КонсультацииОтношения в парах

Все было хорошо, но резко оборвалось

31 июл. 2018
Михаил Ко4
Меня зовут Михаил... Мне 24... Я из Иерусалима.

У меня есть девушка, ей 18, она из России.. Познакомились в интернете, при том и у нее и у меня никогда не было партнера в реальности.. Только виртуально, сразу поняли что мы очень похожи почти во всем, юмор, мышление, мировоззрение очень совпадают... После 3 месяцев онлайн переписки я решил к ней приехать, так как я очень закомплексованная с подросткового возраста личность, я очень боялся и вообще я почти всегда не уверен в себе.. Но тут я решился сделать такой важный шаг... Когда мы встретились (начало января) нам было очень хорошо и спокойно... Мы обрели друг друга... Были нюансы.. Интимного плана... Так как я у нее первый.. И она у меня тоже.. И опять же закомплексованность... Но в целом я был очень рад что приехал к ней...

Через 5 дней я уехал... Встреча была короткой... И вот через время начались проблемы, моя неуверенность в себе.. Накрутка.. Ревность... (хотя поводов как таковых никогда не было) меня начали надламывать.. Если раньше она была просто девушка с которой очень хорошо.. Теперь я ее воспринимал как свою.. Она меня тоже.. Но она не так выражает это собственничество как я... Я более ревнивый... Мне больше нужно было слов ласки... Это все отголоски моих прошлых вирт отношений... Стали изредка появляться мысли, что я не хочу ничего этого.. Но я быстро их отгонял и мы дальше спокойно сосуществовали вместе... (так же часто были мысли что я ей могу надоесть, что меня пугало).

Я строил планы о том как заберу ее в Израиль к себе... Когда она окончит школу, хотел что бы она прилетела ко мне летом, но ее мама была против и по этому я решил свозить ее в Питер, а после уже забрать к себе.. Но мама и тут была против, она считала что образование превыше всего... Девушка в какой то степени была с ней согласна... И мы договорились что она год учится в университете, потом переходит на дистанционное и улетает ко мне... Я согласился.. Мне виртуально быть в отношениях всегда было привычно (у меня были до нее виртуальные отношения 5 лет, без встреч) когда дело подходило к Питеру, все шло своим чередом... Но иногда мысль что мне это все возможно и не нужно.. И вовсе, что я ее не люблю (мы редко признавались друг другу в любви, но каждый раз когда я это делал я говорил искренне) меня очень пугали.. Я не мог понять почему так... Перед самым Питером.. Вышла ситуация когда она была на дне рождении... И должна была там быть до 11.. Но ее мама разрешила ей остаться до 3 ночи... А она меня не предупредила об этом... (у нее правда есть привычка не заходить в соцсеть если она с друзьями и в этом ничего плохого нет, просто мне это не привычно) у меня в ту ночь будто что-то оборвалось...

Я был очень злой... Хоть девушка моя и поняла свою вину и очень очень сожалела.. И я ее понимал... И казалось бы я уже и зла не держу... Но несколько дней я совсем ничего не чувствовал... Снова появлялись мысли что мне это все не надо.. И что я вовсе не люблю... Но я отбрасывал их... Прилетел.. И когда мы встретились я был действительно счастлив, возле аэропорта когда мы просто 3 часа просидели на лавочке... Но мысли эти негативные.. Со временем они начали выползать снова... И в один момент в Питере они меня начали атаковать постоянно... Мне было очень плохо от них.. Ведь по сути.. Ну ничего ведь не поменялось... Та же девушка.. Она меня очень любит и я это чувствовал... И чувствую.. Но мысли мысли.. (из-за них не получалось ничего в постели или получалось то очень плохо) я отгонял их и все вроде бы то хорошо.. То плохо.. Признаться я ей боялся... Я боялся ее реакции.. Ее предал человек до меня.. Она не верила людям.. И вот я... И вроде бы все хорошо... Но я так боялся разочаровать.. Сделать больно...

Пришло время расставаться... Было очень горько.. Я не понимал что со мной.. Я и не хотел... И хотел улетать... Я не понимал как дальше буду жить с этими мыслями... Я помню ее взгляд в аэропорту.. И у меня наворачиваются слезы... Я улетел... Была некая пустота... Мы говорили друг другу что это всего на год... Но через неделю.. Мысли что я ее не люблю и ничего не хочу так стали меня атаковать что у меня случился нервный срыв... Я не мог работать... И решил признаться обо всем что у меня на душе ей... Я сделал ей очень больно этим.. От чего мне было больнее в разы... Хотя мое это второе я мне говорило.. Что мне плевать на все... Но я так не хотел и не хочу ее ранить и разочаровывать... И вот уже неделю как я в тревогах и истериках... На таблетках... Девушка отнеслась с пониманием.. Она говорит что я ее люблю, просто никогда такое не испытывал и это в первой... Вчера вовсе сказала что она меня все равно любит таким какой я есть даже если я говорю что у меня нет любви (а порой я ловлю себя на мысли что даже ненавижу за ее любовь.. От чего мне опять таки очень плохо) я попросил ее прилететь... Если она всегда будет рядом это поможет.. Я очень надеюсь на это... Она сказала что будет со мной ни смотря ни на что... И что мы справимся... Это в моей голове выглядит будто она сиделка а я какой то онкобольной..

