КонсультацииСемейные отношения

Безответственность мужа

20 июн. 2018
Trfnthbyf
Здравствуйте! С Мужем в браке уже 9 лет. У нас двое детей 8 и 4 года. Мне 29, а мужу 37.

В общем, когда мы только с мужем сошлись, было у нас все замечательно, муж работал в, мне пока на работу устроиться не удавалось, так что семья была полностью на муже. Когда дочке исполнилось 1,6 года, я вышла на работу. Карьера моя набирала успех, за пять лет я успела родить сына и из секретарей превратиться в начальника службы. А муж так и работал, сутки через трое и не пытался даже хоть какую-то подработку найти, в общем, его всё устраивало. Честности ради и меня какое то время всё устраивало. Он замечательно справлялся с детьми (он вообще очень хороший отец), делал домашние дела, да и в совокупности нашего дохода нам было более чем достаточно. Но я взрослела, как то развивалась, а он «стоял на месте».

Я стала вести с ним беседы, о том, что нужно к чему то стремиться, двигаться вперёд. Но разговоры толком ни куда не приводили. Я тогда сильно не переживала, у нас была цель выбраться от туда где мы жили и переехать в другой город, и меня это успокаивало, я думала, вот исполниться мечта мужа (а это было больше его желание чем моё) и он станет совершенно другим. Дом в другом городе нам купила его мама (ну как нам... Оформила на себя). Муж настаивал на немедленном переезде.

Небольшая ремарка о семье мужа. Родители мужа обеспеченные люди, всегда нам очень помогали. Но как я считаю эта помощь была больше даже не для нас, а для того чтобы потешить самолюбие свекрови. При всей этой финансовой поддержке свекровь считала, что просто обязана контролировать нашу жизнь, тем более финансовую. Всегда перед всеми хвалилась. Раньше меня это ни как не задевало. Я считала, что я зарабатываю достаточно, чтобы справиться в этой жизни со всем сама, ведь это желание её сына переехать, я вполне могла бы поработать ещё лет пять и купить нам такой же дом. Но после переезда я стала смотреть на вещи по другому...

Ну вот, мы решили во время отпуска, отвезти детей к родителям в другой город (там где сами потом собирались жить), а сами поехать обратно ещё на полгодика и заработать, чтобы переезд не оказался таким болезненным в плане финансов.
Подзаработать не получилось. По мнению мужа, это я транжира, копить не умею. Но без зазрения совести могу сказать, что я и зарабатывала больше и во многом себе отказывала, не позволяла того, чего многие мои подруги себе позволяют в плане трат на себя, а мой благоверный так и не нашел ни какой подработки. Так и работал 1 день, а три дня сидел дома и ни чего не делал.

Без детей я выдержала четыре месяца и поехала к ним, муж остался ещё на некоторое время для того что бы продать квартиру (к слову квартира эта свекра).
В моей голове было множество планов на жизнь после переезда. Сначала я хотела немного отдохнуть от работы, так как считала, что после нескольких лет сложнейшей нервной и ответственной работы, практически без выходных я это заслужила. Потом в планах был ремонт в доме, который нам купила мама мужа. Затем я хотела заняться здоровьем, после чего уже искать работу. Но деньги неумолимо заканчивались. Ремонт в доме мы с горем пополам доделали, денег опять же заняла нам мама мужа. Деньги с продажи квартиры свекра, в которой мы жили, родители мужа планировали отдать нам. Мы в принципе на этих условиях и собирались переезжать. Но с продажей возникли проблемы. Мне пришлось возвращаться, чтобы всё доделывать. И вот тут у меня и произошел срыв.

Мне было очень тяжело. Денег мне муж практически не высылал, так как не работал. Занимал у матери какие то копейки на которые прожить было просто не возможно, сам мне ни когда не звонил, а когда звонила я, то он интересовался только делами с квартирой. Мне было весьма трудно без моих деток. И тут просто произошел срыв. Я поняла, что не хочу больше быть с таким безответственным человеком, сказала, что хочу развода и что не хочу жить в том городе. Через какое-то время мой, муж устроился на работу да и я вроде успокоилась. К слову, пока я решала вопрос с квартирой я тоже устроилась на работу, что бы зря не терять время.
В общем как только стало понятно, что деньги за квартиру вот вот переведут, муж уволился.

