КонсультацииЛичностные проблемы

Помогите найти себя...

30 авг. 2016
HelenZ
Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 20 лет.
Я абсолютно потерялась в своей жизни, не знаю, что делать, куда двигаться дальше.
Это началось, когда я окончила школу. Мы с мамой переехали из поселка в город, чтобы мне было комфортнее учиться в университете. У меня были большие надежды на поступление в ВУЗ, но я не поступила. Не хватило баллов. Тогда у меня была ужасная депрессия. Мама меня уговорила поучиться год в колледже, и на следующий год снова попробовать в ВУЗ. В колледже я училась относительно хорошо, но без желания. Не моя специальность (Дошкольное образование, воспитатель в детском саду), не те люди (абсолютно "сельский" контингент), никакого интереса. Но учиться надо было - дотянуть до весны, до ЕГЭ. С трудом закончила год, сдала сессию и забрала документы. Со второго раза поступила в университет. Но уже не было той радости, которую я ожидала при первом поступлении. И сейчас мне не нравится, что специальность не совсем моя, что люди снова все неинтересные, "типичные". Не чувствую перспектив после окончания ВУЗа. Ощущаю себя полным ничтожеством. Потому что в школе я была, можно сказать, отличницей, учителя меня так нахваливали, а ЕГЭ я сдала слабо и поступила еле-еле, да и учусь абы как. В то время, как даже троечники из моего класса поступили и учатся уже который год благополучно и делают успехи. Ещё и младшие двоюродные братья/сёстры большего добились в жизни, чем я.
Начала именно с учебы, потому что в детстве (да и сейчас) основным своим достоинством считаю интеллект. Ибо никаких навыков и умений больше нет.
До этого мы с мамой часто переезжали: за 11 лет учебы я сменила три школы. С общением никогда не ладилось. Раньше у меня не было друзей из-за моего лишнего веса (как я считала), теперь - из-за того, что мне не интересны люди, которые вокруг. Мне они все кажутся одинаковыми: носят однотипную одежду, слушают и смотрят одно и то же, читают одно и то же (если вообще читают), говорят очевидные и банальные вещи, а 5 моих ровесниц уже спели выйти замуж и родить! У меня другие ценности, другие интересы, я нахожу людей с похожими интересами только в соц. Сетях, и они живут очень далеко от меня.
В университет хожу нехотя (хотя каких трудов мне стоило поступить туда). И мне безумно стыдно, что люди так трудятся, так стараются, чтобы поступить на бюджет, а я учусь на бюджете и совершенно не использую эти возможности. Помимо университета никаких интересов почти нет. "Ты умеешь кататься на роликах? - Нет. " "А спортом занимаешься? Вышиваешь? А парень у тебя есть? Рисуешь? Крестиком вышиваешь? - НЕТ". Поэтому, собственно, никаких общих интересов с людьми. Я люблю и учу иностранные языки, читаю книги, смотрю фильмы и сериалы. Мне интересен кинематограф: история кино, жанры, сам процесс создания фильма. Мне интересны другие страны и все о них, всё от политического устройства до архитектуры. Никогда не встречала человека, которому бы всё это было интересно. Или хотя бы часть.
Ещё есть одна вещь, о которой мне стыдно говорить, - я живу в выдуманном мире. Я сочинила у себя в голове мир, в котором главная героиня - полная противоположность мне: она красивая, у неё много друзей, увлечений, она популярная. У неё есть все, чего нет у меня и о чем я мечтаю. И когда я погружаюсь в этот мир, мне становится легче. Забываются все проблемы реальности.
Но этот мир не заменяет реальный. Это разные вещи, я это понимаю. Это просто способ отвлечься.
Я знаю, что скорее всего у всех моих проблем и комплексов "ноги растут" из детства. И мне не с кем поговорить о них. В детстве было много психологических травм, или как их помягче назвать.
