КонсультацииСемейные отношения

Жена вообще ничего не хочет делать в семье

17 июл. 2018
May Dare
Здравствуйте. В браке уже 6 лет, есть дочь 5-ти лет. Но проблема состоит в том, что жена вообще ничего не хочет делать. До брака встречались с ней 5 лет, все вроде бы нас устраивало друг в друге, разногласия были, но они решались обоюдно и компромиссно. После брака все кардинально изменилось. Добавлю, что у жены очень непростые родители с очень непростыми жизненными установками и тараканами и эти тараканы они после брака начали прививать с удвоенной силой жене. Она нелюбимая дочь, ее быстрее хотели грубо говоря сбагрить замуж, чтобы она съехала из родительской квартиры. И вот что имеем сейчас: жена абсолютна аморфна в семейной жизни, работать выходить не хочет, постоянно находит какие-то отговорки, сначала нужно было с ребенком сидеть, ну ладно, пока дочь в сад не пошла, это действительно было нужно, но потом дочь пошла в сад, стали нужны новые отговорки. То летом я хочу отдохнуть, осенью буду работу искать, приходит осень - оказывается что дочь простыла, с ней надо посидеть пару-тройку недель дома. А где пара-тройка недель, там и месяц, там и два. А там уже и зима, а значит эпидемия гриппа и она не хочет по метро лазить, подождет до весны, приходит весна, там оказывается 8 марта, а там уже и 1-ое мая скоро, вот после майских... А там снова лето. И по кругу. Был уговор и с ней, и с ее родителями, что как только ребенку исполняется 5 лет - она выходит на работу. И вот ребенку исполнилось пять лет, но начались новые отмазки, то у дочери аллергия, то аденоиды, ей нельзя ходить в сад, ей надо сидеть дома, а кто с ней дома будет сидеть? Конечно же она! При том, что ничего критически, реально серьезного у дочери нет. Но жена склонна все преувеличивать и раздувать, чтобы ее постоянно лечить. Так же выяснилось, что у жены варикоз и ей надо тоже лечить его, ей некогда работать. Родители жены конечно ее снова поддержали. Тесть говорит, что жена имеет право не работать, если не хочет, что мужик должен крутиться, а обязанность жены это хозяйство, что у него на работе у многих жены вообще не работают, при том, что детям уже 5+ лет и это нормально. Я ему о том, что у нас же был договор - до 5-ти лет, но он уже притворяется дурачком и пропускает мои доводы мимо ушей. И вообще заявляет мне, что давно хочет "поговорить со мной по-мужски" и у него давно чешутся кулаки. То есть он хочет поколотить меня за то, что я прошу свою законную жену помочь в целом нашей семье и в частности нашей дочери. Теперь жена будет тянуть с выходом на работу и дальше. А дальше дочке нужно будет в школу идти, когда 7 лет исполнится - жена тут же ухватится за это и скажет, ну как же, я же должна ей с домашкой помогать, а для этого мне нужно быть дома. И еще при этом ладно бы она молчала, но она постоянно заводит разговор о том, что я плохой специалист, что я мало получаю (а работаю я экономистом), что ей нужны деньги, что ни на что не хватает! Я устроился на подработки, в шиномонтаж, на стройку в ночную смену. Но там конечно получаешь немного. Жена снова и снова продолжает поднимать финансовую тему, что денег мало, что ни на что не хватает, а как только я говорю ей, что ей бы и самой не мешало пополнять семейный бюджет (она бухгалтер и может получать даже больше меня!), она тут же сливается и переводит тему. Живем мы во второй квартире ее родителей, жена постоянно им жалуется на то, что у нее нет денег, что я ей ничего не даю и чуть ли не держу на голодном пайке! У нее есть большое увлечение - это сериалы. Так вот, она жалуется родителям, что я не даю ей денег на йогурты и фрукты, так как у нас все расписано до копейки, родители дают ей деньги - и она тратит их не на фрукты и йогурты, а на DVD диски с сериалами, которые заказывает онлайн из Азии! Отец жены пытался со мной поговорить на эту тему, я ему объяснил, на что она тратит деньги, он не верит! Я ему сказал прямым текстом, что может ей тоже тогда поработать пойти пора уже, он мне типа она имеет право вообще не работать, ты муж, вот и крутись. Хорошо, но что тогда жена будет делать? Ведь она вообще ничего не делает! Прихожу домой с работы - ужина нет, она сидит уткнувшись в монитор и смотрит сериалы. И так постоянно! Постоянное отлынивание от обязанностей жены. Секса тоже нет. Постоянно отнекивается. Я уже думаю о том, чтобы проститутку снять, поскольку не железный. Как-то прямым текстом ей об этом сказал, так она заявила типа ты что это же измена будет, ты давал обещание в ЗАГСе! А я что, железный? Работаю, кручусь, а в ответ ничего, ни ужина, ни интимной близости. И вот еще момент. Иногда она тратит какие-то свои сбережения из тех денег, которые ей родители дают. Ну например на продукты. А потом заявляет: ты мне должен 500 рублей, я дочери купила творожков и пюре. Я говорю, с какого хрена я тебе должен что-то?? Она мне: ну это же твоя дочь! Так же отвечают ее родители, если на даче например что-то покупают СВОЕЙ внучке: ну это же твоя дочь, мы вот потратили... АД!!! Живем в квартире жены родителей, они этим и пользуются и терроризируют. У меня есть план проучить жену и просто собрать втихаря вещи и уйти, никому ничего не говоря. Может это ее заставит задуматься. Или второй план: купить вторичную квартиру (возможность есть) и съехать туда с женой и ребенком, подальше от сумасшедших родителей жены. Намекал на это жене, она ни в какую, типа переезжать не будет, ей хорошо видите ли именно в этом районе, она там выросла! Зла не хватает!!! Подскажите, что делать?? Я уже просто не знаю, начал изучать материалы по разводу, но делать это очень не хочется, люблю свою дочь и не хочу чтобы она росла в неблагополучной неполной семье!
17 июл. 2018
May Dare, добрый день. Кто выпрлняет работу по дому? Сколько на больничном была дочь за прошедший год?
17 июл. 2018
May Dare
Евгения Сергеева, работу по дому мне не доверяют, все, что я делаю - переделывает тесть, у него мания, все, что бы я ни сделал - я сделал плохо и неумело. Даже если все сделано прекрасно. Остальное - пропылесосить и помыть посуду - выполняет жена. Но это делаю и я. Только после меня она все равно все переделывает. Как бы тщательно я ни мыл посуду - она перемывает, оттирает ее до дури. Тоже самое и с полами. Так что мне в свободное от работы время совсем не сложно убраться и сделать что-то по дому, но как бы это "что-то" я ни делал, все равно я делаю все плохо, ужасно, "за мной надо переделывать" и это "все" делается до одури с перегибом. Тарелки трутся до дыр, полы тоже. По-моему это тоже ненормально. Всю эту работу по дому можно выполнять поровну в нерабочее время, после рабочего дня и в выходные. За прошедший год дочь на больничном постоянно, так как после того, как ее жена отправила с аллергией в стационар, ей аллергологи рекомендовали 3 месяца посидеть дома, а где 3 месяца - там у жены и 5 и 6 и 7... А дальше по кругу - уже лето, надо на дачу, ой, там осень, скоро грипп, ой там 8 марта... И по кругу.
17 июл. 2018
May Dare, здравствуйте.

