КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

Как избавиться от тревожности?

25 июн. 2018
Juneforme
Здравствуйте! Мне 28 лет, в прошлом году у меня родился сын, очень сильно люблю его. Сейчас в декрете решила заняться саморазвитием, что называется руки дошли. И вот такой момент беспокоит меня практически всю жизнь, сколько себя помню. Я очень тяжело схожусь с людьми, что на работе, что в школе это для меня пытка чаще всего. Испытываю в скоплении людей тревогу повышенную, вплоть до болей в животе иногда, особенно напряжена когда никто не говорит заметила. На последней работе в опен офисе было непросто. При всем при том я хочу общаться с людьми, знакомиться, но мне страшно и я как бы себя убеждаю что мне это не нужно, что это работа тут не нужны друзья, но в итоге когда 2 года проработав оказывается что половина коллег не помнит как меня зовут очень расстраиваюсь.

Друзей и знакомых у меня также очень мало, я замкнутый человек, не знаю что ждать от новых людей мне спокойнее со старой подругой которую знаю лет 20 точно. В общем мне кажется что качество жизни от этой тревожности и замкнутости сильно страдает. Знаю что многое из детства моего: с отцом отношения сложные, он вспыльчив, часто устраивал скандалы, поднимал руку на маму и брата, я его боялась в детстве и даже сейчас иногда когда он повышает голос. Думала отомщу когда вырасту, а сейчас он в возрасте стал помягче и я понимаю что не могу и не хочу мстить, он все же отец, и были в том числе неплохие моменты, он многому нас научил хотя методы оставляли желать лучшего. Мне кажется мама иногда раздражала его своим поведением, как то нас с братом перетягивала на себя, настраивала немного против него.

Также помню мне очень не хватало ее внимания (она и сейчас говорит что все надо успевать и работать и детей растить), я очень страдала подростком что у нас нет доверия с ней в отношениях, я не могла обсудить с ней свои мысли, отношения с людьми и противоположным полом, мы как бы не были близки что ли, как только я начинала о чем-то личном говорить она сразу разводила руками и говорила что все это ерунда и я несу чушь, люди жили и живут а я в чём-то копаюсь излишне, в общем критика бесконечная, в итоге обсуждать что либо с ней казалось бессмысленно. Я все переживала внутри себя без возможности поделиться. Про отца естественно молчу с ним вообще сложно о чем либо говорить не то что личные темы обсуждать. Это так вкратце история моей жизни. Все это давно было.

А цель сейчас такая чтобы как то избавиться от этой повышенной тревожности, низкой самооценки, жить полноценной как нормальный человек, налаживать контакты с людьми, а не прятаться где-то, не бояться общаться.
изменено 30 нояб. 2019
Juneforme, здравствуйте!
Советую прочитать про тревожные расстройства
Психолог ответит через некоторое время.
25 июн. 2018
Здравствуйте, Juneforme. Начать работать над собой и поднять самооценку - достойная цель. Вы подробно описали свою ситуацию, и мне хотелось бы задать несколько уточняющих вопросов: сейчас Вы живете с мужем и ребенком или еще с родителями? Какие занятия/интересы в жизни приносят Вам радость, удовольствие? Какие мысли и чувства возникают у Вас перед контактом с новым человеком? Что именно пугает Вас в этом?
25 июн. 2018
Juneforme
Сейчас живу с мужем ребёнком и ещё со свекровью, ждём строительства нашей квартиры в новом доме, осталось около года, это непросто со свекровью ужиться, ревную сильно мужа, она часто вмешивается в нашу жизнь. Периодически езжу к родителям в другой город, они далеко, очень скучаю по ним и они нам с внуком рады. А муж работает так что не может поехать надолго. Честно говоря в декрете мало на что хватает времени, бытовые дела то с трудом успеваются, пока спасаюсь просмотром сериалов, начала вязать но честно не понравилось нудное занятие, хочу шить одеялки детские, но тк время ограничено только начинаю заниматься и тут ребёнок требует внимания, отвлекаюсь и как бы удовольствие от этого не получаю тк не могу себя посвятить этому надолго.
Например, с новыми людьми боюсь общаться тк страх что не смогу поддержать разговор, что им будет неинтересны мои мысли, повиснет пауза неприятная, иногда кажется что как бы вот человек например путешествует или хорошо общается со всеми а я не такая, замкнутая и что ему со мной общаться. Ситуация возможно осложнилась ещё тем что не так давно рассорилась с близкой подругой, познакомились на прошлой работе, я ей очень симпатизировала, яркая весёлая нам было вместе интересно, она была свидетельницей на моей свадьбе. Начала встречаться с другом моего мужа, но на свадьбе как то все посчитали нужным обсудить их отношения и я честно говоря этим сплетням поддалась. Она узнала очень обиделась и резко разорвала отношения. Тяжело обе переживали, она восприняла как предательство, я пробовала извиниться но не вышло. С тех пор как то и сближаться ни с кем не хочется, ощущение что все отношения подходят к концу все равно и очень больно потом. Извините что так много текста)
25 июн. 2018
Juneforme
Мария Виноградова, прочла статью про тревожные расстройства выше и ощущение что с меня писали, кроме панических атак такого не было. Вспоминаю когда то боялась есть в одиночестве в общественном месте, сейчас ушло это. Кстати сказать когда я вдвоём с человеком которому я доверяю то с окружающим миром гораздо легче контактировать, но в то же время как бы в тени этого человека нахожусь. Да и не всегда же ходить с кем то пора становится самостоятельным человеком, я Мама, на мне ответственность за сына, теперь и я пример для него.
26 июн. 2018
Juneforme, напротив: чем подробнее Вы пишете о своем состоянии, тем проще будет нам найти решение вопроса уверенности в себе. Ваше описание отношений с мамой в подростковом возрасте, когда девочке необходима поддержка и близость родного человека, приводит меня к мысли о том, что, не имея возможности доверять и полностью раскрыться перед мамой, Вы стали проецировать это на социум в целом. Иными словами, когда не было безопасно даже рядом с самым близким человеком, Вы глубоко внутри сделали для себя вывод о том, что в окружающем мире тем более не стоит искать безопасности и спокойствия (для Вашей психики общество = определенный стресс). Также поскольку от мамы не было понимания и одобрения, Вы не научились заботиться и поддерживать саму себя (где-то внутри звучит мамин голос: "Все это ерунда, ты несешь чушь"), и это держит Вашу самооценку на стабильно пониженном уровне. Откликаются ли Вам мои слова, Juneforme?
26 июн. 2018
Juneforme
Мария Виноградова, да думаю похоже на то, помню переживания были сильные тогда. И сейчас заметила когда в коллективе начинаю с кем-то общаться могу начать говорить на очень личные темы практически сразу, как будто очень не хватает этого близкого общения, таким быстрым переходом ставлю человека в тупик иногда)) хотя в общем редко с кем-то близко общаюсь, только когда человек сам инициативу проявляет иначе страшно идти на контакт.

