КонсультацииСемейные отношения

Агрессивное поведение и унижение со стороны мужа

01 июл. 2018
Яна Александровна
Здравствуйте!
Меня зовут Яна, мне 31 год. 9 лет назад я вышла замуж по любви за невероятного доброго, искреннего, нежного и заботливого мужчину, которого очень любила, и это было взаимно. Почти все эти годы мы жили в бесплодном браке (мужской фактор, о котором узнали только спустя 4 года лечений и обследований). Было несколько месяцев лечения, не принесших результата, попытка донорского ЭКО (снова неудача), в итоге мы пришли к решению об усыновлении ребенка.

7 месяцев назад мы познакомились с 2-месячным мальчиком, который стал нашим сыном. Сегодня ему уже 9 месяцев. Проблемы в отношениях с мужем в виде скандалов, ссор, агрессивного поведения и грубости стали возникать еще пару лет назад, мы отнесли это к кризису 7-летия брака и старались просто это пережить. Но с появлением ребенка, казалось бы такого долгожданного, все усугубилось и стало почти невыносимым. Я как женщина изначально взвалила на себя всю ответственность и все заботы о ребенке, не задумываясь о том, насколько тяжело мне будет в дальнейшем.

Представления о том, какой должна быть мать и как она должна реагировать на те или иные сигналы от ребенка, как выяснилось, у нас с мужем оказались диаметрально противоположными, хотя еще на этапе планирования ребенка мы сходились во многом в плане потенциальной схемы воспитания. В реальности все оказалось далеко не так, как представлялось в мечтах. Во-первых, на меня не снизошла та самая вселенская любовь к ребенку, о которой пишут столько книг и статей, скорее, наоборот, чем он становится старше, тем сильнее я от него устаю и хочу отвлечься на что-то помимо него. Я - строгая мать, которая практикует здоровый пофигизм в деле воспитания ребенка, и меня абсолютно не умиляют его "ладушки", не жалобит его нытье и показывание характера, дико раздражают попытки манипулировать мной и моим временем.

Меня не беспокоит его стул, температура и прочие физиологические особенности настолько, чтобы я думала об этом днем и ночью. Но ребенок у меня сыт, напоен, умыт, одет в чистое, в сухом подгузнике, каждый вечер слушает сказки, стишки, песенки, я с ним играю, целую и дурачусь в разумных пределах. Но у меня нет никакого желания бежать к нему по его первому писку или думать о нем 24 часа в сутки. Усталость и раздражение от бытового вечного дня сурка стала накрывать меня где-то полтора месяца назад, то есть, спустя почти полгода одиночного забега на материнскую дистанцию. И я стала делиться своими проблемами с мужем как с самым близким мне человеком. Но натолкнулась на стену непонимания, агрессию, хамство и унижение в мой адрес с его стороны. Стоит мне только откровенно признаться, что ребенок меня достал своими криками или что мне плевать на его нытье, я получаю в ответ отборную брань. И даже рукоприкладство. Если выразить мнение моего мужа обо мне цивилизованным языком - я человек, которому плевать на ребенка и который автоматически становится в его глазах отбросом общества. При всем при этом муж активного участия в жизни ребенка не принимает практически, и даже находясь дома в отпуске стремится только к развлечениям и всяческим играм. Ребенка он может пару раз за день пересадить из кроватки в манеж и обратно, ну, или поиграть с ним минут 15-20. Все.

Укладывать, качать, кормить, поить, переодевать, менять подгузник, гулять, купать, развивать - все это ОБЯЗАНА делать я, ибо я МАТЬ и мне запрещено уставать, злиться, не хотеть делать чего-то, быть помимо матери еще просто женщиной, женой, подругой, человеком. И такой домашний ад с матом и рукоприкладством длится уже несколько недель. Я честно не вижу никакого выхода из ситуации, и просто МОЛЮ о помощи и поддержке.
01 июл. 2018
Яна Александровна, Яна, здравствуйте!
Психолог ответит через некоторое время.
02 июл. 2018
Яна Александровна,
Будьте добры, вот об этом:
мы пришли к решению об усыновлении ребенка.

