развёрнутый ответ!
Я к сожалению не могла ответить по причине долгого отъезда и затем ещё долго не была на сайте.
Если будет возможность у Вас, буду очень признательна за ответ.
Ситуация остаётся актуальной, прошло 4 месяца с момента написания этого моего вопроса и почти полгода разводу.
Отвечу сразу на текущий момент на те вопросы, которые Вы написали ещё 4 месяца назад:

1. Текущая ситуация: что имею, от чего хочу избавиться, уйти?
- от одиночества, от чувства вины.
2. Желаемая ситуация: что хочу получить, к чему придти? Моё желание.
- хочу помириться с бывшим мужем и вернуться, если и он этого захочет конечно.
3. Что я получу (внешне и внутренне), чем именно станет лучше моя жизнь в результате этих изменений?
- у меня будет семья, любимый человек, возможность родить ему детей, научусь быть хорошей женой и уж точно не позволю себе предательства.
4. Что плохого будет в том, что всё останется как есть?
- я не хочу другого мужчины, близких таких отношений мне не найти, как и до и после брака, сейчас в одиночестве, но окружена разными поклонниками я очень чётко понимаю, что те близкие отношения, что были с мужем, ни с кем другим такими же близкими не могут быть. Мне наверное доступен теперь брак по расчёту или какие угодно другие отношения, только не такие, какие были.
5. Моя готовность к изменениям по 10-балльной шкале, где 10 максимум. Что я готова потратить, как и чем вложиться, чтобы получить желаемое?
- за эти полгода размышлений о своём поведении во время брака и до сегодняшнего дня, я поняла степень собственного эгоизма в отношениях. Поняла, как мало было в отношениях самих отношений и как много я посвящала мыслям о том, какая я несчастная...
Сейчас я успокоилась на тему вины, попросила у него прощения, возможно мы сможем встретиться и поговорить с ним скоро, если он действительно, реально придёт на встречу.
Я хочу извиниться, смотря ему в глаза за всё, чем обидела.
Я хочу дать понять, что я готова по новому общаться, что свои все претензии и упрёки я погасила, а его простила.
Я продолжаю работать над собой, стала больше замечать, что мой эгоизм мешает мне жить, не только в отношениях с мужем, а в любых ситуациях.
Я готова идти на любые его условия, если бы он их мне сказал.
Единственное, я не буду терять чувства собственного достоинства.
Я спокойна сейчас.
Если он меня отвергает, я это тоже приму спокойно, я готова это услышать. Конечно буду рыдать иногда в подушку, но в целом буду продолжать жить и стараться делать добрые дела.
Я готова к любому повороту судьбы по поводу наших отношений. Продолжаю его любить. Продолжаю желать счастья.
Он не встречается ни с кем пока что, я - тем более.
Я лишь молюсь, т. к. верю в бога. Что ещё делать.
Сегодня решилась, написала письмо ему. Как поняла, он ждал всё это время от меня действий. А я боялась услышать "не люблю больше" и увидеть пустые глаза.
Чтож, он написал, что научился не любить, что разводом я его убила. Что, если б звал "не уходи" - был бы тряпкой, а если б сразу ушёл - "не любил и вовсе". Но предложил увидеться.
Значит, может быть 2 варианта: если увижу пустые глаза и равнодушие - и наша встреча просто утешение его обид.
А если не почувствую, что ему реально всё равно, значит ещё теплится остаток добрых чувств где-то внутри него...
В любом случае, я несколько раз за ближайшие годы буду пытаться помириться, даже если это будет казаться невозможным. Не навязываться, но и не молчать, как эти полгода.
Как Вы думаете, права ли я в рассуждения?
Как мне стоит действовать на первом свидании, если оно состоится?

С уважением и благодарностью,
Елена В.
30 окт. 2018
Как Вы думаете, права ли я в рассуждения?
Как мне стоит действовать на первом свидании, если оно состоится?

Вы не совсем правы в своих рассуждениях.
То, что с Вами сейчас происходит - это т. н. "эффект маятника". Человек, осознав в себе некую ошибочную, с его точки зрения, линию поведения, начинает действовать прямо противоположным образом, стараясь так "исправиться". То есть - из одной крайности бросается в другую.
Ваша рефлексия по поводу собственного эгоизма, Ваша готовность "идти на любые его условия" - это самопожертвование, которое, так же, как и эгоизм, ни к чему хорошему не приведет.

Каков же выход?
Выход состоит в осознании собственных интересов и их спокойном, последовательном воплощении в жизнь.
Если при этом Вы состоите в отношениях - то Ваша задача точно так же осознавать интересы партнеры и помогать их воплощению в жизнь.
Но Вы и свои интересы пока не осознаёте, и не можете их сформулировать - что я и показал Вам выше.

