КонсультацииСемейные отношения

Трудности в браке после появления ребенка

01 июл. 2018
Shafali
Мне 30 лет, мужу 36, в браке 3 года, живем вместе 6,5 лет. Для меня это первый брак, для него второй, от первого есть дети 13 и 6 лет, ушел от бывшей жены, когда она была беременна вторым ребенком. Говорит что никогда не любил ее и всегда изменял, а когда встретил меня, то понял, что именно меня и искал всю жизнь.

Наши отношения развивались очень быстро, через месяца 4 мы уже жили вместе (у меня есть свое жилье, приобретенное до брака, у него нет своего жилья, в том браке также жил у жены).
В прошлом году я родила ребенка, беременность планировали, муж не был против, вместе ходили сдавали анализы перед зачатием, воздерживались от употребления алкоголя и т. д. Но как только я забеременела, его отношения ко мне стало постепенно меняться в худшую сторону. Если раньше он меня возил на работу, которая в шаговой доступности, если например пошел дождь, то когда я была беременной, ко мне не было никакого снисхождения. Я сама таскала тяжеленные сумки из магазина, сама ездила в переполненном транспорте по больницам, при том беременность была не самая легкая и врачи рекомендовали воздерживаться от лишних нагрузок. Если он ранее, такой заботливый и ответственный, тут вдруг становится просто настолько безответственным и безразличным, что при выписке из роддома забывает все вещи для меня, я иду по снегу в тапочках... Благо, только до машины...

Затем становилось все хуже. Он начал пить, раньше не пил так часто и так сильно, стал ходить по клубам, хотя и этого не было раньше! Человека будто подменили! Нет никакой помощи по дому, никогда не поможет занести коляску на 3 этаж (у нас нет лифта), даже обертку от конфеты за собой не уберет! При этом стал высказывать мне претензии по поводу порядка в доме, а у меня на тот момент на руках грудной ребенок и я просто физически порой не успевала прибирать. Опять же раньше таких требований в отношении поддержания чистоты не было. Затем начались упреки и потом обзывания по поводу моей фигуры. А я вернулась полностью в добеременный вес, я точно такая же, как и была. Когда пытаюсь с ним заговорить, почему он так себя стал вести, он мне просто говорит "Заткнись"... Он может просто в случае моего несогласия с чем-то в бытовом плане отругать меня матом.. Это все при ребенке, ей сейчас 1.4 года...

Я устала подстраиваться и все равно я плохая. Каждый раз находится новая причина для недовольства. Если вымыт пол, то плохой ужин. Если ужин хороший, то я толстая. Если я не толстая, то у меня выпадают волосы и мне нужно побриться налысо. Ну а если не все это, то у меня просто противный голос и я его раздражаю. Если бы я видела такое отношение сразу, то я бы ни за что не вышла за него замуж. Сейчас развестись не могу, потому что сижу с ребенком и финансово зависима от мужа. Еще и дочка его любит и он ее очень сильно. Хочу еще ребенка, мы с ним планировали второго, но как теперь с ним жить...

Тему развода обсуждаем ежедневно, но он не может даже здесь нормально вести диалог, и опять коронное "заткнись", или "уходи сама", или просто игнорирует... Иногда кажется, что я живу с каким-то трудным подростком, так он нелепо и глупо себя ведет. Терпеть оскорбления не могу больше, поддержать некому, родителей у меня нет, а в феврале умерла моя самая близкая родная тетя и теперь я совсем одна. Пожалуйста, помогите разобраться, временно такое поведение мужа или нет, и стоит ли сохранять такую семью?
изменено 30 нояб. 2019
Shafali, здравствуйте!
Соболезную Вам в связи с Вашей утратой.
Рекомендую прочитать Меняем поведение партнёра
Какого результата ожидаете от консультации?
01 июл. 2018
Shafali
Здравствуйте, я хочу сохранить семью и понять, как мне вести себя в такой ситуации. Либо понять, что уже ничего не изменится в отношении мужа ко мне.
04 июл. 2018
Здравствуйте, Shafali. Пара - это всегда система, работающая по определенным законам. В каждом из нас есть как положительные, так и отрицательные качества, и когда партнер не признает собственную "теневую" сторону, он начинает проецировать ее на свою половину ("Это не я плохой, а ты плохая, не я неудачник, а ты ничтожество, и в том, что не сбылись мои ожидания от совместной жизни, что жизнь вообще тяжела для меня, виновата только ты"). Этот механизм проекции возникает, когда второй партнер занимает другой, положительный полюс: старается быть добрым, внимательным, правильным, все успевать, не отвечать злом на зло, надеясь исправить поведение партнера. Однако происходит обратное: чем меньше партнер со знаком "плюс" говорит о собственных желаниях, обидах и границах ("Так со мной нельзя!"), тем больше негатива (как бы за двоих) транслирует партнер "минус". Вам знакома эта ситуация?
08 июл. 2018
Shafali
Мария, здравствуйте, именно так я бы и описала нашу жизнь. Как с языка сняли. Я все-таки подозреваю, что это кризис среднего возраста у него. Или успокаиваю себя этим. Но очень больно слышать обвинения непонятно в чем. Если раньше я ответить могла и даже уйти, то сейчас я с ребенком и никуда не денусь. Муж этим активно пользуется не скрывая. Так и говорит,"куда ты денешься", финансово от него полностью зависима. По его же настоянию работу бросила, хотя в декрете ни месяца не сидела и работала по своей специальности. Похоже, это было еще одним рычагом к моей зависимости от него...
08 июл. 2018
Здравствуйте, Shafali. Я сочувствую Вашему положению. Получается, что все Ваши попытки по-хорошему договориться с мужем разбиваются о его равнодушие и потребительское отношение? Но ведь и у Вас есть рычаги воздействия: Вы делаете покупки, убираете и готовите для него (хотя могли бы ради разнообразия дать себе отдохнуть и предложить ему приготовить что-то, позаботившись о Вас и малыше), воспитываете дочь, которую он очень любит (она наверняка привязана к Вам как к маме больше, чем к нему), наконец - муж живет в Вашей квартире. Все это не стоит сбрасывать со счетов, а пробовать договариваться в формате: "Мы - семья, и нужно помогать, заботиться друг о друге. Я хочу наладить наши отношения и стараюсь быть доброй и ласковой. Иногда мне бывает тяжело, и в такие моменты хотелось бы чувствовать рядом мужское плечо, на которое можно опереться. Слышать про "куда денешься" мне обидно. Как ты думаешь - что можно сделать с этим?". Другой вариант последнего вопроса: "Я планировала родить второго ребенка, но в свете нынешней ситуации уже начинаю сомневаться. Может быть, нам стоит сходить к семейному психологу?" Когда говорите, делайте акцент не на том, какой муж плохой, а на собственных чувствах ("Я думаю/чувствую/ощущаю, мне кажется" и так далее).
24 апр. 2020
Shafali

Спасибо за консультацию, и Ваши советы, сейчас, по прошествии времени, могу сказать - семью я сохранила, не могу сказать, что сейчас все идеально, но уважения к себе я добилась, и продолжаю добиваться...

Отзыв о консультации

24 апр. 2020
Shafali

Спасибо за консультацию и Ваши советы. Сейчас, по прошествии времени, могу сказать - семью я сохранила, не могу сказать, что сейчас все идеально, но уважения к себе я добилась, и продолжаю добиваться...

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!