Как сие было? Кто инициатор? Как проходило обсуждение? Кто и что возражал? Кто и как выступал за и против?
Всё, что вспомните и сочтёте нужным написать...
02 июл. 2018
Яна Александровна
Добрый вечер!
Изначально инициатором разговора была я, наверное, скорее просто потому, что являюсь инициатором практически во всех сферах нашей совместной жизни. Но муж без излишних раздумий полностью меня поддержал, и даже сам один поехал в отдел опеки и попечительства и взял перечень необходимых документов для будущих кандидатов. На всех этапах сбора документов, обучения в школе приемных родителей и постановки на учет мы одинаково ответственно и серьезно относились к данному вопросу. Пожалуй, муж был настроен даже оптимистичнее меня и не говорил ни о каких потенциальных сомнениях или опасениях.

Пожалуй, у меня был момент сомнений в правильности принятого нами решения, где-то месяцев через 8 после получения свидетельства кандидатов на усыновление, поскольку наш супружеский кризис на тот момент принял столь серьезную форму, что я осознавала - появление в тот момент в нашей жизни ребенка и связанный с этим кризис запутает все еще сильнее. Где-то месяца 3-4 я даже и думать не хотела о потенциальном ребенке, поскольку так тяжело мне с мужем еще не было никогда прежде. К осени наши семейные бури стали более редкими и тихими, а в ноябре нам позвонили из опеки. Спустя год и три месяца после постановки нас на учет как кандидатов нам предложили познакомиться с ребенком. Согласие мы подписали уже на второй встрече с малышом. Муж буквально с первого взгляда готов был забрать его сразу домой. Я же была настроена более настороженно и предлагала изначально пройти независимое медицинское обследование и решать уже по факту здоровья ребенка.
02 июл. 2018
Я понял, спасибо.
Я честно не вижу никакого выхода из ситуации, и просто МОЛЮ о помощи и поддержке.

Попробуйте сформулировать: чем конкретно должен помочь психолог?
Помощь: какая?
Поддержка: в чём?
Выходов из этой ситуации в действительности существует, только навскидку, с десяток...
Но ведь мы должны выбрать подходящий и реализуемый именно для Вас, верно?
Опишите желаемую ситуацию. Как бы Вы хотели, чтобы стало?..
03 июл. 2018
Яна Александровна
Доброе утро, спасибо Вам за ответ. Пожалуй, поддержка мне сейчас необходима приблизительно в том, чтобы хоть кто-то еще помимо меня самой предположил, что мое отношение к ребенку нормально и имеет право на существование, поскольку муж уже почти доказал мне, что я - не мать, а ничтожество, грубое, агрессивное и эгоистичное существо, требующее от ребенка того, на что он сейчас сам пока не способен. Две подруги (у которых пока нет своих детей) меня тоже не поняли и заявили, что ребенок должен быть моей первой мыслью при пробуждении и последней - перед отходом ко сну, что нормальные матери первые несколько месяцев жизни их детей не хотят никакого общения с мужем, в том числе, интимных контактов, а думают только о стуле и прикорме своего ребенка, и вся моя проблема в том, что я мать искусственная, а не настоящая. Знаете, когда слышишь подобное постоянно от мужа и от подруг, невольно начинаешь им верить. Но я пока еще надеюсь услышать слова поддержки хотя бы от психолога, которые бы дали мне понять, что я - нормальная мать.
А помощи хотелось бы в поиске следующего выхода из ситуации: как повести себя и что сделать или сказать мужу, чтобы он, во-первых, смог принять мою модель поведения с ребенком и перестал меня во всем критиковать (плохо одела, не тем тоном сказала, не вовремя покормила, не успокоила, не дала соску, запретила таскать провода и выдергивать мне волосы шлепком по руке - значит ударила ребенка ), а начал хоть немного помогать мне с ребенком и уделять мне время как своей жене и, во-вторых, как мне себя вести, чтобы прекратилось дикое хамство в мой адрес, которое уже перешло все пределы и границы и просто уничтожает во мне последнее уважение к себе самой и к нему как к мужчине? Заранее спасибо Вам за ответ.
03 июл. 2018
(плохо одела, не тем тоном сказала, не вовремя покормила, не успокоила, не дала соску, запретила таскать провода и выдергивать мне волосы шлепком по руке - значит ударила ребенка ),

