КонсультацииСемейные отношения

Чувство вины перед мамой

17 авг. 2018
Anna1777
Здравствуйте. Меня зовут Анна, мне 23 года.

В последнее время меня гложет чувство вины перед мамой за неоправданные ожидания. Дело в том, что мама меня чрезмерно хвалит и всегда говорит: «Какую же скромную и чистую девочку я воспитала, не то что эти шл**и». От этих фраз мне всегда не по себе, потому что я не ангел, как она считает. Она всегда говорит, как же хорошо, что меня муж возьмет девственницей, но у меня были серьезные отношения длиной в 3 года и девственницей меня уже не возьмут. И подобных ситуаций много, которые она затрагивает. Я не понимаю зачем она себя так странно ведет. Получается она сама себе сама придумала образ идеальной дочери (то есть меня)? И как мне избавиться от этого психологического давления?

P.S. На откровенный разговор с мамой выйти нельзя, так можно только навредить. И меня это так беспокоит, потому что в последнее время чуть ли не каждый день она об этом говорит.
изменено 30 нояб. 2019
Anna1777, добрый день. Вы проживаете отдельно от мамы? Мама работает?
Рекомендую прочитать про Психологические границы
17 авг. 2018
Anna1777, здравствуйте! Готова поработать с Вами.
Что для Вас будет результатом нашей беседы?
17 авг. 2018
Anna1777
Евгения Сергеева, здравствуйте. Я живу с мамой, мама не работает, глава семейного бюджета- отец.

Ольга Гришачкина, здравствуйте. Буду вам благодарна, если получу некоторые рекомендации к решению моей проблемы.
17 авг. 2018
Anna1777, какое решение проблемы Вас устроило бы?
Поведение мамы всегда было таким? Если нет, как давно это началось?
Чем может навредить откровенный разговор с ней?
17 авг. 2018
Anna1777
Ольга Гришачкина, поведение было таким не всегда. Когда я училась в другом городе, эти темы не затрагивались, сейчас я вернулась домой и мама взялась за мое воспитание. Откровенничать с мамой не хочу, так как она считает меня идеальной, я не хочу ее расстраивать. Мне хотелось бы научиться справляться с давлением внутри себя.
17 авг. 2018
Anna1777, Вы написали, что испытываете вину перед мамой за то, что не соответствуете её ожиданиям. Если я правильно понимаю, они касаются Вашей сексуальной жизни ("муж возьмёт девственницей"). Есть ли какие-то другие ожидания со стороны мамы, которые давят на Вас? Какие эмоции испытываете в связи с этим давлением? О чём думаете? Что уже пробовали для того, чтобы справиться с ним (т. е. с давлением)?

Anna1777, как думаете, в связи с чем маме стало важно воспитывать Вас именно после того, как Вы вернулись?
17 авг. 2018
Anna1777
Ольга Гришачкина, на данный момент со стороны мамы есть некоторые ожидания, навязчивые предложения заниматься спортом и т. п. Но по большей части меня волнует ее обеспокоенность моей личной жизнью. Я испытываю неприятные чувства, находясь под давлением и больше всего из-за того, что ее мнение обо мне не совпадает с реальностью. Подавить давление я пытаюсь мыслями о том, что я не сделала ничего постыдного и что могло нанести ущерб окружающим.

Ольга Гришачкина, сейчас у мамы появилась возможность меня воспитывать, так как мы проводим много времени вместе. И к тому же, она уверена, что за те годы я была такой же послушной, как сейчас, находясь рядом с ней.
17 авг. 2018
Anna1777, похоже, что одной части Вас очень дискомфортно от того, что мама не знает, какая Вы на самом деле.
При этом другая Ваша часть не хочет, чтобы мама узнала о Вас настоящей.
Я здесь вижу достаточно серьёзный внутренний конфликт. Сомневаюсь, что его можно решить в формате переписки на форуме. Однако попробуем наметить направления.

со стороны мамы есть некоторые ожидания, навязчивые предложения заниматься спортом и т. п. Но по большей части меня волнует ее обеспокоенность моей личной жизнью.