Я вернулась обратно, с чувством полного разочарования в муже. После этого произошло ещё много нюансов, я уходила от него, затем мы снова сошлись. Но ни чего не меняется. Муж, то устроится то уволиться. Сейчас я работаю одна моя работа меня в корни не устраивает, мне тяжело, хочу заниматься совсем другим, но уйти не могу, так как нужно кормить семью, а муж делает вид, что ищет работу, когда я начинаю его подталкивать, что мол посмотри на другом сайте вакансии и т. п. он начинает обижаться и психовать, мол что я пилю его. Так и живем, он вечно занимает у мамы денег, и видимо считает раз мама помогла, значит это его заслуга и он ни кому ни чего не должен.

Я просто не знаю, как ему объяснить, что дело даже больше не в самих деньгах, а в моей уверенности в нем как в мужчине. Я не могу взять, сказать ему о какой то проблеме и надеется на то, что он её решит, такого в нашей семье нет. Проблемами забита только моя голова. А что у мужа, у мужа есть мама на всякий пожарный. А вот у моей мамы ни чего нет, наоборот это я всегда ей помогала. Он не понимает, что меня как женщину беспокоят такие вопросы как то, что дом оформлен на его маму, машина оформлена на свекра, работы и стремления улучшить жить у него нет. Он думает, что я какая то меркантильная, а я просто женщина, которая хочет быть уверена в завтрашнем дне. Ведь не дай Бог с ним что то случится, ни я ни дети не нужны будем его родителям. Они помогут крошкой хлеба, что бы перед другими было не стыдно, потом этой же крошкой попрекнут.

Как же донести до него, что я не из каких то злых соображений говорю о будущем и не просто так его тыркаю? Мне хочется чтобы он наконец стал мужчиной (пора бы уже) и перестал надеяться на маму.
Простите, что так много всего изложила. Хотелось как можно подробнее описать ситуацию.
изменено 30 нояб. 2019
Trfnthbyf, здравствуйте!
Рекомендую Вам прочитать Меняем поведение партнёра
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?
20 июн. 2018
Trfnthbyf
Спасибо за быстрый ответ. В ответ на Ваш вопрос скажу, что в идеале мне бы хотелось, чтобы муж начал со мной разговаривать, если считает, что я не права, то хоть объяснил бы мне что то со своей стороны. Я вообще считаю, что большинство проблем в том, что мы не говорим о них, точнее я стараюсь поговорить, но все наши разговоры, когда у него кончаются аргументы сводятся к "Ай все" или вообще просто к молчанию с его стороны.

Я уже пыталась перестроить себя, думала, что это я не правильно на всё смотрю и даже многое в себе поменяла. Но чем я мягче и более проницательней к нему, тем он больше расслабляется и наглеть начинает. Теперь он может наорать на меня, хотя знает, что я этого очень не люблю, может в гневе даже оскорбить, а если я вдруг буду сидеть и плакать, то он просто этого не заметит.

Помогите мне достучаться либо до него либо до себя.
Мне очень не комфортно морально.
21 июн. 2018
Вы подробно писали всё, что вас не устраивает в поведении и личности мужа.
Теперь опишите: что Вас в нём привлекает, что удерживает в союзе с ним?
21 июн. 2018
Trfnthbyf
Привлекает его чувство юмора, мы в этом смысле с ним "на одной волне", я люблю когда он смеётся Почему то больше как не странно (даже для самой себя) я не могу написать. А удерживает, количество лет прожитых вместе, дети, быт совместный, финансовые вопросы. А ещё когда ему грустно или плохо..., я просто не могу на это смотреть, у меня как говориться "сердце кровью обливается", и я не могу себе представить его грустное лицо если вдруг мы разойдёмся. Я вообще всегда переживаю за его внутренее состояние, так как он очень скрытный и всегда держит все в себе.
22 июн. 2018
Почему то больше как не странно (даже для самой себя) я не могу написать.

Что ж, будем считать это откровение первым серьёзным итогом нашей с Вами работы.

А удерживает, количество лет прожитых вместе, дети, быт совместный, финансовые вопросы.

+ Ваша склонность к сопереживанию.

Попробуйте ответить:
1. Что означает "удерживают вместе дети"? Как именно они это делают?
2. Что означает "удерживает совместный быт"? То есть Вам проще вести хозяйство совместно с ним? Как это проявляется?
3. Что означает "удерживают финансовые вопросы"? У вас с ним совместные обязательства? Вы живёте на его деньги?