Как я могу к вам обращаться?

Я сочувствую вам, что вы оказались в такой непростой ситуации.
Знаете, что меня удивило в вашем рассказе? Вот это:
Я уже просто не знаю, начал изучать материалы по разводу, но делать это очень не хочется, люблю свою дочь и не хочу чтобы она росла в неблагополучной неполной семье!


А жену любите?
Ваша дочь уже растет в неблагополучной семье, где оба родителя, похоже, несчастны. А неполная семья - не всегда неблагополучная.

Работает жена или не работает - это решают супруги обоюдно, между собой договариваются. Но в вашей семье, почему-то, слишком уж активно принимают участие ее родители. Зачем вы им это позволяете? Почему чужие родители указывают вам, как вам строить вашу семью?
17 июл. 2018
May Dare
Ирина Шевцова, здравствуйте. Валентин. Жену уже думаю не люблю. Даже скорее всего не люблю. Своим дурным глупым поведением она только раздражает. А ведь до свадьбы все было по-другому! Оба родителя несчастны, но по чьей вине? Я всего лишь предлагаю ей вносить свою лепту в семейное благополучие, так как мне элементарно тяжело одному ишачить и на работе, и на подработках, а она все это время практически ничего не делает! Даже простую уборку по дому стала делать реже. Я пытаюсь донести до нее эту простую мысль, что мужу твоему нужна небольшая помощь, что мне одному приходится трудновато тянуть семью в данный момент, но ей что в лоб, что по лбу, твердит одно, что "а вот у других..."
Но мы не договаривались, что она не будет работать :) Конечно, если бы я получал 200+, то с удовольствием бы разрешил ей не работать, проблем бы не было. Но проблема есть, моей зарплаты и подработок попросту не хватает, а новую работу пока найти не получается и выйти на новый уровень тоже. А ее родители активно принимают участие потому что:
1) квартира, в которой мы живем, принадлежит именно им (они могут бесцеремонно приехать хоть в 7 утра)
2) жена слишком сильно от них зависит. Как только мы ругаемся, то она тут же звонит маме и ябедничает на меня, ее мама начинает слать мне гневные оскорбительные смс на телефон и не менее язвительные письма на e-mail, обзывает меня ничтожеством, нищебродом, у которого руки растут не оттуда, неудачником и так далее. Грозится добиться лишения меня отцовских прав. А папаша ее снова заявляет о желании начистить мне физиономию, как плохому мужу. И научить меня уму-разуму.
17 июл. 2018
Вот я и удивляюсь - зачем вы это все терпите и почему позволяете так с вами обращаться? Вас, похоже, вся семья использует как банкомат, как персонального раба. Куча требований, оскорблений и при этом ни любви, ни ласки, ни какого понимания.
Вам это для чего нужно?
17 июл. 2018
May Dare
Ирина Шевцова, единственное для чего мне это нужно - это чтобы дочь росла в полной семье. Знаю примеры, где дочь росла без отца, родители были в разводе. Что из этого выросло... Хм... Алкоголь, гулянки, пьянки, разные половые партнеры. Не такого я хочу своей дочери. Это раз. Второе - если уйти из семьи, то жена и ее родители воспитают дочь по своему образу и подобию и сделают из нее очередную закомплексованную сумасшедшую, страдающую или неуверенностью в себе, заниженной или завышенной самооценкой, тревожными расстройствами, ОКР и прочее. Или наоборот избалуют так, что мало не покажется. Со мной такого не пройдет. Я должен принимать участие в ее воспитании и взрослении. Именно поэтому я пока все это терплю.

По поводу секса и ласки: на это у жены ответ "это еще нужно заслужить". То есть приноси мне деньги, покупай все что хочу, обеспечивай семью, вот тогда и получишь ласку, секс и любовь.
17 июл. 2018
Вы можете принимать участие в ее воспитании и будучи в разводе - вы все-равно остаетесь ее отцом.
17 июл. 2018
May Dare
Ирина Шевцова, ну во-первых это конечно не то, что уж там скрывать) А во-вторых, они грозятся навсегда лишить меня возможности общаться с дочерью, если я пойду на развод. Либо если такое не получится - то "выдавать" мне дочку строго по определенным дням на 2-3 часа и только в ИХ районе! Увозить ее куда либо якобы я не буду иметь права. Меня такое не устраивает. При том жена сейчас всячески вдалбливает в голову дочери то, что я плохой, что я не хочу о ней заботиться, раз мало получаю, что у меня на нее нет денег, что я такой-сякой-разэтакий, что я ее не люблю.
17 июл. 2018
Вот смотрите, они вам грозят - и этим вас удерживают. Сейчас вы видите чаще дочь, чем:
на 2-3 часа и только в ИХ районе!