Я не знаю, что делать дальше. Надо ведь куда-то двигаться. Вся эта рутина: учёба - дом - учёба. Никакого разнообразия. А ещё я совсем недавно осознала, что я выросла. И взрослеть не хочется, не хочу принимать решения, искать работу. А деньги нам с мамой очень нужны. И мне противно от того, что я вроде взрослая, но из-за своих комплексов не могу устроиться на работу. Точнее, я хочу работать, но работа должна быть в радость. А как найти подходящую работу, если нет никаких увлечений? Всё обыденно, всё типично. Нет ничего нового и вдохновляющего.
Прошу вас, мне очень нужна помощь.
31 авг. 2016
HelenZ, доброй ночи. Подскажите, как называется выбранная Вами специальность в университете? Как Вы думаете, почему она стала теперь не так интересна, как раньше? Почему с мамой Вам приходилось так часто переезжать? Кроме мамы есть еще родственники, с которыми Вы бы поддерживали связь?
Психолог ответит Вам через некоторое время и постарается помочь.
31 авг. 2016
Здравствуйте, HelenZ. Поиски себя и своего места в жизни - не самое простое дело, - Ваши растерянность и отчаяние очень понятны. Видимо, в данный момент Вы находитесь на том этапе, когда старые цели уже не актуальны, а новые еще не сформированы, поэтому проживание этого времени проходит в сомнениях и тревоге.
"В детстве было много психологических травм", - могли бы Вы подробнее рассказать о них? Здесь может скрываться причина Ваших проблем с общением и нежелания сближаться с "однотипными" людьми. Вы упомянули о маме, а что с папой? Был ли у Вас опыт личных отношений? Есть ли у Вас сейчас молодой человек?
Мне кажется, что с Вашими интересами все в порядке (многим нравится хорошее кино и история кинематографа), - проблема внутри Вас, и мы вместе постараемся разобраться, что к чему.
31 авг. 2016
HelenZ
Я учусь по специальности "Отечественная филология", но я хотела поступить на "Зарубежную филологию", баллов опять же не хватило в этом году, поэтому решила хвататься, как говорится, за то, что есть. С мамой мы переезжали, потому что долгое время жили с её родителями (с бабушкой и дедушкой), а мама хотела от них отдалиться. Сначала мы переехали, потому что она нашла нового спутника жизни, потом, через какое-то время - другого, а затем просто ближе к городу, к родственникам (лишь бы не с бабушкой и дедушкой). Есть папа, но они с мамой в разводе давно, и его я вижу очень редко. Есть бабушка, но я так много времени прожила у неё, что даже видеться с ней не хочется, как бы это грубо не звучало. Ещё есть мамины братья с семьями, двоюродные братья и сёстры, но они все младше меня. Единственный человек в семье, который с возрастом начал меня понимать и поддерживать - это двоюродный брат, но в этом году он поступил в университет и уехал.
Здравствуйте, спасибо, что ответили.
Отвечая сразу на следующий вопрос, скажу, что родители развелись, когда мне было 5 лет. Это, наверное, можно считать одной из психологических травм. Понимаете, своё детство до 5 лет я вспоминаю с улыбкой, у меня ассоциации с солнцем, с теплом. Я мало что помню из того времени, но точно знаю, что семья у нас была замечательная: мама, папа, сводная сестра (дочь отца от первого брака) и я. Родители развелись, потому что папа часто выпивал. Но никакого рукоприкладства, никаких скандалов не было. Он нас с сестрой очень любил. Да и сейчас любит. Мама сейчас говорит про отца с неохотой, всё обвиняет его в пьянстве. Мы видимся с ним очень редко, я не хочу общаться с его новой семьёй, не хочу считать его сыновей своими братьями, а его новую жену вообще не перевариваю. Но он постоянно меня зовёт к ним в гости. В то время, как я хочу увидеться и поговорить только с ним. Иногда звонит мне, часто пьяный. Всегда интересуется, как у меня дела, и я чувствую его любовь и его искренний интерес, чувствую, что ему не с кем поговорить, что ему одиноко. Но не могу общаться с ним с пьяным.
