КонсультацииСемейные отношения

Отношения с братом и его женой

02 июл. 2018
Тамарастолярова
Здравствуйте.
Меня зовут Тамара. Мне 25 лет, у меня двое детей, замужем.

В 2015 году, в мае, в связи с рождением второго ребёнка, из крупного города где я училась, родила первого ребёнка, моя семья была вынуждена переехать в тот город из которого мы уехали. В этом городе мы купили квартиру. Временно жили своей семьёй у моих родителей.

И в этот год в наш дом пришла беда. Мой брат привёл в дом, пожить на лето, свою подругу. До ее появления между мной, моими родителями и братьями было все хорошо. Как она переступила порог нашего дома, брат перестал со мной общаться. Если и разговаривает то с высокомерием, и в виде претензий, что я ему что-то не сделала, дети мои кричат и прочее. Мама встала на его сторону и говорила, что пора бы мне переезжать в свою квартиру (а в ней мы делали ремонт, квартиру купили полностью голую, даже без отопления, работал только муж и на его зп жили и мои родители и мы делали ремонт, ускорить процесс, то есть помочь с ремонтом никто не хотел). И вот как только мы приклеили обои сразу съехали, это было в августе. С мая по август жили в каждодневных ссорах, мама постоянно говорила, что подруга брата во всём лучше меня. Что я воспитываю детей строго (не даю конфеты, не даю смотреть ТВ, а заставляю играть, весь день гуляю с ним, допустим иду полоть в огород тащу их на улицу за собой, заставляю их днём спать, когда они этого не хотят).

Однажды, брат оставил свой телефон с открытыми смс от своей подруги на столе, и я прочитала что там. СМС были посвящены мне. О том что я не хочу с ней общаться, не иду гулять с ней, по магазинам, не даю денег... И ее бесит что я живу с родителями, хотя у меня своя семья и должна жить отдельно... Было ещё одно СМС которое запустило таймер бомбы, она поставила ему выбор либо он общается с ней, либо со мной.

С братом у нас хорошие отношениях, я ему рассказала все что у меня на душе, были опорой и помощью друг для друга. На первый порах я с его подругой гуляла пару раз и в одной из бесед, она заявила, что первый раз видит как брат хорошо обещается с сестрой, и считает это не нормальным. Я тогда не предала этому значения. Но прочитав СМС о том что ему надо делать выбор либо она либо я, мне все стало ясно. Я пыталась ей объяснить что она и я это два разных социальных статуса. Я думала, что она поняла. Но брат перестал со мной разговаривать, допустим сидим за столом, они всем своим видом показывают, что меня рядом нет, пытаясь присоединиться к беседе, я слышу ответ а тебя сейчас спрашивали, что ты лезешь. Даже на простой вопрос у него как дела? Он отвечает грубостью, он считает что я лезу в его жизнь. В итоге все мы постоянно ссорились, она ему говорила, вот видишь она хочет только ссориться.