Как Вам то, что мама является настолько активным участником Вашей жизни? Какие эмоции в связи с этим испытываете?

Подавить давление я пытаюсь мыслями о том, что я не сделала ничего постыдного и что могло нанести ущерб окружающим.

Как Вы ощущаете это давление - снаружи или изнутри?

Anna1777, Вы пишете, что мама расстроится, если узнает, о том, что Вы не соответствуете её ожиданиям. На основе чего делаете вывод, что её реакция будет именно такой?
Как Вам самой то, что Вы не соответствуете ожиданиям мамы?
17 авг. 2018
Anna1777
Ольга Гришачкина, то, что мама является активным участником моей жизни, мне не нравится, так как я считаю каждый человек сам для себя должен выбирать занятия по интересам, а не слушать советы. Давление я чувствую изнутри, порой я могу находиться в таком состоянии долго, но затем меня на время отпускает (естественно, когда мама не затрагивает этих тем).
Я делаю вывод, что мама расстроится, потому что она говорит плохо о тех, кто не воспитан по тому принципу, который ей приемлем. Например, когда моя подруга вышла замуж, потому что забеременела в 19 лет, она назвалала ее шл***й и отметила, что как прекрасно что Я не такая. Также она отметила, что уверена, что и я воспитаю свою будущую дочь такой же порядочной, которая сохранит себя до брака.
17 авг. 2018
то, что мама является активным участником моей жизни, мне не нравится

А что чувствуете при этом? Примеры: раздражение, злость, страх, удивление, беспокойство и т. д.
Давление я чувствую изнутри

То есть как будто сами себя "давите"?

порой я могу находиться в таком состоянии долго, но затем меня на время отпускает

Анна, а были ситуации, когда мама говорила что-то про свои ожидания, а Вы не чувствовали давления?
Это давление появляется только на слова мамы или и других людей тоже (если да, то кого)?
17 авг. 2018
Anna1777
Ольга Гришачкина, обычно я чувствую раздражение и злость. И моя реакция на давление осознанная, она происходит сразу же после замечаний мамы.
Когда мама говорит об ожиданиях, я чувствую давление ВСЕГДА. Иногда такое давление появляется на слова моей бабушки (с маминой стороны), но только если речь идет об ожиданиях.
17 авг. 2018
Anna1777, выражаете ли Вы злость и раздражение каким-либо образом? Или просто подавляете их? Как относитесь к этим эмоциям (можно/нельзя их испытывать)?
Как в целом относитесь к ожиданиям относительно Вас? Как думаете, должны ли им соответствовать и т. д.?
17 авг. 2018
Anna1777
Ольга Гришачкина, злость и агрессию я всегда держу внутри, пытаюсь подавить эти чувства. Я считаю, что любую эмоцию нужно испытать, пережить.
По поводу ожиданий касательно меня, я считаю, что их вообще не должно быть, так как таким образом я теряю возможность быть индивидуальностью.
18 авг. 2018
злость и агрессию я всегда держу внутри, пытаюсь подавить эти чувства.

Анна, у меня рождается следующая гипотеза насчёт давления внутри Вас. Когда мама или бабушка говорят о своих ожиданиях, внутри Вас появляется злость. Как правило, эта эмоция сама по себе активная, энергичная и требует выхода. В Вашем же случае она его не получает. При этом ещё много энергии тратится на сдерживание и подавление этой злости. И в этом месте случается столкновение - эмоция хочет выйти, а другая часть старается её зажать. Следовательно, получается в 2 раза больше напряжения, чем могло бы быть.
Можно привести аналогию с руками: левая ладонь движется вперёд, а правая давит на неё. В итоге обе они на месте, в обоих появляются напряжение и боль.

Похоже ли то, о чём я написала, на правду? Проверяйте.
18 авг. 2018
Anna1777
Ольга Гришачкина, все верно, эмоция активна, но выхода не получает, в итоге напряжение усиливается.
18 авг. 2018
все верно, эмоция активна, но выхода не получает, в итоге напряжение усиливается.

Анна, в таком случае отвечаю на Ваши вопросы:
И как мне избавиться от этого психологического давления?