Ещё одна вещь: когда мне было 5, я собственными глазами видела пожар огромной церкви. Дело было в нашей маленькой деревушке, церковь очень старая (17 век), большая и тёмная. В детстве я её боялась (боялась, что она упадёт на меня), но я была маленькой, оно и понятно. А когда она начала гореть, собрались все люди из села, мама схватила нас с сестрой и тоже потащила к пожару - боялась оставить одних. Я помню, что плакала сильно. После пожара, как мама мне рассказывала, я просыпалась по ночам и много плакала. Меня даже водили к какой-то бабушке-знахарке. Не помню, что именно со мной делали, но до сих пор я не могу смотреть на эту церковь. Буквально, когда вижу её - потеют ладони, учащается сердцебиение, хочется скрыться, убежать. Поэтому я закрываю глаза рукой и быстро прохожу её мимо.
Ну и ещё одно (не знаю, можно это считать травмой или нет): в 6 лет я ходила в городской детский сад, где все дети были озабоченные. Ну не все, какая-то часть. Любили потрогать друг друга. Ну и меня заставляли. Мне было очень противно и неприятно. Потом в первом классе та же история была. Я понимаю, детей сейчас воспитывают современные родители, но чтоб настолько. Может, это просто детский интерес, не знаю. Но сейчас я, во-первых, ненавижу детей. Во-вторых, мне хочется заплакать, когда ко мне прикасается кто-то чужой.
Молодого человека нет и никогда не было. Даже ни разу не целовалась. Это ужасно, судя по современным меркам. Раньше, лет до 16 меня это очень угнетало. А сейчас даже самой не хочется. Потому что мне кажется, что все парни одинаковые. Да и с фигурой у меня проблемы, как я упоминала ранее. Я с детства была крупным ребенком. А я это считаю веской причиной, чтобы парни не смотрели в мою сторону. В 13 лет я влюбилась в одноклассника в новой школе и только в 15 решилась ему признаться. И то струсила - написала в соц. Сети, а не лично. Он сказал, что я забитая и слишком стеснительная. Через год моя влюбленность прошла. Ещё один парень ухаживал за мной: в прямом смысле, помог поднять что-то тяжелое, придерживал двери, говорил комплименты. Но мне он не нравился.
01 сент. 2016
HelenZ, получается, что в период 5-6 лет Вы пережили сразу несколько травматических событий: страх при виде горящей церкви, развод родителей, нарушение физических границ другими детьми из садика и школы. Видимо, мнение о том, что все люди одинаковы и неинтересны, - это результат психической реакции защиты, в силу которой Вы не вступаете в более доверительные, открытые взаимоотношения с окружающими (потому что детская память хранит воспоминания о пережитом страхе пожара, произошедшего по вине кого-то из людей, боли после расставания родителей и отвращении к сверстникам из-за их желания потрогать друг друга). События юности, когда Вы влюбились "не в того парня", также добавили масла в огонь: окончательно разуверившись в том, что можете кому-то понравиться, вы смирились со своим одиночеством и даже нашли в нем положительные моменты (ведь никто не требует Вашего внимания и времени, а тем более физической близости, с которой у Вас связаны негативные ощущения). Насколько верны мои предположения, как Вы чувствуете?
Со специальностью первый шаг Вами уже сделан: Вы осознаете, что это не то, чем хотелось бы заниматься. Есть ли возможность перейти на другую специальность в рамках вуза, или, может быть, параллельно проходить дистанционное обучение тому, что Вам нравится?