?

Вы говорили, что у вас есть возможность купить квартиру. Вы можете купить квартиру рядом с ними, жить в спокойной обстановке, где вас никто не "клюет" и видеться с дочерью.

Поймите меня правильно - я не призываю вас к разводу. Я призываю вас подумать над тем, как вы могли бы изменить ситуацию. Пока вам угрожают, вас унижают, постоянно что-то требуют и воспитывают - вы будете продолжать жить в этом аду и ничего не изменится. Вас держат на этом крючке и постоянно вами крутят, как хотят.

Но если вы осмелитесь задуматься над другими вариантами взаимоотношений с этими людьми, если твердо и уверенно заявите им, что готовы к разводу - возможно они встрепенутся и "запоют" по-другому? Не дума, что ваша жена сама захочет влезть во всю эту нервотрепку и стать матерью-одиночкой. А сейчас она очень удобно устроилась - она управляет вами, через своих родителей.

Можно, хотя бы, просто уже с уверенностью в голосе потребовать у родителей жены перестать лезть в вашу семью и портить ваши отношения. Запретить им оскорблять себя и поучать. У них своя семья, у вас - своя.

Я хочу, чтобы вы понимали, что вариантов развития событий множество. Но пока вы уперлись только в один вариант и боитесь, что если пошевелитесь, то вам устроят кучу проблем - вы на крючке. Если вы станете менять ситуацию - у них тоже возникнет куча проблем. Не думаю, что они этого хотят.
18 июл. 2018
May Dare
Ирина Шевцова, и даже больше скажу, квартира уже куплена (не хотел сразу говорить), однушка, ремонт на кухне и в туалете/ванной комнате уже сделан, но мне не хватает денег, чтобы его завершить, то есть самого главного нет - ремонта в жилой комнате. Квартира куплена втайне от жены, но в другом районе (15 минут от центра и в двух шагах от метро), нам же сейчас от центра ехать на метро 35 минут + пешком от метро идти 20 минут. Жене все равно, она один фиг сидит дома) Я намекал ей, что есть вот де возможность купить квартиру... В хорошем районе, рядом с метро, что оттуда намного удобнее будет ездить на работу... Но она как услышала, что метраж квартиры на 1-2м2 меньше, чем квартира в нашем районе - все, заартачилась. Нет, не поеду, это халупа, меньше еще чем эта квартира, вот лучше бы двушку купил, ребенку нужна отдельная комната и вообще я хочу жить в этом районе, он мне мил-люб с детства, тут хорошая экология, роза ветров и бла-бла-бла... И конечно же добавила, что я неблагодарный, что предки ее нам помогают, а я их помощи не ценю.

Я уже твердо им намекал на это. Что я не шучу, я подам заявление на развод. Но они в ответ: только попробуй или давай вали, дочь больше не увидишь. Запретить родителям жены лезть в нашу семью я могу только в одном случае - если мы перестанем жить в их квартире и съедем в другую, а в другую квартиру жена переезжать не хочет. Она вообще предлагает мне ее сдавать, вот эту самую гипотетическую квартиру, на которую я ей намекнул. А на мои "я хочу съехать от твоих предков" она реагирует в духе "они нам помогают, а ты не ценишь, ты неблагодарный, если бы не они...!". Она целиком и полностью у них на крючке. Звонит им по каждой мелочи. Это при том, что раньше, до свадьбы, она рассказывала мне, какие они сложные у нее, как она их терпеть не могла и мечтала сбежать от них.

Попробую наверное все же припугнуть их разводом...

Сейчас я вижу дочь каждый день)) Ведь пока живем-то вместе.
18 июл. 2018
Я уже твердо им намекал на это.


Вот эта вот фраза сама по себе уже говорит о том, что твердости в ваших словах, наверняка, мало. Надо не намекать, а говорить напрямую - твердо, ясно и открыто. Я обратила внимание на то, например, что много лет вам жена обещала выйти на работу, но так и не вышла, находя все время отговорки. Вы, почему-то, много лет это терпите, "проглатываете" и не проясняете эту ситуацию. Т. Е. Вами манипулируют, а вы ведетесь.

Она целиком и полностью у них на крючке.


У меня пока не сложилось впечатление, что ваша жена на крючке у ваших родителей. У меня сложилось впечатление, что это вы у нее на крючке через ее родителей. Она, похоже, устроилась в этой семье лучше всех. Она всеми управляет и все бегают вокруг нее и делают все, что ей нужно.

Запретить родителям жены лезть в нашу семью я могу только в одном случае - если мы перестанем жить в их квартире и съедем в другую, а в другую квартиру жена переезжать не хочет.


