КонсультацииОтношения в парах

Помогите разобраться и начать жить

08 авг. 2018
Алекоша
Добрый день, прошу помощи специалистов. Я была в отношениях с человеком на протяжении 10 лет, все было хорошо, потом стали прибавляться ссоры и не понимания и в конечном итоге мы разошлись, у него появились новые отношения с девушкой, но мы периодически с ним видимся, так как я постоянно думаю о нем и он говорит что "тянет его ко мне, но не вместе потому что ругаемся и не понимаем друг друга".

Помогите разобраться почему мы с ним видимся и нас тянет друг к другу не смотря на его отношения с другой, что мне делать как перестать думать о нем и начать новую жизнь?
08 авг. 2018
Алекоша, здравствуйте! Расскажите побольше о ваших отношениях. Вы были вместе 10 лет. Сколько лет из них "всё было хорошо"? На какой почве у вас начались ссоры, по каким вопросам вы не нашли общий язык? Как давно вы расстались?

Как вы относитесь к тому, что ваш друг имеет отношения с одной девушкой, а встречается с вами "потому что его тянет"? Устраивает ли вас такая двусмысленная ситуация, где мужчина проводит время и с вами и с другой? Ведь вы уже приняли решение, чтобы расстаться - так какой для вас смысл поддерживать общение с ним, если через 10 лет вы осознали, что вы вместе не можете жить?
08 авг. 2018
Алекоша
Придирки начали проявляться наверное последние два года наших отношений, у него дома были проблемы (развод родителей) и как то в этот период и мы стали ругаться, конкретных причин для ссор не было, могли "раздуть слона" на ровном месте. Расстались мы 3 года назад, но продолжаем видеться, я не смогла его "оторвать и забыть" потому, что есть чувства к нему и хотелось бы все вернуть. Из за этого депрессия, я постоянно в плохом настроении, все время хочется плакать, как на грани, плюс еще ситуация что он с другой и со мной меня конечно тоже не устраивает и очень выбивает "землю из под ног". Разговаривая с ним на эту тему, он говорит " я не знаю что мне делать, знаю что поступаю плохо, но тянет ко мне, а увидемся так ругаемся" . Я уже думала о том что мне нужно собраться с силами и вычеркнуть его из своей жизни, но не могу, ужасно тяжело, не знаю как это сделать, понимаю что нужно себя занимать другими делами, людьми и т. д. но так сложилось что близкие люди стали далекими, а занятия чем либо меня совсем не переключают мыслями о нем. Я в отчаянии, и забыть не могу его, и быть с ним, оба не знаем что за ситуация.
08 авг. 2018
"Расстались мы 3 года назад, но продолжаем видеться, я не смогла его "оторвать и забыть" потому, что есть чувства к нему и хотелось бы все вернуть." "Разговаривая с ним на эту тему, он говорит " я не знаю что мне делать, знаю что поступаю плохо, но тянет ко мне, а увидемся так ругаемся"

Алекоша, как часто вы видитесь в последние 3 года, когда уже не живете вместе? Ваш мужчина говорит, что "увидемся так ругаемся". На какой почве вы теперь ругаетесь при встречах? По каким вопросам у вас теперь постоянные разногласия?
08 авг. 2018
Алекоша
По началу мы не виделись месяцами, потом завязались переписки, встречи, примерно раз в неделю, иногда раз в две недели. Да именно он говорит, что хорошо вместе и тянет друг к другу, но побыв чуть вместе начинаем ругаться, по поводу причин сказать конкретно не могу, бывает я задаю вопросы касаемо этого треугольника, он отвечает, что не знает что делать, настроение портится, или вопросы где ты, с кем тоже могут его завести... Хотя раньше спокойно реагировал на все