И главное:
Меня привлекает в отношениях
Или
Меня удерживает в отношениях

Что из этого для Вас более значимо?
25 июн. 2018
Trfnthbyf
Ваши вопросы действительно заставляют задуматься. Попробую ответить:
1. Муж очень любит детей и хорошо о них заботится. Дети тоже безумно его любят и очень нуждаются в нем (иногда мне кажется даже больше чем во мне). Когда я на выходные приезжаю с детьми к маме с ночевкой, сын очень скучает по папе. Я не могу себе представить как детям будет тяжело, если мы будем жить отдельно. Дочь у нас слишком мнительная, даже когда мы просто спорим о чем то, она переживает на этот счет.
2. На счёт быта, возможно я не совсем правильно выразилась. Тут я имела в виду не только хозяйство (хотя муж мне действительно очень помогает и облегчает мне этим жизнь, но лишение этой помощи для меня не критично). Я имею в виду уклад который существует, да и в принципе нахождение друг с другом. Наверное это можно назвать привычкой "так вместе жить и вместе сосуществовать" Я просто привыкла, что он у меня есть, а я есть у него и страшно подумать что вот "бац" и его не станет (на постоянной основе).
3. Я думаю совместные финансовые обязательства конечно есть у всех семейных пар. В плане доходов я от него не завишу, но я живу в доме который оформлен на его маму, езжу на машине которая оформлена на свёкра. Был у нас период расставания с мужем, и он мне сказал "тут ни чего твоего нет, всё подарено моей мамой, детей я тебе не отдам" (это конечно не дословно, но смысл тот же). Мне уйти по сути не куда. Да, у меня живет рядом мама, но во первых она живет в съемном жилье и не одна, а во вторых у меня довольно странные с ней взаимоотношения. Я её конечно безумно люблю, но с ёё стороны..., в общем она свою любовь проявляет немного по другому нежели мама должна проявлять к своей дочери (по моим убеждениям) Мама у меня больше потребляет чем даёт. И в сложившийся ситуации мне очень тяжело. Иногда хочется почувствовать себя беззащитной и приткнуться к кому нибудь, а мне не к кому.

Самый тяжелый вопрос привлекает или удерживает. Мне кажется я и сама не знаю на него ответ. Я очень не хочу рушить нашу семью, мне нравиться наша семья, но такое ощущение как будто из нас двоих она нужна только мне. Если убрать все мои негативные эмоции, то скажу, что меня привлекает как мы вместе шутим, смеёмся, дурачимся, это то какие мы были раньше, какой он был внимательный, как мы вместе проводили время, нам было о чем поговорить всегда, а сейчас есть конечно все эти моменты, но они редкость. Раньше мы что то вместе планировали, мечтали. Сейчас же муж на все мои разговоры о будущем говорит "ОЙ, а что сейчас об этом говорить" и так во всем. Я понимаю, что у него внутри какие то проблемы, но он не хочет о них говорить, а меня это убивает. Мне кажется, что ему наскучила семейная жизнь.
25 июн. 2018
Хорошо, спасибо.

Итак, из всего Вами написанного на вопрос "Что же меня ПРИВЛЕКАЕТ в муже?" ответом, по сути, является только вот это:
Привлекает его чувство юмора, мы в этом смысле с ним "на одной волне", я люблю когда он смеётся

привлекает как мы вместе шутим, смеёмся, дурачимся, это то какие мы были раньше, какой он был внимательный, как мы вместе проводили время, нам было о чем поговорить всегда, а сейчас есть конечно все эти моменты, но они редкость


Всё остальное, так или иначе, относится к тому, что Вас УДЕРЖИВАЕТ с мужем.

Резюме: Вы живёте в семье, основанной на совместных финансовых делах и совместном родительстве.
Мы можем сделать такой вывод?

Если да - то попробуйте ещё раз сформулировать Ваши желания.
Что именно Вы хотите от отношений в рамках такой семьи? В чём именно Вы хотите, чтобы вам помог психолог?

Если же я в чём-то неправ, то поправьте меня и поспорьте со мной...
25 июн. 2018
Trfnthbyf
Скорее всего Вы правы. Отвечая на Ваш вопрос скажу, что в рамках такой семьи скорее всего я ни чего не хочу, будет правильнее сказать, что мне бы хотелось поменять русло нашей семьи и поставить другие рамки. Мне бы хотелось, что бы наша семья была полна совместных интересов, как это было раньше, я хочу снова уважать своего мужа. Раньше у меня был к нему интерес (я имею в виду как к мужчине), а теперь вместе с уважением растворяется и он. С Вашей помощью хотела бы разобраться. Может это я виновата? Может мне что то нужно изменить в себе и посмотреть на вещи по другому? Может это я смотрю не под тем углом? И есть ли смысл сохранять семью, а если не сохраню будет ли так лучше? Не буду "кусать" ли локти? Я конечно понимаю, что кроме меня самой, ни кто мне на эти вопросы не ответить. Но я надеюсь с Вашей помощью смогу сама себе ответить на свои же вопросы. Простите за тавтологию.
26 июн. 2018
не бы хотелось поменять русло нашей семьи и поставить другие рамки.