Я очень хочу ее любить.. И иногда у меня проскакивает что я ее люблю.. После ее теплых слов.. Либо правильных слов.. Но иногда я просто ненавижу ее за любовь.. Я очень хочу быть именно с ней... Она заслужила лучшего.. Она самый лучший человек.. Я не понимаю почему у меня такие отвратительные мысли... Как с этим бороться... Если ее мама разрешит, она прилетит.. Но я боюсь что это может не помочь... Я очень хочу быть с ней... Помогите мне хоть как нибудь.. Простите, что так скомканно...
31 июл. 2018
Михаил Ко4, добрый день!
Поясните, пожалуйста, что хотите от консультации?
Плохие мысли - это о том, что вы не любите девушку, правильно я поняла?
Когда девушка задержалась на празднике, что почувствовали? Расскажите подробнее, пожалуйста.
Вы пишите "моё второе я" - о чём это?
31 июл. 2018
Михаил Ко4
Плохие мысли это о том что я ее не люблю... Порой что просто ненавижу... Будто отворачивает от человека... О том что я ей сделаю больно тем, что все было так хорошо... И такие планы у нас были... И теперь вот так... Мысли что никогда не будет как прежде.. Как я бы очень хотел что бы было...
Когда она не сообщила мне что задержится... Хотя я ее просил как обычно " что б я не волновался " я чувствовал... Не знаю.. Злость... Обиду... Чувство что предали.. Не знаю.. Не помню... Просто очень обидно было.. У меня в голове не укладывалось как так можно... Просто зайти и написать.. Это ведь совсем не трудно... Она объяснила это тем что она правда всегда откладывает телефон, когда в компании... Что не совмещает меня и друзей... И что очень сожалеет что сделала мне так обидно... И я поверил.. Правда... Но я так разозлился тогда.. У меня никогда от злости не тряслись руки... Самое ведь парадоксальное.. Я ведь понимаю что это пустяк.. Но почему меня надломило так
Мое второе я... Когда эти негативные мысли начали меня атаковать я искал ответ на вопрос почему... Не знаю.. Наверное я оправдывал себя тем что есть некое второе я.. Которое все негативит.. Которое очень плохое... У меня никогда не было проблем с психикой... Может второе я это то закомплексованное 17 летнее одинокое и замкнуток.. Коим я был когда то.. И ему так привычно быть одному что оно все отвергает.. Я хочу избавиться... Жить нормальной жизнью.. С ней.. Любить ее и быть вместе... Но эти мысли... Как же они достали.. Они атакую мою голову каждую минуту уже на протяжении недели... Мой мозг всегда работает... Работа не дает отвлечься полностью.. Спорт тоже.. Компьютер.. Ничего не помогает...
31 июл. 2018
Михаил Ко4, расскажите о себе немного, пожалуйста. Где работаете, каким спортом занимаетесь, какие интересы и хобби?
Напишите список ассоциаций (не менее 15, пожалуйста), слов, наиболее подходящих под ощущения, которые живут в вас с тех пор, как произошёл тот инцидент.
Интересны ли вам рисуночные техники? Готовы ли порисовать?
31 июл. 2018
Михаил Ко4
Простите пожалуйста что так вышло.. Я на работе, можно я сюда напишу непосредственно из дому.. Вечером? Разговор не пропадет ведь?
31 июл. 2018
Михаил Ко4, всё в порядке, мы общаемся в свободном временном режиме!
31 июл. 2018
Михаил Ко4
Я работаю сварщиком, варю нержавеющую сталь.
Я спортом практически не занимаюсь сейчас, ни времени ни желания, очень люблю футбол, а так, было время когда я худел и много бегал.
Из интересов, компьютер и все пожалуй, я только работаю и возвращаясь силы есть покушать и посидеть за компом и все... Ариша, моя девушка... Помимо компьютера по сути единственная отрада... Сейчас не знаю как это назвать... По крайней мере всегда была.. Я общался лишь с ней.. И парочкой друзей детства... Еще сосед с которым я снимаю квартиру..

И все ассоциации с того момента, которые во мне живут, я честно даже не знаю... Была радость и счастье... Когда мы встретились... Была тревога, как всегда неуверенность в себе... А вот то что в Питере со мной началось... Я не знаю.. У меня нет столько ассоциаций... Но это плохие слова.. Крепкое слово с которым я себя ассоциирую последние дни это слово животное, такое тупое животное которое делает больно человеку.. Но ничего не может поделать...

Теперь еще слово эгоист.. Я понял что я эгоист... После очередных мозговых атак сегодня я осознал что все что я делал ей приятно.. Подарочки.. Или допустим я оплатил операцию по коррекции зрения ей... Я может быть делал не так для нее.. Как для ощущения того что Я помогаю человеку... Мне так плохо сейчас когда я это пишу... Я не умею радоваться за человека... Даже не только за нее.. А вообще... Допустим я вот оплатил ей эту операцию... Говорю я так рад буду что у тебя будет после нее отличное зрение... И вот копаясь в голове сегодня... Я задался вопросом.. А действительно ли я рад.. И что я испытывал когда это говорил... Может я больше хотел что б она этому порадовалась.. Или вообще я это сделал потому что так в моем понимании сделать правильно... Ну в смысле.. Правильно когда парень своей девушке такое делает... Я не знаю.. Так все путанно...