Что вам мешает в этой квартире запретить им лезть в вашу семью? Ну и что, что вы живете в их квартире. Я поняла бы, если бы вы зависели от них, потому что у вас не было бы альтернатив. Но у вас уже есть свое жилье, вы от них не зависите. То, что вы не съезжаете на свою квартиру - это не ваша вина, это жена не хочет съезжать.
Они еще как-то вам помогают, кроме того, что предоставили вам жилье?
18 июл. 2018
May Dare
Ирина Шевцова, добрый вечер. Простите, что отвечаю не сразу, ответ пишу когда есть время. У нас с женой был уговор, она сидит дома с ребенком до 3-х лет. Пока дочь не пойдет в сад. Вот таков был уговор. Но дочь пошла в сад и начала периодически болеть, неделю ходит - неделю болеет. И жена конечно же за это уцепилась: "вот видишь, видишь, с кем она будет сидеть дома!" И так вот уже два года постоянные отговорки, о которых я уже писал выше. То 8 марта, то день рождения, то уже лето-хочу на даче отдохнуть, дочке нужно быть на свежем воздухе, а там уже и осень на носу, грипп, нельзя по метро лазить, чтобы дочь не заразить, а там уже и Новый год... В общем я уже писал об этом. Но мое терпение подошло к концу. Дочери уже 5 лет, я поддался и уговор мы продлили до 5 лет с женой и ее родителями. А теперь оказывается "она имеет право вообще не работать"! А терпел я все это по причине, о которой я Вам уже говорил - я не хочу, чтобы моя дочь росла в неполной семье, чтобы росла без отца и воспитывалась неадекватными людьми, чтобы из нее сделали такую же неадекватную особу. Ну и плюс ко всему, сами знаете, что некоторые дети ровесников-детей из неполных семей считают не такими как все, как бы тоже не хочется, чтобы к моей дочери так относились ее ровесники. Я считаю, что диалог решает все. Нормальный человеческий диалог, который нужно вести до последнего. Однако мое терпение постепенно подошло к концу.
Моей женой всецело управляют ее родители, она по-любому поводу звонит им и жалуется на меня, если я не даю ей денег (потому что у меня их просто нет!), либо по причине того, что я сделал что-то не так и не этак по ее мнению. Естественно мне тут же начинают смсить, названивать ее родители в духе: "Ааааах ты такой сякой, неудачник разэтакий!!! Ничего не можешь!!!" Стал просто игнорировать их звонки, тесть теперь ко всему прочему прибавляет, что я не мужик, а тряпка, раз не могу взять трубку и поговорить с ними. Сумасшедшие. Так что жена целиком и полностью у них на крючке. Дошло до того, что когда был разговор моей "гипотетической другой квартире", тесть мне сказал, что сам будет контролировать ремонт, если я ее куплю, потому что я обязательно накосячу!!! Ремонт в МОЕЙ квартире. Верх наглости. Я уже было прямым текстом хотел его послать матом. Но сдержался. Но, конечно и жена с этого имеет выгоду. Она клянчит деньги у них, они ей практически никогда особо не отказывают, хотя я сто раз говорил им не давать ей никаких денег.
Если я буду в их квартире диктовать им условия, то они совсем взбесятся))) Они и так мне сто раз говорили, что они тут хозяева, делают то, что хотят, приезжают когда захотят, а я там вроде как и никто. И соответственно право голоса не имею. Они периодически покупают одежду дочери, потому что "твой папа неудачник и у него на тебя нет денег", хотя я их об этом не прошу, а жена принимает их подарки. Но иногда за эти подарки они еще пытаются стрясти с меня денег: "Это же твоя дочь!" Периодически бывает так, что теща заказывает нам всякий по мне так ненужный хлам типа посуды, каких-то наборов ножей, соковыжималок, резервирует все это в интернет-магазинах на мое имя и звонит мне, чтобы я оплатил!!! Это вообще выше моего понимания. Естественно, все это остается невыкупленным. Меня же они постоянно попрекают одеждой для ребенка, это еще один повод, чтобы охаять меня с ног до головы, обозвать неудачником и ничтожеством, которое не умеет зарабатывать деньги, в то время как в столицах сплошь и рядом мужчины моего возраста получают 100 тысяч рублей. Я уже сто раз их просил ничего не покупать, говорил, что мне от них ничего не надо, если за эти подарки я выслушиваю еще ушат помоев в мой адрес. Как-то раз дело дошло до того, что во время очередной ссоры с женой (которые происходят в основном ближе к ночи, ребенок естественно не спит до 1-2 ночи, так жене удобно, чтобы рано ее не будили!), я поставил ультиматум, что или она выходит на работу, либо я забираю дочь и ухожу немедленно на квартиру своего отца. Сначала жена кричала на меня, что хрен я получу дочь, что могу один валить на все четыре стороны, но потом ее переклинило, она схватила дочь и начала срывать с нее одежду, и только в трусах демонстративно отдала ее мне со словами: "Вот! Забирай ее так! Ты для нее ничего не купил, это все мои родители покупали, вот если бы не они...!!! Вези ее в таком виде!" Дочь естественно в слезах, просит, чтобы мы прекратили ссориться, но какой там... И еще про "помощь". Если что-то в "их" квартире не так, например небольшая сантиметровая трещинка на раковине, малюсенькая дырочка на шторе, жалюзи закрываются не так, как надо - все это безжалостно срывается и мне заявляют: "Покупай новое! Нечего в бомжатнике жить!". Так что вот такие дела, вот такая помощь ее родителей.
18 июл. 2018
В общем я уже писал об этом. Но мое терпение подошло к концу. Дочери уже 5 лет, я поддался и уговор мы продлили до 5 лет с женой и ее родителями. А теперь оказывается "она имеет право вообще не работать"!


Спросили ли вы тогда, почему договоренности не выполняются и условия меняются в одностороннем порядке?

А терпел я все это по причине, о которой я Вам уже говорил - я не хочу, чтобы моя дочь росла в неполной семье, чтобы росла без отца и воспитывалась неадекватными людьми, чтобы из нее сделали такую же неадекватную особу.


Похоже, что они уже при вас это начинают делать. Вы писали, что жена уже настраивает дочь против вас. Как, кстати, дочь на это реагирует?

Ну и плюс ко всему, сами знаете, что некоторые дети ровесников-детей из неполных семей считают не такими как все, как бы тоже не хочется, чтобы к моей дочери так относились ее ровесники.