Затыкать ее, объяснять что-то им бесполезно. Я решила заняться позицию нейтралитета, не хотят общаться, не надо. С братом редко когда по СМС, и получила однажды"не общаешься с ней, не общаешься со мной, мы одно целое". Но на на это не остались. Дома они стали пытать маму почему я с ними перестала общаться, мама объяснила, что я завидую их молодости (разница у нас 3 года), тому что у неё в 22 года нет детей, тому что у неё с моим братом все только начинается, романтика, подарки, а у меня быт, дети, работа. И подруга брата начала мне это всё говорить... Я объясняла, что это ваши выдумки, повторяла причину почему мы не общаемся. И вот в августе у них свадьба, приносят мне приглашение, а там в моём имени ошибка, я им показала и сказала стыдно не знать как зовут сестру (Тамара, написали Томера), брат поржал, сказал и что... Обсуждая с мамой как мне и мужу пойти на свадьбу, а это ехать в другой город 4 часа, Мама сказала, что лучше мне будет оставаться дома с детьми, а моему мужу поехать, так как у нас машина и так будет удобнее. А детям будет тяжело, им 3 и 4 года. Брату я сказала, что не смогу быть на его свадьбе, объяснила причину. Он мне ответил, а нафиг ты там нужна, я тебя позвал, так как должен позвать, а идти или не идти дело моё.
изменено 30 нояб. 2019
Тамарастолярова, Тамара, здравствуйте!
Сейчас Ваша семья проживает отдельно от родителей?
Советую Вам прочитать про выстраивание личных границ
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?
02 июл. 2018
Тамарастолярова
Спасибо, за статью. Прочитала. Да, моя семья сейчас проживает отдельно от моих родителей. Понимании ситуации, в выборе правильной модели поведения.
02 июл. 2018
Тамарастолярова, здравствуйте! Так нередко бывает - когда у человека появляется личная жизнь, то родственные связи уходят на второй план. Человек делает выбор в пользу своей возлюбленной /возлюбленного и готов вступить в конфликт с родными (даже порвать с ними отношения), если их не устраивает его выбор или избранницу /избранника не устраивает его родня.
Чтобы выбрать линию поведения в сложившихся у вас обстоятельствах, важно понимать роль вашего брата в вашей жизни. Расскажите побольше, насколько ваша жизнь зависит от вашего брата? Есть ли у вас какие-то общие дела или обязательства по отношению к нему? Как поменяется ваша жизнь, если вы не будете с ним общаться, например?

Расскажите, также, как складываются отношения вашего мужа с вашими родителями и братом? Есть ли между ними конфликт или они нашли общий язык? Насколько ваш брат и ваш муж подружились, есть ли у них общие интересы? Какую позицию ваш муж занимает в возникшем конфликте между вами и братом?
02 июл. 2018
Тамарастолярова
Здравствуйте, общих дел у нас нет, материальной зависимости от него нет. Но мне тяжело, я хочу просто с ним поболтать, о любой ерунде, но нет, он сразу все в штыки. За мой счет мы ездили за границу к родственникам, он попросил его подруге это не говорить, и пока мы были в пути около 2 дней, общались нормально, добро и приветливо. Но его подруга не могла дозвониться до него и позвонила маме, мама сказала, что мы уехали вдвоём в гости, что он, что я стали получать СМС от нее, мне она пишет, что я добилась своего и она его бросает, а ему что он чмо, и прочее. Это случилось уже по приезду в Россию, на границе. И все, всю оставшуюся дорогу до дома он молчал.

Приехали домой я ему говорю видишь как она влияет на тебя, сказала не разговаривать со мной, ты слушаешься. Он только начинает обвинять меня во всём, типа я придираюсь. Я с ним нормально не общаюсь уже длительное время. Ничего плохого в моей жизни не произошло. Но когда мы в одном помещении между нами возникает напряжение, у него даже меняется голос, на любой разговор идёт с неохотой, а через силу его пытать не могу. В его жизнь я не лезу, советов не даю, ничего за него не решаю, но на мой вопрос "как дела?!" Он реагирует "что ты лезешь в мою жизнь, какая тебе разница, что у меня и как происходит". Такого не было пока он не привел подругу свою в дом и мама ее в таком поведении поддерживает, а мне когда их нет говорит что невозможно так жить... В попытках найти общий язык, попытаться разобраться почему мы так себя ведём, меня оскорбили как только можно и мать и брат, и все при ней. Если я рядом с мамой, допустим, мама пришла в гости и ей звонит подруга брата, мама отвечает "Тамара рядом, говорить не могу! " И мне очень неприятно, я спрашиваю, о чём таком вы там будете разговаривать, что мне этого слышать не надо, "ничего такого" отвечают мне.