Я вообще не знаю каково это испытывать радость... Я ток говорю что я рад.. А рад ли я на самом деле.. Может это такая форма радости ущербная... Но мне понимать это сейчас очень плохо... Так.. Слова.. Жалость.. Мне правда жаль что так получается.. И что я делаю ей больно.. А иногда безразличие... Я не знаю.. Не могу больше... Я вообще щас не понимаю как дальше быть... Честно я б просто умереть бы хотел.. Но я не смогу.. Я слишком труслив.. Извините если я не правильно понял вопрос про ассоциации.. Мне сложно их подобрать..
Рисовать... Ну вот Ариша себе купила раскраски там где акрилом по номеркам надо рисовать.. Я тоже хотел.. А щас ничего не хочу...
Порисовать готов.
31 июл. 2018
Михаил Ко4, ну что же, давайте собирать слова-ассоциации:
1. Радость
2. Счастье
3. Тревога
4. Неуверенность в себе
5. Животное
6. Эгоист
7. Жалость
8. Безразличие
Спасибо, Михаил! Вы правильно поняли задание.
Как бы вы охарактеризовали в целом весь этот список? Лично я обратила внимание, что в нем нет негатива к другим, весь негатив направлен на себя. Вы верите, что имеете право на счастье?
Пожалуйста, к каждому слову подберите слово, обратное по смыслу.
Скажите, а как вы относитесь к тому, что вам предстоит жить с девушкой? Строить отношения?
Пожалуйста, расскажите, как давно вы работаете без отпуска? Получается ли отдохнуть на выходных? Есть ли люди, помимо Арины, которые вас поддерживают?
31 июл. 2018
Михаил Ко4
Как бы я охарактеризовал список... Наверное словом перелом, или переворот, было одно, светлое и позитивное и после совершенно противоположное.
У меня иногда проскакивает негатив к своей девушке, за ее любовь наверное, не знаю, или за то что я не знаю как быть с ней когда у меня мысли что я ее не люблю.. Порой даже ненавижу... Но в целом, когда после очередной истерики я сижу без эмоций практически, я не желаю конечно же зла никому, тем более ей, как бы это глупо и по детски не звучало но я бы мог жизнь отдать что б она была счастлива, глупо звучит, да... Она заслужила всего самого лучшего, светлый человек и я не понимаю почему у меня к этому светлому человеку, вдруг, такое отношение. Наверное каждый имеет право на счастье, просто если не она мое счастье, то я не вижу кто, я и не рассматриваю кого либо, для меня она была счастьем, когда мы впервые тогда встретились или когда мы вместе впервые засыпали, но раз такое у меня к ней отношение стало, то конечно я не заслуживаю ее (как счастья, потому что я убежден что она должна быть моим счастьем)
Слова обратные по смыслу... Типа антонимы что ли
1 Радость - Грусть
2 Счастье - Горе
3 Тревога - Спокойствие
4 Неуверенность в себе - Уверенность, стойкость, не знаю, ну ощущение когда ты четко убежден в том что ты делаешь правильно
5 Животное, тут я имел ввиду все безэмоциональное и отвратительное что бывает в животных... Ну пусть слово Доброта
6 Эгоист - Альтруист
7 Жалость - не знаю, Твердость наверное
8 Безразличие - пусть будет Арина, потому что она противоположность безразличия, раз пытается вытащить меня из этого, услышав от меня это все (ведь я ей признался, я не мог от нее скрывать какие у меня чувства и мысли) не бросая, вообще все противоположное негативным словам выше это Ариша
Как я отношусь к тому что мне придется жить с девушкой.
Так как я написал что должен был ждать год пока она отучится, то что возможно вскоре она прилетит это больше необходимость, будто последний шанс что-то во мне поменять... И как я к этому отношусь, мне страшно что ничего не поменяется, что мне будет все равно, что ей будет больно и вообще я поломаю ее, как личность, поломаю ей обучение в университете, возможно жизнь... Я очень этого боюсь... Я очень хотел просто возвращаться домой и чтоб она меня ждала, но я боюсь что я не буду чувствовать того, чего я очень бы хотел чувствовать... Хоть она, опять же, и говорит что у нас все получится, я будто запрограммировал себя уже на негатив и как разпрограммировать я не понимаю, будто точка не возврата пройдена... Я сейчас это пишу, изрядно за день эмоционально вымотавшись, почти нет эмоций, возможно завтра под очередным мозгоштурмом я бы писал что-то иное...
Я был в отпуске совсем недавно, как раз таки в питере, месяц всего прошел, на прошлой неделе, когда у меня срыв случился и пол недели не ходил на работу, не понимал просто как работать, руки тряслись а для меня это в работе важно, да и вообще, когда мысли только об одном, это невозможно, хочется что-то типа сдохнуть и все... У меня напряжная работа, но в меру, я не думаю что дело в перенапряжении на ней. Так как я работаю 6 дней в неделю, 6й день короткий, получается полтора дня выходных, я правда, привык уже к этому, мне 2 дня уже много кажется, если так получалось, выходной стандартный, ну как раньше было по крайней мере, я приходил домой, спал, а вечером либо в скайпе с Ариной, либо просто играл, так и следующий день выходной и все, я всегда дома, мне лень куда либо ходить, а если я и ходил я сожалел о том что просто не остался дома в выходной, люблю один быть в выходной, привык уже.
Помимо Арины об этом всем знает мой сосед.. И все пожалуй, но он просто спрашивает, как дела.. Я понял что рассказывать всем это не выход, немного легче становится а потом снова плохо... По этому могу сказать что кроме Арины никто не поддерживает, да я говорил уже, в принципе кроме нее ни с кем не общаюсь, подавляюще я общался с ней.
31 июл. 2018
Михаил Ко4
Еще я заметил то, что, допустим, я переписываюсь с ней, и просто хочу назвать ее солнце, или даже если не переписываюсь, а просто думаю о ней чето хорошее... И у меня сразу в голове будто щелкает, мол, стоп у тебя ж мысли что ты ее не любишь, как можно писать или думать такое, ведь это получается вранье
31 июл. 2018
Михаил Ко4, в первом сообщении вы упомянули ревность, то есть, когда девушка вовремя не вышла на связь, вы заподозрили её в неверности?
Проявление ревности к другому, что это? Какой порыв в этом, какое желание?