02 сент. 2016
HelenZ
Да, Ваши предположения верны. Я согласна с Вами. Мне очень трудно сходиться с людьми, я долго привыкаю к новой компании и искренне не понимаю, как за пару недель можно стать близкими друзьями. Я могу начать открыто общаться с 2-3 людьми, не больше. Что касается противоположного пола, мне нравятся молодые люди, которые не начинают с первого же дня проявлять сексуальный интерес к девушке. Другими словами, мне нужно больше времени на знакомство, я должна узнать этого человека, а уже потом знать, можно ему доверять или нет.
Возможность перейти на другую специальность есть, но опять же, тут много подводных камней: там, куда я хочу перевестись, должны быть бюджетные места, а их очень мало и они заняты. Учиться платно у меня нет возможности. Я уже интересовалась насчёт перевода в деканате, мне сказали: "Ждите, будут места - переведём". Конечно, помимо учёбы я самостоятельно занимаюсь изучением иностранных языков, как я уже сказала, это моё хобби. Если вы имеете ввиду какие-то дистанционные курсы, то они по большей степени платные опять же.
05 сент. 2016
HelenZ, я поняла насчет ситуации с учебой. "Мне нужно больше времени на знакомство, я должна узнать этого человека, а уже потом знать, можно ему доверять или нет", - это нормальное отношение к окружающим, и здесь Ваша осторожность выступает как полезное качество, нежели как отрицательный момент. Другой вопрос - что Ваши сверстники быстрее легче заводят знакомства, и на их фоне Вы как бы проигрываете, я правильно понимаю? С одной стороны, причины Вашей подозрительности кроются в травмах детства, с другой - могут быть частью Вашего темперамента, и окончательно избавиться от некоторой дистанции при знакомстве вряд ли возможно. И все же можно проработать те случаи возраста 5-6 лет, пройти курс поведенческой терапии и скорректировать Ваше отношение к людям (чтобы из одинаковых и неинтересных они превратились для Вас в личностей со своими индивидуальными особенностями и чтобы Ваш страх сближения перестал быть настолько интенсивным).
Что Вы чувствуете, когда человек подходит для того, чтобы познакомиться/пообщаться с Вами? Как вы обычно реагируете на это? Как часто Вы сама подходите к другому пообщаться? Какие ощущения при этом возникают?
05 сент. 2016
HelenZ
Обычно, если человек подходит ко мне с какой-то просьбой (подсказать время или как пройти на какую-либо улицу), то я спокойно к этому отношусь. Никакой зажатости, с уверенностью могу ответить или вежливо сказать, что не знаю. А если я знаю, что после знакомства последует какой-то разговор, то есть дальнейшее длительное общение, тогда уже я теряюсь. Я не знаю, что отвечать, как реагировать, краснею, путаюсь в словах и т. д. Это выглядит нелепо. Сама начинаю общение очень редко. Обычно это происходит на спор (с подругой, например) или когда мне необходимо узнать какую-то информацию, и у меня нет другого выхода. Я очень нервничаю при этом, очень долго собираюсь с мыслями, потом говорю себе, что надо всё-таки это сделать и иду.
06 сент. 2016
HelenZ, когда Вы подходите к незнакомому человеку или понимаете, что разговор будет иметь продолжение, - что самое тревожное в этом для Вас: что другой начнет оценивать Вас не в лучшую сторону, что сделает Вам что-то плохое (посмеется над Вами или может оскорбить/ударить), что не поймет/не примет Вас и будет рассказывать другим о Вашей "плохости"?
06 сент. 2016
HelenZ
Да, скорее всего боюсь, что не понравлюсь человеку, что оттолкну его какими-то своими странностями, внешностью и т. д. Потому что очень часто когда просто иду по улице, слышу обзывательства и смешки за спиной от парней примерно моего возраста и младше. Я понимаю, что это просто невоспитанные школьники и пытаюсь игнорировать и пройти мимо. А когда надо самой говорить с человеком, то самооценка вообще на нуле.