Почему нас тянет друг к другу, не смотря на то, что есть другие отношения у него? Может возможно нам стоило с ним поговорить и определиться почему так, я пыталась, но видимо в силу того что сама не представляю как должен сложиться этот разговор, задавала какие то вопросы касаемо другой, от сюда и выходили ссоры
08 авг. 2018
Алекоша, основная проблема состоит в том, что вы не знаете по какой причине у вас ссоры - вы не можете назвать конкретные темы ссор, хотя они длились 2 года и стали причиной разрыва. И опять продолжаются несколько лет, когда вы уже не живете вместе. Эти ссоры случаются не реже 2-4 раз в месяц (судя по вашему описанию, это происходит каждую встречу и мешает вам быть вместе). А вы как будто бы не акцентируете на этом внимание "конкретных причин для ссор не было", "побыв чуть вместе начинаем ругаться, по поводу причин сказать конкретно не могу". То есть возникает ссора, а вы даже не фиксируете и не анализируете, что произошло - что явилось причиной, какое поведение спровоцировало ссору и как вы могли бы предотвратить ссору и т. п. Поэтому деструктивное поведение повторяется опять и опять - вы не извлекаете урока и опыта из ваших конфликтов.
Например, вопросы "где ты?" и "с кем ты?" выглядят так, как будто вы пытаетесь контролировать человека. Но этот мужчина расстался с вами уже 3-года назад и завел новые отношения. Контроль с вашей стороны где он и с кем он явно неуместен, и, если вы задаете ему эти вопросы, то это, возможно, выводит из себя мужчину именно тем, что вы никак не хотите уяснить, что у вас давно уже нет никаких прав контролировать его жизнь - у него своя жизнь, а у вас своя жизнь.

Я рекомендую вам сконцентрироваться именно на этом моменте - тщательно вспомнить и проанализировать причины ваших ссор. Как только вы уделите этому достаточно внимания и заметите наконец-то, когда именно и по каким именно поводам/причинам возникают у вас разногласия, что именно вас и партнера не устраивает, составите себе перечень и проанализируете конфликтные ситуации, ваше поведение в них и поведение партнера, вы сможете либо урегулировать эти разногласия, либо перестать себя вести так, чтобы эти ссоры провоцировать. Тогда, возможно, ваши отношения наладятся и будут развиваться в позитивном ключе, а не буксовать на одном месте "нас тянет друг к другу, но мы ругаемся все время".
09 авг. 2018
Алекоша
Последнее время (т. Е. Время когда мы разошлись) ссоры происходят на почве моей ревности скорее, я пытаюсь с ним поговорить, определиться что нам делать дальше, ведь не может этот треугольник продолжаться, задаю вопросы как так получается, что делать, получаю ответ "не знаю" от этого разговора у него портится настроение, как говорит потому что он не знает ответов на мои вопросы, мне начинает казаться что он мной пользуется, потому что он проводит время с ней и иногда со мной, делюсь с ним этими мыслями,(видимо желая услышать что мои мысли ошибочны, и хочется услышать что есть чувства у него ко мне, что любит) на это он обижается, мы какое то время не разговариваем, вот так получается ссора. Из за ревности и злости на происходящее могу резко высказаться увидев их фото в интернете например: удачи вам, или хорошо вам отдохнуть, он психует, обижается, не разговариваем... Вот так получаются ссоры. Во время отношений ссоры возникали на почве того что меня бесило что он больше времени проводил с друзьями все реже стал быть у меня, получалось так что если стоял выбор провести вечер с друзьями или со мной, выбор был в пользу друзей, мне казалось что я ему не нужна, он говорил что я приезжал к тебе успокоиться, а я выносила ему мозг, сейчас не могу вспомнить что именно его тогда задевало, какие были слова с моей стороны.
09 авг. 2018
Алекоша, расскажите побольше о том периоде, когда вы расстались после 10 лет совместного житья и несколько месяцев не общались "По началу мы не виделись месяцами, потом завязались переписки... "
Кто из вас был инициатором расставания, кто от кого ушел? Как обозначил причину расставания?
Чем вы занимались в тот период, когда не общались со своим бывшим, с кем проводили время?
Как обстояли ваши дела с личной жизнью, вы с кем-нибудь встречались?
Кто из вас возобновил переписку и по какой причине?
Как давно ваше общение вживую возобновилось, когда вы стали встречаться снова? Кто был инициатором первой встречи после перерыва в отношениях?
Насколько тесно вы с тех пор общаетесь - это просто на уровне разговоров или у вас интимная жизнь продолжается?
09 авг. 2018
Алекоша
расскажите побольше о том периоде, когда вы расстались после 10 лет совместного житья и несколько месяцев не общались "По началу мы не виделись месяцами, потом завязались переписки... "
Кто из вас был инициатором расставания, кто от кого ушел? Как обозначил причину расставания?

