КонсультацииОтношения родителей и детей

Как поступить в интересах ребенка?

23 июл. 2018
Анна К.
Добрый день. Меня зовут Анна, мне 34 года, двое детей школьного возраста.
Мы с мужем развелись 5 лет назад. Развод был тяжелый, т. к. делили детей. По решению суда дети остались со мной. Сейчас иногда дети ездят к отцу на лето. Он живет в Краснодарском крае. С дочерью ни когда проблем не было. Но сын (9 лет) постоянно просится жить с папой. У бывшего мужа новая семья. У его жены двое детей, один из которых инвалид. Еще общий 2-х годовалый сын. В данный момент мои дети гостят у отца. И опять речь зашла о том, что бы сын остался. Отец, конечно, не против, даже грозится судами, если я не отпущу сына.
Проблема в том, что я не могу решиться оставить его там. На мой вопрос сыну "Почему он принял такое решение?", ребенок ни чего конкретного ответить не может. Говорит про хорошую погоду и море, и о том что его там не ругают. Как взрослый человек, я понимаю, что это просто летняя эйфория: школы нет, ДЗ делать не нужно, по дому ни чего делать не просят и т. д. Но начнется повседневная жизнь и сын разачаруется в своих иллюзиях. Донести это до сына не могу, он меня не слушает и стоит на своем.
Воспитание отцу доверить не могу, т. к. он эмоционально не уравновешен и любитель выпить. Считаю, что либо сыну будет всё дозволено и он выростит балбесом, либо будет постоянно подвергаться наказаниям, возможно физическим, т. к. проблемы в учебе и послушании есть. К ребенку нужен особый подход.
И так у меня дилемма. Забрать сына силой и видеть, как он тихо ненавидит меня и моего мужчину. Или оставить с отцом и жить надеждой, что всё будет хорошо. Боюсь, что если сын захочет обратно, то не скажет об этом в силу скрытности характера.
Подскажите как поступить, что бы не навредить ребенку?
23 июл. 2018
Здравствуйте, Анна. Я готова с вами поговорить.
И у меня сразу к вам вопросы.
Сколько лет вашим детям?
Как развивались отношения вашего сына с отчимом?
Почему вы решили, что ваш ребенок очень скрытный? Как это уже проявлялось?
23 июл. 2018
Анна К.
Добрый день, Наталья.
У меня старшая дочь Софья, ей 11 лет. И сын Роман, ему 9 лет.
Мы с моим сожителем, Сергеем сошлись, когда Роме было семь лет. В период знакомства было всё хорошо и весело. Но когда Сергей принимал участие в воспитании Романа было тяжело всем. Роман выдавал фразы типа "Ты мне не отец...". В последствии всё наладилось, отношения в нашей семье стали доверительные. Конечно, сын не воспринемает Сергея как отца, но слушается его, приходит за помощью как в вопросах учебы, так и личных.

Роману сложно разговаривать откровенно, особенно на темы, которые ему не по душе. Например, во время телефонного разговора, он может положить трубку или отдать сестре, когда я или бабушка задают вопросы на которые он не может или не хочет отвечать, или когда его отчитывают или запрещают что-либо. Ему сложно найти друзей, потому что он не подходит знакомиться первым.
23 июл. 2018
Развод был тяжелый, т. к. делили детей.

Получается, что, когда вы с мужем развелись, то ваш сын был еще довольно маленький. Возможно, из-за этого образ отца у него немного идеализируется. К тому же он мог начать вас ревновать к вашему мужчине.
Обычно дети такого сознательного возраста, как сейчас ваш сын, могут легко манипулировать родителями, чтобы создавать для себя наиболее выгодные, с их точки зрения, условия.
Чтобы не попадать в такую ловушку собственного ребенка, родителям стоит договариваться и строить отношения с ребенком по общим правилам.
Ваш сын еще довольно маленький, чтобы принимать самостоятельные решения, но уже довольно большой, чтобы активно сопротивляться, если вы вдруг силой захотите его увести домой (особенно, если его родной отец опять захочет делить детей).
23 июл. 2018
Анна К.
Получается, нужно дать сыну то что он просит и ждать когда придуманный образ отца рухнет?
23 июл. 2018
Получается, нужно дать сыну то что он просит и ждать когда придуманный образ отца рухнет?

