КонсультацииСемейные отношения

Разлад в отношениях с мужем

25 июл. 2018
Анастасия К.
Добрый день! Мне 33 года, замужем 6 лет. У нас есть ребенок 5 лет.
Отношения с мужем очень непростые, на протяжении всех лет периоды счастья и гармонии перемежаются с периодами отчужденности и разлада. Коротко сложно описать ситуацию. Год назад я влюбилась в своего коллегу. Произошло это неожиданно. И, конечно, муж будучи очень эмоциональным и наблюдательным заметил перемены в моем поведении, во внешности и т. п. О наших отношениях ему стало известно. Для него это стало большим ударом и неожиданностью. А его первая жена тоже ему изменила. Конечно, он хотел развестись. Но вот уже год прошел с тех пор, а мы продолжаем быть вместе.

За этот год у нас было много чудесных периодов, которые перемежаются вспышками обиды со стороны мужа. Периодически он вспоминает о моем грехе, начинает говорить о том, что я поставила его на последнее место, предпочла другого. Я пытаюсь объяснить, что, конечно, мне нет оправдания, но те чувства к моему коллеге были просто как наваждение, вспышка страсти, которая довольно быстро сошла на нет. А к нему у меня действительно теплые чувства, отношения заботы и т. п.

В тот период когда я увлеклась другим мужчиной, у нас с мужем были сложные отношения. Я часто слышала обвинения в свой адрес по тому или иному поводу. Например, я стала посещать с сестрой семинары на психологические темы, звала и его присоединиться. Он был очень недоволен. А однажды семинар закончился на полчаса позже, чем планировалось. Телефоны, конечно, были выключены во время семинара. И я смогла позвонить, когда освободилась. В итоге на меня посыпался град обвинений и крика. Вечер был испорчен напрочь. Никакие мои объяснения он и слышать не хотел. То я не вовремя собралась с ребенком в театр, нужно было остаться дома, хотя я звала его с нами и предварительно спросила, не против ли он, если мы пойдем в театр. Он сказал, что не против. А потом долго мне это припоминал. То я была виновата в том, что в 12 ночи я засыпала, вместо того, чтобы заняться с ним сексом. В общем, всего, конечно, не вспомнить и не рассказать.

Но на фоне вот этого всего я встретила на работе человека, который понимал меня, поддерживал, разделял какие-то мои взгляды. Это были отношения без взаимных претензий и упреков. И я постепенно увлеклась эти мужчиной. Как я уже сказала, я всё-таки смогла избавиться от тех отношений, хотя сначала было тяжело, но потом я успокоилась. И уже по-настоящему раскаялась в том, что изменила мужу и причинила ему такую боль. Я целиком ушла в семью, в домашние дела и совместные времяпровождения. Чтобы не вызывать подозрений мужа, я стала довольно просто одеваться, не крашусь почти, когда иду на работу. В общем, стараюсь не делать ничего, что может хоть как-то возбудить в нем подозрения. Я забочусь о нем, я радуюсь, когда мы вместе проводим время. Да, в каких-то ситуациях у нас возникают расхождения, мы можем немного поспорить, но это всё такие мелочи на общем фоне, т. к. положительного очень много, на мой взгляд. Но периодически всё же муж уходит в глубокую депрессию, снова обвиняет меня в том, что когда-то предпочла ему другого, что я не люблю его и не воспринимаю, как мужчину.

Вот недели две назад снова он ушел в глухую оборону, ночует в бане, домой почти не заходит, перестал есть, говорит, что не верит мне, просит, чтобы я призналась, что я продолжаю поддерживать отношения с тем мужчиной (он, кстати, уволился больше года назад из нашей компании). А у меня нет и в мыслях никого. И еще вот припомнил мне историю с театром. Примерно месяц назад он сделал мне сюрприз, купил билеты в театр. Мы прекрасно сходили, замечательно культурно обогатились. Весь вечер я была под впечатлением, обсуждала. И вот месяц спустя муж предъявил мне, что вот он постарался сделать для меня приятное и надеялся, что я в тот же вечер после театра отблагодарю его по максимуму (то есть, он имеет в виду займусь с ним сексом), а я просто уснула с ним в обнимку. Ну, таких подобных претензий в течение нашей семейной жизни было очень много, что мол он для меня вот сделал что-то, и я в тот же день должна его отблагодарить (как правило, отблагодарить - это заняться сексом). И мои слова о том, что в другой раз и я сделаю для него что-то приятное, и вовсе необязательно отдача должна происходить в тот же день по факту. А он утверждает, что семья - это удовлетворение потребностей друг друга. И еще его позиция такая - если я буду себя вести так, как ему нравится, то тогда у него будет отличное настроение. То есть, ответственность за его состояние лежит на мне.