Неадекватные ровесники, если захотят к чему-то прицепиться - обязательно прицепятся. Если есть отец, скажут что уши большие.. Но цепляются обычно к определенным детям. Не к тем, кто без отца рос, а к тем, которые "забитые" и не могут за себя постоять.

Я считаю, что диалог решает все. Нормальный человеческий диалог, который нужно вести до последнего. Однако мое терпение постепенно подошло к концу.


Я полностью здесь с вами согласна. Только вы, похоже, не ведете диалог. Вы в какой-то момент "проглатываете" то, что вам преподносят, вместо того, чтобы отстаивать свое мнение и свои права.

Моей женой всецело управляют ее родители, она по-любому поводу звонит им и жалуется на меня, если я не даю ей денег (потому что у меня их просто нет!), либо по причине того, что я сделал что-то не так и не этак по ее мнению.


Обратите внимание - не они ей звонят, а она им звонит. Это не они ею управляют, а, похоже, что она ими. Если бы она не звонила и не жаловалась бы - они бы вас, возможно, и не трогали бы.

Естественно мне тут же начинают смсить, названивать ее родители в духе: "Ааааах ты такой сякой, неудачник разэтакий!!! Ничего не можешь!!!" Стал просто игнорировать их звонки, тесть теперь ко всему прочему прибавляет, что я не мужик, а тряпка, раз не могу взять трубку и поговорить с ними. Сумасшедшие.


Я тут немного с тестем соглашусь, извините, если сочтете за грубость с моей стороны... Но ведь правда - лучше поднять трубку и потребовать перестать оскорблять вас, чем сидеть и отмалчиваться... Почему вы этого не делаете?

Дошло до того, что когда был разговор моей "гипотетической другой квартире", тесть мне сказал, что сам будет контролировать ремонт, если я ее куплю, потому что я обязательно накосячу!!! Ремонт в МОЕЙ квартире. Верх наглости. Я уже было прямым текстом хотел его послать матом. Но сдержался.


А зачем вы сдержались? Что вас остановило это сделать? Я бы послала, если бы мне заявили, что будут контролировать ремонт в МОЕЙ квартире.

"Вот! Забирай ее так! Ты для нее ничего не купил, это все мои родители покупали, вот если бы не они...!!! Вези ее в таком виде!" Дочь естественно в слезах, просит, чтобы мы прекратили ссориться, но какой там...


Это ужасно... Теперь ещё из ребенка невротика делают...

Если что-то в "их" квартире не так, например небольшая сантиметровая трещинка на раковине, малюсенькая дырочка на шторе, жалюзи закрываются не так, как надо - все это безжалостно срывается и мне заявляют: "Покупай новое! Нечего в бомжатнике жить!". Так что вот такие дела, вот такая помощь ее родителей.


Как долго вы еще намерены терпеть это издевательство?
28 июл. 2018
May Dare
Ирина Шевцова, доброго времени суток! Простите, что отвечаю не сразу, отвечать приходится по возможности :-) Конечно, спрашивал, почему договоренности меняются в одностороннем порядке. Но им на все плевать, затыкают рот одними и теми же "ты мужик вообще или кто бе бе бе...", "ты должен бе бе бе...", "она не обязана бе бе бе...". Клали они на все. На все договоренности. У них одна установка: "ты мужик - ты должен", "так у всех нормальных людей" и так далее, набором вековых стереотипов.
Да, жена потихоньку настраивает дочь против меня. В том плане что "вот папа плохой, он тебя не любит, о тебе не думает, если бы любил, то давал бы денег, покупал бы то-то и то-то, нашел бы другую, более оплачиваемую работу" и так далее. Дочь все это впитывает, потом мне высказывает, спрашивает, почему я ее не люблю, почему я не хочу давать им денег, вот мама так типа сказала. Я ей спокойно объясняю, что мама так шутит, что сейчас довольно сложно пока на этом этапе найти другую работу и по мере возможностей я забочусь о ней и безусловно люблю, это даже не обсуждается. Что я не печатаю деньги по ночам на кухне :-) То есть реагирует она в целом спокойно, наверное сама понимает, что мама чушь какую-то порет.
Да, насчет тех, кто не умеет за себя постоять Вы правы. Но все таки согласитесь, что как-то не так будут относиться. У всех папы-мамы, а тут только мама, а папа живет в другом месте... Ну как-то чего-то не хватает. Разве нет? Неприятная какая-то ситуация и ощущения.
Насчет диалога. Я не то чтобы проглатываю, просто я хлопаю дверью и ухожу на какое-то время, чтобы остыть, как говорится, и чтобы они остыли. А потом снова пытаюсь вести диалог с женой и ее родителями. Но опять и опять натыкаюсь на их тупые установки и принципы, которые полностью идут вразрез с моим пониманием семейной жизни.
Да, она им частенько звонит. Потому что больше ей звонить некому, жаловаться некому. Есть подруги, конечно, но подруги-то на меня никак не надавят, я просто их пошлю на три буквы, а вот родители... Совсем другое дело, ведь живу-то я на их территории, вот они-то могут меня чихвостить по чем зря! Она звонит им вообще по-любому поводу, я ей сто раз говорил, ЗАЧЕМ она это делает, почему не хочет жить своей головой, а не быть инфантильной курицей на поводу у неадекватных родителей. Все же давно не 20 и даже не 25! А 35 лет! 35! А она все мамочке и с папочкой названивает, обижают ее бедную... Если бы она им не звонила, они бы меньше совались, да, но все равно бы совались. Им нечего делать просто, они любят всему учить и поучать, наставлять, говорить как правильно, в общем - познавшие жизнь на все 100 прямо. Только не понимают, что люди разные и что их принципы - это только ИХ принципы и навязывать свой устав в чужом монастыре они не имеют права.
Я уже сто раз поднимал трубку и выслушивал их МАРАЗМ. И от тещи, и от тестя. Сколько можно? Доколе? Проще не брать трубку, пусть с ума сходят сами.