07 сент. 2016
HelenZ, Ваш страх контакта с окружающими идет из детства: в 5-6 лет осознать то, что этот мир не безопасен, - серьезное потрясение. И с этим (так же, как с заниженной самооценкой), нужно работать. Давайте начнем с того, что Вы каждый день будете внутренне хвалить себя даже за самые незначительные достижения (не отложила на потом и сделала сложное задание, порадовала себя обновкой, приготовила что-то вкусное). А здесь я попрошу Вас написать не менее 10 положительных черт внешности и характера, которые Вы видите в себе.
07 сент. 2016
HelenZ
Я попробую.
1. Отзывчивость
2. Доброта
3. Толерантность
4. Тактичность
5. Серьёзность
6. Настойчивость
7. Красивая линия губ
8. Длинные волосы
9. Необычная форма лица
10. Красивые глаза
08 сент. 2016
HelenZ, какой чудесный список! Перепишите его на лист бумаги и повесьте на зеркало, холодильник или в другое место, у которого периодически останавливаетесь. Это будет хорошей поддержкой для Вас. Также давайте попробуем использовать аффирмации (мысленные установки), например: "Этот мир - безопасное место"; "По своей сути люди добры, поэтому в контакте с другими мне совершенно нечего бояться"; "Я знаю, что в любой момент могу подойти к незнакомому человеку и получить необходимую помощь"; "Я открыта всему, что приходит в мою жизнь". Периодически возвращаясь мыслью к этим установкам, вы будете как бы программировать себя на уверенность в безопасности контакта с окружающими. Вы сами можете придумать подобные утверждения и повторять их утром, в течение дня и перед сном. Попробуйте и напишите - изменится ли Ваше состояние после применения аффирмаций?
10 сент. 2016
HelenZ
Здравствуйте. Я попробовала, как Вы просили. Даже не знаю, получилось или нет... Сначала я, идя на учёбу, мысленно убеждала себя, что там интересные люди, что всё хорошо. И правда, за последние дни наши отношения с одногруппницами стали проще: никакой зажатости, я практически перестала стесняться. Но просыпаюсь утром и ловлю себя на мысли, что хочется остаться всю жизнь под одеялом. Лишь бы не видеть никого. Среди одногруппниц я действительно увидела интересных людей, но не чувствую ничего общего с ними. То есть, мне всё так же неинтересно их слушать, рассказывать им что-то о себе и т. д. Просто я поняла, что они каждая по отдельности интересны. Каждая из них - индивидуальность, они разные. Но на этом всё. У них свой мир, у меня свой. Ещё я осознала, что мне становится обидно, когда мне предлагают помощь. Я начинаю чувствовать себя беззащитной. Когда мне хотят помочь, я воспринимаю это как оскорбление. Как будто сама я ни на что не способна. И если я приму помощь, то я никогда не стану самостоятельной. Вот такая установка у меня возникает. Меня все привыкли видеть тихой и скромной, а если я ещё помощь чью-то приму, то вообще буду ощущать себя серой мышкой. А я не такая. Я не могу показать людям настоящую себя. Мысленные установки "Этот мир не так уж и плох", "Сегодня будет хороший день, всё получится", "Людям не важно, как ты выглядишь" и т. д. Они действуют, но не долго. Особенно последнее. Я чувствую, что обманываю сама себя. Потому что в итоге, сколько бы я себя не переубеждала, обязательно происходит что-то такое, из-за чего день становится безнадежно испорчен.
11 сент. 2016
HelenZ, соглашусь с Вами в том, что интересным человек кажется в основном при личном общении, а в компании разглядеть это достаточно сложно. Я рада, что Ваши отношения с одногруппницами стали более открытыми, - это первый серьезный результат Вашей внутренней работы, и Вы - большая молодец, что смогли достичь его!
Ваша утренняя мысль ("Лучше бы не видеть никого") связана с чем-то более конкретным? Подумайте.