Расстались мы в момент когда в его семье была напряженная обстановка, шел развод родителей довольно скандальный, и он был между ними как одеяло, т. е. каждый из них пытался перетянуть его поддержку на свою сторону, отец говорил ему чтобы он не женился на мне потому как будет такая же история как с мамой, мама же в свою очередь наоборот пыталась нас скорее поженить, дабы в дальнейшем отцу доказать что сын на ее стороне,(причина развода стала то что отец загулял). Ежедневные скандалы домашние, склоки, много слов не приятных сказано со стороны родителей ему. Приезжая ко мне он как говорил отдохнуть успокоиться, а тут и я выносила мозг, но если честно я не совсем понимаю чем, я пыталась его успокоить и чтобы он хотя бы находясь со ной не думал о домашней обстановке, да признаю как ранее сказала что выводилась из за того что больше времени стал уделять друзьям, но больше не могу сказать какие конкретно мои действия и вопросы его бесили потому что сама не знаю.

В какой то период я получила от него сообщение. Что нам надо разойтись, реже общаться, так как не хочет портить мне жизнь из за проблем со своей семьей, и так же, то, что мы не понимаем друг друга, написал что любит и будет любить но сказал что расставание будет лучше. Мы не общались месяца, за это время (как сам потом рассказал) чтобы забыться от всех проблем какой то период начал выпивать, потом углубился в религию, в итоге ни тем ни другим сейчас не занимается.
09 авг. 2018
Алекоша
Как обстояли ваши дела с личной жизнью, вы с кем-нибудь встречались?
Кто из вас возобновил переписку и по какой причине?
Как давно ваше общение вживую возобновилось, когда вы стали встречаться снова? Кто был инициатором первой встречи после перерыва в отношениях?
Насколько тесно вы с тех пор общаетесь - это просто на уровне разговоров или у вас интимная жизнь продолжается?


Личная жизнь так и не наладилась у меня, я не с кем не встречалась, да и не было каких то симпатий. Я как и по сей день постоянно думаю о нем, хотя головой понимаю что если бы появился кто то, то пытаться устраивать свою жизнь хоть и испытываю чувства к нему. Переписку возобновила я, просто начав писать бонально как дела... Общение в живую возобновилось спустя чуть больше полугода нашего расставания, инициатором был он. Интимная жизнь продолжается, пытаемся друг друга поддержать,(по крайней мере с стараюсь потому как он мне близкий человек) так как итог всех неурядиц дома, развод родителей, отец женился на любовнице, и кроме нее никаво не видит с ним не общается, с мамой отношения после сказанного тяжелые тоже не общаются, после свадьбы отца скандалы с мачехой и он ушел снимает квартиру живет один.
09 авг. 2018
"Мы не общались месяца, за это время (как сам потом рассказал) чтобы забыться от всех проблем какой то период начал выпивать, потом углубился в религию, в итоге ни тем ни другим сейчас не занимается."
Алекоша, если он сначала запил, а потом ударился в религию, то что его остановило или кто его вытащил из пьянства и ухода в религию?

В какой момент у него появилась новая девушка? Как долго уже они вместе? Он с ней вместе живет или только встречается?
09 авг. 2018
Алекоша
В какой момент у него появилась новая девушка? Как долго уже они вместе? Он с ней вместе живет или только встречается?