Я и не намерен это терпеть. Расскажу о последнем эпизоде. На прошлой неделе мы договорились с женой, что я с утра приезжаю домой (а я был на квартире у своего отца, так как мне нужно было делать выезд в область по работе, а из квартиры отца ехать совсем ничего, квартира тещи же на другом конце СПб), в 10.30. Они с дочерью к 10.30 должны быть готовы, одеты-обуты и мы должны ехать на дачу. Я приезжаю к 10.30 утра и вижу картину маслом - они только встали! Я чуть ли не закипел. Ей было лень встать в 8 утра например, чтобы собраться на дачу! Опять наверное сидела до 6 утра за сериалами. На мой вопрос "Почему они еще не готовы, ведь бы уговор", она ответила, что "вот одежда дочери еще не отстиралась, сейчас достирается и мы будем собираться". Зачем было ставить перед выездом стирку??? В итоге за стиркой последовала еще куча нюансов, то она не готова, то-то, то се, то пятое, то десятое, то надо сумку заново проверить... И в итоге мы вышли из дома только в 18.00! Вместо того, чтобы выйти в 10.30! Весь выходной был безнадежно потерян за ее дурацким копанием! Но и это еще не все. Пока шли до остановки автобуса, она заявила, что дочь уже проголодалась и ей нужно покушать, для этого надо зайти в Макдак. На мои протесты, что приедем на дачу - покушаем - она ни в какую! Дочь голодная и все! И дочка тут же начала ныть, что да, хочет есть и все такое. Пришлось идти в Макдональдс. А в Макдональдсе она стала выносить мне мозг по теме того, что они с дочкой едут оказывается к ее родителям на дачу и ей нужны деньги! Вынь да положь ей 5 тысяч на неделю. Я говорю - НЕТУ, ты понимаешь, НЕТУ у меня 5 тысяч вам на неделю, я вам только давал деньги. Зарплата еще нескоро. Так она при всех начала верещать, с соседних столиков девушки начали коситься на нас, охать-ахать, с пониманием качать головами, видимо вот это муж... Выходи вот якобы за таких нищебродов. Я думал со стыда с ней сгорю. В итоге до дачи мы добрались только в 20.30, хотя там ехать всего ничего. И весь день опять прошел за выяснением отношений и вопросами "Ты нам дашь денег, да?", "А как же мы на дачу поедем, нам деньги нужны" и все в таком духе... После дачи, в понедельник я собрал вещи и временно переехал на квартиру к своему отцу, оставив жену хорошенько подумать над происходящим. Конечно была сцена, родители ее тоже мне весь телефон оборвали, но что-то уже нужно делать, достало.
30 июл. 2018
Ирина Шевцова, доброго времени суток! Простите, что отвечаю не сразу, отвечать приходится по возможности :)


Здравствуйте, Валентин. Ничего страшного - данный формат консультирования не обязывает нас с вами отвечать моментально.

Но им на все плевать, затыкают рот одними и теми же "ты мужик вообще или кто бе бе бе...", "ты должен бе бе бе...", "она не обязана бе бе бе...".


Какие бессовестные манипуляции...

Да, насчет тех, кто не умеет за себя постоять Вы правы. Но все таки согласитесь, что как-то не так будут относиться. У всех папы-мамы, а тут только мама, а папа живет в другом месте... Ну как-то чего-то не хватает. Разве нет? Неприятная какая-то ситуация и ощущения.


Это для вас ситуация неприятная. А как будут реагировать на это ее сверстники - мы с вами не можем знать. Может быть, наоборот, будут сочувствовать. Тем более, что по нынешним временам разводы - это не редкость. Сейчас уже не так часто стремятся сохранить семью ради статуса полноценной семьи, поэтому варианты разные у всех - у кого-то один родитель, у кого-то отчим, кто-то с бабушкой и дедушкой живет. Разнообразия сейчас больше в этом плане и неполная семья уже не воспринимается как что-то ненормальное.

Насчет диалога. Я не то чтобы проглатываю, просто я хлопаю дверью и ухожу на какое-то время, чтобы остыть, как говорится, и чтобы они остыли. А потом снова пытаюсь вести диалог с женой и ее родителями. Но опять и опять натыкаюсь на их тупые установки и принципы, которые полностью идут вразрез с моим пониманием семейной жизни.


Так может тогда не хлопать дверью и не уходить? Может есть смысл разбираться на месте с проблемой, пока горячо? Зачастую мы рекомендуем взять паузу и остыть, чтобы конфликт протекал более конструктивно. Но, похоже, в вашем случае это не работает...
Валентин, а попробуйте почитать книгу "Психологическое айкидо". Может быть она вам поможет как-то иначе вести себя в конфликтах с ними?

я ей сто раз говорил, ЗАЧЕМ она это делает, почему не хочет жить своей головой, а не быть инфантильной курицей на поводу у неадекватных родителей.


Ну, используя такие оскорбления, вы отношения не наладите... Я понимаю, что у вас, наверное, уже "накипело", но так вашу проблему конструктивно не решить. Если у вас уже утрачено элементарное уважение к жене, то и от нее вам ждать уважения не стоит. Хорошо бы вам, все-таки, попытаться с ней честно и откровенно обсудить ваши проблемы, не прибегая, по возможности, к оскорблениям.

Конечно была сцена, родители ее тоже мне весь телефон оборвали, но что-то уже нужно делать, достало.