Во всём этом я могу Вам помочь.
Но это предмет последовательной работы.
Вы к ней готовы?
30 окт. 2018
Елена В.
Здравствуйте, Олег!
Спасибо Вам за ответ.
Да, я хочу продолжить работу в этом направлении, хотела бы обратиться к Вам за консультацией.
Поскольку эта тема пока открыта и возможно пригодится людям, отвечу на вопросы и постараюсь рассказать в последствии о результатах, ведь сама ищу ответы на свои вопросы подобным образом)
Итак...
2. Желаемая ситуация: что хочу получить, к чему придти? Моё желание.
- хочу понять баланс между моим эгоизмом и унижением. Как могу сама заметить - середины или баланса я не демонстрируют перед самой собой.

3. Что я получу (внешне и внутренне), чем именно станет лучше моя жизнь в результате этих изменений?
- сформулирую по-другому: у меня есть потребность иметь семью, любить и быть любимой. Есть потребность заботиться и я хочу в некотором близком будущем родить. Мне уже не 20, чтобы затягивать с потомством, я созрела. Если сократить все женские потребности в вопросе о семье, наверное это будет коротким ответом: я хочу семью.

4. Что плохого будет в том, что всё останется как есть?
- если говорить материально, то ничего плохого, у меня есть, где жить, что есть, чем заниматься, к чему стремиться, развиваться.
- если говорить о духовном... За эти месяцы тяга к духовному развитию появилась сильнее, хотя я и не являюсь представителем конфессии. Верю в бога с детства-это меня вдохновляет, но и заставляет понимать, что ответственность за развод - моя. А это опять чувство вины.
Если я не попробую помириться, то бездействиями себя не прощу. Лучше потерпеть фиаско, услышать всё, что он скажет и тогда смогу признать и простить себя, что "я искренне сделала всё, что могла". Это будет уже его выбор и ответственность, если он не захочет ни при каких условиях пытаться принять прошлое. Пока груз лежит на моей совести и никуда не денется, развелась я. Хотя и да, в ссоре виноваты двое, я это понимаю.

5. Моя готовность к изменениям по 10-балльной шкале, где 10 максимум. Что я готова потратить, как и чем вложиться, чтобы получить желаемое?
- я хочу обрести гармонию, свою середину, поскольку продолжаю работать над собой, понемногу получается... Созависимые отношения с бывшим мужем привели меня к краху самооценки и бегству, его к последствиям развода. Теперь я хочу на все 10 из 10ти стать разумнее, обрести знания, баланс поведения своего в семье, на работе, для начала в голове..) Сейчас: изучаю, читаю, смотрю, анализирую, чувствую, учусь, работаю, короче действую и по этому я здесь и хочу к Вам на консультацию)

С уважением,
Елена В.
01 нояб. 2018
Хорошо, спасибо.
Вопрос ставился так:
короче действую и по этому я здесь и хочу к Вам на консультацию)

Хорошо. Формулируем пряник и переходим к дальнейшей работе...
08 нояб. 2018
Елена В.
Здравствуйте, Олег, спасибо за ответ и разъяснения!
Да, я хочу и то и другое))
Пряник вижу, как внутренние изменения: хочу осознать свою ответственность за свою жизнь, научиться ставить чёткие цели, формулировать последовательность действий для их достижения, доводить дело до конца, различать истинные желания и временные. Скажем, "научиться приземлять себя".

ПС мой бывший муж хочет встретиться, идёт на контакт, это уже очень радует, но я не обольщаюсь на всякий случай, продолжаю работать над собой)
С уважением,
Елена В.
09 нояб. 2018
Елена, у меня к Вам вопрос, не относящийся прямо к теме:
Ваши паузы между ответами - по несколько дней. Вы не имеете возможности чаще бывать на сайте?
Дело в том, что работа в таком режиме мало эффективна...

Пряник вижу, как внутренние изменения: хочу осознать свою ответственность за свою жизнь, научиться ставить чёткие цели, формулировать последовательность действий для их достижения, доводить дело до конца, различать истинные желания и временные. Скажем, "научиться приземлять себя".

Снова не совсем то)
Это не "пряник". Это - цель, желаемый результат.
"Пряник" - это мысли, ощущения, чувства, эмоции, которые у Вас появятся после достижения этой цели. Те вещи, те действия, на которые Вы станете способны.
Вспомните, как я это сформулировал:
"Что хорошего появится в Вашей жизни, если Вы получите желаемые изменения?"

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!