Мне хотелось бы научиться справляться с давлением внутри себя.

Основных направления два (в идеале их стоит совместить):

1. Непосредственная работа с эмоциями:
А) Осознать (это уже у Вас есть);
Б) Назвать (сказать про себя или вслух: "Я злюсь", "Я раздражаюсь". Можно ещё добавить, из-за чего именно злитесь, н-р: "Я злюсь из-за того, что мне указывают, как жить" и т. п.);
В) Выразить эмоцию в безопасной форме (нарисовать, вылепить, побить подушку/грушу, надуть воздушный шарик и т. д.).

Думаю, всё это Вы сможете делать самостоятельно по мере необходимости.

2. Профилактика:
А) Обозначить границы в общении (прямо сказать: "Я не хочу говорить об этом", "Мне это не подходит", сменить тему и т. д.);
Б) дистанцироваться от чужих ожиданий, не принимать их на свой счёт, т. е. изменить своё отношение к ним.
Сейчас Вы пишете:
По поводу ожиданий касательно меня, я считаю, что их вообще не должно быть, так как таким образом я теряю возможность быть индивидуальностью.

Вы можете сами выбирать, сохранять ли свою индивидуальность (и в этом случае не соответствовать ожиданиям других и, возможно, столкнуться с непониманием, разочарованием, осуждением и т. д.) или терять (соответствовать ожиданиям или делать вид и при этом получать одобрение). Сами ожидания напрямую никак не влияют.

Второе направление - более сложное и долгое, чем первое. Зато результат будет выше и стабильнее. Можно потихонечку попробовать самой, однако лучше поработать с психологом (очно или по Skype).

Anna1777, ответила ли я на Ваши вопросы? Если что-то не понятно, спрашивайте.
22 авг. 2018
Anna1777
Ольга Гришачкина, добрый вечер. Прошу прощения за долгое молчание. Я ознакомилась с вашими рекомендациями. У меня есть только один вопрос: выполнять упражнения касательно работы с эмоциями нужно постоянно (для получения эффективного результата), либо только в момент давления со стороны мамы?
23 авг. 2018
Anna1777, рада Вашему возвращению.
выполнять упражнения касательно работы с эмоциями нужно постоянно (для получения эффективного результата), либо только в момент давления со стороны мамы?

Схема универсальная. Её можно (и очень желательно) использовать в контексте любой ситуации, когда есть какие-то сложные эмоции.

Непосредственно в момент давления со стороны мамы полезно осознать, что именно чувствуете, и назвать это. Либо про себя (и тогда это будет шаг Б), либо вслух в форме Я-высказывания (т. е. Говорить именно о себе и своих чувствах, н-р: "Я чувствую напряжение, когда всплывает эта тема"). Во 2м случае само проговаривание может стать выражением эмоции, т. е. шагом В, но я не уверена, что этот вариант подойдёт в контексте общения с мамой (зависит от того, как она переносит чужие эмоции, и насколько Вы готовы справляться с её реакцией на Ваши слова). Если выбираете назвать эмоцию про себя, то её можно выразить в отсутствие мамы любым подходящим Вам способом:
нарисовать, вылепить, побить подушку/грушу, надуть воздушный шарик и т. д.


Выражать эмоции важно, т. к. сами по себе они никуда не денутся и будут накапливаться. А дальше возможно 3 варианта: 1) в какой-то момент психика не выдержит напряжения, и злость выльется в огромном размере (фактически в том, в котором накопилась за все эти годы); 2) организм не выдержит и уйдёт в болезнь, т. е. начнётся психосоматика; 3) оба варианта сразу.

Anna1777, получили ли Вы в результате нашей беседы то, что хотели?
23 авг. 2018
Anna1777
Ольга Гришачкина, благодарю вас за консультацию, я получила ответы на свои вопросы, а также много полезной информации. Приятно было вести с вами беседу.
23 авг. 2018
Anna1777, с какими мыслями и эмоциями заканчиваете? Что планируете делать дальше?

Anna1777, здравствуйте! Спасибо Вам за активную работу, рада, что она оказалась полезной! Тему закрываю.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!