Я категорически против того, чтобы 11-ти летний мальчик руководил действиями своих родителей или вынуждал их принимать какой-то решение.
Я понимаю, что вам сложно общаться с вашим бывшим мужем. Однако, ребенок у вас общий. И ваш общий ребенок может очень сильно осложнить жизнь и вам, и вашему мужу, если вы дадите ему (ребенку) понять, что не можете между собой, с его отцом договориться.
Мне сложно сказать, как вы договаривались и как делили детей после развода. Но уже прошло 5 лет, у вашего бывшего мужа другая семья. Поэтому ваши нынешние переговоры могут оказаться гораздо легче, чем вы думаете.
23 июл. 2018
Анна К.
И сын и бывший муж понимают, что решение остаётся за мной. Но отец поддерживает ребенка в его решении. И вроде ни чего плохого в том, что сын будет жить там, где ему комфортно. Но я не уверена в правильности манеры воспитания отца. И боюсь, что ребенок будет предоставлен сам себе.
С кем и о чём мне нужно договориться? С бывшим мужем, что бы он отказал сыну. Или с сыном, что бы тот отказался от своих желаний?
У меня вопрос в том, как поступить мне, какое принять решение, что бы оставаться в глазах ребенка хорошей матерью и не толкнуть его в мир компьютерных игр и наплевательского отношения к учебе.
23 июл. 2018
И сын и бывший муж понимают, что решение остаётся за мной.

Безусловно, вы сейчас тот самый родитель, с который юридически ребенок должен постоянно проживать. Если вы дадите разрешение, то ребенок сможет переехать к отцу. Это накладывает на вас дополнительную нагрузку.
Но существуют еще другие договоренности, которые помогают ребенку принять что-то, что не зависит от его желания. Какое решение вы бы ни приняли, вам стоит это очень подробно обсудить с вашим мужем, чтобы потом желательно вдвоем объяснить это вашему общему сыну.
Это стоит сделать для того, чтобы ваш сын понял, что родители в вопросах его воспитания умеют слышать друг друга и смогут совместно влиять на его неправильное поведение. (А не так, что мама всегда строгая и требовательная, а папа всегда разрешающий и все позволяющий).
В таких случаях очень помогают такие словесные конструкции: "Мы с твоим папой решили, или мы с твоей мамой решили". И дальше вы просто озвучиваете ребенку свое решение. Чем тверже вы будете оба говорить о своем решении, тем легче ребенку это будет принять.
Я понимаю, что у вас сейчас очень много тревог, связанных именно с решением, когда ваш сын может проживать с отцом. Об этом можно поговорить отдельно, например, в отдельной теме или в отдельной консультации.
Но, если вы решите, что ребенок будет жить с вами, то здесь также лучше это озвучить ребенку как общее решение. И попробовать договориться с мужем о том, что он поддержит вас: "Мы с твоей мамой приняли такое решение".
23 июл. 2018
Анна К.
Да, конечно, решения должны приниматься обоими родителями. Но проблема в том, что отец до сих пор настроен враждебно по отношению ко мне. И забрать сына - его цель! Мы можем договориться о многих вопросах, косаемых детей, но он не за что не согласиться отправить сына домой, тем более, что Роман сам попросился остаться.
Одной своей частью, я понимаю, что нужно дать ребенку попробовать и ошибиться самостоятельно, развеять миф о беззаботной жизни с папой. Но в то же время другая часть меня против экспериментов над психикой ребенка.
23 июл. 2018
Анна, перед вами действительно непростое решение.
Вы точно уверены, что договориться с вашим бывшим мужем и выступать одним фронтом в этой ситуации не получится?
Или может быть это для вас будет настолько тяжело и хлопотно, что легче проявить свою жесткую волю в этом вопросе?
Я могу еще предложить вам подумать о каком-то компромиссном пробном варианте. Например, разрешить ребенку пожить у папы одну четверть, а потом на каникулы вернуться к вам. Вы сможете увидеть, как изменился ваш ребенок, и ваш сын тоже подумает о том, с кем ему на самом деле лучше жить.
А с мужем можно договориться о том, что вы в любой момент можете забрать сына обратно (особенно, если сын сам вас об этом попросит или если муж по разным причинам не сможет о нем хорошо заботиться).
23 июл. 2018
Анна К.
Да, я уверена, договориться нельзя, я пробовала и не раз.
О пробном варианте я тоже думала, наверно, это лучше чем поставить вопрос ребром. Скорее всего отец не пойдет против желания сына.
Спасибо за помощь.

Отзыв о консультации

23 июл. 2018
Анна К.

Я получила ответ на свой вопрос. Ответы и советы были развернуты и понятны. Специалист вежлив, ответы были быстрыми и профессиональными.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!