Для мужа просто формальный ПОВОД высказать негатив в Ваш адрес - до этого, по-видимому, "докопаться" до Вас особых поводов не было)

Тактика решения этой проблемы - корректировка Вашего мышления и поведения таким образом, чтобы поведение мужа не вызывало острого дискомфорта, и Вы могли бы этим поведением управлять. Муж в кризисе - это я изменить не могу. Семья в кризисе - тоже, ибо семейная терапия требует участия обоих супругов. Но Ваши установки и поведение изменить реально.

Если всё понятно, напишите, как Вы ко всему этому относитесь.
06 июл. 2018
Яна Александровна
Доброе утро! Извините, что отвечаю немного несвоевременно.
Прежде всего, огромное Вам спасибо за то, что буквально сняли камень с моего сердца, подтвердив, что мое отношение к ребенку считаете хорошим и правильным. Мне просто жизненно необходимо было услышать подобное мнение со стороны, объективное и профессиональное, что просто помогло мне спокойно выдохнуть и немного примириться с собой.
Невероятное облегчение также мне принесли Ваши слова о том, что текущая ситуация в отношениях с мужем не является прямым следствием принятия нами ребенка в семью, поскольку в последнее время я была склонна видеть корень всех проблем именно в появлении ребенка и не проходило дня, чтобы мне не приходилось жалеть о принятом решении. Как Вы понимаете, считая, что я постоянно нахожусь в униженном и оскорбленном положении из-за ребенка, я понимала, что хочу максимально от него отстраниться. А подобное неприятие с моей стороны только подпитывало тот бег по кругу, в котором мы все оказались.
Да, я понимаю, что изменить уже устоявшееся отношение мужа ко мне в данной ситуации - это дело не одного разговора или одного дня. Я готова попытаться сделать все, что от меня зависит и предпринять все необходимые шаги, запастись при этом выдержкой и терпением, поскольку я еще помню, каким прекрасным человеком может быть мой муж и все еще люблю его. И более того, знаю, что и он любит меня. И я готова бороться за нашу семью.
06 июл. 2018
семейная терапия требует участия обоих супругов.

Бороться за семью можно только вместе. В одиночку я могу помочь Вам побороться только за себя.
Вы понимаете, о чём я?
10 июл. 2018
Яна Александровна
Доброе утро!
Снова простите за несвоевременный ответ, выдалась очень тяжелая неделя, физически не могла уделить время тому, что меня так беспокоит.
Да, простите, я немного неправильно выразила свою мысль в прошлый раз. Понимаю, что в данный момент о семейной терапии не может быть речи (муж на это не пойдет), поэтому мне стоит ожидать только помощи в том, что касается лично меня и зависит только от меня. Я готова ко всему, чтобы изменить текущую ситуацию к лучшему, и с нетерпением ожидаю Вашей помощи.
10 июл. 2018
Хорошо. Тогда попробуйте сформулировать свои ожидания с учётом этого.
Что Вы хотите иметь в себе?
Что в себе изменить?
Что в себе улучшить? Какие мыслительные и поведенческие установки исправить?
Какую ситуацию, какое отношение к ситуации получить?

Такой, своего рода, диалог с золотой рыбкой: "Хочу, чтобы..."

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!