По началу он говорил мне что это просто друг, потом оказалось что она ближе чем друг, у них есть интимные отношения но вместе не живут, иногда видимо какие то ночевки, в какой период она появилась точно сказать не могу, так как говорилось что это друг, я предполагаю года два
09 авг. 2018
Алекоша, я предлагаю вам подвести некоторые итоги - систематизировать информацию о ваших отношения, которую я от вас получила.
1. В тяжелый для вашего молодого человека период 3--5 лет назад, когда его родители разводились, он отдалился от вас, предпочитал отдыхать в компании с друзьями. С Вами отношения у него охладели и он объяснил почему "Приезжая ко мне он как говорил отдохнуть успокоиться, а тут и я выносила мозг, но если честно я не совсем понимаю чем". Когда он приежал к вам, то вы пытались заставить его не думать о его домашних проблемах и пытались переключить его внимание на себя, и ещё выговаривали ему, что он больше времени с друзьями проводит и говорит о своих проблемах, а вам мало внимания от него. В конечном итоге ему надоело выслушивать постоянные претензии от вас, что он думает не о вас, а о своих проблемах и своих друзьях, и он от вас ушел, потому что "вы друг друга не понимаете" и раз вам не нравится, что он говорит вам о своих проблемах, то "он не хочет хочет портить вам жизнь из за проблем со своей семьей". Вы пишете, что вы действительно его не понимаете и очень переживали, "почему?" и "за что?" , так как не поняли, причину вашего расставания и чем именно вы его "бесили".

Давайте проанализируем ситуацию.
Как вы считаете, в той ситуации, когда вашему молодому человеку было морально сложно и хотелось выговориться и поделиться своими проблемами, гуманно ли было с вашей стороны пытаться "перетянуть одеяло на себя", требовать внимания к себе, выговаривать ему, чтобы он забыл о своих проблемах и думал исключтельно о вас, когда он с вами? Нужна ли была ему ваша поддержка и понимание, раз он открыто говорил вам, что хочет отдохнуть, когда бывает у вас, а не претензии выслушивать? Если он нашел эффективный способ отвлекаться от проблем в компании друзей, то стоило ли вам требовать, чтобы он отвлекался от проблем не так, как ему помогает, а так, как вы настаиваете - проводил время с вами? Не отталкивали ли вы сами своими претензиями своего мужчину от себя, чтобы он искал покоя и отдыха в компании друзей, если не получал этого наедине с вами?

Могли ли ваши требования и претензии хоть как-то облегчить его моральное состояние и добавить ему удовольствия в жизни? Достигли ли вы своими претензиями и попытками привлечь внимание к себе той благой цели, которую, как вы говорите, вы преследовали - чтобы он отвлекся от неприятной домашней обстановки и стал чаще бывать с вами?
Поразмышляйте, о ком вы в тот тяжелый для вашего любимого человека момент, исходя из анализа вашего поведения, больше заботились - о своем комфорте и интересах или о его комфорте и душевном состоянии?
09 авг. 2018
Алекоша
Да Вы правы, возможно я не правильно себя вела, точнее не донесла до него того что хотела, я всегда выслушивала до конца о проблемах дома, и всегда говорила что все наладится дома, хотя он смеялся и говорил ты и правда в это веришь... Вы правы в том что с моей стороны были претензии в плане не хватки его внимания ко мне, хотя на тот момент мне казалось что это не претензии а просто откровенные вопросы, я действительно не понимала почему мы ругаемся, а сейчас прочитав со стороны, понимаю что хотела одного (поддержать) а своими действиями наоборот оттолкнула

Я просто сейчас не пойму что мне делать, я запуталась, я с ним хочу быть но понимаю что у него другие отношения и по логике вещей я должна отойти и постараться не вмешиваться в его жизнь, и отпустить его из своей головы и сердца. Ведь не правильно все это что он и со мной и с другой, я тем более знаю о ней и их отношения (он мне сам говорил) она же не знает что он со мной видится общается. С другой стороны не пойму почему он видится со мной когда у него есть все, я имею в виду и интим и девушка рядом. Я совсем запуталась, и как мне его забывать и отпускать тоже не представляю, сколько раз пыталась, не писала не звонила, потом по прошествии времени (иногда неделями, иногда месяцами) я все таки сама ему пишу ищу повод пообщаться
09 авг. 2018
Алекоша, хорошо, что вы смогли увидеть ошибки в прежнем поведении, которые привели вас к разрыву отношений. Теперь задумайтесь, не совершаете ли вы тех же ошибок сейчас, когда ваш любимый мужчина, с которым вы хотите быть и которого тянет к вам, приходит к вам и вместо приятного времени вместе, получает очередную порцию претензий и вопросов, которые касаются исключительно ваших интересов - вашей ревности и вашего положения? И это его злит и вы снова ругаетесь, обижаетсь друг на друга и тп.