"У них свой мир, у меня - свой", - так и должно быть, HelenZ. Все мы разные, каждый - индивидуальность, поэтому полностью принять точку зрения другого вряд ли возможно, но в общении мы обретаем новые мысли, интересные идеи и главное - поддержку, которой Вам не хватает. Вопрос в том, что соприкосновение этих миров (Вашего и других) не должно вызывать тревогу, - с этим мы с Вами и пытаемся разобраться.
Про "обидно, когда предлагают помощь", - правильно ли я поняла, что Вы чувствуете себя несамостоятельной, а потому оскорбленной в этом моменте? Другими просьба о помощи воспринимается не как беззащитность просящего, а как возможность проявить себя и сделать доброе дело, - чувствуете разницу? Временами люди настолько благодарны за то, что им дали возможность помочь (почувствовать себя значимыми), что их чувство благодарности является более сильным, чем у того, кому они помогли. Получается, что просьба о помощи - это не слабость, а позитивная перспектива для обоих сторон. Подумайте об этом.
"Не могу показать людям настоящую себя", - а какая Вы настоящая, HelenZ?
"... Обязательно происходит что-то такое, из-за чего день становится безнадежно испорчен", - Вы можете подробнее рассказать об этом (с примерами)?
11 сент. 2016
HelenZ
Мысль "Лучше бы не видеть никого" связана, наверное, с тем, что мне очень трудно перебороть себя и начать что-то менять в жизни. Я имею ввиду, что каждый день - это новый лист, где будут новые впечатления, новые люди, события и т. д. И я, проснувшись утром, не могу сразу это принять для себя. Но это, как мне кажется, у каждого человека такое происходит по утрам. Не могу связать это с чем-то конкретным. Просто побочный эффект "совы", наверное.
Да, Вы правы. Я чувствую себя несамостоятельной. К примеру, когда я училась в колледже, у меня не получалось с рукоделием, и одногруппница мне часто помогала. С виду всё хорошо, я её благодарила и искренне говорила спасибо. А внутри будто рухнул ещё один кирпичик моей личности. Наверно, это связано с тем, что даже мама до сих пор не считает меня взрослой. Мне 20 лет, а со мной общаются, как с 5-летним ребенком: объясняют мне вещи, которые я уже давно сама знаю, постоянно названивают, когда я гуляю с подругами и прочее. Вообще, мама ни разу со мной не разговаривала, как со взрослым человеком. Это проявляется и в общении с другими людьми. Мне кажется, что люди видят во мне ребёнка. Хотя большинство моих знакомых на год-два младше меня. А я чувствую себя младше/тупее/хуже... Поэтому и помощь от них так воспринимается.
Настоящая я совсем не похожа на ту, которую видят окружающие. Я не такая тихая и забитая, как кажусь на первый взгляд. Если со мной начать разговор на интересную тему, меня не остановить. Я могу болтать без умолку. Я не зануда, я просто люблю читать. (Что, вообще, за стереотип сложился: если человек любить получать знания, то он ботаник? ) Я знаю много современных течений музыки, кино, моды, искусства... Знаю кучу известных интересных актеров, музыкантов, спортсменов и т. д. Хотя люди думают, что я зациклилась на учёбе. Близкие люди (подруги и брат) знают, что у меня хорошее чувство юмора, что я люблю смеяться, что со мной можно поговорить на любые темы и не стесняться в выражениях. Хотя почти все прочно уверены, что я "нежная фиалка", что "смотрю "Спокойной ночи, малыши! " и ложусь в 10 спать (к примеру). Я не зациклена на учёбе, я так же, как и все, могу ненавидеть каких-то преподавателей, сбегать с уроков в школе, ругаться матом (если, допустим, степень крутости измеряется в этом). Никто не знает, о чем я мечтаю, к чему стремлюсь, что мне нравится, и все начинают меня осуждать ещё до того, как что-либо узнают обо мне. По моему виду люди как-то делают свои выводы, поэтому я считаю бесполезным уже кому-то что-то доказывать... Другими словами, я уже давно вышла из образа "пухлой очкастой зануды-отличницы", которой была в школе. Но до сих пор и мама, и почти все родственники, и старые подруги, и даже незнакомые мне люди продолжают видеть во мне этот образ. Вот это и обидно. И не хочется людям что-то говорить, оправдываться, что я не такая. Скорее, я где-то внутри хочу, чтоб люди узнали настоящую меня, но не могу это сделать. Потому что возникают сомнения, что они не так поймут, что воспримут это, как попытку "выпендриться", показаться крутой...