Согласна. Уже давно нужно что-то делать.
А зачем же вы вообще на дачу с ней поехали, раз договоренности были вновь нарушены в одностороннем порядке?
02 авг. 2018
May Dare
Ирина Шевцова, добрый день! Благодарю, да, отвечаю, когда есть время, но, как человек воспитанный, должен был извиниться :)

В общем уже полторы недели живу в квартире со своим отцом (который меня полностью поддерживает). Естественно, за эту неделю пришлось выслушать ни один ушат помоев в свой адрес, сейчас вроде как они угомонились и подостыли. Но пришли к такому выводу: если я подаю на развод, то в суде жена и ее родители будут делать все, чтобы суд выиграть (для этого они скорее даже дочь туда привезут и при ней будут перед всем судом меня чихвостить, какой я никудышный отец и муж). А если они выиграют суд, то обяжут меня платить 15000 рублей алиментов ежемесячно. Но я готов платить эту сумму только лишь в том случае, если у нас женой будут равные права касаемо дочери. То есть я могу забирать дочку когда угодно, куда угодно и насколько мне будет угодно. В противном случае ни о каких алиментах в 15000 рублей и речи быть не может. У них же есть условие: я буду забирать дочь только в строго определенные судом дни, на 3-4 часа и только в ИХ районе. Увозить ее никуда я не имею права. И за вот это вот я еще должен 15 тысяч ежемесячно им платить??? Меня это в корне не устраивает! Замкнутый круг какой-то...
Да, по поводу отношений сверстников в ребенку из неполной семьи я может и погорячился. Просто воспитан по старой закалке, ну то есть ребенок ДОЛЖЕН расти в ПОЛНОЙ семье, иначе из него выйдет чудо-невротик во взрослом возрасте... Просто опять же есть примеры такие у родственников и знакомых.
Так а я же говорю, с ними "разбираться пока горячо" смысла нет, у них есть одна позиция и на компромисс они не готовы. Вся их позиция это "мужик должен". Там и тесть такой подкаблучник, теща его упрятала, подмяла, подавила и он сам со временем стал отстаивать ее точку зрения и похоже всерьез ее принял и уверовал в эти установки. Если с ним начинаешь спорить, отстаивать свою точку зрения, переходишь на повышенные тона, то он сразу грозиться "поговорить по-мужски", а он огромный шкаф 1.90 против меня ростом 1.68 ))) В общем, к диалогу с ним я буду готов только в случае если под рукой что-то будет))) Да и то, я не сторонник таких способов решения проблемы, мордобой это удел слабых и невыдержанных людей, которым просто нечем аргументировать свою позицию. Спасибо, Ирина, "Психологическое айкидо" почитаю...
Да, совершенно верно, накипело. То есть приходится срываться и сыпать "комплиментами" в ответ на "комплименты" мне. А по-хорошему, спокойно и начистоту, я сто раз с ней пытался поговорить, аргументировал это тем, что у нас своя семья, что только мы можем реально знать, как нам ее укреплять и двигаться дальше. У нее один ответ: "Вот, они нам помогают, а ты не ценишь! Да если бы не они, ты ведь не умеешь зарабатывать, нам нужны деньги, дочери нужно то-то и то-то" и понеслось... И все сводится к тому, что с ними ей тупо удобнее, а без них, понятное дело, проблем в ее жизни прибавится. Так как как минимум она лишится их психологической поддержки, а как максимум и материальной. А это для нее смерти подобно)) Работать-то она не планирует...
Ну а как я должен был тогда поступить? Я приехал к 10.30 домой, они уже должны были сидеть на чемоданах и мы должны были тут же выходить. А там... Я должен был развернуться и уехать один? Дочка бы тут же в рев бросилась, что за дела, пришел, развернулся и уехал. А пропускать прекрасный летний день на даче по вине своей нерасторопной и ленивой жены мне совсем не хотелось! Пришлось ради дочки ждать пока жена копается и соизволит собраться к 18.30...
02 авг. 2018
В противном случае ни о каких алиментах в 15000 рублей и речи быть не может. У них же есть условие: я буду забирать дочь только в строго определенные судом дни, на 3-4 часа и только в ИХ районе. Увозить ее никуда я не имею права. И за вот это вот я еще должен 15 тысяч ежемесячно им платить??? Меня это в корне не устраивает! Замкнутый круг какой-то...


Не спешите расстраиваться, суда-то еще не было. Может быть сможете еще мирно договориться, без суда. Может еще немного остынут и начнут по-человечески разговаривать.

Да, по поводу отношений сверстников в ребенку из неполной семьи я может и погорячился. Просто воспитан по старой закалке, ну то есть ребенок ДОЛЖЕН расти в ПОЛНОЙ семье, иначе из него выйдет чудо-невротик во взрослом возрасте... Просто опять же есть примеры такие у родственников и знакомых.


Ну да, это такая установка из прошлого поколения. Понятно, что примеры такие у вас есть, но люди становятся невротиками не по причине отсутствия отца, а по причине некорректного воспитания в целом. Ваши нынешние ссоры и скандалы в семье, полагаю, очень негативно воздействовали на ребенка все это время, хотя семья у вас полная.

Дочка бы тут же в рев бросилась, что за дела, пришел, развернулся и уехал. А пропускать прекрасный летний день на даче по вине своей нерасторопной и ленивой жены мне совсем не хотелось! Пришлось ради дочки ждать пока жена копается и соизволит собраться к 18.30...


А вариант уехать вместе с дочерью? А жена подтянулась бы, когда была бы готова.

Валентин, здравствуйте.
Вы давно не отвечали мне в этой теме. Скажите, тема для вас еще актуальна или вы решили уже как-то свой вопрос?
15 авг. 2018
May Dare
Ирина Шевцова, добрый день! Простите, действительно было некогда, сплошные запарки по всем фронтам. Постараюсь отвечать намного быстрее! Очень-очень извиняюсь за запоздалый ответ. Да, проблема все еще актуальна. Отвечаю на Ваши вопросы.