Вы сама инициировали общение после вашего разрыва. Вы встречаетесь с мужчиной, потому что вам хочется с ним общаться, хотя знаете, что у него уже 2 года другая подруга. Имеет ли смысл вам продолжать предъявлять претензии и изводить его ревностью, если вы все равно готовы с ним общаться? У вас за 3 года так никого и не появилось и присутствие в жизни любимого мужчины другой женщины не стало для вас препятствием, чтобы продолжить с ним интимные отношения. Задумайтесь, помогут ли ваши бесконечные вопросы, которые злят мужчину, претензии и ревность укрепить ваши отношения или вы упорно продолжаете отталкивать от себя человека тем, что общаться с вами неуютно - вы постоянно заводите разговоры на конфликтные темы? И, даже, если вы как женщина для него привлекательны, то выдержать такой прессинг и такую атмосферу он не может - вы это уже 3 года назад проходили и он ушел в итоге. Так что, если хотите привлечь к себе мужчину, то задумайтесь, что сильнее его привяжет к вам:
- ваша обычная тактика, грубо говоря, выставлять претензии и вопросами приперать к стенке "делай выбор!" или
- ласка, уют, понимание, добрая атмосфера в общении, в которую хочется окунуться опять и опять?

Чтобы определить, что вам сейчас делать, вам нужно ответить самой себе на несколько важных вопросов:
1. Вы возобновили общение с этим мужчиной, потому что за 4 месяца больше никого не нашли, и возобновить общение с ним оказалось самым простым и доступным решением личных проблем? Ведь жили же вы без него несколько месяцев. И, судя по тому, что написали вы ему всего через 4 месяца после расставания, вы решили не тратить особо много времени и сил, чтобы устроить как-то свою личную жизнь иным образом.
2. Вы любите мужчину и готовы строить ваши отношения, учиться беречь их и выстраивать свое поведение так, чтобы не создавать опять атмосферу требований и претензий? (которые вам кажутся всего лишь "откровенными вопросами", но однозначно выводят из себя вашего мужчину и это происходит каждую встречу). Если вы ЕГО любите, то с какой целью каждый раз портите ему настроение при встрече с вами? Или встреча с ним вам не доставляет удовольствие, а лишь разочарование, и вы ищете возможность отыграться на нём за свои негативные эмоции, свою ревность?
3. Попытайтесь прислушаться к себе - если мужчина в итоге завершит свои отношения с другой девушкой и останется с вами, то сможете ли вы ему забыть эти 2-х летние отношения с другой или будете ревновать и мучиться недоверием?
09 авг. 2018
Алекоша
Задумайтесь, помогут ли ваши бесконечные вопросы, которые злят мужчину, претензии и ревность укрепить ваши отношения или вы упорно продолжаете отталкивать от себя человека тем, что общаться с вами неуютно - вы постоянно заводите разговоры на конфликтные темы?

Я понимаю что эти вопросы и моя ревность и то что происходит из за этого у меня в душе не укрепляют а наоборот разрушают то что осталось
09 авг. 2018
Алекоша
Вы любите мужчину и готовы строить ваши отношения, учиться беречь их и выстраивать свое поведение так, чтобы не создавать опять атмосферу требований и претензий? (которые вам кажутся всего лишь "откровенными вопросами", но однозначно выводят из себя вашего мужчину и это происходит каждую встречу). Если вы ЕГО любите, то с какой целью каждый раз портите ему настроение при встрече с вами? Или встреча с ним вам не доставляет удовольствие, а лишь разочарование, и вы ищете возможность отыграться на нём за свои негативные эмоции, свою ревность?