Какие именно? Расшифруйте, уточните... Опишите новое русло и новые рамки - чем подробнее, тем лучше.
Мне бы хотелось, что бы наша семья была полна совместных интересов, как это было раньше,

Чтобы у людей были совместные интересы, они должны развиваться примерно с равной скоростью и примерно одном направлении.
Как Вы подметили выше, вы развивались с мужем совершенно разными темпами и, похоже, в разных направлениях.
Соответственно, для обретения совместных интересов либо Вы начинаете принимать текущие интересы мужа, либо он - Ваши.
Напишите, что из этого возможно.
Способен ли муж разделить ваши интересы? Хочет ли он этого? Если не хочет - то какие способы есть у Вас его мотивировать?
Способны ли Вы разделить его интересы? Хотите ли Вы этого? Если не хотите - то какие способы есть Вас мотивировать?

Если же, по итогам размышлений, Вы придёте к выводу о невозможности совместных интересов - то переформулируйте своё желание.
28 июн. 2018
Trfnthbyf
Способен ли муж разделить ваши интересы? Хочет ли он этого? Если не хочет - то какие способы есть у Вас его мотивировать?

На этот вопрос довольно сложно ответить. Даже когда он и проявляет интерес, то мне кажется, что он скорее делает вид, чтобы не обидеть. По большому счёту можно сказать, что он ни как не хочет соприкасаться с моими интересами. Способы мотивации зависят от конкретного интереса. Если это мои идеи о дополнительном заработке, то тут с мотивацией все понятно, это конечно же благосостояние семьи, но и эта мотивация не сильно действует на мужа, на это он мне говорит "Ну делай сама, а там посмотрим". т. е. я это слышу так "Ты делай, а когда у тебя начнёт получаться, я подключусь, что бы как можно меньше делать и уже собирать готовые плоды". Касаемо других интересов, не могу сказать, что как то сильно пыталась его мотивировать, вот только сейчас, отвечая на Ваш вопрос, я об этом задумалась. Думаю стоит всё переосмыслить и попробовать.
Дело в том, что у моего мужа как мне кажется скудный набор интересов: кино и компьютерные игры. По поводу игр для меня ни какой мотивации быть не может. А вот кино я тоже как и большинство людей люблю и смотрю. Только на одном обсуждении фильмов далеко не уедешь.
28 июн. 2018
Хочу, чтобы наша семья существовала в рамках любви, взаимоуважения и взаимопонимания. Где муж с женой заигрывают друг с другом, существуют не только как мама и папа, но и как мужчина и женщина (как любящие друг друга люди), смотрят "в одну сторону", строят планы и поддерживают друг друга, не боятся делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями, вместе справляются с трудностями. В моём понимании в семье как можно чаще должно звучать "МЫ", и как можно реже "Я".

Прекрасно, спасибо. Это отличная цель и желание.
Скажите, в вашей семье когда-нибудь в прошлом были такие отношения?
Вы уже переживали подобное?
Вы написали:
В общем, когда мы только с мужем сошлись, было у нас все замечательно, муж работал в, мне пока на работу устроиться не удавалось, так что семья была полностью на муже.

Честно говоря, когда я это читал первый раз, грешным делом подумал "Всё у нас было замечательно, муж работал, я - нет" ))
К чему относится "всё у нас было замечательно"? Это ОНО и было?

Касаемо других интересов, не могу сказать, что как то сильно пыталась его мотивировать, вот только сейчас, отвечая на Ваш вопрос, я об этом задумалась. Думаю стоит всё переосмыслить и попробовать.
Дело в том, что у моего мужа как мне кажется скудный набор интересов: кино и компьютерные игры.

Вы совершенно напрасно связываете мотивацию с сутью интересов - только усложняете себе понимание)
Всё проще.
У человека или есть мотив интересоваться жизнью мыслями и чувствами партнёра, или нет.
У Вашего мужа его нет - судя по Вашему описанию. Вот он Вами и не интересуется.
У Вас такой мотив есть - Вы хотите изменить обстановку в семье.
Но принять интересы мужа Вам в тягость, ибо Вы их переросли.
Значит, остаётся вариант... Что?
28 июн. 2018
Trfnthbyf
Значит, остаётся вариант... Что?

Этим вопросом Вы просто ввели меня в ступор. Я либо в упор не замечаю выхода из ситуации, либо его действительно нет. От раздумий очень плакать захотелось.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!