люблю один быть в выходной
--- вы привыкли вообще быть один? Как вам кажется, быть может есть более щадящий вариант? Вы так долго были один, а теперь предстоит совместная жизнь. Что если для начала попробовать пожить некоторое время, а не глобально переезжать на ПМЖ, если я всё верно поняла? Проверить чувства?
01 авг. 2018
Михаил Ко4
Я всегда ревновал и ревную... И это уже с годами так сформировалось... Всегда накручивал себе... Параллельно всегда боялся что ко мне потеряют интерес, понимал что так думать не правильно хотя бы по отношению к самой девушке... Но ничего не мог поделать... Мы просто с Ариной мою ревность пвскали в юмористическое русло.. Она меня в шутку заставляла поревновать... И мне это даже нравилось.. И наоборот.. Я ее... В переписке она намного сдержаннее... В плане проявления эмоций.. Я бы так сказал.. Когда мы были в реальности вместе... Она более открытая.. Но все же я эмоциональнее... Хотя были моменты когда ее распирало от эмоций... А у меня наоборот.. Становилось все равно... Одно точно могу сказать.. Ей никогда не становилось все равно.. Как мне иногда... Бывало что я ревновал серьезно.. И я понимал что ей это неприятно.. Что по большому счету нет смысла этого делать.. Но опять же эта моя неуверенность в себе, прежде всего. Вы спрашиваете какой порыв и какое желание а ревности... Наверное потому что я жуткий собственник... Желание забрать и все.. Только мое... Никому не дам...
Да я привык быть один, так вышло что после школы, я попал в депрессию, из-за внешности.. Я был очень полный.. Толстый... В медицинском, в котором я учился я был самый глупый.. Я не умел зубрить и учить.. Не было такого желания.. И так вышло что я был в группе одних вундеркиндов каких-то... Я быстро замкнулся в себе.. Жить выбрал не общагу.. Потому что не представлял как с левыми людьми жить.. Жил с одноклассником, который в том же вузе учился и другом детства... Я избавлялся от ощущения одиночества в виртуальном мире.. Там общался влюблялся, попросту там жил.. За все годы что я провел там суммарно по времени вышло больше 20 тысяч часов.. А то и может все 30.. Представьте сколько это.. В сутках... Я там влюблялся и так забил на универ... Меня отчислили... Могу про это подробнее конечно.. Но времени щас нет, перерыв заканчивается..
Я все толстел и толстел... Потом через пол года я восстановился, вроде тяга к учению пошла но опять не получилось.. Наступила война в моем крае.. (я сам с востока украины) и я переехал с семьей к отцу в ростов, я мог поступить в ростовский вуз.. На 2 й курс но тяга к дому была сильнее.. И я попросился в луганск.. Там стало спокойнее... На самом деле.. Может.. Я просто не хотел в 20 лет уже жить с родителями... Для меня это было.. Наверное.. Позорно... Я вернулся в луганск... И снова замкнулся в себе.. Еще сильнее.. Мог неделю не выходить из дому... Играл в компьютер и толстел... Потом снова отчисление... 110 кг вес и я полностью загружен в самом себе.. Вот так я наверн и привык один жить.. Не быть.. Я всегда нуждался в ком то.. И этот кто то всегда был у меня в виртуальном мире... Я похудел.. До 80... Переехал в израиль... Было сложно потому что это что-то типа программы для ребят от 18 до 30... Сложно было жить с незнакомыми людьми.. (мы жили по 5 человек на квартире) но я втянулся... Стал контактабельным... Но любовь оставаться одному осталась и прежде.. Мне так легче.. Извините что так все быстро и коротко.. Могу подробнее.. Если что- то конкретно хотите знать из жизни
На счет пмж или временно.. Тут как получится.. Если ей не разрешат уезжать на сессию.. На месяц.. То ей придется уехать... Я просто хочу что б она прилетела.. А иногда не хочу.. И от этого плохо...
У меня добавилось слово в ассоциации... Лес... Типа я на опушке стою.. А в лесу только плохие мысли... И я стараюсь туда не заходить...
Вообще я проснулся с очередной мыслью что все втечении дня будет плохо... У Арины сегодня операция.. Коррекция зрения.. И вчера я писал что я не то что оад за нее.. Но утром я словил себя на мысли что я.. Не то что волнуюсь.. Я хочу что б все получилось... И стало так приятно.. И надежда эта.. Что я вроде хорошии мысли.. Но память о том что я иногда думаю плохо... Все возращает меня в этот самый лес... Извините так спешно пишу.. Очень ждал перерыв что б ответить вам
01 авг. 2018
Михаил Ко4,
1. Почему вам кажется, что к вам потеряют интерес? На данный момент, как думаете, в чём заключается интерес к вам? Что должно произойти, чтобы к вам потеряли интерес?
2. Вы эмоционален, вам самому это нравится? В чём слабые стороны вашей эмоциональности? В чём сильные?
3. Иногда вам всё равно - как думаете, это равнодушие, следствие чего? Откуда оно берётся? Что его предвещает?
4.
Лес... Типа я на опушке стою.. А в лесу только плохие мысли... И я стараюсь туда не заходить...