Готова и хотелось бы этому научится, ведь не преследовала конкретной цели испортить ему настроение и тем более отомстить или отыграться, задавая вопросы я действительно подсознательно в душе наверное хотела услышать что я ему нужна и есть любовь, не хотелось верить что он теперь любит другую
09 авг. 2018
Алекоша
Попытайтесь прислушаться к себе - если мужчина в итоге завершит свои отношения с другой девушкой и останется с вами, то сможете ли вы ему забыть эти 2-х летние отношения с другой или будете ревновать и мучиться недоверием?


Думала об этом, двоякое чувство, конечно не забудется это, и хотелось бы верить в лучшее
10 авг. 2018
"Готова (строить отношения) и хотелось бы этому научится, ведь не преследовала конкретной цели испортить ему настроение и тем более отомстить или отыграться, задавая вопросы я действительно подсознательно в душе наверное хотела услышать что я ему нужна и есть любовь, не хотелось верить что он теперь любит другую".
Алекоша, обратите внимание, что вы для себя объясняете свои деструктивные действия, которые провоцируют при каждой встрече ссоры тем, что хотите услышать, что вы ему нужны. Но, даже услышав многократно ответ, который вы хотели, о том, что его тянет к вам, что чувства к вам есть, вы продолжали вести себя так, чтобы каждая встреча сопровождалась ссорой. Так что, получается, что вам не его слова и признания нужны, а сама ситуация конфликта, ссоры.

В психологии есть такой термин "вторичная выгода". Это когда человек создает проблемы и остается в тяжелой ситуации, которая на первый взгляд выглядит так, что он исключительно мучается. Но на самом деле, он получает определенное удовлетворение от своей позиции "жертвы" - ему есть, за что себя жалеть, он объясняет свои неуспехи в чем-то тем, что тяжелая ситуация не дает ему преуспеть, он искусственно создает себе тяжелые ситуации для всплеска эмоций и переживаний, которых ему не хватает в обычной жизни и т. д.

Задумайтесь, вы 3 года уверяете себя, что не понимаете, из-за чего именно на вас злится молодой человек, что не представляете себе, почему он ушел, что именно из-за него вы не можете ничем заниматься (ни работать, ни отдыхать, ни спортом), что именно он виновник того, что вы не можете устроить свою личную жизнь с другими. Объясняете это тем, что именно ОН вам так дорог и так любим, что вы "как собачонка за ним бежите" и делаете это вы ради того, чтобы быть вместе с ним из-за любви к нему.
Но, если бы вами руководила любовь к этому мужчине, то стали бы вы мучить его ссорами при каждой встрече? Стали бы вы так рисковать своими возобновившимися отношениями, зная уже на личном опыте, что он может в любой момент распрощаться с вами, если вы будете ругаться с ним, контролировать или донимать его ревностью?
Проанализируйте, какие именно чувства движут вашими поступками? В чем именно выражается ваша любовь к мужчине? Или мужчина тут выступает лишь, как средство для удовлетворения ВАШИХ потребностей и сиюминутного настроения?
У вас никого нет, вас ничто не увлекает, как вы пишете, вам скучно и не хватает эмоций\впечатлений и вы создаете искусственно яркие эмоции и встряску себе за счет этого мужчины, при каждом контакте устраивая ссору и сцены ревности. Или "пережевывая в голове" мысли о нем, когда его нет рядом. Он стал для вас своего рода "жевачкой"-симулятором еды для того, кто сидит на эмоциональной диете.
Но заметьте, что вы при этом молите бога, чтобы у вас появился какой-нибудь другой мужчина, который бы наполнил вашу жизнь эмоциями и чувствами (помог отвлечься от мыслей о бывшем мужчине). То есть главное для вас, чтобы рядом был кто-то, кто будет занимать ваши мысли, и грубо говоря, развлекать вас, наполнять вашу жизнь эмоциями. Именно поэтому Вы не боитесь рискнуть в очередной раз отношениями с нынешним вашим мужчиной, чтобы просто получить порцию новых эмоций, пусть даже ценой испорченного ему настроения и неприятных моментов, которые вы ему снова и снова доставите. Пока этот мужчина доступен и откликается на ваши (возможно и неосознаваемые вами) манипуляции, реагирует так, как вы хотите - признается в чувствах, выплескивает эмоции (злится, обижается, не разговаривает), а потом мирится и занимается сексом и тд.- вы будете с ним, потому что он дарит вам необходимый в вашей скучной жизни спектр эмоции. И даже не важно, что сценарий один и тот же, и уже заранее известно, кто как себя поведет, кто что скажет, так как длится одно и тоже уже несколько лет, судя по вашему рассказу.
Он со своей стороны тоже привык к этой "игре" - встречаетесь, снова заговорили о ревности и чувствах, снова поругались, снова секс, снова помирились и тд - которая дает ему возможность выплеснуть накопившееся за неделю напряжение и негативные эмоции на ВАС (а не на его девушку, например). При этом он осознает, что в любой момент может уйти, если ему это надоест - у него уже есть такой опыт и есть к кому идти.
Вы оба в этих отношениях удовлетворяете свои нужды в получении определенной доли эмоциональной разрядки/подзарядки безопасным для вас способом. Поэтому ваша связь продолжается и вас "тянет друг к другу", но дальше редких встреч 2-4 раза в месяц это ни во что не перерастает уже который год. Ведь быть вместе, чтобы каждый день испытывать такие качели эмоций, никому из вас не нужно - они будут истощать и утомлять.

