КонсультацииСемейные отношения

Не хочу общаться с родственниками мужа

18 июн. 2018
Елизавета1985
Женаты 9 лет, есть ребенок 5 лет.

Отношения в семье мужа мягко сказать никакие. Его не воспринимают толком как сына, только говорят что он дурак и пытаются учить жизни, зато младшую дочь буквально боготворят и пылинки сдувают. Отношение к сыну спроецировалось и на семью, ко мне как к невестке нет должного хотя бы такта, не говоря уже о чем-то большем. Ребенка расценивают как игрушку, которая желательно чтобы им не мешала, ибо очень активны в последнее время.

В тяжелый период, когда дочь болела безвылазно и уже просто не было сил на просьбу хоть раз в три месяца взять отгул или больничный, если уж совсем будет плохо, тк мы оба работаем, устроили дикую истерику со словами вы совсем с ума сошли обращаться со "своим" ребенком и "своими "проблемами" к нам, наговорили кучу сопутствующих гадостей, которые я переваривала еще недели две. После этого ушата, я решила вести себя с ними нейтрально, жить своей жизнью и видеться "по случаю". И теперь таковое мое поведение расценивается как плохо. Мне в буквальном смысле навязывают общение с ними, с сестрой, постоянно задалбывают почему вы к нам не приезжаете, не привозите внучку. Суют нос со своими советами.

Я уже от этого устала. Общаться с ними не лежит душа, как им бы этого хотелось, и каждое вмешательство в нашу семью оборачивается очередным сильным скандалом. Я устала от них всех, а муж как щеночек, защищает и оправдывает их. Мне искренне жаль, что так обращаются с единственной внучкой, как у них отпуск, так десятой дорогой объезжают, обходят лишь бы не попросили вдруг. Хотя я уже их не о чем просить не хочу, хочу жить своей жизнью, а не ездить развлекать тщеславную мамашу.

Как быть?
изменено 30 нояб. 2019
Елизавета1985, здравствуйте!
Советую Вам прочитать про выстраивание личных границ
Какой результат общения с психологом был бы для Вас полезен?
18 июн. 2018
Елизавета1985
Подсказка модели моего поведения. Нервы на пределе.
18 июн. 2018
Елизавета, здравствуйте.
Если вы не хотите общаться с родственниками мужа - не общайтесь. Вы не обязаны это делать.
Меня только тревожит момент, что ваш муж их защищает. Как он объясняет это?
18 июн. 2018
Елизавета1985
Он по природе мамин сынок, мне пришлось проделать большую работу, чтобы пробудить в нем хоть какую-то самостоятельность. У него в прямом смысле какая-то генетическая щенячья привязанность. Он их оправдывает, даже зная, что они глубоко не правы, стоит маме или папе сказать хоть слово, с ними согласен. Моя самостоятельность его родителями воспринимается как -то враждебно, они считают что взрослых людей нужно поучать. Я очень от этого устала. Уже доходит до того, что он хочет брать ребенка и ездить их развлекать отдельно, ибо маме так хочется. И дружно их поддерживает что болезни моего ребенка и больничные это сугубо моя проблема, на что я отвечаю, в таком случае мой ребенок с моими проблемами не скоморох вас ездить развлекать. Да и честно, она там особо никому не интересна, поговорят 2 минуты и садят за комп играть, чтоб не маячила. Проблема в том, что обозначив свои позиции, типа к нам не лезьте, они активно лезут к нам мешая строить свою жизнь. Я не знаю, как давать отпор без скандалов. Эти люди неприятные, лживые, лицемеры.
18 июн. 2018
И дружно их поддерживает что болезни моего ребенка и больничные это сугубо моя проблема, на что я отвечаю, в таком случае мой ребенок с моими проблемами не скоморох вас ездить развлекать. Да и честно, она там особо никому не интересна, поговорят 2 минуты и садят за комп играть, чтоб не маячила.


Ваш муж, видимо, до сих пор пытается неосознанно завоевать любовь родителей, которую он так и не получил. Только ему уже пора выбрать, чья любовь для него важнее - ваша или мамина.

Елизавета, мужа любите?
И как думаете, он вас любит?
18 июн. 2018
Елизавета1985
Думаю, любит. И, наверное, я его, характер очень тяжелый у него, с одной стороны несамостоятельный абсолютно, с другой стороны до одури вспыльчивый, особенно в вопросах его семейства. Хотя там к нему относятся больше как к зову совести, как сказала свекровь залетный, а так бы если бы он, то и замуж не вышла бы за отца. Отсюда вот такое воспитание, всю жизнь ты дурак, ты в жизни ничего не смыслишь. Причем эта манера, пренебрегать интересами семьи ради угождения маме папе у них тоже наследственная. И я просто не знаю, как с этим бороться. Ребенок видит наши скандалы, потому что я уже начитаю потихоньку выходить из себя.
18 июн. 2018
Елизавета, понимаю вас. Конечно трудно в такой ситуации быть спокойной.
В такой ситуации, лучше всего, чтобы ваш муж сам проконсультировался по поводу своей зависимости от родителей.
Но раз он проблему не видит и считает, что родители во всем правы - здесь тогда можно поработать с вами, чтобы поменять вашу тактику поведения с мужем и "перетянуть" его на свою сторону. Знаете, есть такая поговорка, что "ночная птичка дневную перепоёт". Мужчина должен понимать, что как бы ни была дорога и любима мама, но теперь жить, спать, заниматься сексом и растить детей ему не с мамой придется, а с женой. И если женщина хочет изменить ситуацию и стать мужу ближе, чем мама, то придется поработать тогда.
Поэтому, зачастую, в ходе терапевтической работы с женщиной меняем ее стратегию поведения и часто удается переориентировать мужа на свою семью.
Но вот меня смутил один момент в вашем ответе:
И наверное я его

Хотелось бы понимать все-таки, любите или наверное?
18 июн. 2018
Елизавета1985
Думаю, да, только вот это все идет через призму этой борьбы, скандалов, вечных задержек его зарплаты и того, что фактически я все тяну (ипотека, сад, коммуналка). Любовь как то отодвигается на второй план. Как то так. Вчера я думала, что может с этим всем порвать, но пока я не нахожу на это сил и думаю, что это все будет неправильно.
18 июн. 2018
Думаю да, только вот это все идет через призму этой борьбы, скандалов, вечных задержек его зарплаты и того, что фактически я все тяну (ипотека, сад, коммуналка). Любовь как то отодвигается на второй план. Как то так.


Поняла. Про любовь спрашиваю потому, чтобы понимать, есть ли за что бороться. Потому что, так как работать придется не напрямую с ним, а опосредованно, через вас - вам придется хорошенько потрудиться. И я рекомендую в данном случае курс консультаций - очно или в скайп. Можно, конечно, пробовать поработать и в данном формате. Но это будет очень долго тогда и не просто.
Поэтому подумайте, насколько вы готовы серьезно браться за эту проблему.
18 июн. 2018
Елизавета1985
Хорошо, спасибо, буду думать.
18 июн. 2018
Хорошо, спасибо, буду думать.


Договорились.
Напишите, когда решите что-нибудь или появятся дополнительные вопросы.

Елизавета, здравствуйте.
Как ваши дела? Приняли ли какое-то решение для себя?
Могу я еще чем-то помочь вам по вашему запросу или будем закрывать тему?

Елизавета, здравствуйте. Тогда я закрываю эту тему, раз вы не отвечаете в ней. Вы в любой момент можете открыть новую тему на форуме, если появится необходимость получить консультацию.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!