Мария Виноградова, а как вспыльчивость отца могла сказаться? Я помню в юности боялась общаться с мальчиками. И ещё до сих пор могу сильно испугаться если кто-то рядом повышает голос, это также доставляет дискомфорт, иногда нужно дать отпор а у меня желание выйти из комнаты чтобы не слышать криков ((
28 июн. 2018
Juneforme, вспыльчивость отца напрямую повлияла на Ваше поведение: после его криков и рукоприкладства глубоко внутри Вы сделали вывод о том, что мужчины не безопасны, что в любой момент может повториться ситуация детства. Теперь при повышении тона Вы впадаете в то детское состояние беспомощности и страха, которое сразу парализует Вас, поэтому дать отпор становится невозможным. Базовое доверие к миру у Вас, как мне кажется, подорвано, и его необходимо реанимировать, чтобы чувствовать себя увереннее.
Про желание установить близкие отношения, когда Вы сразу переходите к личной теме: все верно, близкого общения с тем, кто понимал и принимал бы Вас такой, какая есть, Вам не достает. Скажите: Вы принимаете саму себя в том состоянии/виде, в котором находитесь сейчас?
29 июн. 2018
Juneforme
Мария Виноградова, не могу понять что значит принимать себя в том состоянии в котором сейчас. Объясните пожалуйста) сейчас в декрете я все время думаю о том чтобы вернуться на работу, чтобы как бы вернуть свою прежнюю жизнь почему-то, в первые месяцы после родов было тяжело и казалось что ребёнок никогда не вырастет а я больше не смогу никуда от него отойти))) со временем стала понимать что это не так, иногда оставляю его бабушке и иду гулять. Но все равно ощущение что все изменилось и жизнь больше не будет прежней иногда появляется. Ещё заметила завишу от погоды и недосыпа, как только все вместе на меня сваливается сразу мир теряет краски ощущение что все вокруг хотят обидеть, начинаю себя накручивать, срываюсь на мужа и свекровь, могу расплакаться на ровном месте. Мария Виноградова, а как работать над самооценкой? Как избавиться от страха быть непринятой обществом?
01 июл. 2018
Juneforme, принятие себя такой, какая есть (или в том состоянии/виде, в котором сейчас находитесь), - это всегда про возможность ясно видеть собственные сильные и слабые стороны, положительные и отрицательные качества, позитивные и негативные эмоции и позволять себе проживать как один полюс (со знаком +), так и другой (со знаком -), не запрещая себе, например, чувствовать гнев/обиду/тревогу, выражать их, в какие-то моменты делать работу не идеально. Сейчас больше понятно, что я имею ввиду? Этот вопрос напрямую связан с самооценкой.
То, что жизнь никогда не будет прежней, действительно так: Вы можете заниматься теми же делами, общаться с теми же людьми, выполнять ту же работу, что и до появления малыша, но теперь все это имеет совершенно иное качество, потому что ребенок это другой смысл, пронизывающий все сферы жизни женщины, наделяющий их дополнительной значимостью. Поэтому часто мамы говорят, что от их прежней жизни "камня на камне не осталось", имея ввиду, что отношения к тем же делам поменялось, а от чего-то вообще пришлось отказаться (как правило, это что-то не очень значимое в жизни).
Про недосып: нужно стараться не попадать в это состояние. Планируйте свой отдых как важную часть суток, чтобы всегда быть в тонусе, ведь это положительно сказывается не только на Вашем здоровье, но и на состоянии близких, которые общаются с Вами.
Работа над самооценкой это не быстрый труд: в идеале Вам нужен курс встреч (очно или по скайпу) для того, чтобы укрепить уверенность в себе, взрастить свою взрослую часть и пытаться вырастить заботливого внутреннего родителя (если рассматривать внутренний мир как триаду Родитель-Взрослый-Ребенок). Вот небольшой материал на данную тему:

Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:
Признать что я уже сейчас достаточно хороший
Перестать себя оценивать, исправлять, с собой бороться
Разрешить себе просто быть такими какие вы есть - ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь. И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.

Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:
Изменения происходят не тогда когда мы пытаемся что-то исправить
А когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.

Что будет в результате:
Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частью
Прекратятся внутренние споры с самими собой
Освободится место для чего-то еще

Что еще можно делать
1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили "главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно". Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. Но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой
2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение
3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.
Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.
Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.
01 июл. 2018
Juneforme
Мария Виноградова, спасибо большое за вашу помощь) насчёт консультаций подумаю, сейчас пока времени не особо много могу этому посвятить к сожалению. Но насчёт расценок хотелось бы узнать и сколько примерно Консультаций нужно.
Насчёт принятия себя у меня возникло противоречие с одной стороны всегда помнить о своих сильных и слабых сторонах но при этом ниже написано не оценивать себя постоянно. Мне кажется основную часть жизни проживаешь на автопилоте, нет возможности постоянно держать в голове свои +/- стороны и мысль о том что нужно думать так или поступать так.
В плане общения например на той же работе я как то решила что надо себя заставлять общаться, иначе со своей зажатостью вообще только буду в сторонке сидеть и скучать. Как бы выходить из зоны комфорта что ли. Но при этом часто огромное желание спрятаться от всех и чтобы никто не трогал, зарыться в делах, вобщем внутри желания общаться нет, но понимаю что это нужно, что потом будет тяжело что для карьеры Контакты нужны и тд. Вобщем ощущение что если не бороться с собой то вообще спрячусь и не с кем не буду говорить, что упущу много интересного в жизни. Отчасти понимаю это и страх осуждения, ведь закрытых людей недолюбливают, а веселых открытых принимают, часто пытаюсь сыграть эту роль и негативные эмоции не демонстрировать, переживаю их в одиночестве мне так проще и с улыбкой выхожу снова «в люди». Я правильно делаю что заставляю выходить себя из «зоны комфорта»?
Ещё заметила за собой такой момент как бы его описать: когда общаюсь по дружески с мужчинами коллегами например, очень хочется обсудить с ними все возникающие проблемы, и вот даже когда общение заканчивается я как бы мысленно решая какой-то вопрос к нему обращаюсь и думаю то бы он мне посоветовал, иногда даже могу поговорить держа в голове его образ)) Это наверно из-за того что с отцом такого близкого общения никогда не было? Я права?
02 июл. 2018
Juneforme, по поводу противоречия: нет призыва помнить о своих сильных и слабых сторонах, есть необходимость в осознавании того, что они просто есть у Вас, как и у абсолютно КАЖДОГО человека. С этого начинается принятие себя (интеграция всех качеств внутри себя) и повышение уверенности.
Вы правильно делаете, что сознательно выходите из "зоны комфорта": сверяйтесь со своими чувствами для того, чтобы каждый выход был не насилием, а посильным шагом для Вас с позитивным результатом ("Сейчас продвинулась еще чуть-чуть, и хотя было тревожно, я справилась и рада этому").
Продолжение мысленного диалога с коллегой-мужчиной действительно отсылает нас к образу отца и дефициту мужской поддержки, Вы уловили этот феномен очень точно. В этом нет ничего неправильного: так одна Ваша внутренняя часть поддерживает другую, и состояние выравнивается.
Про работу в скайпе я написала Вам личное сообщение. Пусть Ваш день будет удачным!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!