Когда я говорила, что из-за моих мысленных убеждений портится день, я имела ввиду какие-то ситуации (допустим, я заставила себя думать, что все люди интересные, и тут же я вижу, как из-за какой-то глупости ссорятся одногруппницы, или начинают обсуждать какую-то песню исполнителя, которого я терпеть не могу). И я сразу понимаю, что я была права, что все люди типичные и скучные. Или возникают неловкие моменты: на меня накричал преподаватель (хотя я убедила себя с утра, что опасности в этом мире нет, что день пройдёт гладко), или споткнулась на улице и услышала смех каких-то школьников за спиной. И прочие мелочи, которые существенно меняют мой настрой.
12 сент. 2016
Спасибо за подробные ответы на мои вопросы, HelenZ. Ты верно отметила: отношение мамы к тебе как к ребенку серьезно влияет на твою самооценку и нежелание помощи от других. Возможно ли сесть и поговорить с ней об этом? Скажи, что ты уже давно выросла, что у тебя свои цели и желания, и мамин контроль (звонки вечером и прочее) обижают, злят тебя, и это уже большая проблема. Если она беспокоится, договоритесь о том, что ты будешь звонить сама или просто говорить, во сколько придешь домой. В отношениях с мамой важно расставить свои границы так, чтобы она была уверена в твоей безопасности, но не покушалась на твою свободу деятельности/передвижения.
Сейчас, когда мнение одногруппников о тебе сформировано, его сложно изменить, но это возможно (со временем). Ты боишься быть непонятой или показаться выскочкой, если вступишь в разговор об интересном тебе предмете, но хотя бы пару раз стоит преодолеть свое чувство страха и попробовать высказаться (так, как ты пишешь - когда тебя не остановить). Уверена, что для окружающих твоя эрудиция и способность рассказчика станут приятной неожиданностью, и вполне возможно, что после своего выступления ты обретешь новых друзей. Это будет твоим заданием на ближайшие дни, хорошо?
Понимаю твое негодование, когда настраиваешься на одно, а получаешь другое: может быть, тебе не до конца верится в то, о чем ты мысленно говоришь себе, и мир снова возвращает тебя в состояние "все плохо", поскольку оно хотя и негативно, но уже привычно, а значит - безопасно.