Расскажите побольше о том, что именно вы предпринимали, чтобы в вашей жизни появился новый мужчина? Какие у вас были отношения, помимо нынешнего мужчины, и чем они закончились или в какой стадии находятся сейчас?
10 авг. 2018
Алекоша
Как хорошо что я Вас нашла, Вы хоть не много мне расставили по полочкам то, что происходит, и чего я не понимала, то что вела себя не так, т. е. в голове картина складывалась о том что мне его нужно и хотелось поддержать в трудный момент, а своими действиями я поступала наоборот и сама же не понимала на что у него обиды, теперь я понимаю мои действия шли в разнос с тем что я желала в голове.

Но, если бы вами руководила любовь к этому мужчине, то стали бы вы мучить его ссорами при каждой встрече? Стали бы вы так рисковать своими возобновившимися отношениями, зная уже на личном опыте, что он может в любой момент распрощаться с вами, если вы будете ругаться с ним, контролировать или донимать его ревностью?


Действительно не понимала я что делаю не так
10 авг. 2018
Алекоша
Расскажите побольше о том, что именно вы предпринимали, чтобы в вашей жизни появился новый мужчина? Какие у вас были отношения, помимо нынешнего мужчины, и чем они закончились или в какой стадии находятся сейчас?


Знакомство общение в интернете, из всего общения которое складывалось в сети лишь с одним продолжаем поддерживать приятельское общение так же в сети, были предложения от людей встретиться, но как то не доверительно я к ним относилась (судя по сообщениям) и отказывала во встречи, после отказа больше мне не писали. Друг познакомил со своим приятелем, общались, гуляли, переписывались, сейчас реже, парень - настроение, он там где праздник в основном где наливают, ему хочется отдыхать и как говорят кайфовать, отношения ему не нужны, он в разводе и ему видимо хватило. В последствии друг который нас познакомил сам мне сказал, что он не тот человек, который мне нужен, мы найдем другова, и почему то предупредил что если обидет голову оторву ему, не знаю может какой то разговор был у них, но мой друг сказал что пожалел что познакомил нас.

Отзыв о консультации

10 авг. 2018
Алекоша

Очень внимательный специалист, разложила и объяснила все "по полочкам" доступным языком, помогла разобраться и увидеть свои проблемы. Всем, кому нужна помощь специалиста, советую Ирину.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!