Договариваться с ними мирно, без суда, я пытаюсь уже последние пару лет, но они только в условиях своих интересов меняют "пункты наших договоренностей", в одностороннем порядке. Как я писал выше, им на все плевать, кроме своих жизненных установок.

По поводу варианта "уехать вместе с дочерью". Сразу же бы начался разговор из серии "я тебе ее не доверю, ты за ней не сможешь следить как надо и на твоего отца тоже нельзя положиться" и "вот, ты только о себе думаешь, больше ни о чем, а не подумал о том, что ей нужно вещи с собой подготовить!" Это притом, что она должна это была сделать уже вечером! Вечером! Но явно вечером у нее были занятия поинтереснее, чем постирать/подготовить вещи дочки к завтрашней поездке. Наверняка опять сидела смотрела свои сериалы или с подругами на форуме или в ВК их обсуждала, а дочка в это время смотрела включенные ей мультики, чтобы она "маму не отвлекала".

Тут еще было такое дело. У меня был День Рождения. Жена и дочка на даче у родителей жены. Ну так вот накануне она мне написала с мобилки смс, что у нее нет денег на телефоне, типа "закинь нам денег на счет, тогда мы сможем тебе позвонить и поздравить". У меня просто не было слов. В таких случаях по-моему звонит та сторона, которая хочет поздравить и никакие "если ты закинешь" не принимаются, иначе что это за поздравление?! Она могла бы взять телефон у своих родителей, в конце-концов попросить их кинуть ей на счет рублей 100, это сильно бы ударило по их бюджету??? Естественно, после такого заявления я не стал ей ничего кидать на счет, мне просто стало обидно! И естественно никто мне не позвонил и не поздравил, ни жена, ни дочь. Поостыв, через пару дней я все же кинул ей на счет деньги, но и тогда они не позвонили. Игра в молчанку продолжалась неделю где-то. Потом позвонила дочка и заявила мне, что "мама обиделась и не хочет говорить, потому что ты не позвонил". Почему я должен был звонить, когда это должна была сделать она?? То есть она обиделась на то, что я не кинул ей денег на номер, чтобы она могла поздравить меня с Днем Рождения! Я не знаю, как назвать эту дурость... Так же дочка сказала, что я плохой отец, так как не приезжаю к ним на дачу (то есть на дачу родителей жены). Они и дочери там мозги промывают уже ((Я ей объяснил, что на этой даче мне не рады, что я там даже не гость, а вообще чужой человек, но ее это как-то не убедило. Естественно, ребенок, что она понимает: плохой отец и все! Я же не буду рассказывать ей о том, что на этой даче мне даже в туалет не дают сходить, потому что туалет "только для своих", а мне предлагают сходить "под елку". Как-то я туда приехал вечером, часов в 10, был очень голоден, но мало того, что ужина у них не было, так как они уже все съели, так еще и запретили мне заходить в "столовую", заперев ее на ключ! Типа у них после 20 часов не принято есть. Теща заявила, чтобы я терпел до утра, до завтрака... И как после этого я должен ездить на эту "дачу"??? Но разве ребенку это объяснишь.
15 авг. 2018
Валентин, поздравляю вас с прошедшим Днем Рождения!
Вы правильно делаете, что объясняете все дочери и при этом не настраиваете ее против родственников. Чем больше вы будете с дочерью общаться, тем больше у нее будет разной информации о том, что происходит. Вам кажется, что ей ничего не объяснишь, но, на самом деле, она уже довольно большая девочка, чтобы делать какие-то свои выводы. Главное, чтобы у нее была информация не только от той стороны, но и от вас. Спокойные объяснения с вашей стороны о том, что происходит и напоминания о том, что вы ее любите, позволят ей видеть картину происходящего более полноценно и объективно.

Что-то меняется в вашей ситуации? Есть какие-то подвижки? Или пока все так же?
Вы так и живете отдельно от них, с вашим отцом?

Валентин, приветствую вас.
Вы совсем перестали отвечать мне.
Если моя помощь больше не актуальна для вас, можем ли мы тогда закрыть данную тему?
04 сент. 2018
May Dare
Ирина Шевцова, добрый день! Простите, что опять пропадаю, на работе завал, не всегда проверяю почту, куда приходят уведомления об ответах в теме:-(Спасибо большое за поздравления! Да, я все так же живу со своим отцом и похоже всех все устраивает. Жене главное печать в паспорте и статус замужней женщины, похоже остальное ее больше не интересует. Главное сказать подругам, что она "замужем". Остальное не так важно. Жена с дочкой все так же на даче у родителей жены. На днях она позвонила и начала говорить мне как любит меня и что очень хочет, чтобы я купил ей какую-то там куклу... То есть позвонила, чтобы попросить о подарке. Не очень мне это нравится... Если бы не нужна была бы кукла и не позвонила бы похоже. Подвижек никаких нет, наоборот, жена снова придумала отмазку от поисков работы. Сказала, что у дочки до сих пор остаются те самые проблемы с дыханием (остановка дыхания во сне на 3-5 секунд). Думали, что из-за аденоидов, но оказалось, что нет. Аденоиды удалили, а дыхание все равно у нее останавливается во сне на мгновение. Ну так вот жена сказала, что собирается опять "разбираться с этим", "водить по врачам" и так далее. И это у нее все намечено на осень/зиму. То есть опять никакой работы она искать не будет. Я заявил ей прямым текстом, чтобы она прекратила заниматься ерундой и делать из ребенка невротика, таская по поликлиникам, что вообще это может быть вариантом нормы и ничего страшного в этом нет! У всех даже здоровых людей такое происходит! Но ей же виднее! Вот опять повод, чтобы не искать работу. Не знаю уже, зла не хватает на нее. Что предпринять, Ирина, посоветуйте!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!