Моя семья в том числе и брат, относятся к мужу моему, как будто он им чем-то обязан. В его отсутствие легко могут оскорбить его, обсмеять в чём-то. Я прошу таких гадостей не говорить о нём, ведь он мой муж, раз оскорбляют его, значит и меня, а я часть их, следовательно и себя они унижают. Был один момент, когда я обозвала брата подругу дурой, в отместку на то, что он обозвал моего мужа. Так брат сразу стал кричать и орать, что я никто и не смею ее обзывать, подлетела мама и сказала, чтобы я закрыла свой рот и не говорила ничего о его подруге. Я попыталась провести параллель между теми чувствами, что испытываю я, когда они все стебутся над моим мужем. Кончилось тем, что я не права.

Родители порой живут на деньги мужа, он хорошо зарабатывает, назад он ничего не просит. Они считают нормальным идти через нас в магазин брать деньги и идти дальше, если надо куда-то ехать, а платить не хочется, идут у нему. Он считает, что в этом ничего нет, а про насмешки говорит "все что сказано за спиной, сказано *опе. ". Своим родителям он тоже помогает, даже меньше.
Муж советует не обращать внимания и все, но я так не могу. Мне больно и обидно, что при появлении нового человека мама и брат отвернулись. Отец и ещё один брат абсолютно нормально относятся ко мне и говорят маме и брату с его подругой что палку они перегибают. Так начинают кричать, что хочу расколоть семью, советуют не приходить в их дом, раз не могу общаться с ней.

В родительском доме я бываю 1-2 раза по часу-полтора. Один раз мама попросила не приходить когда брат и подруга его у них дома, потому что им не комфортно. У меня возникает желание уехать вообще в другой город или даже страну, чтобы вообще избежать всяких контактов с ними, раз так все им не приятно, а мне приятно оказаться не нужной родным людям.
02 июл. 2018
Тамарастолярова, у вас муж со здоровой самооценкой и трезвым взглядом на отношения. Он не поддается на провокации и очень разумно ведет себя с близкими людьми - не обижается на пустые слова и помогает всем от души (не требуя взамен ничего и не становясь в позу обиженного или благодетеля). Наверняка у него есть жизненный опыт, который научил его прощать несовершенства и слабости близких людей. Он зрелый в психологическом смысле человек и не зависит от оценок других людей - знает себе цену сам. Он хорошая опора вам и грамотный советчик, что касается отношений. Имеет смысл прислушиваться к его словам и следовать его примеру, чтобы не углублять конфликт и спокойно пережить временные сложности в отношениях с родными. Тем более, что у вас большая семья и есть другие братья и родственники, которые с вами в хороших отношениях. Так что вы - не одиноки.

Вы близки с братом и любите его, раз вам именно его так не хватает. Если ваш брат так сильно влюблен в свою подругу, что готов всё бросить ради неё и отказаться от всех привязанностей, то имеет смысл пойти ему на уступки. Невозможно "достучаться" до разума человека, который охвачен страстью, эмоциями и живет страхом потерять свою любовь (и его девушка этим манипулирует и ставит ему ультиматумы). Ваша мама понимает состояние своего сына и поэтому просит вас не обострять ситуацию, не пересекаться с этой девушкой, избегать общения, которое и вас нервирует, и вашего брата с его подругой. Пока ваш брат под "любовным дурманом", никакие ваши доводы, обращенные к его разуму и родственным чувствам, не будут иметь влияния на него. Он временно оглох и ослеп в результате переизбытка чувств. В такие периоды лучше оставить своего любимого брата в покое, уступить и дать ему возможность пережить всё это без вашего участия и внимания к нему.
Как правило, такие яркие чувства, когда человек попадает в любовную зависимость от своей девушки, не длятся долго. Сильные эмоции истощают нервную систему и неизбежно наступает отрезвление. Обычно такие романы, когда человек приносит в жертву свой близкий круг общения ради любимой, дают трещину, как только проходит время и отношения превращаются в рутину, чувства теряют новизну и остроту. Человек "трезвеет" и начинает ощущать, что им манипулируют, подавляют его и лишают того, что ему было дорого, "загоняют его в клетку". В таких условиях начинаются конфликты между "тираном" и "жертвой" , и "жертва" начинает искать сочувствия и поддержку у своих близких людей. Так что не исключено, что через некоторое время брат сам повернется к вам в поисках сопереживания и сочувствия.