--- а теперь давайте рисовать (когда у вас будут силы и время)! Нарисуйте себя на опушке и лес, а в лесу всё то, в чём так не хочется встречаться лицом к лицу. Всё это - вы, познакомьтесь с частью себя.
01 авг. 2018
Михаил Ко4
1. Наверное потому что, я сам себя не люблю и сколько себя помню не любил, а если сам себя не любишь, наверное, на подсознании понимание что и никто не будет любить. У меня всегда стояла цель быть интересным для человека.. Я мотивировал себя быть интересным что б у человека не пропал ко мне интерес... Возможно это все пошло от, так сказать, моей первой виртуальной, да и вообще, любви... Она дико заставляла меня ревновать, я был без ума от нее и ничего кроме нее не замечал в жизни... (парадоксально но когда я признавался ей в любви я ее не любил.. Как мне казалось... Я сделал это из жалости от чего тоже страдал.. Но потом.. Я не знаю.. Может так привык.. Что я правда ничего не видел вокруг...) но своим поведением, порой, она заставляла меня гореть от ревности.. Я очень боялся ее потерять... И со следующей.. Которая была после нее.. И с которой я перепиской провстречался 5 лет... Замечу.. И первая и вторая, первыми признавались мне в чувствах... А Арину я, не то чтобы добивался, но я оооочень старался ей понравиться и очень бесился, когда она забывала о моем существовании... Но мое чувство юмора, стиль общения, не знаю, схожесть во взглядах, да и обоюдная помощь после расставаний с предыдущими... Влюбили ее... Она не хотела влюбляться, но влюбилась, я нашел в этом смысл своей жизни на тот момент... Мы строили планы на будущее.. О том как будем саморазвиваться вдвоем.. Как будет путешествовать... У меня была запредельная мотивация забрать ее ко мне, не знаю, может новость о том что она еще проучится год, или что-то... Но моя мотивация куда то исчезла... Она будто исчезла и после той ночи когда она не сообщила мне о том что задержится... Я сегодня снова долго думал.. И думаю.. И пришел к заключению.. Очередному... Что дело в мотивации... Ее нет... Точнее.. Не знаю... Ее сейчас нет... И будет ли... Я такой человек, которому нужна сверхмотивация для чего-то... Только увидев себя с ожирением 2 степени я понял что пора худеть... Ни слова мамы которая твердила мне что я жирный с лет 15, ни отсутствие девушки, ничего не нужно было мне... Девушка была виртуально и нормально мне... Но как то раз я увидел себя в этом самом зеркале и понял что надо... И я взялся и похудел... Сразу.. Мне не надо было 10 попыток... Я не срывался и не начинал жрать... Я поставил цель похудеть к переезду в Израиль.. Где были новые люди и как мне казалось я ее достиг, я не хотел быть снова дурачком как в универе, который ни с кем бы не общался и замкнулся в себе. Я иногда поправляюсь иногда худею, перед встречей с Аришей я конечно же стеснялся себя, пытался заниматься спортом чтоб хоть как нибудь быть превлекательным... Мотивировал себя тем что б ей понравиться... Сейчас я сижу и мне снова горько... Где и как найти эту мотивацию быть с человеком... Она очень мне дорога... Я не знаю ответ на вопрос, я точно знаю что не хочу с ней расставаться.. Но мотивация... Всегда я что-то делал только благодаря ей, у меня не было мотивации учиться и я вылетел из универа, даже слезы матери и мольба о том что б я пошел в деканат и начал отрабатывать, для меня не были мотивацией, вот такое я существо, наверн, не знаю
2 Я эмоционален, да, слабые в том что моя эмоциональность переростает в накручивание себе всякой ерунды, от которой я не могу избавиться и от которой я делаю больно близкому человеку, плюсы какие, наверное эмоциональность это то, что меня способно выделить и то, что привлекло Аришу, она считает меня очень разносторонним... Я соглашусь с ней... Но порой, понимаете, я не хочу что б мной владели эмоции... Я хочу просто что б была моя девушка рядом и все, вот люди живут как то, рутинно.. Дом семья... Они не задумываются.. Любят они или нет.. Я тоже не хочу задумываться.. Это мешает.. Я просто хочу быть для человека всем.. И сам получать удовольствие от этого...
3 Это равнодушие как раз такие следствие отсутствия мотивации и мне от этого плохо... И не только мне... У меня бывало... Не с Аришей.. Что мне было все равно, после очередной ссоры, но потом я успокаивался.. Понимал что не могу без человека... Почему так не работает с Ариной... Почему у меня пагубные мысли что мне будет на нее уже все равно всегда...
4 пагубность " только мое " я пишу вам ответ с самого утра... И на этом я немного застопорился... Может пагубность в том что когда человек тебе делает неприятно.. Не осознаннотили осознанно.. Это ударяет по самооценке... И начинают выползать эти мысли... А мое ли это.. А надо оно мне вообще или нет... Не знаю.. Мне сложно ответить на этот вопрос... Я просто понимаю что это не хорошо... По отношению к человеку которого ты считаешь собственностью...