В общем, я уже вся изнервничалась, голова болит от всех этих разговоров, ситуаций. Что делать? Что думать? Как научиться понимать друг друга без обид? Уже и к психологам ходили. Ничего не меняется.
25 июл. 2018
Здравствуйте.
Уже и к психологам ходили. Ничего не меняется.
Как долго ходили к психологу? Что он вам рекомендовал?
Что вы оба делали для того, чтобы что-то поменялось? Почему решили написать на сайт, а не продолжить общения с очным психологом?
25 июл. 2018
Анастасия К.
К психологу ходили около двух месяцев. Психолог говорил в частности о том, что нельзя возлагать ответственность за свое состояние на партнера, что не нужно ждать, когда изменится он/она, а нужно самому меняться и менять свои взгляды, черпать внутри себя резервы, и тогда мир вокруг по-другому откликнется. Но муж убежден, что ему плохо из-за того, что я не соответствую его ожиданиям и принимать другую позицию он не желает категорически. Он вроде бы пытался это делать, но потом возвращается к своим мыслям и убеждениям, и считает их верными и неоспоримыми. Что касается недоверия, то в общем-то это тоже прослеживалось и раньше, и до измены, даже когда у меня и в мыслях ничего подобного не было, а меня уже подозревали. Он очень хороший человек, у него прекрасные руки, он всё может сделать сам, и даже дом построить. Я его ценю, и что бы они ни говорил и ни думал, он родной для меня человек. Но жить в постоянном страхе, что вот сегодня еще всё хорошо, а уже завтра всё может стать хуже некуда. На сайте написала просто в надежде услышать что-то более менее конструктивное, пусть даже в общих чертах. Снова идти к психологу он сейчас точно не готов. Ходить одной не очень результативно. В общем, цепляюсь за все возможности, обсуждаю с разными людьми эти темы.
25 июл. 2018
И уже по-настоящему раскаялась в том, что изменила мужу и причинила ему такую боль. Я целиком ушла в семью, в домашние дела и совместные времяпровождения.

У вас с мужем был разговор о том, что тогда произошло? Вы просили прощения? О причинах измены говорили с психологом?
26 июл. 2018
Анастасия К.
По поводу ожиданий, самое главное, это всё-таки то, что если мы проводим вместе приятный вечер (например, упомянутый совместный поход в театр), то вечер обязательно должен завершиться сексом, иначе он не чувствует, что я ему благодарна за его старания. Я мыслю иначе. Я не против секса, но у меня потребность в нем меньше, чем у мужа. Еще ему нужна страсть. В моем отношении к нему этого уже нет, потому что уже прошло несколько лет совместной жизни, огонь угас, но осталась теплота, нежность, желание заботиться, проводить вместе время. Как хозяйка и мать я ему нравлюсь. Но чтобы чувствовать себя счастливым, ему нужно другое. И он часто в периоды апатии утверждает, что я не воспринимаю его как мужчину, не уважаю.
По поводу того, что произошло, было ооочень много разговоров, мы обсудили всё досконально. Поэтому когда он сейчас во время хандры начинает снова поднимать ту тему, я не хочу об этом больше говорить, т. к. я всё, что могла уже сказала и не раз и добавить больше нечего. Жить мыслями о прошлом не хочется совершенно. С психологом тоже говорили. Он и без меня ходил к психологу, подробностей мне не рассказывал.
26 июл. 2018
. А он утверждает, что семья - это удовлетворение потребностей друг друга.
А вы, что думаете поэтому поводу?
Чаще всего бывает так, что у мужчины и у женщины разные потребности в браке.
Пять основных потребностей мужчины в браке:
1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.
Пять основных потребностей женщины в браке:
1) привлекательность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.
Данные категории для разных людей могут по-разному преломляться. Некоторые мужчины и женщины скажут совершенно искренне, что им не нужно исполнения той или иной потребности. Некоторым людям покажется, что потребность, которую они должны удовлетворять по отношению к своему супругу, гораздо нужнее им самим. Мой опыт работы с супружескими парами говорит о том, что подавляющее большинство людей каждого пола соглашаются, когда речь заходит о супружеских отношениях, что потребности, которые я перечислила,— это их глубочайшие потребности.
Если потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое, что и им самим.
Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не нежеланием оказывать супругу внимание.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!