Сколько времени ваш брат встречается с этой девушкой? Как долго длится ваш конфликт?
02 июл. 2018
Тамарастолярова
Брат с ней с 2014 года, конфликт с конца 2015 года. Обострился после того, как он стал жить с ней совместно. До этого момента я на все смотрела через призму "разойдутся и нормальную найдет". Брат в начале декабря 2014 года пришёл с армии, а в конце месяца уже познакомился с ней.
02 июл. 2018
Тамарастолярова, тогда тем более не стоит форсировать общение и самой проявлять какую-либо инициативу сблизиться. Если за 2,5 года ваш конфликт только набирает обороты, значит имеет смысл отойти в сторону и жить своей жизнью.
Если проанализировать ситуацию, то получается, что Вы с братом были близки до армии, пока он был ребенком и подростком. При этом вы жили в разных городах и совсем не так тесно общались, как после вашего переезда в дом матери, когда родился ваш второй малыш. Когда брат был подростком до армии, тогда сестра для него была важна и была другом. Сейчас ваш брат - взрослый мужчина и он сделал свой выбор в пользу своей любимой женщины, будущей жены. Сейчас для него женщина/жена важнее и нужнее сестры в силу того, что он уже не ребенок и у него совсем другие приоритеты теперь - создание своей семьи, любовь к женщине, свой очаг и хозяйство.

Каждый человек имеет право делать свой собственный выбор с кем и как ему общаться. Этот выбор имеет смысл уважать, если вы хотите жить спокойно и в мире. Наладить отношения можно, только когда обе стороны желают идти навстречу друг другу и ищут точки соприкосновения, компромиссы. А в той ситуации, которую вы описываете, вы одна заинтересованы в том, чтобы сохранить общение - ни брат, ни его подруга не хотят этого общения и сближения. В таких условиях ваше настойчивое желание начать общаться вызовет лишь агрессию в ответ. Стоит ли вам так себя подставлять, если вы от брата никак не зависите и ему ничем не обязаны?
Вы оба взрослые люди и у каждого своя семья - своя отдельная жизнь. Детство в прошлом и детские трогательные откровенные отношения между братишкой и сестренкой тоже уже не актуальны - вам приходится теперь учитывать не только свои желания, но и желания и мнения ваших супругов. Ваш муж мудрый человек и не вмешивается в конфликты. А подруга вашего брата - юная и неопытная в отношениях, ревнивая. Поэтому ограничивает его привязанности к другим женщинам (неважно какой степени родства). Ведь она хочет внимания к себе от своего мужчины и вы - соперница, которая может перетянуть на себя это внимание ее мужчины, занять его время или повлиять на его мнение и тд. Она не уверена в себе и боится, потому действует жестко, чтобы наверняка оградить себя от риска потерять внимание и влияние на своего мужчину.

Теперь вам имеет смысл подождать и со стороны понаблюдать, как будут развиваться отношения брата и его избранницы. Не исключено, что вскоре у вас появится шанс сблизиться опять. Если вы не будете растить в себе обиду на брата, то такое сближение будет возможно. Если же вы сосредоточитесь на негативе и будете хранить в памяти все неприятные слова, сказанные им и его подругой в ваш адрес, то эта обида станет серьезным препятствием для сближения в будущем.
02 июл. 2018
Тамарастолярова
Спасибо и правда легче стало. Понятнее.
А как быть с походом на их свадьбу?! Из-за таких отношений, нет желания идти туда. Если я не пойду, то брат и его уже жена никого этого не забудут и будут припоминать до конца дней.
03 июл. 2018
Тамарастолярова, вы правы и скорее всего вам имеет смысл найти возможность сходить на свадьбу, чтобы вместе со всеми остальными родственниками поздравить молодую пару в такой день. Ваше отсутствие в свете ваших непростых отношений наверняка будет расценено, как демонстрация неприязни к молодой жене.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!