6 я допускаю что это синусоида.. Но у меня никогда не было такого резкого перепада... Если взять мои чувства то она была прямой... С отклонениями... Очень очень редко когда у меня начали появляться те мысли.. На фоне ее той депрессии.. Или на фоне моих загонов по тому что я могу оказаться неинтересен и не нужен... Мол.. А может оно мне и не надо.. А может я ее вовсе не люблю... Но никогда не было такого резкого.. Когда эти мысли... Они постоянно давят... Не дают покоя... То есть если взять раньше... Хорошии мысли плохие мысли было соотношение 90 на 10... И все забывалось и было хорошо.. Потому что я жил больше теми 90 процентами позитивных мыслей... То сейчас наоборот... Негативных 90 и я живу ими и от этого я не чувствую счастья... И я понимаю что не смогу в этих 90 процентах негативных мыслей дарить счастье Арине...
В том то и беда что на фоне у меня выходит пустота... Да я привязан к ней... Но я не знаю... Я хочу что б фоном всегда был позитив по отношению к ней... Но этот плохой фон... Эти 90 процентов сейчас.. Это горько... Я просто хочу что б все взяло и поменялось... Это к следующему вопросу... Да.. Я хочу контролировать чувства... А точнее просто взять все хорошие и чувствовать только их... Держать на поводке.. Можно и так сказать... Я слежу за ними... И от того что появились плохие чувства я слежу еще сильнее... И от того плохие чувства становятся все явнее и явнее.
Я нарисую, только цветных карандашей, наверное, нет.. Если все это часть меня... Значит мое отношение к Арине.. Которое пробудилось... Это плохое... Оно и останется... Я просто хочу от этого избавиться...
01 авг. 2018
Михаил Ко4,
1. Быть всегда интересным? Какие образом? Что сейчас в вас интересного для Арины?
2. Вы за что человека любите? За возможность им обладать и контролировать?
3. Уточните, пожалуйста, чем соотносятся эмоциональность и разносторонность? В чём связь? Я так и не увидела плюсов эмоциональности.
Пытались силой воли остановить накручивание? Сказать себя "стоп", это ерунда. И что вы подразумеваете под "ерундой"? Что это обычно?
4.
Хорошии мысли плохие мысли было соотношение 90 на 10... И все забывалось и было хорошо
--- забывалось или подавлялось? Может быть так, что вы подавляли плохие мысли, и теперь они все ринулись наружу?
8. На этот раз, обратившись к психологу, вам надо быть готовому к тому, что эмоции, мысли и чувства желательно не загонять вглубь себя, так как это пагубно для вас. Желательно признаться себе в том, что происходит, чтобы это не угнетало вас изнутри.
9. Рисуйте чем угодно, это не так важно!
01 авг. 2018
Михаил Ко4
1. Быть интересным, ну в смысле чтоб ко мне не потеряли интерес, чтоб я не надоел, чтоб не разонравился человеку, чтоб человек хотел со мной общаться, каким образом? В первую очередь... Своим общением, так как почти полностью оно состоит из букв...
Что сейчас интересного во мне? Не знаю, просто она меня любит и привыкла, сейчас нет, наверное, интересен или нет, есть любовь... Её любовь ко мне и она хочет со мной быть вместе. Она говорила что ей хочется со мной развиваться, делать что-то новое, она хочет чтоб и я развивался и она, вместе... Чтение книг или какое-то хобби, не знаю.. В Питере мы в парке читали книгу... Мне это нравилось...
2 Я люблю человека за то какая она была, есть... Может за то, что она меня любит... Да и люблю ли я... Мне сложно сказать, раз у меня появились мысли что не люблю, я хочу ее любить... Чтоб были те чувства, та мотивация, как раньше, куда это все делось, почему появились сомнения... Я не хочу сомнений, но они взялись и все тут, как от них избавиться, я не хочу сомневаться что люблю ее, это нужно и мне и ей, я очень больно ей делаю тем, что у меня есть эти сомнения и себе тоже, может это совесть, я не знаю, не хочу чтоб это была просто совесть, хочу чтоб это была моя любовь, только чуть раненая и не определившаяся, но которая обязательно определится и взыграет как раньше.
3. Скорее всего вы правы, я не правильно выразил мысли, эмоциональность это то, что мешает в нужный момент остановиться, когда очередной порыв ревности, иногда можешь на эмоциях ляпнуть не подумав, в ней нет плюсов
Под ерундой я имел ввиду то, что я ревновал ее, иногда совершенно не обоснованно, мог вспылить по пустякам, просто потому что накрутил себе как всегда мысли что я вот перестану быть интересным, а вот тот чувак с которым она общается, он ее заинтересовал еще сильнее и она меня на него променяет, грубо говоря так, хотя я головой понимал что конечно же не променяет, но эта привычка накручивать... Я пытался останавливать накручивание, говорить что это все пустяк, на самом деле все хорошо, и все в итоге благополучно забывалось... Но сейчас, когда я считаю мысли что я ее не люблю, ерундой, я не могу им сказать стоп, они слишком сильны, иногда они затихают, сегодня они затихали, у нее была операция на глаза, я очень часто за день волновался за нее, или, если