12 сент. 2016
HelenZ
Знаете, у нас с мамой довольно сложные отношения. Когда родители развелись, мы переехали жить к бабушке с дедушкой. И моим воспитанием занимались по большей части они (а если точнее, то дедушка). А мама постоянно работала. И сколько себя помню, ни разу мы с ней не говорили по душам. Максимум, какой откровенный разговор может произойти между нами: "Почему ты такая грустная? " - "Настроения нет". И всё. Весь переходный возраст (с 11 по 18 лет) я все свои проблемы держала в себе и делилась ими только с подругой. Сейчас ситуация такая: я пыталась пару раз поговорить с мамой, рассказать ей о своей жизни, о своих каких-то проблемах, но она меня не слушает. Она либо переводит разговор на другую тему, либо отвлекается на что-то, либо перебивает и т. д. И так каждый раз. У меня складывается ощущение, что она боится заговорить со мной. Не знаю, почему. Она же мама, а мама должна понимать своего ребенка. В детстве я никогда не жаловалась на проблемы, на одноклассников... И мама до сих пор вспоминает только 2 периода моего детства: до 5 лет и 14-18 лет. А между ними как будто не было ничего. Было много моментов, когда я ждала поддержки от неё и не получала. Среди них были такие, когда я объясняла ей свою проблему, а она начинала обвинять меня, что я сама виновата, что надо было сделать вот так, а не как ты сделала... И сейчас я просто считаю бесполезным начинать какой-либо разговор, кроме повседневных (Как дела? Как учёба? Покорми кота. Купи то-то и то-то. ). Потому что я чувствую, что ей это не нужно, не интересно. Никакой поддержки, никакого интереса к моей личной жизни. Единственное, что её интересует - это моя учёба. Она вместе со мной переживала за поступление в ВУЗ, радовалась моим успехам в школе. Она хочет для меня более успешного будущего, это я знаю. И она всю жизнь посвятила тому, чтобы вывести меня "в люди", чтобы избавить от общества бабушки и дедушки (она знала, что мне трудно с ними жить). И все эти переезды, новая работа каждый раз - это всё ради меня, ради моего будущего. А то, что у меня внутри, как я живу, сколько у меня друзей (и есть ли они вообще), какая у меня мечта, чем я увлекаюсь, чего боюсь и другие жизненно важные вопросы (то же самое "от куда берутся дети" я узнала не от мамы, а от друзей) - это ей не важно. Или не интересно. Или просто она не хочет смириться с моим взрослением.
Да, как раз сегодня у нас с одногруппницей завязался небольшой разговор по поводу одного актёра. И это было при всей группе. И если раньше я меняла тему или отвечала "Не знаю", потому что стеснялась большого количества людей, то сегодня мне удалось перебороть себя и поговорить. Я попробую ещё. Спасибо Вам.
13 сент. 2016
Лена, я очень рада, что ты нашла в себе силы и мужество поговорить при всей группе. Это настоящий прорыв, и он вызывает у меня глубокое уважение. Ты молодец!
Что касается мамы, Фрейд как-то сказал, что психотерапия не нужна лишь тем, у кого не было родителей. Это значит, что по своей природе люди не могут быть идеальными, - каждый родитель делает свои ошибки. Горько осознавать, что самый близкий человек не давал тебе поддержку, когда ты так нуждалась в ней. Твою обиду и гнев на маму я хорошо понимаю. Сейчас ты взрослый человек, и для того, чтобы двигаться дальше, нужно постараться простить маме ее безучастность к твоей внутренней жизни. Возможно, на просто не знала, как подступиться к тебе (ведь этому не учат), может быть - своим просвещением (например, в вопросах секса) боялась навредить тебе, и получается - оберегала тебя от взрослости и какой-то несправедливости/жестокости этого мира. Ты сама видишь, что она старалась и продолжает стараться в силу своих возможностей. Уже за одно то, что она в одиночку вырастила тебя и старалась сделать условия твоей жизни более спокойными, можно почувствовать благодарность к ней, верно?
Не стоит забывать о разговоре с мамой и постепенном выходе из-под ее крыла, - она должна увидеть в тебе взрослую личность, и это очень поможет в формировании твоей уверенности в себе.
13 сент. 2016
HelenZ
Да, конечно, я чувствую благодарность и огромное уважение к ней, как к женщине. Просто детские обиды очень долго забываются... Я буду стараться налаживать с ней более доверительные отношения. Я очень постараюсь.
14 сент. 2016
Детские обиды прорабатываются в очной терапии (как ты верно заметила - это непростой процесс), и я надеюсь, что у тебя будет возможность встретиться со специалистом очно или хотя бы по скайпу, Лена (тем более что терапия необходима для избавления от последствий травм детства).
Пиши о том, как продвигается твоя работа над собой, а я буду помогать тебе по мере необходимости. Успехов тебе!

Отзыв о консультации

20 сент. 2017
HelenZ

Спасибо за все советы психолога, дальше иду сама.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!