можно так сказать, я надеялся что все пройдет хорошо, но когда я надеялся на это, где-то отголосками была мысль о том, а действительно ли я надеюсь, действительно ли мне не все равно... Иногда эти отголоски пропадали, я проникался нежностью к ней, очень хотел обнять, но эти отголоски снова возвращались... И сейчас вечером, когда мне наконец удалось с ней поговорить, по телефону, она рассказывала мне о том что было, а я слушал, но мне так в душе щемило, от чего? От этих самых отголосков, я будто настроен на плохое, я хочу ей сочувствовать и я пытаюсь стараюсь, и я сочувствовал за день, не раз, тому что она перенесла эту операцию, но это щемление, весь разговор оно не покидало, обида на самого себя что у меня есть эти отвратительные отголоски, равнодушие, не знаю как это назвать, я не хочу их, я хочу слушать спокойно ее рассказ, даже если у меня не будет сопереживания, просто спокойно его слушать и сказать ей, все будет хорошо, ты умница, я так и говорю, но мне щемит внутри при этом, будто я говорю не искренне.
4. Всем это чтоб меня просто любили и все, тем кем я по сути являюсь сейчас для нее, но чтоб это и мне приносило удовольствие, я хочу кайфовать от ее любви, а сейчас от ее любви мне больно, мне больно что она так любит, а я не могу разобраться в себе и что со мной стало, мне обидно что она так любит меня и порой хотелось чтоб она просто не любила, потому что, ну как я могу ее сделать счастливой с такими мыслями.
Что будет если меня не станет? Она говорит что потеряет смысл в жизни, да, звучит может по подростковому, с учетом что ей всего 18 лет, но правда, поверьте, после того что у нее было до меня и после недоверия к людям, мне страшно представить что с ней станет если и я ее предам.
А если мои чувства погаснут? А я не знаю, я не могу понять что с моими чувствами, но она мне сказала что ей не не будет смысла жить без моих чувств и без меня, это не дословно, но смысл был такой.
Я глянул что такое метафора и не понял как это объяснить, может просто мозг слабо работает
5. Я ощущаю страх что все то плохое что сейчас в моей голове никуда не денется, даже если она будет рядом и дикая надежда, что когда она будет рядом это все плохие мысли забудутся и исчезнут и все будет хорошо у нас. Я не боюсь жить с человеком бок о бок, я всегда это хотел с ней, просто я хочу жить и при этом не чувствовать что я человека перестал любить, то, что я ничего не хочу, то, те мысли что проявлялись иногда очень давно при негативных моментах в отношениях и то что проявилось в питере просто из ничего.
6. Я хочу просто чтоб человек меня любил и не разлюбил... Чтоб он был моим в плане, не знаю даже как правильно сказать, подходящим, наверное, ну то есть ты сидишь и понимаешь, этот человек.. Это мое... Я его нашел... Мое не в плане, вещь, а мое в духовном плане, то что тебе очень близко... Мне конечно приятно понимать что она моя девушка, а не другого кого нибудь кому она нравится. Это тоже собственничество, наверное. Я ей всегда любил говорить, ты моя и слышать в ответ, твоя. Когда я это слышал, я понимал что ее не интересуют другие, а интересую, как парень, как мужчина, только я. Это снова к неуверенности в себе
7. И забывалось и подавлялось, иногда когда у меня были очередные мысли что я не интересен ей становлюсь, мы чем то занимались, я шутил, слышал ее смех и понимал, что нет, я все так же интересен, когда она писала мне перед сном, что обожает меня, эти слова, она не так часто ими бросается, эти слова очень много значили для меня, когда я их читал мысль о том, что я перестаю быть интересен, отбрасывалась, скорее забывалась, а может и подавлялась этой самой фразой, а мысль что это не мое, что мне это не нужно, когда у нее прошла депрессия, когда нам так же начало легко общаться, когда она смеялась с моих шуток, эти мысли тоже исчезали. Мне сложно ответить на этот вопрос, в следствии чего они вылезли наружу...
8. То в чем я себе последнюю неделю признаюсь и в чем иногда признавался в питере себе, как раз таки и загонет меня и угнетает, я отказываюсь в них верить, я просто верю и надеюсь что это просто бзик, который пройдет, не сейчас, так тогда, когда она будет рядом.
Я думал, может гипноз, да знаю, звучит тупо наверное, но тип вычистить этот бред в голове, почему я считаю что это бред, да потому что я такой человек, я могу навязать себе бред, в него поверить и сделать себе и человеку хуже, поверьте, последнее что я в жизни хочу сделать, так это плохо ей.. Я хочу чтоб она была счастлива, я столько раз это уже сказал, и готов сказать еще столько же, этот человек заслужил всего самого лучшего, самого хорошего, это лучший человек на земле от того мне и больно, что такие мысли о ней
9. Я завтра нарисую, уже нет сил, извините
01 авг. 2018
Михаил Ко4
Господи, как же я плохо выражаю свои мысли, извините, я понимаю что это сложно разобрать, мне бы было сложно

Я щас лежу.. Думаю.. И понимаю.. Что все время что мы общались с ней.. Я пытался ей понравиться... И боялся разонравиться... Каждый разговор по скайпу... Я думал... Либо на подсознании было.. Как бы быть интересным.. Как сдать, что б ей было смешно со мной и интересно.. То за что, мне казалось, она меня ценила... Как же это глупо... Человек просто любил и любит меня.. Смешной я или нет... А я всегда выдумывал такой бред... Такое ощущение что я пришел к этому как то поздно... Я понимаю.. Теперь.. Что она меня любит... Почему я этого не понял раньше.. Тупая голова.. Которая напридумывала неправду... Какой же я тупой и все поломал этим
02 авг. 2018
Михаил Ко4,
Я завтра нарисую, уже нет сил, извините
--- Михаил, если вам не подходит рисуночный формат работы, вы можете от него отказаться - беседы может быть вполне достаточно.
Вы писали, что в начале отношений вам было очень важно заинтересовать и задержать на себе внимание. Можно ли сказать, что добившись этого, вам стало менее интересно?
Михаил, человек переживает богатый спектр чувств и эмоций. В начале отношений переживания и чувства переполняют человека, со временем это устаканится.
02 авг. 2018
Михаил Ко4
У меня были устремления привезти ее к себе и жить с ней как пара, как семья, завести с ней собаку.. В общем как все делают... До встречи с ней у меня не было никаких устремлений... Работать и тратить на что-то, самое большое мое устремление, до астречи с ней, было купить новвй компьютер... И все... В 23 года вот был мой максимум желаний.. И когда она появилась я так кайфовал от того что в человека начал превращаться.. Желать не просто компьютер какой-то... А полноценную взрослую жизнь с человеком.. Если ее не будет мои устремления снова станут примитивны... Мне ничего не интересно в жизни... И вот, казалось, нашел стимул... И все... Я чувствую как он угасает... Иногда мельком пробуждается... Но быстро угасает... Я надеюсь, что когда она приедет ко мне, стимул снова пробудится с новой силой... Моя жизнь.. До нее.. Была просто как у овоща, она и с появлением ее не поменялась координально, в плане я жил так же как и жил.. Но у меня был стимул это исправить... Я слетал в питер... Я бы в жизни не полетел бы туда... Без нее.. Мне питер как город мало интересен.. Я хотел этого именно с ней... И щас куда все делось.. Я понимаю что она прилетит... Если прилетит и я не разрушу все до... Что это ответственность... Что мне надо будет нас содержать... Прокармливать... Ей надо будет оплатить курсы иврита, чтоб она учила язык... Но если раньше, я представляя это был замотивирован сверх... Я хотел работать ради этого, хоть и не скажу что свою работу обожаю... То сейчас.. Куда то делось то рвение... Я очень хочу его вернуть... Я хочу жить ради человека... Ради себя, как таковой, я не живу уже очень давно
Нет, я хочу попробовать порисовать, мне это интересно... Интересно что это может дать.. Мне любой способ интересен, если он может помочь мне
Да я все время пытался привлечь внимание задержать и удержать у себя... Стало менее интересно... Наверное... Но почему это так сработало на мне.. Я добился человека.. Пусть отношения переходят в стадию.. Может рутинную.. Но в нормальную.. А не в стадию какого то отвержения и непонимания как дальше быть с человеком... У меня все равно проскакивает боязнь что ее отвернет от меня, после всего этого... Обидно просто... Все ведь было хорошо и такие планы.. А сейчас.. Она прилетает ко мне.. Но с какой целью.. Вылечить меня от того, что со мной происходит...
В том то и дело, я выше написал... Что не случилось устаканивания... Точнее... У меня былл чувство, что устаканилось... Что уже мое и никуда не денется... Где-то за месяц до питера... Ровно до момента вот той ночи... А после надломилось... Дада... Было ощущение стабильности... Было это "устаканилось".. А щас это не то ощущание... Стабильности.. Это ощущение потери отношений... Очень прекрасных, которые я хотел бы разжечь снова... И даже снова поревновать... И чтоб снова устаканилось...
Скажите... Как вы думаете, может вам нужно поговорить и с ней? Арина знает что я с вами общаюсь, не знает подробно, просто факт того, что я с психологом общаюсь.. Это ее задевает, как мне кажется, меня бы тоже задело будь я на ее месте, но может вам нужно поговорить и с ней? Я заплачу, я бы в любом случае заплатил бы вам, за вашу помощь, скажите только куда
02 авг. 2018
Михаил Ко4, Арина знает, что мы её не обсуждаем, а только работаем с вашей личностью, с вашими страхами?
Михаил, я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту на семейную (супружескую) консультацию, если дальнейшую работу хочется продолжить именно в паре, с Ариной. Более того, для пары это наилучший выход из ситуации, поэтому я приветствую такое решение! При желании, вы можете продолжить работу со мной, но пару я взять уже не могу, считаю это не этичным.
02 авг. 2018
Михаил Ко4
Она просто знает что я общаюсь с психологом. Вы можете сделать по мне какой то вывод? Какой вы видите выход из ситуации моей.. Это просто накручивание или что это, я не прошу ответ на вопрос, просто ваше видение всего этого

Отзыв о консультации

04 авг. 2018
Михаил Ко4

Спасибо большое. Юлия очень хороший, приятный человек и психолог, задавала очень правильные вопросы, после которых я нередко долго размышлял, но, отвечая на них, приходил к какому-то выводу. Еще раз большое спасибо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!